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挽回前任实操攻略(一)!
挽回前任实操攻略

日期:2020-09-30 11:26:40   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  挽回前任实操攻略(一)!

  挽回前任实操攻略(二)!

  最近有咨询者希望情感专家系统地写一写到底该如何挽回,那么,情感专家接下来就详细地告诉你,想要挽回他的心,你该如何做。

挽回前任实操攻略

 

  ➊、管理情绪,冷静思考

  ➀:什么是情绪?

  情绪,是人对客观外界事物的态度的体验,简单来说,就是人对外界事物的一种主观感受和内心体验,伴随着情绪,人的身体还会出现对应的生理上的变化,比如生气的时候面红耳赤,心跳加快,血压升高,呼吸急促等等。

  除了喜、怒、哀、惧这四种基本情绪以外,人还有很多复合情绪,例如焦虑,就是很常见的情绪,我们都体验过。

  而情绪是可以上升成为情感的,只要满足动力、激动度、强度和紧张度四个维度。比如你做一件事情的时候,长期处在兴奋、快乐、开心的正面情绪之中,有非常好的情绪体验,那么你很有可能会喜欢上做这件事,对这件事产生正面积极的感情。人也是一样,你和他一直开心快乐的在一起,还伴随着心跳加速等生理反应,你会不会非常愿意和他在一起,想要和他产生爱情?同样的道理,如果你跟他长期都是在一起就浑身难受,巴不得他死掉,这就产生了怨恨的情感。

  情绪有积极的,也有消极的, 我们经常会因为各种事情而产生情绪。因此,情绪是一直都在的,痛苦是情绪,恐惧是情绪,喜悦也是情绪。我们很多时候要做情绪管理,并不是让自己没有情绪,也不是让自己永远都平和、开心,而是在该喜悦的时候喜悦,该痛苦的时候痛苦,你可以自由支配你的情绪,而不是被你的情绪所支配。

  ➁:情绪是大脑前面的开关。

  随着经济的发展,女人不再像过去一样只能大门不出二门不迈了,而是可以真的像男人一样在学校里读书、学习,毕业后参加工作。要知道,“妇女能顶半边天”这句话在过去还是个空口号,现在却已经可以成真了。

  要论智商、论能力,有的女人确实很棒,她们在工作、家庭、生活各个方面都游刃有余——除了爱情。一遇到爱情,这些女人常常会沦为低能儿,丧失自己的思考和独立生活的能力,傻子一般的依赖男人。为什么呢?因为情绪。

  情绪,常常是我们大脑智能的开关,控制着我们到底能不能理智的思考问题。 比如有的男人明明是渣男,有的女人明明那么优秀,可是女人为什么就是离不开这个渣男呢?道理很简单,被情绪控制的这个女人根本没有办法去思考这个男人是不是足够优秀,是不是配得上她,她已经陷在这样的爱情之中无法自拔了。

  一遇到事情,男人如果解决不了,就会常常选择推卸责任或者逃避问题,而女人,就选择被情绪所引导,说出或者做出一些全然不经过大脑的事情,最后再来后悔。

  挽回中常常有这样的事情发生,那些姑娘为了挽回对方,不惜哀求、下跪、千里送……竭尽全力,抛弃自尊。你能说这些姑娘智商低吗?其实并不是,只是她们那个时候被情绪控制,关闭了大脑思考的开关,所以做出冲动不理智的行为。

  所以,要想挽回你的爱情,第一步,你就要先学会情绪管理,好好管理自己的情绪,然后再说其他。

  ➂:如何做好情绪管理?

  有些人产生负面情绪以后,把情绪归因到引起情绪的事件,这是错误的。其实,情绪更多的与事件无关,而来源于我们自身对事件的认识。而我们的大脑,就相当于一个体系非常庞大的公司,里面有各种部门,每个部门都有自己的职能,当然,部门之间也可以互相影响。其中,冲动发泄的欲望,起源于大脑的边缘部分;自我控制的能力,则起源于大脑的前额叶皮层。

