挽回中最核心的部分是什么?问这个问题,十个人有九个人会答错。那么,你的答案又是什么呢?
➀:核心部分是什么?
可能有些人认为对方已经不相信自己了,所以最核心最关键的部分是,改变对方的观念,刷新对方对自己不好的印象。
所以有些学员在跟情感专家做指导的时候,会冒出让情感专家去沟通,去打电话发信息,这样荒唐的想法。
可是,你想想,就算情感专家有办法让他相信你改变了,而且近一万步说,对方也尝试着和你接触、相处了,但是你实际上并没有改变,那他会不会有一种,你在欺骗他的感觉?
而此时此刻,原本就薄弱的信任感,又被你捅破,你要想再修复,岂不是难上加难?
➁:扎实的改变
所以,挽回中,最核心的部分,不是联系对方,哪怕是你已经被拉黑被删除好友,所有的联系方式都无法联系对方,情感专家依然坚信,你有的是办法去联络,去展示你的改变。
所以,挽回中最核心的部分,是你的改变,而且是踏踏实实的改变。
那么很多人又要问这几个问题了:
我改变了,对方却不知道,我改变了有什么用?
我怎么改变,才能变成对方要的样子?
爱一个人不就是爱全部吗?包括好和不好的部分,为什么要改变呢?
……
你看,关于改变的意识里,还有这么不解,甚至抵触的部分在,你怎么改变,而你不改变,对方又怎么可能接受你呢?
➂:改变你的意识
有这么一个道理:当你手持利刃,捅了对方一刀,就算你是无心所为,那么你第一件事是做什么?
ⓐ:给对方道歉,然后期盼对方立刻谅解自己?
ⓑ:还是真诚的给对方道歉,然后帮助对方包扎伤口,至少让对方康复,在这段时间里,垫付点医药费,经常去看看他关心他,应该是一件你必须做的事情吧?
ⓒ:什么都不说,反而责备对方,要不是你刺激我激怒我,我也不会捅你一刀,然后你们双方就此反目,他觉得你无理取闹,你觉得他无情。
如果你在这里,正儿八经的坐下来讨论这件事,你可能会选择第二个选项。
可是你在感情里处理这件事的时候,多半是冲动的,你选择的很可能是第三种,而且在你和情感专家交流的过程中,依然是如此强硬的表达。
至于第一种,要看你心情,多半,你也是这样想,并且这样要求对方去做的,而这,就是你在挽回过程中,你越挽回,对方越不理你的原因。
➃:怎么改变?
要离开一个具体的案例,去谈,怎么做改变,这是一个很空的话题。
举一个女学员案例,看看情感专家是如何让她做一些改变的。
这个学员跟前任,有十年的感情,双方在一起的日子,前半段可以说是甚好,但后半段,就越来越差,甚至在做指导的时候,还不断的指责,对方不识货,不是好人等等。
首先 情感专家帮助她调整情绪,阅读书籍+完成情绪管理计划+情感专家交流, 通过这三个步骤,她的情绪得到了初步的稳定。
其次 ,情感专开始和她一起分析,这十年感情里,所有的详细过程,包括了开心和不开心的事情,情感专让她如实的写出来这些事情,然后进行角色扮演,情感专作为她的前男友,和他演绎这些事情,情感专听过描摹前任的心理、心思、想法,和她交流,结果,她受到了很大的震撼,发现很多事情,其实是自己狭隘了,总是站在女性的思维和立场,去理解和要求对方,一旦对方做得不够好,立刻就以不爱自己的名义,开始作。
可以说,这第二部分,给她的思想造成了很大的冲击,她开始慢慢明白,男女之间思维差异非常大,如果自己只懂得女性思维,而不能换位思考,那么在这个过程里,他们只能用争吵、吵架、闹分手来解决问题。
再次 ,情感专又给她吩咐了一件事去做,那就是既然现在明白了其中的要害,换做现在的她,会如何去处理这些问题,这十件事,她会如何去操作?
