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感情破裂感觉不到爱还值不值得继续?
感觉不到爱还值不值得继续

日期:2020-09-22 13:09:08   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  亲密关系,本质就是“我和你”的关系,“我”将自己当成主体,也要将别人当成主体。

  也就是说,“我”无条件的自爱、才有能力有条件的爱人,因为只有这样,我们才能真正做到理解并接受自己和他人。

  很多人不够爱自己,所以才发现没办法和伴侣产生更深刻的链接,不会沟通,无法共情,没有安全感,等等等。

  ●  情感专家在咨询时,发现很多年轻男女恋爱或者婚姻中总是对伴侣有各种各样的要求和身份定位,总是以自己的想法、自己的认知去对对方好,只向外观,不向内看,明明对方要的是梨,你却给对方一箱苹果,还问对方为什么觉得你给的苹果不好吃。再或是本能的享受着对方对我们的好,而又觉得理所应当。

  任何以自我需求为主导,全然忽视对方需要的亲密关系,都陷入了“我行,你不行”的主观陷阱逻辑里。

  道理很简单,不管是以自我的状态自认为对对方付出很多,再或者是只享受获得而不付出,这些行为无一不在自恋的认可自己,而忽视对方。很多人觉得,我为对方搭上时间,搭上精力 ,搭上金钱,我怎么可能只认可自己呢?

  其实这种想法恰恰是错的,花钱花时间花精力,这些都是都是建立在现实资源交换的基础上,也就是一定是对方有吸引你的点,不管是外表还是条件,只要吸引产生了,你的所有付出与获得,其实都是带着动力的,这些并不能说明什么。

  你该自我还是会自我,该忽视对方的感受和情绪依旧会忽视。

  “我行,你不行”的心理机制,就是“行”的一方将自己视为强大的“成年人”,把另一方视为“小孩”,认为自己爱对方的方式是伟大的,是可以得到精神满足的,是不需回报的。但越是这种思维,就会越期待对方的回应,越期待对方的回应,就会越变成一个隐匿的情感索取者。

  在中国文化的家庭教育下,更加会培养出这的“我行,你不行的”的病态亲密心理。

  我们在成长过程中,和父母的相处中,父母总是说“我们这么做都是为了你好啊,都是因为爱你啊。

  我们认为你不行的事,你就是不行啊,这是过来人的经验。”每当听到这样的话,我们都会觉得这是以爱之名在绑架。但是原生家庭就是这么的神奇,重新把你放在爱情里你们就把自己变成了“父母”的样子呢!而且不自知。

  等发生矛盾了,才开始发现自己作儿大劲儿了啊。

  每对情侣感情破裂的原因来来回回无非就是“感觉不到爱了”、“我觉得他不在乎”、“他现在的表现和刚跟我在一起的时候差异太大了,我不能接受”等等。其实在怀疑一段关系值不值得继续或是一个人值不值得在一起之前,不妨先思考几个问题:

  ●  我真的了解TA吗?

  ●  我哪里值得被爱?

  ●  我去爱TA时候,TA真的是接受的么?

  问题的解决一方面在于能有触发事件去重新建立起你的认知,另一方面就是内省的去问自己一些之前从来没有思考过的问题。

  答案不在对方手里,一直都在自己身上。接下来情感专家聊一聊认知论与方法论。


感觉不到爱还值不值得继续

 

  ❶、想复合,请先打破爱情幻想,接纳真相

  总有咨询者问情感专家相同的问题:

  ●  老师,刚开始TA对我也很好,我也觉得我没有什么事情做得太过分,为什么TA说离开我就离开我了?

  每次在问这样的问题时情感专家就不知道该怎么回答,其实你们有没有发现,这类问题的重心还是自己。

  表面来看是在为对方,在为这段感情尽心尽力的纠错,但其实只在乎自己的付出有没有被人“看到”。

  如果是抱着这样的心态就别想着修复情感了,你太看重自己的付出和回报是不是成正比了,你不是在享受爱,你是在交换爱。

  人和人的关系,维持的基础就是来源于三个方面:

  ●  物质

  ●  情感

  ●  道德

  想让两个没有血缘关系的人几十年的纠缠在一起,一定靠的不仅仅是单方面的取悦,也包含了现实等因素的影响,如果是抛开承诺与分离成本的婚恋关系,一般都相处不过三年。

  因为最稳定的,牢固的链接关系,就是交换 。虽然说人生的各个时期两个人付出与获得的资源的满与缺程度不一定是平衡和完全对等的,但是在可承受范围内,没人希望在情感关系里吃亏。

  也正因为有些变量并不确定,所以呢,感情分分合合,起起伏伏,太过于正常,爱你也好,不爱你也罢,都不过是意识的状态,正是因为这个“一时”,所以我们的职业才有诞生的意义,就是让你快速过渡到下一个“一时”,也就是由“不爱”变为“爱”,更重的是,教会你控制这个起起伏伏的不定量爱与被爱的能力。

 

  ❷、“全能感”会让你失去,而不是得到

  在这里情感专家引用一个咨询案例来加以说明:

  男生A是一个有轻微洁癖和强迫症的人,女生B中规中矩,没有特别的要整洁干净,但也不邋遢。

  有一天,男生在做家务。

  男生A说:

  ●  在厨房的地板上放一块抹布,这样以后厨房的地板脏了就能很快的把地板清洁干净。

  女生B说:

  ●  不要,这样厨房看起来很奇怪,地上平白当一块抹布很碍眼,地板脏了我可以去卫生间拿拖布过来擦就好了呀。

  男生A说:

  ●  在做饭的时候哪有时间把卫生间的拖布拿过来擦地,而且要是不小心踩到了脏的地方,走去拿拖布又会把别的地方弄脏!

  女生B执意不要在厨房地上放抹布。就因为这,男生A大发雷霆,女生B依旧不理解为什么因为这样的事可以吵起来,还发这么大的火。谁都觉得自己没有错。

  后来情感专家问了男生为什么会因为这么一件小事发火,闹得大家都不舒服。男生说:

  ●  她说地板脏了她去拿拖布擦,就我对她的了解,这是完全不可能的。每次家里都是我在打扫,她根本不用管,为什么要干涉我做家务?而且我们之前都说好的,家务我管,别的事她管,现在又来插手,是觉得我打扫不了这点面积的屋子么?

  情感专家问:

  ●  你会不会是因为家务都是你做,所以你觉得不舒服,对她有怨念?

  男生说:

  ●  这倒没有,我挺喜欢做家务的,也享受做家务的过程和做完家务后的成就感,她要是做家务我还不让呢,我觉得她做不干净,我不放心。而且很多女生都不喜欢做家务,我在家把这些都做了,她在一旁休息不好吗!

  估计情感专家说完大部分人都不太明白和理解这个案例的核心,其实很简单,情感专家一分析你们就明白了,A的思维方式,就是典型的“我行,你不行”,我可以做,你不能做。

  一是因为我觉得我爱你,所以我愿意做这些事,二是因为已经把自己“伟大化”和“理想化” 了,所以不能接受被女友撼动这种全能感。

  其实大部分的情侣与夫妻,吵架都是这么吵起来的,都觉得自己是更为强大的一方,是另一方心理上的“妈妈”和“爸爸 ”,对方一点越界的行为,都会觉得是对自己全能感的否定。

  所以就要用激烈的情绪去对抗对方,以为对抗就是在据理力争,就是在捍卫自己的全能自恋,殊不知,这样的捍卫,并不能让你赢得尊重,只会让你失去更多。

  出现这样的问题,你要先想想是不是自己过于偏执与自我了,好的理解才能换来平等的尊重,而不是更多的是捍卫自己的理想状态,你爱的是一个人,一个充满变数与自我意识的人,所以有时候,多站在对方角度想问题,会让你得到更多,而不是以捍卫的方式失去阵地。

 

  ❸、被你忽视的男女思维差异,恰恰是矛盾的源头

  大男人更重结果:重结果的人往往不在乎你说了什么,而是注重你做了什么,尤其敏感你们相处过程中的细节。

  复合案例举例说明:

  ●  你们分开以后,你就是低位,男性高位者对于女性低位者其实是会停止投资关系的,他们会不再你身上再继续投入更多的情感,更多的精力。

  ●  所以你希望靠低位吸引,吸引对方对你继续投资,那基本上不太可能,即使你楚楚可怜打动对方,那更多的,可能只是怜悯,而不是势均力敌的制衡,因为你没有与对方打成平手的交换条件,那么就没有长期亲密关系的核心条件。

