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如何挽回一个坚决离开的人?
如何挽回坚决离开的人

日期:2020-09-29 13:41:16   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  提到挽回,很多人都会感到特别无力,仿佛已经被对方下了最终判决书,再无翻身余地。

  其实只要两个人之间没有出现过罪大恶极的原则性错误,比如劈腿、暴力倾向等,你在挽回刚刚分手的对方成功率还是很高的。

  难点就在于很多人在分手之初都做了许多徒劳无用的动作,一再将原本简单的情况复杂化,使挽回这段恋情的难度水涨船高,直至决堤。

  所以,想要成功挽回一段恋情,首先要明白的一个观点是:

  宁可不做,绝不做错。

  很多人在得知对方的分手决定之后都如同遭遇晴天霹雳,很容易降低姿态不断向对方认错加保证,哭诉哀求请他不要离开自己,这些行为不但没有换得对方回心转意,反而加速了对方离开的进程。

  其实一个人如果想要离开你,表面上能够给你的理由通常都是借口,真正的原因无外乎就是和你在一起感觉到非常不快乐了,你无法满足他的需求。

  所以在这个时候,你所要做的行动最基本的要点就是:

  不要去纠结对方在分手时说的话,而是要静下心来想想你们真正分手的原因。

  虽然对很多人来说,这是一件非常困难的事情,分手后本身头脑被情绪占据了绝大部分,怎么能够做到理智去看待问题呢?那你面临的如果不是假性分手的情况,就需要做到断联。

  之所以不能在这个时候立即挽回,是因为刚分手时是你们之间冲突浓度最高的时候,他既然提出了分手,必定是下定了决心,对你的评价绝对是偏向负面的,哪怕你没有想象中那么糟糕,他也会麻痹自己视听选择性接收讯息,而你的挽回举动恰好就是坐实了他的负评。


如何挽回坚决离开的人

 

  ➊、你需要断联吗?

  断联最首要的就是能够让对方淡化对你的负面印象,逐渐叠加好感。

  并且在断联的这段时间,你也没有来刚开始分手时那种火上眉头的急切和焦虑感了,你能够静下心来去思考一下到底你们会分手的根本原因,为你之后的挽回做铺垫。

  关于断联,凡是稍微看过一些挽回文章的,你一定不会陌生。

  很多人在挽回的过程中,却通常在断联这一个环节掉了链子,答应对方不再联系的时候扭扭捏捏,真正不联系了又忍不住去找对方,总是控制不了自己的需求。

  今天情感专家就来说说挽回的时候关于”断联“的那些事。

  断联,其实也就是彻底消失,像人间蒸发一样。

  断联绝对是挽回中非常有效的一个手段,但是很多人做不到这一点。

  但绝大多数人心里会想:

  在我消失的这段时间她忘记我怎么办?

  她和别人好了怎么办?

  其实,时间和距离感确实会冲淡一些美好的东西,但同时也会淡化她对你的负面印象。

  关于“假如对方忘了你或者开始想要接受别人的好?”其这点你们大可不必担心,因为经历过冷冻一段时间后,当你重新以焕然一新的形象出现在对方面前时,他会潜意识把你现在的形象和以前的负面印象做对比,会感觉到你真的和以前不一样了,而这个时候,无论他是否在空窗期或者身边出现了你的竞争者,你还是可以走正常流程追求,毕竟现在都是恋爱自由的时代,没结婚前,咱们去倒追人家也并不算耍流氓吧!