当然,不可能指望她很迅速的实现改变,但是有了这个思维上的改变,意识上的提升,她已经有了一些进步,这个可以说在思维层面,做了较大的提升。
但是这些显然是不够的,接下来,情感专又提出了一个要求:
如果是情感专家,你觉得会怎么做?
她想不到,也不知道情感专家会怎么做。
这一次,情感专直接代入了她之前的角色,并详细的告知她在每一件事情里,情感专会如何去想、去思考、去操作,听完之后,她表示的确不容易,很难,但又很有道理。
当然,这些改变,更多的是集中在思维、意识层面,在具体的操作层面,传递层面,还没有触及。
➐、传递改变,我有妙招!
传递改变的方式有很多,情感专家还可以帮你定制办法,你不需要担心你的改变,他会看不见。
➀:如何巧妙传递改变?
终于到了,挽回中,大家最迫切关注的问题:我做了改变,然后呢?
毕竟微信被删除,手机被拉黑,叫天天不灵,叫地地不应,刻意制造偶遇,对方反而绕道而行,这特么很尴尬啊,怎么传递改变啊?
其实,为这个问题而困扰的,一是因为,并没有改变,或者说改变得并没有让人眼前一亮的感觉,所以,你的担心,并没有基础。
在今天跟大家聊怎么传递改变之前,希望大家要切记:如果你并没有改变,这些办法对你而言,是并没有用的,尽管在别人身上,很可能立竿见影。
如果你不顾劝阻拿去试用,失败了,再回头来抱怨,那不好意思,情感专家并不接受。
毕竟,就算你改变了,也不是每个办法都适合你,情感专家提供的办法,有普遍性,但也根据学员的情况,做了一些改良。
➁:她发了朋友圈,前任主动私聊
小芳和前任在一起两年,因为自己不断作和闹,导致分手。
分手后两个人并没有删除微信,虽然前任也有了新欢。
万念俱灰的小芳,刚开始做挽回的时候,是心里非常难受的,情绪波动很大,无时不刻都在跟情感专家聊天,很想跟他说话,看到他朋友圈就很激动。
但是情感专家让她先屏蔽前任的朋友圈,并且帮助她一起制定了改变计划。
计划的第一步,就是重新打造朋友圈。
之前不适合的朋友圈,全部删除,不符合前任风格的朋友圈,全部删除,并且设置为仅三天可见。
从指导的第一天起,朋友圈的风格和基调,就已经发生了改变。
终于,在发布了一段时间朋友圈后,前任主动给她点赞并且私聊了。
而在此之前,她给前任说话,就像和空气说话一样。
所以,挽回中,最核心的部分,不是联系对方,哪怕是你已经被拉黑被删除好友,所有的联系方式都无法联系对方,情感专家依然坚信,你有的是办法去联络,去展示你的改变。
➂:发了抖音,前任和前任的现任主动点赞
小帆和前任有十年的感情,最终因为彼此性格不合,导致分手。
分手前夕,前任已经有了新欢,虽然闹过,前任也和新欢短暂分开了,但后来还是在一起了。
无奈的小帆,选择了删除彼此的联系方式。
但是前任并没有删除她的手机号。
情感专家帮助她安抚情绪后,帮助她做了一些调整,指定了改变计划。
其中一条就是在社交圈发布自己的动态。
展示自己积极正能量的状态。
时下流行的抖音,小帆也很喜欢,经常发布一些自己配音或者搞怪的小视频。
结果没想到前任不知道从哪里得知了这个消息,不仅主动给自己点赞,而且基本上每个视频都是第一时间点赞。
后来,前任的现任也来了,她也不断的给小帆点赞。
这就是后话了。
➃:她发了一个信息,前任主动加微信。
情感专家帮助这个学员发了一个信息给前任。
