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恋爱中总是忍不住对对方作,我该怎么办?
总是喜欢作该怎么办

日期:2020-10-01 11:30:31   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  “作”是一种依赖机制的体现。

  婚姻之所以能够长久,往往是由于双方的彼此依赖。

  实际上,依赖并非是女人的特性,男人在亲密关系中也会产生依赖心理。

  依赖把双方紧紧捆绑在一起,但也在折磨着双方的内心,不管是依赖还是被依赖,过度了都会给双方带来无穷的心理困扰,也就是感觉到另一半特别“作”,一点小事就会黏着自己或者大发雷霆。


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  ➊、女性依赖分析

  通常情况下,一个女人最令人心醉,迷人的地方就在于她在一个男子汉面前所表现出来的娇弱,小鸟依人,这也是男性在关系中保护女性的价值,男性希望成为女性依赖的对象。

  但是如果女性过度依赖对方,就会使自己失去独立的人格,失去自信,一旦遭遇变故,依赖的那一方将无法适应。

  依赖方与被依赖方在亲密关系中逐渐会形成“主”与“从”的关系,依赖方为从,被依赖方为主。如果从属方能够及时的消除对对方的依赖,开始建立自信,那么这个关系可能会度过危机继续得以延续。

  可能发生的情况是,一方减少依赖另一方就会增加依赖,以保持总体上的平衡,这就是为什么我们说“认真你就输了”,你对ta的依赖越多,ta对你的依赖就越少。

  ❒  依赖性越强,简单来说就是你每天想他的时间比他想你的时间要多很多,你的关注点都在他的身上,当然会逐渐挑出他的不足,形成事事都看不惯的局面。”成为了一个必然的结局。依赖性越强的人,焦虑感也就越足,她把提升自己的时间全部浪费在了对对方无端小事的臆想上,这样的生活,未免太累。

  当然,最好的情况是保持两方的依赖势均力敌而且又能彼此独立,这样的爱才能够长久。

  人的思维可以分为两部分:感性部分和理性思维,感性思维是“爱”“恨”“愉快”等感情部分;理性思维是“演绎”,“归纳”等理性部分。现代医学证实男人大脑左脑更加发达,所以男性通常情况下偏向于理性思维,女性则相反,更偏向于感性思维。

  ❒  一般情况下,成熟理性的男人都会克制自己的情绪,理智地判断事物,将自己的想法埋藏在心里。当女人们向他们发脾气的时候,他们通常是就事论事,摆事实讲道理,很少向对方大吵大闹,激化矛盾

  在生活的琐事上,男性往往面对更多生活上的压力,无论是工作还是学习,这个时候可能会对女性疏于关心,这个时候情绪化很严重的女人难免不了“作”,开始心生抱怨,常常因为一些鸡毛蒜皮的小事跟自己的恋人吵起来,甚至不给男生留一点情面。

  这样的事情太多难免会经常发生矛盾,特别是在公众场合大吵大闹更是大忌,男性更加注重自己的面子,在公众场合他更加希望自己的形象是完美的,是高大的,这样一来,男生只会更对女生失望。

  信任是安全感的前提,是一个人摆脱依赖机制的前提。很多“作”的人,其实都是内心极度缺乏安全感的人,这样的人很难去信任他人。

 

  ➋、依赖性强的男人没办法去爱女人

  所谓去爱,就是要克服自己性情上的不成熟,承认女友有自己存在的意义。

  认为女性只要在家里就好了,不允许自己的女友化妆,不想让她的美貌被别人看到,这些都只能说明男人没有自信。他想通过这些来安定自己内心的不稳定感。

  ❒  稳定感是一个神奇的东西,它在每个人的内心或多或少都有存在,只不过,恋爱在无意中放大了这种不稳定感,将一个人在潜意识里面最深的不稳定感放大出来了,完完全全的展现在亲密关系之中