  挽回一个男人,没有核心的置换基础,那么再多的讨好也不过是一厢情愿。对待男人,全靠感性的东西作为支撑,基于对方一时心情的好坏,那么得到的只能是脆弱的亲密关系。

  男人非常的理智的,他们只会对高价值的女人持续投资,对能和他对等的价值交换的女人,恩爱有加,但是绝不会向下的无条件的纯凭感情的去爱一个没办法和他站在平等基础上进行资源互换的女性。

  能提分手这个事情,就说明了,最少那个时候,他对你的价值评估并不会太高,即使不低,也没有到他离不开你的程度。

  需求能否满足,是男人们最在意的事情,所以分开以后的这段时间,你能否提升自己的段位和价值,达到与对方价值的对等,是最关键的,而不是继续为他投资,这样的结果可想而知呀。

  那应该如何做呢?

  其实非常简单,就是提升自己,重新展示对方需求的价值,以此来达到平衡。

  让他看到你的温柔似水,你的乖巧懂事,你的有吸引力的外在,但同时,也让对方有得到有失去,也就是看得到,摸不着。

  想要获得更多,那就让做出让步的开始对你付出,投资与付出是一件很奇怪的事情,因为有了第一次,绝对会有第二次,那后面他可能就收不了手了 。让对方的“沉没成本“变高,是一种聪明的方式。

  大部分女人重表达:重表达的女人们往往更敏感,她们在乎你平时说了什么,你的每一句话都会牵动她们的情绪,但对于结果往往不那么在意。

  为什么总是有人说:

  ●  我明明这么在意他,他就是感觉不到!

  这就是因为你们的思维差异的问题。想要谈好恋爱,就要知道你的另一半的思维模式,用他的思维去满足他,这才是真的在意。不然都是空口大白话,只想证明自己在付出而已。

  但是在意表达的女人们,都会犯一个毛病,就是容易心软,容易情绪化,容易产生亏欠感。这些思维上的弱点,恰恰可以被你用在挽回她们当中。

  但是这种亏欠感,其实就相当于消费券了,消费一次少一次,最后不注意使用规则,就会全部清零,什么意思呢?

  就是在没有解决核心矛盾,重新让对方产生信任的时候,你就频繁的”要求“”央求“对方与你见面,回你信息,那么就别怪女人们在你的一次次的”索取下“,渐渐的泯灭因为跟你提分手而产生的负罪的亏欠感。

  因为帮助你达成你的目的,会让对方感觉自己就是在为你付出的,所以付出到一个标准线,他们就会开始变得理性起来,那个时候可能就不好应对了。

  有些时候,需要让重表达重感受的她们觉得亏欠了你,对不住你,她们才愿意进一步沟通,一旦情感消费券用完了,那么理性与感性都没有了意义。

  什么时候可以利用她们的亏欠感呢?

  就是核心问题得到了解决,你也提升了自己重新有了与对方价值交换的资源,并且对方感觉没办法再去控制你情绪的时候,那个时候的亏欠感,才真的会发挥它本身的价值。

 

  ❹、从过往的原生家庭去分析一个人的人格与需要

  很多人都在说:长大以后不要变成父母的样子。好像把你单独拿出来看,你是不像你的父母,但放在和伴侣的亲密关系中,那或许你和你的父母其中的一方,像从一个模子里刻出来的一样。

  举个例子:

  ●  有些咨询者总是希望控制伴侣,深入剖析他的原生家庭,就会知道他一定是从小受压迫不敢反抗的,他对自己的东西有着极强的控制欲,他想明明白白的安排每一件事情,但最后他都是被父母安排。

  ●  所以,在他感情关系里,就会映射出他对过往的反抗,他想通过控制你来找到满足感,他不可以选择父母,但他可以选择你,影响你。

  和控制欲很强的人谈恋爱会感到很压迫,没有自由,没有自己的空间和时间,甚至都快没有了自己的思想,像极了给自己又找了一个新爸/新妈。

  并且无独有偶,这样支配型人格,通常还都是事业型的,上学的时候跟你谈论的更多的是怎么到更好的学校去,工作了就会跟你谈他的五年大计,三年发展,因为他们的心理状态就是不仅仅是希望控制伴侣,他们更希望掌控自己的人生。