前任当时就打了电话过来,但是情感专家不让她接,而且打了第二次,还是不接。
然后前任主动加回了她的微信,毕竟她是被拉黑的,没法加微信。
而且加微信之后,第一次聊天,也是情感专家帮忙带聊的。
➄:她写了一封信,现在已经复合结婚。
这个学员和前任分分合合5年了,两个人经常吵架。
很多时候,是这个女孩子,不懂得换位思考,不懂得男女思维的差异,特别容易爆发情绪,总是以对方这没做好那没做好为借口生气发飙。
好几次,她因为两个人意见不和,直接离家出走,怎么劝都劝不回。
中途还因为家里的事情,跟前任的父母起了冲突,甚至说过一些过头的话。
最后一次离家出走之后,前任也拉黑了她的所有联系方式。
情感专家花了一个月时间帮她调整心态和情绪,她才逐渐稳定下来。
虽然情感专家帮助她设计了第一次邀约,但是不首先让前任感知到自己的变化,是不可能让对方出来见面的。
情感专家帮助她写了一封信,这封信不是挽回,反而是对于过往的反思和总结,同时在字里行间,穿插了对于爱情的理解和看法。
前任看完后,心里很有触动,所以在后来情感专家帮助她设计的邀约之下,前任主动在周六加班的情况下出来和她见面,当然是有借口的,不只是简单见面。
虽然第一次见面,因为学员的紧张,没有推进关系,但是情感专家帮助她设计了第二次见面。
后来历经曲折,两个人终于慢慢恢复关系,目前两个人已经结婚了。
所以,传递改变的方式有很多,你不需要担心你的改变,他会看不见。
网络上有很多办法,情感专家也可以帮助你,根据你个人的情况,传递改变。
但是,情感专家唯一担心的是,你改变,是否充分,是否可以让他能感知到,你的改变。
毕竟,见面之后,你有没有改变,他心里是有数的。
➑、复联关键,让他主动
说到挽回,往往就会想要说到断联和复联的问题。当然,这里的复联,并非最近大热的电影《复仇者联盟》简称的那个复联,而是当你已经把改变传递过去之后,让对方主动重新联系你。
➀:复联的意义
当你改变完,并且把改变传递过去之后,对方自然而然就会主动联系你。
但是,复联的过程,其实是很有技巧的,在改变已经被传递之后,你就拥有了很多可以复联的时机。但是,并不是所有的时机都值得被你抓住,如果你采用了错误的复联方式,除了暴露需求感,也会让对方觉得,你无非就是想跟我复合嘛,从而心里失去了期待和关注。
因此,复联的时机和方式,就变得非常重要了。
➁:复联的时机
一般来说,复联的时机取决于三个方面。
ⓐ:你们感情的深浅度。
如果你们感情纠葛很深,分手纠缠了很长时间,而你又不断的死缠烂打,那么,你的复联时间,要长一些,当然根据个人情况来定,至少有一个月左右的时间。
ⓑ:你改变的程度以及传递的方式是否到位。
如果你并没有改变,也没有传递,那对方是完全不知情的状态,他对你的印象还停留在之前,而一接触发现,你的确没有改变,那么你的复联只能给他一种:”你又来纠缠我“的坏印象。
ⓒ:对方的动态,尤其是情感状态。
如果对方的情感状态,依然是处于对你的反感以及厌恶之中,那么最好的方式不是冲上去解释,而是迅速的消失,人都是有情绪的,但是不会一直持续,只要你让他的情绪慢慢冷静下来,那么你们沟通的环境就存在。
好了,满足了这三个条件,你的复联时机,就出现了。
➂:正确的复联方式
那么,终于到了激动人心的时刻,复联,怎么复联呢?直接上去说hi?或者说:“很久不见,最近好吗?”
