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分手成功挽回详细攻略与实操方法!
分手挽回攻略实操方法

日期:2020-10-06 13:57:06   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  挽回是一件非常困难的事情,不可能轻而易举地就能挽回,想要对方明天就舔着脸求你复合的心态,那么,你也就不必继续往下看了,因为情感导师不是神仙,没有和合符也没有神仙水能让对方马上回心转意。

  但是,如果你想要挽回,想要让两个人重新找到幸福的相处状态,并且愿意花费时间与精力,那么接下来你将会收获到意想不到的自我成长、对两性相处的深刻认知以及对异性行为语言中所包含内容的颠覆认识。

  接下来,情感导师将挽回的全流程以及挽回思路通过文字的方式呈现给你,全面细致地谈一谈,从分手开始应该通过怎样的方法去影响对方的心理,进而影响对方的行为,从让对方产生复合的念头,到最后的成功复合。


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  ➊:复盘——你真的了解TA为什么要分手吗

  不要觉得你没有办法挽回,无论是谁,TA的心态、想法和情绪都是会受到外界影响的,可能目前在你面前横眉冷对,甚至拉黑了你,但是在你正确的操作之下,对方的内心会随着时间的推移而产生变化。在你的行为与时间的影响下,对方内心产生的变化,就是我们能够成功挽回的突破口。

  接下来,情感导师通过挽回中最关键的十个板块来告诉你,挽回是可行的,你的挽回是可以成功的。

  ❒  挽回准备:复盘的重要性

  很多学员在找情感导师咨询挽回时,第一句话都是:老师,我怎么才能挽回啊?我真的很爱TA,我没有办法失去TA。

  然后迫不及待的就开始想要去操作,恨不得今天开始挽回,明天就可以成功挽回。

  这样的心理情感导师能理解,只要一天没有挽回,那颗心就一天都是悬在半空的,害怕对方出现新的目标,害怕对方完全把自己拉黑,害怕感情随着时间的流失而消失。

  但是,无论如何着急,挽回的基础还是必须得打好的,就像是修房子一样,没有地基,修着修着房子就塌了。

  而挽回的准备就是这个地基,特别是复盘。

  复盘,指的是对局完毕后重复演示该盘棋的记录,以检查对局中招法的优劣与得失关键。

  在挽回的过程中,我们也需要对过去发生的事情进行复盘,以此来分析断定,在以往的相处以及行为中,哪些地方出错导致了当前的情况。

  这样的复盘能够帮助你找到问题的关键点:

  ●  为什么对方以前那么爱你,现在却不屑一顾呢?

  ●  你能说的都说了,能做的都做了,为什么对方不回头呢?

  ●  你明明知道错了,为什么TA还是不愿意给你机会呢?

  ●  在这段感情中,对方的真实需求到底是什么?

  ●  你是否真的想要挽回?

  接下来,情感导师将会以以上的几个问题为基础,带着你一起来进行挽回准备中的复盘。

  ➀、导致分手的内因是什么?

  无论是在一起也好,分手也好,没有无缘无故的事情,TA提出分手,一定是存在某些原因,甚至是你根本没有发现的原因。

  情感导师希望你可以思考以下问题:

  导致分手的表因是什么?内因是什么?

  实际上在分手之后或者分手的前夕,对方都会因为情绪的变化而表达一些自己的想法。

  表现形式可能是咆哮、冷淡、平静等等,但这都不重要,重要的是内容是什么,我们可以从表面上的分手理由、在意的事情出发,去分析对方内心真实在意的一些方面。

  举个例子,小A和小B分手的时候说了这么一段话:

  我真的受够了,你根本就不爱我,无论我说什么,无论我说了多少遍,你从来不会在意,我对你来说就是可有可无的,圣诞节别人都收到礼物,你却给我说咱们不过洋节,行吧,那我就找个过洋节的。

  来分析一下其中的逻辑:

  “圣诞节没有收到礼物”——“之前已经说过很多次,但小B依旧没有放在心上”——“觉得自己不被爱,所以分手”。

  小B在分手之后觉得小A非常无理取闹,不就是一个圣诞礼物吗?何必上升到这种高度。

  实际上,关键点并不是一次圣诞节没有收到礼物,而是每一次的圣诞节情人节,春节,生日等等都没有收到礼物。

  所以,小A想要分手的“表因”是没有收到圣诞礼物,“内因”是感受不到爱意。

  ➁、在感情中,对方的真实需求

  分手挽回之前,复盘是重中之重,而搞清楚对方在意的核心问题,直接影响着你能不能成功挽回。

  小A和小B的爱情,小A应该是一个比较感情的人,在乎仪式感,在乎感觉,所以她觉得节日送出的礼物某种程度是爱意的表达,但在小B看来,这些都无所谓。

  这两种观念,没有对错,但是,如果对方在意,并且三番五次表达自己的在意,你就不要站在自己的角度替对方不在意了

  在复盘的过程中,一定要去思考这段感情中,对方想要得到的究竟是什么,可能TA在分手的时候并没有强调过,但是在你们以往的相处过程中,势必是展露过的。

  比如,你和现任在一起的时候,还一直和前任在联系。你的现任可能说过好几次不喜欢你这样,为此,你们还吵了好几架,但是你没有在意,觉得是对方心眼小。当对方提分手的时候,你可能还很无语,两人明明相处得挺好的,为什么要分手呢?

  实际上,站在你的角度,是没有什么问题的,但是站在对方的角度,TA的需求在这段感情中是没有被满足的,所以TA提出了分手。

  两个人能走到一起的内核就是互相满足需求,如果你连对方的需求是什么都不知道,那怎么去满足呢?

  ➂、你真的想要挽回吗?

