分离小三咨询导师 阅读：
情感专家回答这个问题的初衷是希望看这个回答的你，或者说曾经相信过爱情的你，在看完后，能对“出轨”有更理性的认识，无论是为了预防出轨、还是在“被出轨”后寻求新生，都能坦然的把每一天过得充满力量，心怀温暖。
首先必须搞明白的四个问题：
➊、人们为什么会出轨？
➋、“出轨体质”：什么样的人更容易出轨？
➌、TA都出轨了，我们还能有未来吗？
➍、如果有未来的话，破镜如何才能重圆？
➊、人们为什么会出轨？
先说说谈到“出轨”，人们普遍抱持的两大误区：
①：出轨只有在两个人不相爱、关系破裂的时候才会发生？
不一定，相爱的两个人，其中一方也可能出轨。
②：出轨，就是和伴侣之外的另一个人上床，所以出轨的人是为了在性上寻找新鲜和刺激？
其实这也不一定，很多人为了情感上的原因(比如和原配进入了关系倦怠期)，从而在另一个人身上寻求理解、打开全新的视角。
➋、“出轨体质”：什么样的人更容易出轨？
情感专家把可能导致夫妻出轨、或是增大出轨概率的因素，分成了3组：
①情感原因：明明天天在一起，心和心的距离却大得可怕。
这是所有出轨人士中最常见的一种导致不忠的原因：
不一定是关系破裂，也不一定是TA做了什么错事，只是觉得感情的纽带断了，在生活中感受不到对方的欣赏，明明生活在同一个屋檐下，心的距离却很远。
②身体原因：最近一段时间，TA不太能激发我的兴趣。
性，是亲密关系中的很重要一环。
床上不和谐，床下麻烦也少不了。
这个不用多做解释。
③文化和时代因素：越来越多的人开始接纳“开放型关系。
在彼此达成共识的情况下，也不妨碍别人，本身无所谓对错。
时代的变迁导致人们的观念有所改变了。
不同文化对“出轨”的定义、包容度、和男女出轨的差异对待，也都有不同。
④人格和心理状态：出轨体质。
除了上面3个因素外，还有一些人，出于自己固有的人格特征和心理状态，出轨概率就是比其他人要高出一些。
总结下来，有以下7种出轨高危性格和心理特征：
➀：自恋型人格
❐ 极端的自私者。遇到新欢的时候，这种人会把自己的快乐放在第一位。
➁：同理心缺乏
❐ 缺乏同理心，也就缺乏了从伴侣的角度来理解伴侣的能力。
➂：妄自尊大
❐ 过于高估自己，也会高估自己驾驭出轨这件事、以及驾驭出轨带来后果的能力。也有人会对自己在“床上的表现”过于自信。
➃：容易冲动
❐ 俗话说得好，冲动是魔鬼，难以控制的激荡荷尔蒙和加速的心跳，都是祸害的开始。
➄：寻求刺激
❐ 有些人特别偏爱带有危险的活动，“寻求刺激”是个稳定可靠的甄别性格特征。
➅：自残型人格
❐ 这是一种病态型人格：越是自己钟爱和喜欢的东西，越会(往往是下意识中)毁掉。这种人毁掉的，除了伴侣的幸福，更是自己的幸福。
➆：回避型依恋
❐ 五月天有一首歌叫做《温柔》，歌词里有这么一段，就是回避型依恋者的写照：“不知道不明了，为什么我的心，明明是想靠近，却孤单到天明……”
➌、TA出轨了，我们还有未来吗？
在谈未来之前，先说一下遭遇出轨后，要避免的5个坑：
①：“这到底是谁的错？”
在《爱情公寓》中，秦羽墨遭遇了自己素有“南非钻石大亨”之称的男友劈腿，一度陷入消沉。
公寓里的伙伴们派情感大师曾老师去开导她，羽墨就是陷入了这个难题：“曾老师，你说这到底是谁的问题?理查德的问题?那个小三的错?”
她不断怀疑是不是自己的错，怪自己没守护好爱情，当初看错了人。
说到底导致出轨的因素纷繁复杂，内因外因都有，有出于你们本身关系的因素，也有可能是外部的干扰和吸引……
陷入非此即彼，非你即我的是非题，毫无意义。
越是这个时候，你越是需要冷静，照顾好自己的身体和心理状况。
②：别陷入愤怒的泥沼：放下报复，才能放下包袱。
这和上一点是相辅相成的。
有两种报复想法：
一种是“你出轨了，我也出!这样才能扯平!”。
另一种是“看我不揪出那小三!让我不好过，我也绝不能让TA好过!”
这不是简单的数学题。
陷入仇恨之中，最终受伤的只能是自己。
那种“就算我自己受伤也要让TA和小三不好过”的想法，已经明显是属于自残。
不打算和TA过下去了或是要去法庭上打官司，就聘请律师，用合法的方式为自己争取到应有的权利。
当然情感专家的专业介入，可以帮你保持冷静，少做傻事，说到底，还是要保护自己。
③：另一个不可取的极端：假装什么都没发生过。
如果你已经明确感觉到对方的异样、甚至已经捕捉到了对方出轨的信号和证据，但还闭口不提、假装什么都没发生过、指望对方在难得的一次两次之后，会自己“恢复正常、回到我身边”，那是不太可能的，你也该醒醒。
无论是为了拯救你们彼此的关系、杜绝类似事情的再度发生，还是保护你自己免受更深层次的伤害，都应该尽早谈一谈。
否则，对方会把你的纵容当成是一种默许，会把你的沉默当成不关心、不在意……这两者都会造成情感的进一步脱节。
④：别让夫妻之间的感情问题，波及孩子。
这不仅会伤害到孩子，也会让问题复杂化，本身对解决问题毫无帮助。
刚开始尽可能不让孩子知道这一切，直到：
你们已经确定了要分开、对孩子的生活必须要产生实质性影响;
当孩子已经成熟、拥有了理解这一切的能力。
⑤：亲朋友好的建议：别让他们为你做决定。
一段感情和关系的开始、结束，都不能被人左右。
你可以寻求亲友的支持和温暖，但你不能寻求他们的决定来代替自己的决定。
如果当初和出轨者感情的开始，就已经遭到过家人或是朋友的反对。
现在再去问他们的意见，你很可能会听到：“我当初说什么来着?这就是个人渣，你还偏要和TA在一起!”