当然,并不是,复联要分为几种情况。
如果对方的戒备心依然很强,那么要先想办法,消除他的戒备心。
比如说,你之前纠缠不清,死缠烂打,让他非常烦躁,那么要先想办法,消除这个烦躁和提防,否则你的复联,只能是减分。
如果对方对于分手的某个关键点,依然是处于无法释怀的时候,还是要先让他把心结打开,否则你们沟通的基础都不存在,对方又怎么可能和你心平气和的聊天。
而复联的关键方式,就是轻松无需求感,不聊感情,是最好的方式, 除了感情,什么都好聊,比如说工作、生活。
简而言之,要先明确你的关系,如果是处于仇视的陌生人,要先让对方放下仇视,然后是变成普通的朋友,然后再从朋友到比较熟悉的朋友,然后是发展成暧昧关系,最终实现成功的复联。
发现了吗?这就好比是,你要把一个陌生人,变成你的恋人一样,思路和步骤,是差不多的。
就这样要求你,做到以下几点:
归零,既然分手了,那你们彼此是没有关系了,你们不是男女朋友了,你们已经变成朋友了,甚至是陌生人了。
找到你们分手的真实原因,这一点非常重要,男女思维差异很大,你以为的分手原因,很可能只是导火索,并非是真实的原因。
增加新的价值,挽回过程中的改变,除了改变之前错误的地方,还有就是增加你身上的新价值,否则对方对你并没有好奇心,你的复联,还是走老路,和死缠烂打并没有区别。
➃:复联实操
复联实操:一封信+一条短信,邀约见面。
还是用昨天的传递改变的最后一个案例,来具体讲述,情感专家是如何帮助她,成功挽回前男友,并最终结婚在一起的。
这个学员是情感专家早期帮助的学员,她刚来的时候,抱着将信将疑的心态,看了挽回视频和文章,来找情感专家帮忙。
刚开始的时候,她的心气非常急躁,并且还质疑:我的微信和手机都被拉黑了,你怎么帮我挽回?
情感专家告诉她:感情是流动的,如果能从好变成不好,那么自然就可以从不好变成好。只是在这个过程里,我们需要做一些人为的努力。
首先,我们要去复盘整个恋爱过程,找到对方讨厌你的点,比如这个学员非常焦虑,心态很差,动不动就离家出走,交流和沟通的时候,很容易情绪化,不懂得换位思考等等。
情感专家帮助她花了一个月时间,调整好了心态,但她依然还是不够淡定,一方面觉得自己改变不够好,一方面担心对方的状态,比如前任会不会趁机有新欢。
于是,情感专家经过慎重思考后,帮助她写了一封信给前任,信中没有求复合,反而是平静的陈述了过往的经历,尤其是对方非常反感的几件事,做了陈述和反思,并表达了自己现在的理解和思考。
其次,信的第二部分,是表达了关于爱的理解,结合以往的一些经历,把爱的理解深刻化,当然,并没有华丽的辞藻,而是走心的交流。
再次,表达了现在回过头来,对于现状和未来的一些思考,不仅是诚恳的道歉,还有对于现在已经改变的自我,一点的傲娇和自豪。
走心又走肾的这封信,让学员的前任,心里不断的翻滚。据他们复联后,前任跟学员说,要不是这封信,他不会答应出来见她。
然后,过了半个月,情感专家和学员一直在沟通,以什么样轻松无压力的方式,把前任邀约出来。
学员有提到两个人在一起的时候,学员提过要买车,正好最近当地有一个车展,这个机会很难得,于是情感专家帮助她设计了一个短信,邀约他出来一起看车。
当然,短信是很有技术含量的,不是简单的邀约,而是有传承,还有委婉的示弱,然后才是提出邀约。
果然,前任主动回信息,虽然是周末,但前任要加班,不过前任提出可以请假半天。
第一次邀约成形了,情感专家把约会的整个过程讲解了一遍,学员记住了,其实目的很简单,加回微信。
不过学员太紧张了,这一次的任务没有完成。
不过不要紧,有第一次,就有第二次,情感专家帮助她设计了第二次邀约,前任也出来了。
这一次,微信加上了,两个人的关系开始恢复,复联成功。
其实,挽回不是一个单一的过程,技巧和套路当然重要,但是你的改变才是基础,像这个学员,心态极其不稳定,设计好的加微信,都无法完成,你如何在她面前展示自己的改变?