  那么针对这类人,他们对伴侣需求可能就能分析出来了:

  ①:他们希望伴侣和他们三观一致,情感互通。

  因为这类人对自己不将就 ,对别人也不会将就,他们希望自己的另一半是可以在经济上,物质上,发展上任何一个方面,是能帮助到自己的,并不是基于功利心,而是他们希望自己在支配自己的人生的时候,也可以有一个势均力敌参谋帮助他们发展。让他们得到更好的思想发展。

  ②:他们希望伴侣不强势,一山不能容二虎啊,他们就强势怎么可能再会允许另一半比他们还强势呢?

  他们虽然说需要一个有能力的另一半,但是这种需要是相对的,比起撼动他们绝对“领导”的地位,他们还是更偏向于找个能服从于他们的。

 

  ❺、端正的看待情感关系修复的内在逻辑

  你去主动修复与前任的关系可以,没人拦你,但是你不能太低位,太没有框架了,只要对方提点要求 ,给你摆个脸子,你就立马放弃自己建立了很久的框架意识,马上去迎合对方的需求,这是及其错误的行为。

  任何的得到都要以付出为前提,不管是你在挽回当中,还是在追求当中,都要记住这句话:

  ●  没有以等价的交换去换取回报的行为,都容易把自己变成“炮灰”,除了自我提升,你还需要一些蜜汁骄傲,去延长自己的随即补偿心理,让自己更能接得住对方好的与不好的回应,这样你才能实现对等的价值交换。

  别以为分手之后,你的价值就只是只降不升了,并非如此,你的价值不在于身份,不在于前任这个位置,你在价值在于做法,在于心态,在于手腕。

  你需要从心底里认为,我对于TA来说,永远都是有吸引力的,而不是在前任的这个苦情剧本里设定好角色,还长时间走不出来,懂得有奖有罚,会哄会打,软硬兼施,这都很重要,尤其是女挽男。

 

  ❻、方法论的具体应用

  ①:把自己当个体,把对方当个体

  有些人在和伴侣相处的过程中,会有极强的控制欲、依赖性,这样的表现会让对方觉得没有自己的空间和时间,因此被伴侣冷漠对待,甚至被逃避。

  其实一点也不冤,独立的个体是懂得尊重边界,也懂得如何保持自我界限感的。不把自己当一个独立的个体,就会也不把别人当独立的个体。

  要知道,有些时候的冷漠和逃避并不是不爱你了,是真的你让他们感到窒息了。

  你只要给他们自己的时间,把他们当成一个独立的个体,不去做过多的要求,他们绝不会对你有这么大的反抗。

  你尊重了自己的需求,才会衍生出爱他人的力量。不是么?你一味的为一个人放弃自我,那最后其实别人也会放弃你。

  比如说,你可以给对方发信息的时候,这么做自我描述:

  ●  我知道我之前对你控制欲太强了,这确实是我的问题,我不该以爱之名对你有这么多过分的要求,我向你道歉。我不想对你有这么强的控制欲的,可能是被我父母影响的原因,我总是控制不住自己做一些不该做的事,我希望你可以给我一次机会,我们定一个规矩,以后你出去吃饭、和朋友玩这些我都不做干涉,如果我犯规了,你就惩罚我,你提条件,比如:罚我洗三天碗,或者你想要什么我买给你作为补偿,再或者我搬出去住几天。

  这套话术是先道歉,表明自己的态度,不管你有没有真的觉得自己错了,如果你想有好的关系,就先认错。认错不是我们在退让,而是让对方知道我们有想要好好在一起的态度。

  然后自我合理化,激起对方的同情心,让对方也觉得有些事情不是你能控制的,你也不想,但是你还是不可避免的被影响。

  当她认同你的合理化后,然后再给出未来预设,毕竟对方肯定不希望问题没有一个解决就这么轻易的原谅你,你给她一个未来预设,如果以后还发生类似的问题该怎么做,给她几个选择,她就会去考虑做哪个选择的问题了,而不是再纠结于你让TA难受这件事了。

  ②:不注重表达≠不需要表达

  注重结果的男人心思更为细腻,更敏感,他们总是在细节中找答案。当他们不想跟你建立亲密关系的时候,一定是你让他感觉到了“完全不被在意”。

  你可能会说“可是他们重结果啊,我再怎么说也没有用啊,所以我后来就不表达了呀,难道不对吗!” 真是因为你的细节没有让他感受到在乎,加之,你原本的表达在乎也变为0,所以对方才心灰意冷,决定跟你断了关系。

  什么叫做细节?