  “是否需要断联?”关于这个疑问,情感专家来给大家归纳一句话:当对方对你的出现反感的时候,你就需要断联了。

  极其反感指的是他对你释放出来的情绪和状态。

  如果对方还没有对你到达极其反感的状态,也许你还在和对方接触,发消息过去,对方会回复,但是很冷淡,这个时候还需要断联吗?当然这也是分情况而定 的。

  情感专家说的情况包含了这两个因素:对方的性格特征 (决定了对方能够接受的相处模式)和你们的分手原因 (真性分手与假性分手的区别)。

  首先根据这几来积累下来的心理咨询经验,情感专家先来说一下什么样的性格特征可以考虑断联,大家可以带入性的对比一下。

  关于性格大致可以分为两大类:

  ➀:性格外向,在感情中处在主导强势地位的人

  需要断联

  因为这类人选择主动分手往往是出于对你们感情的否定。

  他们的思维模式决定了他们在分手后必然会对你产生一定的抵触心理。

  你过早的联系会让对方更加坚定和你分手的决心。

  因为在对方看来你的这些行为就是在放低你的姿态,也就是所谓的“跪舔”行为。

  ➁:性格内向,在感情中处于被动地位的人

  不需要断联。

  因为这类人大多数的都是情绪很敏感的动物,就算分手后他们的性格使然,还是会偶尔回忆起,甚至一度怀疑分手这个决定到底是不是自己想要的结果。

  而你的不断联,聊天相处模式的改变,是能够在他的情感空洞期内逐渐去消除他是否需要复合的纠结心理的。

  PS:注意情感专家说的是可以考虑,不是你必须要断联,如果说你能够找到合适的联系点,你能够知道对方想要的是什么,你需要如何改变,你可以考虑不断联。

  下面情感专家举的几个在帮助咨询者挽回的过程中的特例,他们恰巧是不需要断联的。

  ➀:“四比一”需求感

  就是你们相处的时候,双方需求感差别很大,甚至达到了四比一,也就是说可能,你们两个人中的一方,对另外一个人的需求感特别特别强,达到了四而另一个人的需求感很弱,比例为一,这个时候你需要断联吗?

  Ⓐ:如果你是处于高位方,也就是说你的需求感很低,这个时候千万不要断联。

  你要知道,你们两人的分手,其中有一个关键原因必然是你对对方的需求感很低所导致的冷漠或者对方对你的需求感过高导致的托付心态。

  在这种情况下,如果你还想挽回对方但却盲目的选择过长时间的断联,对方很有可能会产生一种“我那么需要你,你一点都不需要我的"落差感,你的彻底消失会加速对方死心所需要耗费的时间成本。

  Ⓑ:如果你是低位方,你的需求感极强,那么必须要断联。

  曾经来咨询的一位女生,就属于需求感爆棚的这类人群,在恋爱中她有着过重的托付心态,把爱情看作是生活的大部分。

  看个电影会想要找对方,逛个街会想要找对方等等行为,等于说她已经是依附在男人身上的寄生虫了,做什么都想要男友的陪伴。

  情感专家对她说

  你这样做不行,男人也要有自己的空间!

  她竟然反驳说:

  老师,我认为你说的不对,他是我的男朋友,陪伴我是他的义务,网上还有许多男友会在女生来大姨妈时找遍几条街的超市给她买红糖姜茶呢,我只想要我的男友在下班的时候多陪陪我,难道这个要求很过分吗?

  现在正是由于各大平台网友刻意显摆秀恩爱的行为,歪曲了这部分人的恋爱心理。

  你无时无刻的以来让你在感情中处于一个低位方,你的爱让对方喘不过气,这样的挽回最先要做的就是断联给对方空间去释压。

  你应该逆转,改变你们之间的高低位。

  假如你不断联,你的挽回等同于“追”的策略,你去追他,求他不要离开你,这个行为就是告诉对方——你需要他。

  而这就意味着对方有两种选择:接受你或是不接受你,他可以在这两种选择之间自由切换,所以你会发现,有时候对方要严厉的和你说分手,但过段时间他又来小小的撩拨你。

  ➁:外界因素的干扰

  也许你们双方很相爱,但是双方的父母极其反对你们继续在一起,这就是常说的因为外界因素导致的分手,这个时候你们需要断联吗?不能断联,一定不能断联!