所以,改变是正事,情感专家理解你的心情,但是不接受你不改变,只等着情感专家帮助复联的想法。
师傅领进门,挽回在个人。
➒、引导关注,让他心痒
挽回,其实是有方法的。走到引导对方关注这一步,胜利就在你眼前。
在挽回中,要引导前任主动关注你,似乎是一件很困难的事。
很多姑娘哭诉:他把我的微信、手机都拉黑了,我去找他他也不愿意见我。
就在情感专家动笔的前一刻,还有一个姑娘,不远千里找到前男友的家里,以为这样最后一逞,会很有诚意,可以感动前男友,可是前男友非常冷淡,让她滚。
姑且无论是否无情,这样的行为,在情感专家眼里是很低价的,很没有价值,在挽回中最掉价最low的就是死缠烂打,跑到对方家里围追堵截!
你以为事情已经没有任何转机了,那是因为你始终看不到对方的需求,不明白对方的心思。
多说无益,今天,情感专家来教你,怎么引导对方主动关注你!
什么是引导关注?
引导关注不是求关注,而是让对方主动关注。
其实,在情感专家看来,这件事并不难,难的是你是否具有相应的思维。思维层次不一样,那么所引起的行动自然不同,效果自然不可同日而语。
如果你停留在可怜巴巴求关注的阶段,那么你自然是把主动权交给对方,对方是否关注你,那就看心情了。
而情感专家的思维是,我知道你想要什么,我能洞悉你心里所想,所以我所做的,所说的,自然是你想看的,想听的,想知道的,那么你来关注我,甚至被我牵着鼻子走,自然就是正常的。
说得很玄乎是吗?引导前任关注自己,从低到高,大概有这么些办法。
➀:正确传递,洗刷印象。
大多数被删除好友、被拉黑手机、拒绝见面的姑娘,多半是安全感低、情绪化严重、不懂男性心里、直女思维严重的女孩子。
她们在说话做事中,不大懂得换位思考,情商也不高,加上不懂男性心理、安全感又差,直来直去的交流方式,让她们被分手的最后一刻,还在不断的纠缠。
她们不懂得男人早已经心凉,有些甚至在慢慢远离,用一些信号提示她分手这个现实,她们依然不为所动,还在热恋中,等到被分手了,才想起,要问个明白。
而且被突然的分手,自然还有很大的不甘心,可是这些原因她又不知情,所以自然有死缠烂打这样的剧情上演。
所以,你要想引导对方主动关注你,首要的第一步不是去联系,而是暂停自己的言行,不骚扰,并且迅速的消失,让对方有一个缓冲的空间。
然后抓紧时间对自己做一个由外到里,由里到外的改变,并且及时的在恰当的时机,把自己的一些感悟以及改变,传递过去。
这个传递,只是传递,为了洗刷你的不良印象,不带有目的,尤其是不带有复合的目的。
那么自然,对方会对此有一些好奇,他对你的坏印象,会被你现在的一些传递所改观。
➁:复联之际,展示变化。
既然在第一步里,洗刷了印象,那么接下来的步骤,自然就是复联了。
其实,复联这一步,是很好的方式,传递你的改变,并且在他心里扎下更深的心锚。
我们都知道,第一步已经让他洗刷了印象,那么他对你是有点将信将疑的,因为对于男生来说,光是听,不大管用,他要去看,去真切的感受。
所以,你在复联的时候,一定要收住需求感,要严格按照第一步,让你的印象继续延续。
比如,第一步里,你传递了你现在状态很好,不会情绪化,性格稳定了很多。
但是你在复联的时候,却表现得非常饥渴,稍微聊几句,你就开始暴露需求感,不断的表白你很想他,还不断的问他想不想你,你就尴尬了。
在复联的第二步里,要反着来,你以前粘着他,现在主动抽离。
这样,他才会有一种恍如隔世的感觉:我的前女友,现在好像不大一样了。
➂:主动求助,引导投入。
等到你们复联的步骤已经熟练不少了,你们彼此的互动像一般朋友了,那么你就可以主动利用男性的心理,发出求助,引导他为你投入。
其实,男人是很乐意帮助女性的,接上一般的女孩子求助,他们都会驻足,能帮就帮。
更何况是前任求助呢,你没见过,很多男孩子还会给前女友借钱吗?
