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是什么原因导致婚姻闪婚闪离的?
闪婚闪离的原因

日期:2020-10-05 15:04:47   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

  小陈和小杨都是80后,今年1月经人介绍认识,6月俩人就在双方父母的催促下举办了婚礼。

  结婚当晚,小杨因为害羞拒绝了小陈的性生活要求。

  之后,两个人由于所系时间不同,所以也没有共同时间和共同话题。

  8月,小杨赌气回了娘家,小陈去过几次都吃了闭门羹。

  一个月后,二人提出了离婚。


闪婚闪离的原因

 

  这是一场婚姻悲剧,小夫妻二人认识以后很快就结婚很快就离婚,可以说是闪婚闪离。

  更令人惊讶的是,两个人并没有什么太大的矛盾,甚至也没发生什么冲突就离婚了。

  这就仿佛是一场战争,似乎刚开打就停止,双方偃旗息鼓退出了战场。

  这让旁观者都觉得不可思议,怎么就离了呢?凭什么啊?如果不详加思考的话,恐怕不少人又会觉得这不过是80后不成熟的表现了。

  实际上,如果仔细分析一下事情来龙去脉的话,那么我们就能理解小陈和小杨的婚姻关系中究竟发生了什么,是什么让他们走向了离婚。

  什么事情都不会是没来由的,离婚更是如此。

  如果能认清这些问题,那么小陈和小杨的例子就能给我们不少启示。

 

  先说说他们婚姻的基础问题吧。

  小陈和小杨都是80后,这个岁数在我国还没结婚的话就属于大龄青年了,这里就能说明一定的问题。

  大龄青年为什么没有结婚?要么是现实条件不好所以不好找;要么是太挑剔所以高不成低不就;再或者就是不善于人际交往和异性 交往,所以总也谈不妥。

  我认为小陈和小杨就属于最后一种情况,因为通过新闻背景我们可以认为他们的条件还是可以的,至少没有大问题。

  而且他们也不是特别挑剔的人,所以,问题应该就出在两个人的人际交往能力上。

  他们很可能是不擅长和人打交道的人,更不擅长谈恋爱。

  据了解,小陈和小杨认识后并没有太多的表示,只是姑娘小杨比较文静,所以很受小陈父母的喜欢。

  这里就有问题了,究竟是谁娶媳妇?是小陈娶还是小陈的父母娶?小陈的父母看着小杨文静所以喜欢又管什么用?小陈自己呢?这里,小陈似乎被忽略了,或者是持无所谓的态度吧?再者,“文静”这个词就很能说明问题,我估计小杨的文静其实就是内向,就是不善于表达感情。

  两个人似乎并没有自己的表示,只不过是被双方父母撮合了,甚至说是包办都未尝不可。

  这样的婚姻基础能好吗?

 

  再说就是婚前的了解问题。

  婚前需要相互了解,这是显而易见的道理。

  但是,很多夫妻婚前都缺乏必要的了解,于是才容易造成婚后的矛盾。

  小陈和小杨也是如此,他们从认识到结婚才九个月,这还不算前期刚认识和后来打定主意结婚做准备的时间,如果这样算的话,他们真正相处可能也就半年的时间。

  半年的时间对于谈恋爱来说还是短了点,尤其是对于不善于人际交流的人来说,半年时间根本就谈不出来什么东西。

  我估计小陈和小杨就是这样,两个人对于对方还是很缺乏了解的,尤其是婚恋观等问题。

  如果他们不是缺乏相互了解,也就不会闹出后来的事情了。

  他们缺乏对对方的了解,这才在双方父母的催促下草率结婚,丝毫没有体现出自己的意见。

  由此可见,小陈和小杨婚前缺乏了解,是他们婚姻破裂的致命伤。

 

  再之后就是他们婚姻破裂的一个主要原因了,即性生活不和谐——其实他们结婚三个月从未有过性生活,都不是不和谐的问题而是根本没有发生,这也算是最大的一种不和谐了。

  众所周知,夫妻间性生活对于夫妻关系的重要作用不言而喻。

  如果夫妻间的性生活长期不和谐,那么肯定会严重影响夫妻关系的质量。

  而无性婚姻则更是婚姻关系的最糟糕情况之一,几乎是很难维持下去的。

  按理说,小陈和小杨都是80后年轻人,不该有什么身体上的问题。

  所以,也许小杨拒绝丈夫的性生活要求可能还真是因为羞涩。

  当然,这并不是一个很充分的理由。

  可是,小陈却没有想办法改变这一点。

  由于作息时间的不同,两个人竟然三个月都没有过性生活,直到因此闹成了离婚。

  这就能说明两个问题:其一,小陈和小杨在婚前缺乏对对方性观念的了解,而且两个人对性问题的态度也存在着差异;其二,二人的交流能力很差,遇到这样的问题,没有用交流的方式来解决,而是一赌气就谁也不理谁了,用冷暴力的方式来解决问题,这显然是致命错误。

  除了这两个问题之外,我们还能隐约感觉出一点什么:如果小陈和小杨真的很相爱,那么怎么会在性问题上有如此大的矛盾?小杨固然羞涩,但是小陈就能无动于衷?他连解决问题的想法都没有,是否说明连对妻子的性欲望都几乎没有?这还能叫夫妻吗?这样的夫妻能不离婚吗?

 

  之后的事情就简单多了,也容易理解了。

  小杨回到娘家后,小陈也去登门道歉过,可是小杨却觉得对方诚意不够,所以给丈夫吃了闭门羹。

  几次下来,小陈当然不愿意再去受气。

  由此可见,二人在解决矛盾时采取的方法都不够好,可以说根本不懂得如何解决夫妻矛盾。

  男方小陈是父母劝说了才去找妻子道歉,显然是不情愿的“被动式”,而女方小杨呢,明明不是什么出轨一类的原则性问题,不过是小矛盾,既然对方来了几次,就应该给个台阶了。

  两个人坐下来趁这个机会好好谈谈,正好能解决问题,那才是正路。

  可是,小杨却不给丈夫这个面子。

  这才闹的双方僵局。

  这里可以看出,他们不仅缺乏解决问题的能力,而且一定是在婚前没有详细了解过对方的。

  因为如果了解了对方,就能知道对方的脾气禀性大概如何。

  再者,一对情侣一般来说不可能不发生矛盾,如果发生了矛盾,那么想办法如何解决矛盾让情侣关系维持下去这本身也是一个很好的锻炼,是为将来的夫妻生活打基础的。

  而小陈和小杨的情况则很可能说明他们谈恋爱期间就没有发生过什么矛盾冲突,所以也没有解决的经验可谈。

  没有矛盾冲突,不是关系好,而是接触不够深入。

  这很能说明问题了。

 

  从小陈和小杨闪婚闪离的例子中,我们可以看出80后夫妻往往犯的一些错误:婚前不了解,婚后因小事闹矛盾,谁也不能谅解谁,最后闪离。

  他们的婚姻悲剧不是特例,而是有一定代表性的。

  很多夫妻都犯过和他们一样的错误,也许有些人不过是还没有闹到离婚的地步而已,没有这么极端而已。

  从他们的例子中,我们也该明白:婚前的谈恋爱阶段是很重要的,千万不要草率结婚,更不要因为觉得“还可以”“无所谓”就结婚。

  毕竟这是终身大事,还是应该谨慎一点。

  婚前多一点了解,婚后就能多一分把握。




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