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分手后哪些行为说明有复合的机会?
分手复合机会有哪些行为

日期:2020-08-24 13:49:42   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  先说说哪些行为有复合的机会:

  ❐  对方还愿意和你沟通。

  ❐  对方虽然态度较为冷淡但是跟你说你们还是朋友,有问题依旧可以找TA帮忙。

  ❐  你约对方还愿意和你见面。

  ❐  对方虽然删除了你的联系方式但是还能接你的电话。

  ❐  对方是在你激烈纠缠的前提下带着情绪删除拉黑了你的联系方式。

  ❐  对方是在言辞激动的时候拉黑了你的联系方式。

  ☲PS :为什么说E、F也是复合概率比较大的两种情况呢?因为这两种情况对方都是带着激烈情绪的,而情绪其实是可以随着时间以及事件行为发生改变的。并不是客观认知上的,所以这两种情况也是好挽回的。

  但是呢,既然你想挽回,就要肯定一件事情,就是人是健忘的,昨天你的不好被记住了,所以你们分手了,如果明天你的好又被看见了,那么很大可能你们也会复合,所谓感情的事情,是容易变得,正是如此啊。除非你真的把对方伤害到了一定程度,对方恨你入骨,如若不然,其实都会过去。

  这都是经验之谈,男人啊,有时候最不记仇了。你把人家想的绝情了而已。男人这种生物,宁愿烦了,腻了,其实骨子里也是懒得跟女人计较太久的(小心眼除外)。


分手复合机会有哪些行为

 

  下面情感专家详细地讲解一下分手的类型,以及应对的方法。

  ❶:情感动态式分手

  这类分手的根源,就在于在分手之前的一到三个月里,对方的情绪一直得不到释放,对你的各种不满早已经在心里堆积,通常会借机一个事件发泄出来。那么既然都是动态了,其实回到平衡是早晚的问题,你需要做的是加以引导与承接,引导的是对方的情绪爆发的点尽量往正向上靠拢,承接的则是对方的负面的情绪。这两步只要做好了,挽回时间通常就是一个月左右。

  ❷:情感固态式分手

  所谓固态,其实很好理解,就是在对方一次又一次的印象落地中,你都有一个点,而且通常是同一个点,让对方极度不满,一次两次,对方就会让这种印象变为一种对你的负面认知。这种挽回通常需要三个月以上的时间,并且通常经历这种情况的,一般都是相处过三年以上的情侣或者夫妻。

  ❐  那遇到这种情况应该怎么办呢?

  ❶:得当处理对方这时候的冷暴力情绪。

  通常伴随着认知的固定,男人其实更喜欢用冷暴力结束这段关系,女性在面对这种冷暴力的时候,其实是难以招架的,因为女性的思维方式是寓意沟通,而男人的思维方式是寓意疏离, 所以一旦遇到这种情况,女生们通常就是吵啊吵,闹啊闹,难以理智下来,或者强行逼迫男方沟通,其实这是大错特错的,既然对方在释放一种认知情绪,最好的做法就是“随他去”,不要太在意这种情绪释放,记住,就算是对方这时候态度在没办法接受,其实都只是在发泄而已。

  ❷:忽略对错问题,规则换成理解。

  很多妹子们都喜欢在分手之后强调谁对谁错,其实男人最烦的就是在这种时候争论对错,毕竟男性是一种理智的生物,他们觉得分手就是分手,争论对错没有意义,所以你越是在这个时候跟他们论对错,辩输赢,越是会招致反感,所以你此时此刻,先别管为什么会被分手,先把自己的规则改成理解,就越会让对方愧疚,以及念及其好,这无疑为之后的沟通做好了完美的铺垫。

  ❸:找到你们之间最舒服的沟通模式。

  看到这你肯定想说,什么嘛,都已经闹僵了,怎么舒适?其实你要知道,分手之后真的真的不是非要每天都说话,甚至不需要那么相敬如宾,客客气气,分手的时候,可以互相敌对,可以保持疏离的距离,可以星星点灯一般的聊聊天,甚至好几天不说话只给对方朋友圈点个赞都是可以的,只要你是相对放松的状态,他也是一个不厌烦的态度,那就是好的沟通方式。

  ▶ 举个例子

  当你沟通受阻的时候,你可以说, 你别担心,我跟你说话是真的挺难过的,但是并不是要缠着你不放,毕竟分开的这段时间我也意识到了我们之间的不合适,但是我还是有惯性存在的,所以一时间没有你真的会很难受,(先给对方一个借口) 。我知道你的为难,所以我不会过多打扰你。我也是一个自尊心很强的人,(打消顾虑) 我来找你的说话的原因真的是很难过,我希望让我自己稍微舒服一点,希望你别生气(软化对方的态度)。