  细节就是能抓取到对方真实的的需求和弱点,去影响干预对方,这是叫做细节。

  比如安全感,有些时候对方与你分开,并不一定是因为你价值低,有时候太高了也会让对方想分手,因为人人都喜欢在一个踏实的环境里生活。

  如果日日担心自己的东西会被抢走,那这个环境对他来说就是变相的折磨,尤其是在追求稳定的的人那里,身边竞争者太多,他必然会担心随时被换掉,那么失去可能就比拥有踏实。

  那么想要和这样的人重建关系,首先你需要去表达,要表达你在乎他。你这一句话很重要,然后再根据对方回复你的话做回应。

  这时对方可能会打击你,说“你觉得你能改变吗?”、“我已经不相信你了,你别来烦我”等等。这些都是对方在给你做主动废物测试,千万别上套就听他说的不了了之。

  这时候你给对方一个可得性,就是合理化你找他的这个行为,因为对方在给你做废物测试的时候,内心是非常在意你的回答的,他想试探一下,你的在乎到底是不是真的,你只要说的和做的一致,他就会重新和你在一起。

  ③:“你行,我也行”

  谈情说爱就不要谈条件,谈付出。真正健康的亲密关系是我们无条件的爱自己,同时也无条件的爱对方。

  无条件的爱自己让我们理解并接受不是十全十美的自己,在我们做个人决定时候是以自己为中心,而不是以他人为中心。

  无条件的爱别人,可以让我们理解并接受别人,在关系中不陷入自私自利的自我中心主义。

  我们太多对感情的不满不就是因为我们一开始过于美化对方,当对方达不到我们的预期时,我们就会失望吗,随之而来的就是对对方的负面评价的增多。

  这就是所谓的光环效应和恶魔效应。 一开始我们在一起的时候,光环效应的作用体现的比较多,我们因为对方的某种品质认为对方特别的好,不自觉的把对方架到了一个较高的位置。

  而相处过一段时间后,我们发现了对方身上某种让我们不能接受的行为,这时,恶魔效应就会发挥它的作用,我们就会因此而更多的否定这个人的其他方面,而忘记了对方好的品质。

  大部分的情侣在感情进入平淡期后都会开始无休止的吵架,并且因为频繁吵架而感情破裂。为什么会这样呢?

  因为他们不认为吵架有助于感情牢固,他们把吵架看成是破坏亲密关系的最大根源。他们的吵架就真的仅仅是为了输赢而争吵,没有一个推进思维。

 

  真正稳固且长久的亲密关系一定是吵出来的,不争吵不发生矛盾,你怎么知道对方在想什么。

  你怎么知道对方在什么方面发生了改变。每个人的想法,心态都是会随着环境发生变化的,如果这个人坚定不移,你们在一起了好几年,他始终都是一个样子,那是不是想想也挺恐怖的。

  如果你们总是因为沟通不适而恶化问题,建议你们去读一读《非暴力沟通》这本书,情侣间做的最多的就是沟通,因为沟通方式有问题所以产生误解、因为表达不清楚所以引发矛盾、因为拒绝沟通所以情感破裂,这不就是情侣间每天发生的那点事吗?

  为什么我们总是处理不好亲密关系,就是因为我们的重心永远都是围绕着别人。这样只会让我们丧失自我,永远不能成为自己,也无法获得内心的自由。

  只有更好的爱自己,才有能力更好的爱别人,别让爱情左右你,而是你可以选择任意一种爱情。所谓情感的修复过程,就是你先爱上自己,再让对方重新爱上你的过程。

  这个过程也是重新建立对方起初爱上你缘由的过程, 不要觉得谈缘由,谈条件,谈价值会让对方觉得太市侩,人趋利避害,这是本能,明白了这些你才能更正确的看待亲密关系,才会愿意花成本去维护亲密关系,长期关系,而不是得过且过,信天靠命。




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