  有些男人喜欢摆架子,他们以为这个做法很男人,其实只是性情上的不成熟而已。

  性情的发展停留在某一发展阶段的男性,只不过想要硬把女性拽入自己的生活,来解决自己的内心纠葛。

  这种男人或存在一定的恋母情节,他的不安,他的“作”实际上是原生家庭没有给足安全感的一种体现。但是恋人跟母亲还是有着天壤之别,恋爱是互惠互利的,而母爱是无私的单方面付出的,这种恋母情结放在恋爱之中只会让亲密关系失衡,最终走向分崩离析。

  ❒  无法靠自己来坚定自己内心的男性,在心底深处为自己的无力感而痛苦的男性,他们在其他人面前更是变本加厉地粗鲁地对待自己的恋人或者妻子

  在那种时刻,那些男性没有考虑被他们如此对待的女性的心情和立场,他们一门心思想让内心得到安定。于是就把沉重的情绪垃圾全部丢给了自己的伴侣。

  每个人的心中都存在一定的依赖,对于恋人的依赖更是走向婚姻的必由之路。但是由于原生家庭的影响,很多小时候缺爱或者溺爱的孩子长到后会对恋人的依赖得到一种“作”的程度。无论男女,这都会使得彼此的恋人感觉到累。

 

  ➌、内心力量不足

  在恋爱中“作”的人,往往伴随着大量的生气。

  其实,所有的生气,所有不顺心的人和事,都是在生自己的气。

  首先必须要承认一点,生活在这个世界上的人,内心都希望事事顺心,平平安安,希望可以过得更好。

  我们内心有一种操控力,这种操控力希望自己能够对自己身边的事物有一个把控。简单地讲,我们希望自己能够尽可能地把控身边事物的发展。

  比如说你和男朋友约会,你会希望能把控好约会这件事情。你会努力的安排好一切,考虑到时间的安排,路程的远近,考虑堵车,考虑天气。

  我们始终希望事情能在自己的把控之中,但是万一他迟迟没来呢?

  这个时候,你就心里开始乱想:

  •他是不是出事了?

  •他是不是不重视我们的约会?

  •他是不是心里没有我?

  半个小时后,他到了。你还没等他开口,劈头盖脸的骂一顿。

  男:对不起,宝贝,没想到今天路这么堵,车完全开不动。

  •女:那你怎么不知道跟我打电话说一声,你到底心里有没有我。

  •男:对不起,我的手机刚好没电了。

  ………………

  确实,男友迟到,他有责任。但是从深层次看,这是这件事情脱离了你的把控,更严重来看,你甚至会认为你的男友脱离了你的把控。

  你的所有臆想,说到底都只是臆想,可以为什么总是会朝着一些坏的方面臆想呢?到真相大白,你又发现自己的担心又是多余的,但这个时候,脾气已经发了,已经对关系造成了影响。

  说到底,你的内心力量不足,你的潜意识里带有自卑的因素。

  ❒  内心力量不足的人会经常生气,经常悔恨,经常愤怒,经常难过。你的人格自尊,通常都要经过恋人的一次次配合,一次次呼应才能够建立,倘若有一次恋人的行为在你的把控之外,你就会大发雷霆,作,你认为这是ta不爱你的表现

  换言之,你的内心是极度缺乏爱的,你需要一个人源源不断的给你爱,这样一来,就容易导致关系的失衡。

  而自信,内心力量强大的人相信自己能够处理好周围的事情,他们沉着冷静,有很强的把控力,就算恋人没有及时呼应他们,他们也能淡然自若,他们从不怀疑恋人对他们的爱,这样的人会源源不断的关心恋人,他们从不会“作”,他们对恋人会十足的信赖。

  那么,怎么样增强内心的力量,不去”作“呢?