  只要是一个生理功能正常的成年人,情绪都是可以管理的。随意发泄自己的负面情绪,冲动做事情,那不是真性情,那就是低情商、没教养。

  人为什么要有情绪呢?情绪其实是我们的一道保护层,我们对外界有我们的态度,用这种态度来对自己进行保护,避免受伤。比如你说了一句话,让我非常生气,那么生气就是一种自我保护,来告诉我自己,哦,如果我拿真实自我来面对这句话,我可能会受伤。那么,在挽回的过程中,我们经常会出现负面情绪,你要知道,尽管你可能心跳加快,鼻孔膨胀,脸色变红,止不住眼泪——但那只是一道防线罢了。

  在这儿,情感专家还要特别申明:管理情绪≠压抑情绪。

  有的学员问:我生气的时候不发火是不是管理情绪?其实不是的,生气不发火,那是压抑,那不是管理。

  情绪管理是需要不断地练习的,怎么练习呢?

  复盘事情,然后反思。

  比如,老板今天给员工发红包,隔壁的小张拿到的红包要比你的厚,于是你产生了负面情绪,非常不满。但是,这个时候你就要开始思考了,为什么你会有这样的负面情绪呢?

  这里的负面情绪,可能来源于以下这些错误的想法,比如:“我一定要比别人强”、“每个人都应该对我最好”、“他们总介意我的所作所为”、“我永远是对的”、“我要说服每个反对我的人”……

  很多时候,负面情绪都来源于事实和我们的期待不符。你期待你经过努力就能和他复合,你期待你勾勾手指他就能一直一直付出对你好,那你肯定是要失望的。

  所以,当你被情绪控制的时候,你就要用脑子好好想一想:你到底为什么有情绪?事情的重点是什么?事情会出现什么结果?有什么影响?你的期望是什么?你希望出现什么结果?怎么做才能出现你希望的结果?

  想明白这些,你大概就能知道,你该怎么做了吧?

 

  ➋、找准分手原因,一击必中

  最近,有很多来咨询情感专家的学员,想要挽回前任。但是,当情感专家问起他们是因为什么原因分手时,他们却要么支支吾吾说不出来,要么能说出原因却全然和他们的真实状况不匹配。

  要知道,如果你都不知道你是为什么和他分手的,你还想怎样挽回他呢?

  ➀:恋爱之中,谁变了

  挽回和追求明显是不同的。 在追求别人的过程中,我们往往讲吸引,他能不能被你吸引,你能不能被他吸引,这是成功的关键。可是,挽回的过程,是你明明已经吸引了他,却因为各种原因而没有持续吸引到。

  能说你不好吗?似乎不能,如果你真的不够好,就没办法吸引他了。

  问题是,你在这个过程中,能够一直保持着你吸引他的状态吗?

  有些姑娘在谈恋爱之前,是懂事、体贴、自立、乐观的好姑娘,先不说身高容貌如何,光是脸上的笑容就能迷得人走不动路。有思想,谈吐佳,男人在这种姑娘面前,自然而然就会被吸引。但是,一旦谈了恋爱,她们的懂事体贴就全被情绪所引导,又黏人,又依赖,没有安全感,成天又作又闹,脑子都喂给了狗。当男人发现她们和在一起之前拥有完全不一样的状态时,他还会继续这段爱情吗?

  于是你又要说了,可是,那是真实的我啊,我在爱情里就是这个样子的。对,我们都相信你不是故意要作的,不是故意要让对方不舒服的。但是,你和之前的状态落差太大,这让他们没办法接受。

  ➁:到底什么是合适?

  在恋爱之中,两个人发生变化,那是再正常不过的事情了。从一开始的害羞脸红,到后面的抠脚放屁全无顾忌,这个过程就是一个变化的过程。你在改变,他也在改变,你们在一点一点儿去靠近对方,熟悉对方的真实状态,调整自己来适应对方,最终一路走下去。

  但是,两个人状态之间,会不会不匹配?很有可能。

  你们是完全不同的两个家庭出身的,性格、状态、爱好、家庭环境、城市都可能不同,那么,在这个相互磨合的过程中,出现问题是太正常了。

  你要知道,“不合适”,只是再简单不过的一个词,这个词本身不代表任何意义。你和他沟通不畅,属于不合适;你作,属于不合适;家长不同意,属于不合适;兴趣爱好不匹配,还是属于不合适……一句不合适,包含着你们之间可能遇到的所有问题。

  但是,想要在一起,靠的是什么呢?靠的首先是你能不能真正地发现问题是什么,并且有能力去解决它,而不是用一句“不合适”去搪塞对方,更不是抛弃一切毫无尊严毫无顾忌地去游说对方,请求复合。

  ➂:你能解决问题吗?