所以此时此刻,你要判断出时机,只要对方跟你互动良好了,那么主动的求助,是一个很好的方式。
一方面,你主动求助,对方会自然的答应,这是测试对方的服从性;二是,他为你投入,慢慢由浅到深,那么你们的感情才有机会加大啊。
其实情感专家最近就在借一个“借书”让学员和前任不断互动起来。
两个人感情十年,后期因为相处问题以及第三者插足,分手了。
情感专家帮助她调整好情绪,制定规划后,跟她商量一个互动的方式,和前任复联起来。
有一天聊得书的话题,她喜欢看书,正好说到某一本,好像在前男友那里。
于是就巧借这个话题和前男友搭上话,虽然第一次的借书不是很顺利,但情感专家看出来,这个话题很不错,于是又利用了第二次。
第一次的聊天还是硬邦邦的,但第二次前任主动给她发快递,还聊起了她之前推荐给他的书,不仅主动在付出,而且在投入自己的关注。这就是积极的信号。
是不是想起了钱钟书《围城》里,关于借书,一来二去,成就一段姻缘的情节了。
所以,只要按照这个节奏走下去,前任为会为你投入越来越多的。
➃:突然袭击,亮瞎他眼。
等到你的改变已经有了一个层次的提升了,外在有不小的变化,谈吐和气质,都能让对方感到不一样的时候,那么你可以主动出击,来一个约会,在他面前,闪耀登场,亮瞎他的眼睛。
情感专家之前指导一个小姐姐挽回她的前男友,刚开始的时候很不听话,还会做一些啼笑皆非的事,比如打电话给他骂他渣男,趁他出差跑到他家里睡,还用小号跟他瞎聊……
这些行为都被情感专家制止,不仅不让她做这些,还强制要求她主动不关注前任,朋友圈是屏蔽的状态。
在情感专家这里调整一个月之后,帮她安排了一次约会,这次约会是多人一起的,因为大家还有一个共同的圈子,就一起出去滑雪。
结果这次滑雪让前男友眼前一亮,因为最近她的变化比较大,不仅是外形,而且整体的气质和气场让她魅力飙升。
关键的一点是,她对前任没有那么关注,这让前任心痒痒的。
前任趁着两个人独处的时候,跑过来偷偷说:你最近变化不小,魅力很大……然后想偷偷的亲一亲,动手动脚什么的。
这个时候,换了一个姑娘,肯定就心花怒放了,瞬间投降,甚至主动提复合了吧。
这个小姐姐并没有,她谨记情感专家的教导,不为所动,不过保持了一个热情友好的状态。
这一次的软拒绝,反而让前男友更加迷恋他,后面依然不断的找她复合。
掌握了主动权的复合,比之前哭着喊着求复合,感觉怎么样?
小姐姐说,很爽!终于体会到了,主动权的爽!
引导男人关注,只是一个步骤,关键是引导他为你投入,这一点是亘古不变的。
其实,你会发现,挽回一个人,跟吸引一个人,模式是一样的。
只不过,挽回的这个人,你曾经跟他相处过,你对他有更多的一些了解,这会让你在吸引他的过程中,有一些优势。
不过,利用不好这个优势,就会变劣势。
➓、确定关系,记住三点
有个学员来跟情感专家说:情感专家,怎么办?他说要约我谈一谈,我应该回复他?
这个场景,虽然是很多女孩子的向往:我希望你找我,可是我又不知道如何去应对,为什么?
因为加戏啊!
你比戏精还戏精。
很多女孩子在面对这样的问题,总是不自觉地联想很多。
他发个朋友圈,你就对号入住,是不是发给你看;
他给你点个赞,你就高兴得要上天了;
他一旦不给你点赞,你就开始发慌,不知道还要不要挽回;
他给你发个信息,你就觉得,他是不是要找你复合;
他给你打个电话,你就开始畅想挽回后的生活,想着想着,又说你们不适合生活在一起;
表面上看,什么都没发生,可是窥心一看,你的内心戏已经上演了几百场。
虽然可以理解,毕竟女孩子在谈恋爱,都是戏精,更何况在这种错综复杂的局面里。只不过,越是戏精附体的人,反而越挽不回。
这是情绪的问题,更是自身价值的问题,对于男人心的不了解,会葬送你的爱情:无论你是在谈恋爱,还是在挽回。
➀:如何确定关系?