  ➀:提升处理能力

  比如说约会这件事情吧,你在他出发之前就应该预判今天的道路是否畅通,有没有可能迟到的情况。然后你在那里坐着干等,心里干着急,还不如坐下来看看书,或者打开电脑处理公司的文件,你要学会充实自己的时间!等他来了,先去问他情况,但是不用发脾气,冷静的分析出这个原因到底是他有意还是无意造成的。

  总之,这就要求你积极的提升自己处理各种事情以及应急反应的能力。当这种能力提升以后,你就会慢慢发现自己逐渐对身边的事物掌控能力越来越强,事物越来越能够按照你的意思发展,那么你就会觉得越来越顺心,“作”的情况就会越来越少。

  ➁:心态

  瓢泼大雨,男生在等女生。

  十分钟过去了,二十分钟过去了,半小时过去了,女孩依旧没来。

  一个小时,女孩终于到了,全身淋身。

  女:对不起,我不是故意的,我………………

  男:没事儿,宝宝,你冻坏了吧?

  同样浑身湿透的男孩脱下了自己的外套,披在了女孩的身上

  女孩热泪盈眶。

  这就是一个典型的心态的例子。一般人在遇到这种情况的时候心态极易失衡,毫不客气的说,要是放在原来答主遇到这种情况,也免不了有些焦虑情绪。

  特别是在等待的过程中,你的心态会逐渐的失衡,胡乱猜想等等,你会担心她的安全,甚至担心她对你的爱……………………

  然后见面了,你就劈头盖脸一顿:你怎么回事…………

  其实,这个时候你的心态很重要。当你迟迟达不到自己想要的结果的时候,你要告诉自己“我只是在生我自己的气,我生气只是因为这件事超出了我的预期…………”

  “她并不是出事了,也并不是不爱我,只不过吃了点意料之外的情况,这都是小事,不要烦躁”。

  当你要发作的时候,你会感受到你的身体僵硬,丹田充气, 这个时候你就要注意了,就算要沟通,这个时候也极其容易陷入到一个发脾气的状态。

  你要做任何举动的时候都要去冷静几秒钟,注意,就仅仅几秒钟,你就会发现你的看法,处理方式会完全不同。

 

  ➍、学会情绪管理

  情绪是原始的,非理性的。我们需要提前找到并且学会管理自己的情绪,不让它们总是出来打扰到我们平静的生活,影响我们的亲密关系。

  还是那上面的例子,在咖啡厅中的你迟迟等不到要等的人,五分钟过去了,你开始有了一些小情绪“她怎么那么不把我放在眼里”,十分钟过去了,“她怎么还没有来,不行,我要给他打一个电话”:

  “对不起。您拨打的电话已关机……”。

  你更加生气,简直觉得这个人不把你放在眼里。

  二十分钟过去了,还是没有踪影,你越想越生气,愤怒的拿起手机,夺门而出,离开了咖啡馆

  你生气了,这是潜意识对你的提示。潜意识在提示你,这个人居然敢不尊重你,你应该给她点颜色瞧瞧。

  但是,你发现没有,潜意识的工作方法是纯粹感性的,很原始的,它忽略了,这个人不尊重你,不爱你只是一个假设,一个虚无的假设,不一定是事实,而且,事实是什么样子,你到现在压根没有想过。

  她可能是真的堵车了,可能是手机没电关机了,可能是手机掉路上去了,总之,在千千万万的可能性中,你只注意到了最坏的一种原因,最令你觉得焦虑的一种原因。

  这就是潜意识的防御机制,为了防止伤害,潜意识会本能的这么去想。

  然后你就开始作,胡闹,生气,发脾气,也不管对方到底是为什么没有及时赶到,对方有什么样的苦衷。

  ❒  实际上,很多时候,人们并不知道事实是什么,就凭自己的一个假设,坚定地认为事实就是如此,情绪也就随之而起,往往后来你又会发现事实并非你想的那样,你会发现你被你的情绪欺骗了,你只是自己而然地做出了一个非理性的假设。

  人们在分析事物时,总是先假设,然后再验证假设,进而再得到事物的真相,但这里的问题是,人们并没有验证自己的假设,就会认为自己的假设是事实,进而引起情绪,把事情搞砸。