  你可以想象一下,你们的感情之所以被破坏,大部分是由于客观因素所造成的,这些客观因素很多都是你们目前不可抗的,也许是父母绑架了你们两个人,操纵了你们两个人的感情,让你们的感情越来越坏。

  这个时候你的断联很可能会导致关系进一步恶化。

 

  ➋、什么时候才能复联

  复联是相对于断联来说的,如果你没有断联,就不用谈复联。

  要复联,必须满足两个条件中的至少一个。

  第一个条件,就是你变化很大,变得恋爱等级更高了。

  这是在断连期间你应该自己去提升的。

  恋爱等级,就是你谈恋爱的水平,恋爱等级越高,在恋爱关系中的控制能力越强。

  关于如何提升恋爱等级?首先最最最重要的是尽快调整自我认知,控制你的需求感。

  第一步: 把需求感合理的降低和控制在一个比较低的范围,那么其实,对挽回的帮助是更大的,自然也越容易取得挽回的成功。

  所以,很多时候,情感专家会建议在挽回的过程中,适当的把精力分散下,或者尝试也发展发展备胎,或者和其他异性接触下,其实正也是为了大家获得一个更好的心态,来降低自己的需求感。

  一般人在恋爱中最大的误区是什么?那就是:在对方停止或不参与投入的情况下,习惯通过继续加大己方投入的方式,以换来对方的改变。”也就是所谓的讨好(跪舔),很多女孩为了男人而丢了自己。

  第二步: 拒绝无下限的跪舔,为爱的人改变一点没有错,只是,多数人都不会一直喜欢太温顺的挽回者,与其跟着他的想法走,为他改变自己真实的心意,倒不如抽根双喜,做回自己。

  第二个条件,就是对方开始对你撩拨了。

  这种撩拨不足以让TA回来和你复合,只是对你的感情有所回流,但是,只要你处理得当,还是有机会,老师一般认为,在你没有做任何回应的前提下,对方主动关注你三次,可以尝试复联。

  最好的是两个条件都满足,如果只满足一个,必须有强大的心态才能成功。

 

  ➌、复联后应该怎样沟通

  ❒沟通第一要义:复联时机的选择关于复联时机的选择。

  情感专家在上面已经具体叙述过了,在这里就不过多讲解。

  ❒沟通第二要义:不主动说会让对方反感的话。

  首先你先给自己种下两个心锚:

  ➀:不求对方一定回复。

  ➁:对方回复了,也不求得到立竿见影的效果。

  记住,你的预期越低,成功的可能性就越大。因为你预期低意味着给对方带去的压力就小,你让他好过了,他不会不识好歹的。

  明白这个“反感”的前提是你在复联的时候,目的性需要比较弱,

  那什么叫做目的性弱呢?也就是不主动提及感情,不质问对方,不激怒对方。

  ❒沟通第三要义:把聚光灯打在对方身上

  下面西瓜先生想挽回自己的女友,如果你是西瓜先生,你会怎么回复?

  西瓜先生:

  你什么时候出差回来呀?你的一些工作文件还在我这里,你看有没有你需要的,有的话我给你放到公司前台,你去拿一下?

  女生:

  我大概后天才能回来,本来打算出差前去你那搬东西的,现在等我回来再说吧。

  西瓜先生:

  后天几点回来?

  女生:

  晚上8点。

  老师,想问一下你们能够看出这段对话中的潜层次信息吗?

  表面很平常、琐碎的几句话,其实它们背后隐藏的信息量,往往能够把你们的关系提升到一个关键性的平台上。但你首先得识别出这样类似对话背后的沟通信息。

  而案例中的西瓜先生,显然没有读懂女生的潜沟通,他的回答是错误的。为什么这么说呢?

  一句一句来看!

  西瓜先生想要挽回女友,他说:

  你什么时候出差回来呀?你的一些工作文件还在我这里,你看有没有你需要的,有的话我给你放到公司前台,你去拿一下?

  这句话,西瓜先生在表达什么?