  以上三句话术,其实就是变相的给对方一个台阶下,让对方可以放心的和你以一个“尴尬的”的身份聊天,其实刚开始沟通的时候,难免会尴尬,但是尴尬不是什么坏事儿,尴尬其实就是让他在当情侣以及当陌生人中间选择一个平衡点,去不断的说服自己。说服自己的时间久了,其实就相当于自己给自己做了合理化了,反而更加容易消除彼此之间的芥蒂,从而进入下一个舒适沟通的阶段。

  ▶ 再举个例子

  如果这个时候对方排斥以任何身份跟你沟通,你该怎么办?很简单,优化你的身份,让存在变成合理。

  你可以这样说:或许你觉得我对你还有感情还放不下你,你是对的,我这个人啊,本来就很念旧,但是你别误会了,这种放不下,就是和对待养了很久的小狗小猫一样,(先来一巴掌,让对方降低预期) ,我其实挺感谢你的,你以前对我蛮好的,但是都过去了我心里很清楚,我只是单纯的暂时不能完全放下,想请“哥们”你帮我个忙,(提出合理请求) 你平时对朋友那么仗义,现在对我扭扭捏捏,那以前都是装的么?(变相给压力) 我其实就是个小女生,突然面对这样的打击不知所措,你可以大方点不拒绝我的哦(给对方赋格)。

  上述四点话术,其实都是为了让你的这个前任的身份存在即合理的,发现没有,属于打个巴掌给个甜枣,为什么用这种形式呢?因为在心理学中,当你希望与你沟通的人可以答应你的请求的时候,你一般都需要在这个请求之前,提出一个让对方更难以接受的请求,那么你之后的这个相对小的请求,就容易被对方接受了。

  其实分手不是什么大事,你们不过是进入了重新认知与重新磨合的阶段。

  根据心理学和社会学的相关研究,爱情的发展往往会经过几个具有特点的阶段,即晕轮期——认知与磨合期——理性与平淡期。每个阶段各具特点,每个阶段也有其独特的优势与问题。

  而通常你们的分手就是处于了第二个阶段,当你们之间的情感链接越密切的时候,双方都会发觉彼此身上与自己起初预期不相符的地方,继而产生了失望情绪,而当事件激起某一方强烈对抗情绪的时候,就会产生想要分手的意愿。但不要灰心,分分合合是情感常态,这次分手真的真的没有什么大不了的,因为这个世间大部分的感情,都是要经历分分合合才能修成正果的。你们之间,现在的矛盾也好,对抗情绪也好都不过是暂时的。你可以扪心自问一下,你挽回的这个人,是否真的就是适合你的,你是否是真心的想和这个人共度余生,如果是,那就要接受,与之相处的过程中的种种不完美,以及你需要主动承担起修复这段关系的责任与过程中的不容易。

  正向的亲密关系一定是要历经不断的改变升级认知,以及不断的磨合而成。尊重事实,理解对方,才是开启一段关系的正确的打开模式。我也写过大大小小上百篇的挽回类文章了,接过的挽回更是多得多,我越到最后越认为,我写的技巧是有用的,但是关系的根本靠的从来不是技巧,是双方能认知到彼此的问题,进行沟通,只有健康流通的情绪,以尊重彼此感受的沟通,才是解决问题最终的“武器”。

  知道你会说我很爱他啊,我为什么这么爱他,他还是要拒绝我。爱情其实并不一定是美好的,相反我认为某种程度上爱情很狭隘,很自私。它容不得瑕疵,它具有无限排他性。所以如果你们之间仅仅是只有爱情,一定会分崩离兮的,时间问题。因为你们少了最重要的一个环节,就是带着尊重与誓死捍卫个人边界的沟通。你总是以你对TA的付出为要挟,为给这份爱情加持的砝码。但是你有没有想过这是否是你要的方式。你口口声声说爱人家,居然连人家想要的爱是什么方式都没有搞懂。你挽回个什么劲呢?爱的又是什么呢?当爱里没有尊重的时候,你不过是因为被否定与无法占有而感到痛苦而已,我说的对吗?