  有些男人年纪明明很大,但是却总被说幼稚。幼稚?到底是什么意思呢?

  其实,在女人口中的幼稚,多半有这么几种:思想上不成熟、没有上进心光顾着玩儿、自私,以及没有解决问题的能力。

  情感专家再说一点:你到底有没有解决问题的能力。

  女人有的时候一遇到事情,就容易被感觉冲昏头,陷入在情绪里不能自拔,至于这个事情如何解决?早就束手无策了。而如果男人也处在这件事情之中,又恰好没有办法去解决,那么他能怎么办呢?

  要么,转嫁责任,把责任都推给别人,他就可以堂而皇之地不去处理这个事情。要么,就逃避,离得远远的,这样就不需要再去面对这个事情了。

  所以,当你陷入情绪,而他又没有解决办法的时候,你们之间的矛盾就变成了横亘在你们之中的一根刺,扎了你,又扎了他,实在没办法解决,那么分手就变成了最好的办法。

  你要说他是真的就不爱你了吗?其实不一定。很大程度上,这个男人没有解决你们之间矛盾的办法,所以他推开了你,但如果有一天他发现他能解决你们之间的问题,又或者他发现你们之间的问题不存在了,他还有必要推开你吗?

  这个时候或许你又要问了,那既然他没有解决问题的能力,为什么改变的不是他,是我呢?原因很简单,他已经做出了他的选择:不解决问题,直接远离你。现在,是你想要和他在一起,那么,你们俩人之间的问题,就只能你来解决了。

  ➃:我该如何挽回?

  先复盘。

  复盘你们之间的争吵都是围绕什么,复盘你自己的需求,复盘当你感受到这个需求的时间、空间,以及那个时候发生了什么。他是怎么做的?你希望他怎么做?你又是怎么做的?

  这个时候,你就能开始发现你们之间的问题到底是什么了。

  举个例子,如果你找老师补课,告诉他,你就是“学习不好”,那么他肯定无从下手。学习不好太笼统,再细化一些,是什么呢?“我数学不好”。数学不好就要比学习不好具体多了。数学不好还可以再细化,是“几何”不够好,还是“代数”不够好?是“计算”不够好还是“应用”不够好?针对不同的方面,再细化成是哪一类题型容易出错,自然而然,老师就可以教你应该如何解题,从而帮你提高成绩了。

  那么,同样的道理,你和他之间的“不合适”,就相当于“学习不好”,而“不懂男人心”、“不会沟通”就是“数学不好”这种科目。“不会倾听”、“沟通时总是词不达意”就是沟通问题的某个方面,再细化下去,“倾听时总是打断对方”、“他说完的事情你转过头就忘”这种就是不会倾听的题型了。

  于是,情感专家才可以教你如何去做,设计具体的目标和指导方案,才能帮你更好地解决问题,对症下药,等到问题都解决,他自然而然也会回到你身边了。

 

  ➌、他真的值得你努力挽回吗?

  不是所有的男人都值得你挽回。如果你拼了命挽回回来一个不珍惜你,只是想玩弄你,家暴还屡教不改的男人,那你就要好好想一想了,挽回他真的是幸福吗?

  ➀:出轨

  出轨的男人分三种。

  ⓐ:真心爱你,只不过因为一时冲动脑热,本性使然。

  等到真正发生了事情以后,其实他也后悔,也觉得自己不应该这么做,奈何诱惑的刺激比较强烈,真的是很难把持啊。

  这类男人的冲动多半来源于原生家庭的影响,比如一些长期经受溺爱,自控力较弱的男人,他们就很容易被下半身控制。还有一些三观不正的男人,宣扬成功的男人要家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。他们的出轨,多半与你的好坏无关,你再好他们也会选择背叛。

  :真心爱你,但是你和他之间的一些矛盾促使他急迫的需要一个发泄口,这个时候刚好有一个姑娘出现,让他迫不及待抓住。

  他是真的爱这个姑娘吗?其实不一定,他更多的可能只是为了满足你未能满足他的需要。在这种情况下,你需要开始反思,你们之间到底存在的问题是什么?怎么才能和他和好如初,两个人继续恩爱?