  他表面在问女生出差回来的时间,想要给女生及时送上她工作上需要的东西,实际上他想要表达的意思是:

  ☑  我担心你刚从我家搬走,东西没有带全,工作上会有不便。

  再往下一层的含义就是:

  ☑  我担心万一你真的有工作上的不便,但是你又不好意思和我说,因为和我分手了。所以我想着自己多体贴一步,送到公司前台,这样你也不会见到我不好意思,至少,不会影响你的正常工作。

  而最深层含义就是:

  ☑  我想你了。

  当然,这里的“想你”背后,还有一层的可能,就是西瓜先生的后悔和内疚,因为他之前没有关心女生,没有站在对方的角度为她考虑,因此导致最后的分手。

  这就是背后的潜沟通。

  那女生有没有收到西瓜先生的关心?

  女生的回复是:

  我大概后天才能回来,本来打算出差前去你那搬东西的,现在等我回来再说吧。

  她的这个回答,很明显是回答了这个问题——你什么时候可以来搬走你的东西。

  ☑  也就是说,似乎是西瓜先生很讨厌对方的东西放在他的家里,给女生营造了一种“既然你要和我分手,那赶快断的一干二净。”的感觉。

  因此在这里,西瓜先生真正想要表达的和女生所理解的是天差地别的!

  类似于这样的无效沟通,在挽回过程中是非常常见的。

  到底怎么样才能够读懂潜沟通呢?

  如果说读懂潜沟通信息是人与生俱来的能力,你会不会觉得不可思议?

  看到这里,肯定会有人疑惑了,老师,那西瓜先生本来就有这样的能力,为什么他不用?

  因为绝大部分人包括西瓜先生之前不知道自己拥有这个能力,所以他没去用。并且他在和女生沟通时候,把大部心思花在了”自己说的好不好,对不对“上,没有多余的精力去看女生到底再说什么,女生的潜沟通是什么?

  所以,读懂对方潜沟通信息的秘诀就是——看看他到底在说什么。

  最简单的做法就是在日常交流中,把聚光灯打在对方身上。

  当女生说完:“我大概后天才能回来,本来打算出差前去你那搬东西的,现在等我回来再说吧!”这句话的时候,西瓜先生大可以停顿一下,不去想自己下一句应该说什么,而是去花心思看一下女生的回答,那他就会自然的发现,女生所谓的搬东西是对自己好意的误解。

  停下来,多看一眼,多思考一分钟对方所说的话,这就是把聚光灯打在对方身上。

  ❒复联第四要义:沟通话题的正确选择

  在复联的过程中,你要遵守这样的战术:敌不动我不动, 不亮出你想复合/好好谈谈的底牌,

  而要先试探对方是否愿意和你联系,但你也不能简单地发个“在吗”“最近过得好吗?”等等没有明确目的性的话题,就算他有心回复你,可能也是比较冷漠的回应,并且尽量在三言两语之内把事情说明白,这必然会大大降低你的积极性。

  因此你复联过程中话题的选择至关重要,最好是以自己的需求感为出发点直接去和对方发话,并且这样的话题抛出,也是能够在对方力所能及的范围内帮助你去解决的。

  因此,你可以尽量找个客观事由去联系,比较好的几种方式:

  ➀回忆法:你们共同养的宠物,经济牵扯,之前约定要去的音乐会等。

  ➁归还法:我的某某是不是还在你那啊/我刚才大扫除发现了这个,你还要吗等。

  ➂求助法:生病了没人陪(病情说得严重点,或者把自己描述惨点),工作业务不太懂,受到异性骚扰(这招比较适合女生)等

  其实还有好多种,这里就不一一列举了,还是那句话,方法和攻略是个思路参考,千万不要生搬硬套。

 

  ➍、“二次吸引”到底指的是什么?