  ❒  人们做出什么假设跟自己的心理特点有很大的关系。把男友看的太重的女孩,会在男友不接电话时,假设男友不在乎自己。同理,把女友看得太重的男生,也会在等不到女朋友的时候产生焦虑。

  ➀:保持客观,冷静

  “作”的起因在于情绪,那么我们可以客观的观察自己的情绪。

  在不了解事情的真相时,不要擅自做决定,不要胡乱的猜想。简单来说,面对眼前的事情,当所有不好的打算都是假设的时候,索性不做任何决定,不想任何结果,让结果自然呈现。

  ❒  况且,在咖啡厅等待的过程中,你的焦虑也无法解决任何事情,你的“作”还会带来相反的结果,那就不如把这些时间用上安静的看看书,而且准不准时来对你本身又不会产生多大的不良的后果,那么干脆就暂时先不要管。

  这样,你的情绪马上就平复下来了,你有利用起了时间,不会因为她的迟到影响了你的心情,最终等她来了,一切真相大白。

  客观来看,十次生气,有九次其实都是没有任何必要的,等你知道了原因,你就会又为你的“作”而后悔。

  ➁:设立边界

  

  ❒  "作"的本质其实都是庸人自扰,大多都是一切毫无根据的臆想的体现,你越爱这个人,你就越容易作。

  没有边界的人,巴不得一次“作”的时候把对对方的不满一股脑的全部都说出来,以前的旧帐,当下的情绪,未来的不安一下子到处,把对方当成了你的情绪垃圾桶,这样的做法实在是太伤感情。

  设立边界的前提是你已经认识到了你的“作”是毫无根据的,这个时候你可以给自己设一个限制。每周或者每个月只允许“作”一次,用了就用了,你就算再有不满,等到下一周或者下个月再说。

  你这样强行的边界实际上是一种延缓,你非要“作”的事情等到你过几个天在看也许早已不是问题,或者真相已经完全浮出水面。

  这样,你就能慢慢发现自己的好多好多的情绪都是不必要的,逐渐逐渐,自己的情绪也就会慢慢的减少,你的包容力也就会不断的提升。

 

  ➎、自我反省不足

  有人说,没有经历过失恋不能算谈过恋爱。其实不管是恋爱中还是失去恋爱,一个人都是要去学会反省的。只不过一个是瞬间的彻底的反思,一个是长期的磨合的反思。

  每一次经历都会成为一个反省的机会,你都会从中看到一些自己的不足。

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  反省不足的人,也许在一段恋情之后就迅速投入下一段恋情,通过新的激情来治疗内心的伤痛,但是你的问题没有解决,之后还会重蹈覆辙。结果就是越陷越深,成为了一个恶性循环。

  反省不足的人,会把过错全部推到自己的伴侣身上,认为都是对方不好,对方是“负心汉”,对方不负责任等等,没有从自己身上找问题。

  在关系中,也从没有想到自己为什么会“作”,把过错推到对方身上,认为对方没有照顾到自己的情绪,认为对方不够关心体贴自己………………不去反省自己想要的爱到底是什么。

  总之,任何一段经历都是极其有教育意义的,但是关键要看你能否从中得到经验与成长的启示。

  解决关系中矛盾的最好方法是各打50大板,但是对你来说,你需要足足的打自己100大板。

  出了问题,先想想自己的原因,想想是不是自己有什么做得不对的地方,然后跳出你们的关系。

  想想如果你是一个第三者,那么你会怎么样看待你们的关系与矛盾?必要的时候可以练习一下冥想,每天找一个安静的地方五分钟即可,这样长期以往你就能发现自己能够独立出一个人来看你自己,你就能更加客观的看待问题。

  当然,能够完整阅读这篇文章的你,相信都是有很强的反省能力的,毕竟看文章也是一个找寻方法很好的一个途径,愿意改变,那么,从现在开始改变吧!




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