  :他压根儿只是想和你玩玩儿,至于你所说的“真爱”,那还是算了吧。

  你把人家当成宝,人家把你当成草,你能吸引他的下半身,至于上半身?看缘分吧。

  ➁:控制

  有的男人谈了恋爱,因为自卑,会选择走极端。

  走极端的方式最可怕的是这两种:跟踪监视和贬低控制。

  跟踪监视,就是只要你跟别人出去,他就开始不放心地查岗了。 你跟这个男人走得近了,跟那个男人多说一句话了,他全都记在心里。你要出去?行,给我录个小视频,还得一边录一边说出我要求你说的没有任何含义的话,不然你提前录好了骗我怎么办?你想要应酬?行,陪女客户可以,男客户就别想了,如果你这份工作真的需要应酬,那你就别干了,你待在家里吧。

  他的疑神疑鬼,剥夺了你全部的自由。除了查你的人身位置,你的手机信息、电脑信息、邮箱信息……有没有男人?有的话就全!删!干!净!

  另一种是贬低控制,就是玩儿命的诋毁你,你这不好,那不好,什么都不好。 你长得胖,又丑,衣品还差。你万一做错了什么事情,他不鼓励你,也不安慰你,只一句“这点儿事儿都做不好,干什么吃的”来全面摧毁你的自信。你被别人骂了,他想的不是冲出去保护你,而是质问“为什么别人不挨骂,为什么挨骂的是你,多找找自己的问题”来把所有责任归结到你的身上,让你认识到,哦,原来发生什么都是我的错。

  这种状态下的你,会丧失离开他的勇气,毕竟你这么差劲,他不要你,还谁要你?至于你们之间出的问题,那么,百分之百都是你的责任,谁让你这么差劲呢?等到你和他真的在一起几年以后,你还能想起来曾经没谈恋爱时,那个自信张扬美艳的你吗?

  ➂:家暴

  家暴是不分原因的,只看结果。

  暴力(热暴力),就是对你进行侵犯和伤害,包括打、骂、侮辱、伤害等。打开任何一个搜索网站,搜索“家暴致死”,你能搜到大量的案例,那些年轻漂亮的姑娘就死在了她们枕边人的手里,早早就结束了自己的性命。

  不要觉得他能改,也不要觉得这次的家暴一定是有原因,事实上,如果不经过心理等各层面的干预,一个屡次家暴的男人很难凭借自己的“意志力”而改变这个行为。他这次能对你下狠手,能对别人下狠手,再跪在地上求你原谅——别怀疑,下一次,他仍旧可以继续下狠手。

  暴力,现在很多姑娘已经可以清楚的分辨了,但冷暴力,却仍旧伤害着很多人的爱情和婚姻。

  他是因为不知道怎么解决而沉默,是因为不想继续和你吵而沉默,还是干脆就不想跟你说话,觉得你怎么生气都无所谓呢?

  如果,他不仅仅是沉默,还伴随着对你的冷淡、轻视、放任、疏远、漠不关心和性生活的敷衍等等,你就要注意了,这很可能就是冷暴力,而冷暴力同样也是虐待,是精神虐待的一种。

  ➃:他值得挽回吗?

  挽回前任,根本的目的是什么?

  情感专家希望你挽回前任,是挽回你的爱情,真正获得幸福,而不仅仅是挽回一个男人。很多姑娘不懂得珍惜而错过了自己最爱的男人,被迫分手后突然明白自己之前的做法有一些不当的地方,于是来找情感专家寻求帮助,从而挽回前任。

  对于这种情况,情感专家一定会尽全力帮助她。

  而如果你的另一半实在不值得你挽回,你挽回他,就意味着你可能会过得更不幸福,那么,情感专家虽然同样会帮你,但情感专家某种程度上帮你的,是挽回你自己,是让你自己过得更好,而不再是你挽回他,情感专家不建议你不分情况就挽回前任,那是对自己不负责。

  所以,在管理好情绪,并且分清楚你们为什么分手之后,你就要好好想一想,他真的值得你挽回吗?

 

  ➍、当断则断,干脆利落

  断联到底是什么?什么时候适合断联?