 

  深入的剖析一下关于沟通:

  首先我们要明白在挽回的时候,你的沟通多半带着情绪。带着偏见,带着想当然。所以沟通的时候要注意几点:

  ➊:沟通的情绪。

  ➋:沟通的换位思考与理解。

  ➌:沟通技巧。

  ➍:沟通要达到的目的。

  ➎:沟通的逻辑。

  ➊:沟通的情绪

  当你在求复合的时候,不一定要保持情绪多么稳定,作为过来人,很肯定的说,遇到这种事情,心理素质再好的人也没办法做到绝对稳定。所以在沟通之前要做好一个心理准备,把对方可能会说的一些伤人的话先想好,有了准备最少哭的时候,姿态可以优美一点你说是吧。别在分手了给对方留的印象是你扭曲的面容下一把鼻涕,这样太不利于复联了。

  ➋:沟通的换位思考与理解

  这句话其实最难说清楚,因为希望你理解对方跟你分手的理由与想法。你只有理解了,才能做到在与对方聊天沟通的时候,不把自己放在一个受害者的位置上。不把自己放在受害者的位置上你才能做到即使面对拒绝的时候也能平心静气的循序渐进的和对方交流。

  ➌:针对沟通的技巧

  比如说你要接受对方的一个情绪发泄的欲望,以此来找到突破口给对方安慰。再比如说,加强你自身的情绪带领能力。学会主导话题并且增加话题幽默舒适的程度。等等等

  ➍:你一定要知道挽回开始初期和中期,你需要达到的目的是不一样的。

  初期你要做的是尽量缓解你俩之间的矛盾。让看似不可调和的矛盾看起来也可以原谅,看起来不是你一个人的原因。看起来也不是什么大事情。而中期的时候,你则需要让你的个人魅力值重新回来。这个时候可以表达一些情感,也可以做你自己,一切以吸引力为出发。吸引力没问题了,一切自然没有问题了。

  :关于沟通的逻辑

  因为每个人的性格不同,所做出的沟通逻辑就会差别很大,有的人喜欢讨好,特别害怕自己说错话,带领思维的能力过弱,就很难让对方跟着她的思路走。人家有自己的想法,又撼动不了,这怎么能复合嘛。还有的,话不投机就开始一味的指责对方,处处为自己开脱。这种沟通逻辑最后的结果当然是吵崩。强词夺理用的时候不对,一定会造成不好的结果。还有一种沟通就是一些男人经常犯的错误了。就是只关注事件对错,忽略听的人的感受。以一个“我觉得我的分析是对的”的姿态,强压人一头,摆脱,你是在挽回,你沟通的时候,不反思自己问题就罢了。你还忽略对方感受过度就事论事。这就是您的不对了!另外还有一种沟通方式就是过度自我保护型。因为太害怕被伤害,所以用更为强大的伪装去证明自己的正确性,仿佛自己只要是正确的,就能得到保护。这种逻辑就是在坚守自己错误的且过高的原则,以此来维持自己的自尊感,价值感。但是你想想,挽回过程中还是如此,只能让对方感觉确实没办法再和你沟通下去了。因为你永远是不会犯错的。那错的自然是对方了。你觉得你还能和对方聊下去吗?

 

  一定要足够了解沟通对象的思维方式。

  比如说:

  Ⓐ:对方是更在意聊天的感受与交流还是更关注自我价值的体现

  Ⓑ:你的挽回对象在沟通中,是希望得到控制感与权利压制,还是希望得到理解与肯定。

  Ⓒ:对方是希望快速的达到目的与知道结果还是希望在过程中发现你们之间的问题。

  这三个问题你一定要好好想清楚再跟对方做一些比较专业的合理化与自我描述。

  Ⓓ:行为导向一致——爱。

  不管对方之前是不满你哪一点,你都要让对方相信那是关心则乱的结果,比如说,因为你之前总是揪着一些细节逼问对方是不是没有按照你的要求去做一件事,你的变相控制,或者是他瞒着你去见了什么人让你雷霆暴走,不管因为什么一口咬定那是在乎他,别承认是因为你敏感又作儿,挽回的时候,你的一点点细节都是对方反复考量的重要因素,所以能给自己选择加分项,就不要选择减分项,即使是你觉得需要秉承着诚实的态度去沟通,那现在也不是你诚实的时候,人挽回回来再说,现在能做对,能说对的就尽量不要犯错。

  人性善变,利用好这种善变,顺水推舟,不要逆流而上。最好的挽回过程,都是在不经意间,把想办成的事情一件不落的办成了。办不成?要不是你没用心,要么是你爱放弃,别无其他。




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