  所谓的二次吸引,会被很多人理解为浅层次的“朋友圈建设”,比如发美照,发美食等等,觉得自己只要让对方看到你最好的一面,那这个价值展示肯定是做到位了。

  甚至还有人会觉得自己光靠朋友圈展示了不够,隔三差五去找对方诉说一大堆表明自己已经变好的话,想要一个最直接的价值展示。

  你不需要去高档餐厅或者豪华酒店去拍一些逼格满满的照片来展示自己的高社交价值,也不需要成天约朋友出去蹦迪来展示你自己过得非常的好,因为对方毕竟是曾经和你有过亲密关系的人,你到底是怎样的人,TA们比你更心知肚明。

  翟叔实在不懂为什么大部分人总是会把以上两种方法视为二次吸引的核心。

  在挽回前,你需要切记的一点就是:

  人与人之间的相处应该是一件轻松自然的事情,而并不是种种刻意性的行为所维系起来的关系。

  之所以你们能够在一起,是因为你的身上有吸引对方的点,如果没有这些吸引点,你们根本没有机会成为恋人。

  那么,只要你是吸引过对方的,你的这种吸引力就不会消失。

  也许有人会疑惑,既然吸引力不会消失,那为何会分手?

  直观来说,你们会分手并不是因为你没有给对方注入源源不断的吸引力,而是你最初的吸引开始黯然褪色了,在一起的时间久了以后,你开始暴露出了身上存在的弊端,你开始展示出自己最精致的一面,你不再独立,不再善解人意,对方发现你其实没有他想象的那么好,也就是说,你曾经吸引他的点,开始贬值了。

  这时候,你应该冷静下来,思考你当初吸引TA的点是什么,你在你们的感情逐渐步入稳定期的时候,是否忽略了这些点,或是做得越来越差了。

  如果真的是存在老师说的问题,那就请你好好反思总结,然后逐步弥补这些价值。

  这时候的价值展示是一个记忆唤醒与激活的过程。

  一旦当你能够清楚的意识到自己的过错,你也不需要立马在社交软件上发长篇大论的文字来表明你的后悔。

  因为对方能够和你复合并不是看到你的文字性感悟就完事了。

  相反你过于去强调你的感悟,只会让TA觉得你是非常刻意在讨好,你并非真正的改变。

  复合的关键是对方真实感受到了你的改变,而不仅仅是单纯的看到。

  毕竟看到这样的感官体验,太过于肤浅,任何人都会做,也都能够做到;但是感受却只有真正改变的人才能够做到,它是通过你在复联过程中的沟通所体现出来的。

  比如你之前脾气很暴躁,现在沟通出奇的心平气和;比如你之前托付心态很重,现在沟通却不会再因为对方没有及时性的回复而暴躁如雷,甚至能够在复联达到了互动的阶段,让对方感受到你有自己的事情要做,并不会把你们的相处视为全部。

  所谓的二次吸引,你的表面价值提升固然重要,但更重要的是你的涵养和气场。

 

  ➎、复合由谁提出比较好

  你可以表现出复合意向,但最终那层窗户纸还是由对方戳开比较好。

  因为如果是你主动提出复合,即便他同意了,也会有一些半推半就的感觉,你们复合之后,如果之前的问题没有得到充分解决,他依然会对你挑挑拣拣。

  由他提出就不一样了,你是他主动争取才能得来了,他为了得到你付出了实际行动,那他就会对努力才能得来的人加倍珍惜,即便你身上还有一些小缺点,他也会非常大度的包容了。

  一段恋情如何能够相处长久,最重要的就是快乐和舒适感,让人不知不觉投入其中,越投入越多,等到他发现他的投入无法收回的时候为时已晚,就会无法自拔的爱上你。

  为了营造舒适感,就不要太过心急,他几天不找你也没关系,你可以自己玩自己的,把目光放得长远一些,给他充分的时间选择和考虑,毕竟你们之前曾经一度走到分手的境地,再度复合还是会有一些疑虑。

  另外,他的纠结其实也是正在投入感情,你何苦去打断他呢。

  即便你们以后成功复合了,也要学会给对方多留一些空间,好的恋情可以让人同时拥有两个人的亲密和一个人的自由。

  只有把单身生活过得丰富多彩,才有可能打造出良好的恋爱关系。




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