  ➀:当他决定和你分手

  你是一个非常爱逛街的姑娘,有一天,你进入了一家店,看见一款包,样式还可以,价格也不算太高,你觉得这个包其实不错。但是吧,又不是那么需要。这个时候,买不买包对于你而言,似乎都可以。这个时候,导购小姐突然冲出来,balabala跟你说一大堆,说这个包这么好那么好,各种都好,那么,你会买下这个包吗?

  有很大可能,你买下了这个包。

  同样的道理,你还是这个非常爱逛街的姑娘,有一天,你进入了一家店,看见一款包,样式一般般,性价比也很低,你并不是太想要。在你已经决定不买的时候,导购小姐突然冲出来,balabala跟你说一大堆,说这个包这么好那么好,各种都好,那么,你会买下这个包吗?

  你多半不会,并且会非常反感这个导购小姐。

   为什么呢?

  当我们对于一件事情犹豫不决的时候,这时,别人的意见往往会对我们的意见进行影响,我们很难判断,如果你这么做了,到底是按照自己的想法做的,还是参考了别人的意见做的?而当我们对于一件事情已经有了肯定的答案,这是,别人的意见往往会让我们产生“被说服”甚至“被否定”的想法,我们会习惯性排斥不一样的意见,只接受相同或相似的。这是人性。

  别傻了,姑娘,他跟你分手的时候,就是认真的,那是他的决定。你用一个跟他的决定完全相反的答案眼巴巴跑过去企图说服他,你觉得你能成功吗?

  ➁:断联对他的作用

  最好的办法是你先尊重他的决定,认可分手这个想法。这个时候你企图说服他只会让他反感,从而更加坚定他想要和你分手的想法,你只有在他犹豫不决的时候,你的意见才有可能重要。

  情感专家建议,这个时候,你断联。

  断联对于他,有两个作用,一方面模糊他对你的记忆,另一方面是让他体验失去你的内心空白期。

  你很喜欢吃三文鱼,你觉得味美鲜嫩,口感极佳。但是,让你一顿吃一条,吃饱为止,并且上顿吃下顿吃,你很快就会觉得三文鱼非常腻,你吃一口就想吐了。但是,如果每次只吃两三片,每个月吃个一两回,你就会非常想念这个美食——这就是过犹不及。

  人对食物是这样的,对感情也是这样的,如果你跟他天天黏在一起,哪怕你温柔体贴大方可人,你仍然是他吃腻了的三文鱼,唤起的都是“过量”的坏印象。

  同样,当他食用过多三文鱼的时候,你告诉他,三文鱼以后都没有了,他不会有太大的感受。他只有真的不再食用三文鱼的时候,才会开始怀念三文鱼的味道。

  所以,他模糊了对你的记忆,对你们的爱情不一定是坏事,说不定是好事儿呢。

  而他真正失去爱情的时候,第一反应一定是自由,是舒适,是放松,而不是怀念你。他要在失去你的消息很长一段时间以后,才会逐渐体验空落落的内心体验。

  ➂:断联对你的作用

  谈恋爱,就像是做数学题,而分手,就像是得出了一个错误的答案——要么列式做,要么计算错。如果是计算错,很好改正,重新算一遍就好了。但式子错,我们要做的,是推翻自己现有的知识框架,学习新的知识点,然后把这些知识点掌握,融会贯通,再做题目。

  挽回,其实是当我们第一次把题目做错以后,请求试卷获得的第二次重新回答的机会。第二次机会获得并不难,难的是获得这个机会以后,你真的能把这个机会用到实处吗?

  断联,就相当于在这次考试交上考卷,和下次重考拿到考卷之间的这段时间,虽然你不在答题,但是你可以看书,可以学习,可以求助,可以进步。

  你可以把时间都花在学会如何把题目做对上,等你学会了,再去考试。

  总有人问情感专家:不断联,行吗?也不是不行。但是,那就相当于你缺少了中间看书复习的环节,直接就考第二次。可能,你拿橡皮擦干净了全部答案,重新读题,奋笔疾书留下新的答案,交上去——你忐忑不安的等待试卷的答案,这次似乎再无改正的机会。可是大大的红叉却告诉你,你又错了。

  第一次做错的人,如果不经过学习和改变,第二次,有很大概率仍旧是做错。

  ➃:联系真的重要吗?