聊完了这些表征,接下来就来聊聊:挽回时如何确定关系?
他给你点个赞,评论一下朋友圈,就代表对你有想法,想回来吗?
他主动给你打电话,跟你聊天,说你好,就是真心想挽回吗?
他约你出来玩,两个人像之前一样约会,你们就复合了嘛?
他主动求你复合,而且信誓旦旦的表达要重新开始,你们就成功了吗?
……
这些都是表象,没有看透挽回的本质,如果你想确定关系,这三点一定保证绝对落实到位。
ⓐ:他的投入,足够让你动心
挽回一个人,其实本质是重新吸引一个人,那么你自己问问,男孩子追求你,你会怎么做?
他给你发个信息,你就他很喜欢你?
他给你打个电话,你就觉得这是表白?
他约你出去玩,你们就是在情侣般的约会?
……
并不是,一个男生喜欢女生,会持续不断的为她投入,按照投入的深浅度,有时间、精力、金钱、情绪、情感等等。
如果这个男人在你身上投入的并不多,而又很轻易可以享受做你的男朋友,你不要以为你很宽容大量,你这是在纵容他伤害你。
不需要承担责任,就可以享受权利,是个人,都会选择接受。
说得粗糙一点:送上门的,谁不要?
所以,投入不够多的时候,千万要警惕,谁都不想当廉价的人,你也希望你的爱情更珍贵一些吧?
那么再忍耐一些,让你的感情投入,再多一些。
ⓑ:你的感觉,足够然你安心
都说女人是安全感极低的动物,所以情绪化非常正常。
如果挽回的这个人,他表现出足够的诚意,但是从安全感上来说,你觉得还是有问题,那么请慎重考虑是否复合,因为这样的复合,只会加剧你的不安,只会让你的感情,再次陷入沼泽。
此时此刻,你可能觉得奇怪,为什么情感专家竟然提安全感?
安全感是女人,也是男人,判断一段感情是否合适的重要依据,人很多时候是理性的动物,但是感性的力量也是很重要的,尤其是一些理性力量无法触及的地方,你需要借助你的感性。
比如说我有一个学员,虽然她的前任给她做了不少,但她感觉还是不对,最终她还是选择了不复合,因为感觉到,自己要的,对方可能给不了,而且对方的变化基本上没有,和之前一样。
ⓒ:你的心脏,足够承受最差的局面
这一点,表面上看,是一个中庸的做法,但其实内在细细思考起来,我们就会发现,道理很清晰。
感情是流动的,你们之前很好,后来变差了,再后来在情感专家的帮助下,你们又变得好了,那么你觉得感情就这样,会持续走高吗?
不一定,因为你是否具备了掌握情感幸福的规律和密码,你是否具备了扭转局面的能力,都是要打一个问号的。
而相处的过程中,会产生很多这样的问题,如果你不具备解决问题的思维和能力,那么你们的感情,肯能会越变越差。
而最差的结局,是什么?你掰着手指头,都能想到。
那么,如果你只看到好的一面,而不去考虑、去面试可能最差的一面,一旦最差的局面发生,你是不是整个人就崩溃了,而此时此刻,谁能帮助你?
当然,不是让你时刻去准备,而是要有这个准备,毕竟概率再低也有可能发生,不是嘛?
更何况,准备更充分的人,在后期扭转的概率就越大,越是不敢想,不敢面对的人,往往容易崩盘。
➁:挽回充满变化
当然,确定了这三点,你是否就具备了确定了关系呢?
不一定,毕竟情况是变化的,他的情况在变,客观情况在变,你也在变。
唯一不变的,就是变化。
所以,感情要求你,不是求一成不变,而是学会掌握,应对变化的能力。
所以,情感的学习,是一生的课题,相信如果你跟情感专家学习后,会深有感触。
没有人天生是情感高手,活到老,学到老。