在这里，情感专家也必须要对这些亲友们喊话：如果你身边的人被出轨了，请千万不要责备TA;这个时候TA真正需要的，是理解、尊重、是你的爱。
➍、出轨后，我们还有未来吗？
发现自己被出轨之后，你要：
①：审视你们的关系：你还爱TA吗？TA还爱你吗？
当初你们的开始，就是两个人的决定;现在要继续下去，也必须是两个人的决定。
真心地问问自己、也问问对方：
❐ 知道TA出轨后，伤心和愤怒，哪种情绪更焦灼、更浓烈？
❐ 当初TA吸引你的那些地方、让你喜欢上TA的那些东西，还在吗？还被它们吸引着吗？
❐ TA呢？当初TA喜欢我的理由，现在还成立吗？
对方如果很决绝地表示要分开，你单方面要坚持也是很难的(至少此时此刻是难的)。
如果对方也有要重修旧好的意愿，那你就可以试着进入下一步：
②：决定你是否要再信任TA一次。
你需要问问自己以下几个问题：
TA是否有真诚地道歉和反省?
真诚的道歉，除了saysorry，还带有自己对为何会出轨的认真反省，以及对未来杜绝类似事件发生的策略和承诺。
TA这次是初犯，还是再犯?
有句俗语：“撒过一次谎的人，一辈子都会继续撒谎”。情感专家发现，在出轨这种伴侣间的欺骗上，这句俗语未必成立，它主要取决于：
TA的出轨行为，主要原因是什么?如果TA出轨是因为一些特定的、特殊的、暂时性的原因(比如某晚突然因为酒精的影响、或是有人主动勾引、或是这段时间压力特别大等)，那将来再犯的可能性较小;
如果TA出轨是出于一些具有普遍性、长期性的原因(比如他对你失去了兴趣、你们之间产生了不可调和的矛盾、性生活上很难解决的不和谐、甚至是经过一段时间的相处之后对方觉得你们三观不合)，那将来再次出轨的可能性比较高。
思考完这几个问题，如果你觉得还有和TA谈谈的意愿、你们之间还有可能、你还不想放弃，那就要开始第三步：
③：和TA开诚布公地谈论一些实际问题，探索继续下去的可能。
如果你们彼此都觉得还有继续下去的可能，那就需要避免“败给时间、输给永远、回到原点”。
要往这几个方向努力：
你可以要求TA和第三者完全切断联系。
如果这位第三者是TA的客户、工作伙伴，那事情会很麻烦。对此，很重要的建议是：更换工作，否则金钱利益上的来往和性爱交织，会变得极难处理，你也会在一次次不得已的“体谅”中丧失自己的原则和界限，而TA也会持续受到各种困扰和蛊惑。
明确原则，设立界限。
你可以要求对方有规律地告诉你TA的动向：去哪里了，在做什么?注意：这和那些狗血电视电影剧情里“在对方手机里装个GPS跟踪定位”，完全不是一回事。你应该让对方主动向你报告，特别是在自己出差、离开家很久、日程和平时发生较大差异时。
这么做之所以是OK的，是因为对方自己的所作所为，辜负了、失去了你的信任，那TA就必须通过实际行动，主动找回、再次获得你的信任。
一段时间之后，TA主动汇报的内容和TA真实的动向一致、你也没有发现什么异状的话，你自然而然会重新信任对方的。
给彼此一段冷静的时间。不要急着“重新开始”，也不要急着说“原谅”。
④：若破镜得以重圆，愿镜面的裂痕，成为彼此的警示。
破镜重圆，裂痕难消，但这未必是坏事，而是警示。为避免伤害再度发生，你们可以：进一步地敞开心扉、加深沟通。这种沟通是心理和情感上的，而不是生活中的琐事。
可以通过饭后散步、周末短途出游等方式，为这些沟通创造机会。
关注对方的“需求”。
当对方说了一句话、做了一件事之后，你如果不太清楚对方到底在表达什么，你可以说：“我觉得你刚才说这个，是想和我一起做那个，是吗?”这样可以让对方注意到你的关注和关心，也可以促成彼此的沟通、真正在彼此调频一致的基础上、做彼此都能理解的事情。
及时发现彼此身上任何倦怠、走偏的信号，快速调整、回归正轨。
努力和坚持，都是需要毅力的。减肥计划都很难执行，关系的维护计划可能就更难。如果对方突然又开始对自己的行程遮遮掩掩、或是作出了什么违背你们之前达成共识的事，一旦发现，就请立即沟通，把承诺做到的事情，持续守护下去。
定立“惩罚机制”。
再自律的人也终有跑偏的可能性。你需要和对方谈清楚：如果TA真的再犯，要如何处理，包括分手、离婚等后果。提前把惩罚机制沟通清楚，一方面起到督促和警示的作用，一方面也在真的东窗事发之后、你采取必要的行动时，不至于陷入尴尬和困扰。
有了惩罚机制，也要有奖励机制。对双方的任何小小的积极改变，我们都要心怀感激。
即便有了这些方法，要真正做到和一个欺骗过自己、自己又深深爱过的、信赖过的人日日夜夜生活在一起，依然是需要勇气和决心的。