  总有些人觉得,我和他保持联系,那就意味着我们之间是有几率在一起的,我们之间要是连联系都没有了,那肯定就不可能在一起了。

  其实,不是这样的,联系和有没有机会在一起,没有任何关系。

  情感专家这边带过很多学员,其中一个学员跟前任一直保持联系,后来他们在一起了;还有一个学员跟前任一直没联系,后来他们也在一起了;同样了,也有学员一直跟前任保持联系,后来他们各自婚嫁;还有学员一直不跟前任联系,就再也没有以后了。

  所以,与其追求一时的联系,来弥补自己突然失恋的空白,不如放轻松,断联改变自己,再考虑未来。毕竟,在一起,是一辈子的事情,不是吗?

 

  ➎、制订详实计划,智慧挽回

  ➀:为什么要制订计划?

  挽回前任,是一件听起来就无比复杂的事情,我们可以从容的把这件事儿简单分割成很多个部分,你只要按照部分完成就好了。

  在1984年的东京国际马拉松邀请赛中,日本选手山田本一夺得了冠军。要知道,这位矮个子的选手名不见经传,少有人关注。无独有偶,1986年,他在意大利国际马拉松他邀请赛中,再一次代表日本参赛,夺得世界冠军。他是怎么拿到世界冠军的呢?

  他凭智慧战胜对手。

  他在自传中这样写道:“每次比赛之前,我都先乘车把比赛线路先仔细看一遍,并不把沿途醒目的标志画下来,比如第一个标志是银行,第二个标志是一个大树,第三个标志是一座红房子……这样一直画到赛程的终点。比赛开始后,我就以百米冲刺的速度奋力向第一个目标冲去,到达第一个目标后,我同样的速度冲向第二个目标……40多公里的路程就被我分解成这么几个小目标轻松地跑完了。起初,我并不懂这样的道理,我把目标终点线的那面旗帜上,结果跑到十几公里时就疲惫不堪了。我被前面那遥远的路程吓倒了。”

  所以,一个清楚的计划,能够告诉你什么是银行,什么是大树,什么是红房子——放轻松,一个一个目标去完成它,最终,你一定会离你的目标越来越近。

  ➁:制订计划的好处

  ⓐ:避免反复无常。

  我们有时候往往会脑子一热,反复无常。但有一个详细的计划,就像是有个人在旁边时时刻刻督促着我们不能乱来,要谨慎,要注意,要理智。

  ⓑ:缓解焦虑。

  一个详实的计划,更像是缓解焦虑、增加成功率的好途径。当我们清楚地知道自己该做什么,怎么做的时候,你自然而然就能成功。

  ⓒ:面面俱全。

  有人说,飞机起飞前,仅飞机外部就要进行6个区域、28个大项目和上百个小项目的安全检查,有一个地方没有检查到,就可能影响着上百人的生命,和国家千万的资产。这么多项,怎么可能在最短的时间内都检查完呢?答案很简单,对照清单。你的挽回工程再大,也不会大过检查飞机吧?

  ⓓ:调整认知。

  根据这个计划,我们要清楚地写出来自己的长处和不足,根据原有的状况复盘,发现问题,调整思路。一个好的计划,就是可以帮助你调整认知,更快达到目标的。

  ➂:制订计划的步骤

  挽回中,我该如何给自己制订计划呢?

  计划其实可以从以下这么几个方面而来。

  ⓐ:考虑你们之间的情况

  你要非常清楚地了解你们两个人之间的情况,发生了哪些事情。你的价值有哪些?硬实力如何?软实力如何?你的优点是哪些?缺点是哪些?你应该针对哪些缺点进行调整?这些,是你计划当中要定下来的第一步。

  ⓑ:流程

  流程,是我们应该如何去做,涉及到多个方面,包含但不限于断联、朋友圈、复盘、重塑、复联、再次吸引后邀约和牵手这七个部分。

  比如你之前的朋友圈包含大量的负面信息,那么你就要开始准备建设朋友圈了,换头像、签名、封面,同时清理过时的朋友圈,逐渐开放给你想要拿下的对象,然后从点赞开始互动。这一系列该怎么做,都要在计划里写好,而不是心血来潮“我想让他给我点个赞”,就毫无逻辑发个未经设计的朋友圈。

  有计划,才会让挽回过程更有利,而不是随便简单写两笔,就觉得自己的计划列完了。




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