  很多人在分手之后会有强烈的不甘心,觉得被抛弃的不应该是自己,甚至会想要重新挽回对方,然后抛弃对方。

  有位学员非常直白的告诉情感导师说,挽回不是因为有多爱,就是不能够接受自己被甩。

  如果你有这样的心理,建议你不要挽回,因为会让你陷入疯狂中无法思考,不断的损耗自己的内在去报复对方,最后两败俱伤。

  良好的挽回心态应该是,分手之后,我发现自己还爱着TA,没有办法放下,是发自内心的感受,我想清楚了我们之间的问题,并且愿意为解决这些问题而努力,让感情重新回到健康的状态。

 

  ➋:心态建设——挽回爱情的基础你打好了吗

  挽回之前一定要心态调整!

  你很着急挽回,你很担心对方有了其他人,你迫不及待想要挽回的心情已经冲出了天际,但是,无论这样的心情再急迫,都已经要进行完整的心态调整,否则即便是因为你的哀求或者情深让对方动了恻隐之心,成功挽回,你糟糕的状态和心态会让感情再次出现同样的问题,等第二次问题爆发之后,就没有那么容易解决了。

  所以,如果你想要挽回,不要着急,就像是草原上捕猎的豹子,沉得住气,耐得住寂寞,才能找到猎物的弱点,一击必杀。

  接下来,情感导师就铺开来讲讲该如何调整自己的心态。

  ➀:归零心态

  挽回的时候很容易犯一个错误,就是在过去的感情中走不出来,即便两人已经分手了,还是下意识的站在对方的角度去对待对方。

  情感导师就见过分手之后还问对方“你今天怎么过啊?”“你今天要去上课吗?”

  拜托,你们现在没有关系了,最多就是普通朋友的关系,你是以什么样的身份问出这样的话呢?

  一般在分手后的这段时间,对方是处在一种“自由”的状态,就像是被关在笼子里的小动物,好不容易出来放风,你又要马上把别人捉回去,你觉得对方会是一种什么样的态度?

  站在你的角度,你们是深爱的,但是站在对方的角度,在这段关系的最后期间,是折磨,所以TA才会选择分手。

  因此,在挽回之前,将你们以前的情情爱爱全部忘掉,全部归零,重新用朋友的身份去接近TA,去吸引TA。

  当你归零之后,TA也会被你影响而产生归零的感觉。

  实际上,除了上面提到的原因,要归零并且影响对方归零的原因还有一个——归零之后你们可以从零开始,但是不归零,你需要从负数开始 , 哪一个更简单已经不言而喻了。

  ➁:不要把自己的付出当做要挟的筹码

  “挟恩图报”的行为在挽回的过程中甚至是两性相处的过程中都是不能有的。

  你一旦把自己的付出当做要挟的筹码,关系就会开始变质,原本,你付出是因为你爱TA,但是当你要求TA回报的时候就变成了你付出是想要TA的回报。

  “爱”这个字本身就是很理想化的,你这样的行为就让爱变成了世俗,变成了买卖,甚至是负担,很容易让对方产生抗拒和厌烦的心理。

  在这一点上,《我的前半生》里的凌玲就是高手中的高手,凌玲在为陈俊生付出很多之后,陈俊生依然在自己的老婆和凌玲之间摇摆不定,这个时候凌玲是这样说的:

  “俊生,喜欢你是我自己的事情,跟你没关系”。

  在面对这种“一心只是爱自己,不求回报的女人”的时候,陈俊生显然被感动了,TA说自己会去找老婆谈离婚的时候,凌玲又说:

  “我跟你说这件事情,没有逼你的意思,说不说你自己定,反正不影响我爱你。”

  人都是非常自我的生物,不愿意被被人要挟,但是人都是有弱点的,比如同情心,愧疚,理亏等情绪,你的付出不需要用要挟来让TA回报,让TA回到你身边,这样是心不甘情不愿的。

  你需要让TA知道你的付出,然后聪明的运用愧疚等情绪,同时增加吸引力,让TA主动的,心甘情愿的回到你的身边。

  ➂:改变受害者心态

  力的作用是相互的,在感情中,伤害的作用也是相互的,在你被伤害的同时,TA也在被你伤害。

  如果你只是单纯的受害者,TA是单纯的施暴者,为什么你会想要挽回呢?

  所以,千万不要有受害者心态,认为对方应该补偿你,应该怎么的怎么的。

  并且,一旦有了受害者心态,你就自动的把自己摆在一个弱势的地位,去仰视这个想要挽回的人,很容易让自己陷入祥林嫂般的状态,不断想要让TA看到对你的伤害,可这些有什么用呢?只能让情况越来越糟糕。

  记住,你的目的是和好,不是为了让对方明白对你的伤害有多深。

  ➃:避免过度自责

  归因分为两种模式,一种是内归因,一种是外归因。内归因的人往往更倾向于自己反思,是积极的归因模式,他们会更严格的要求自己,从自身找原因,找问题。

  很多内归因模式的人,在分手之后,会陷入深深的自责中,认为自己在这段感情中哪哪儿都是错,在严重的自我怀疑中出不来。

  这会导致什么问题呢?

  在挽回的过程中,你会期望用低价值的认错来换取对方的回心转意,可实际上,低价值的认错是没有办法挽回的。

  “知错能改,善莫大焉”,在当前的情况下,要想挽回,要做的就是发现自己的问题,但是不要过度自责,你自责这些问题就可以当做没有发生了?你自责什么都可以解决了?显然不能,还容易导致你陷入过度放纵的漩涡中无法自拔,所以,请你把自责的功夫用来改进自己的问题。

  你闭上眼睛想想,当你在后期去挽回的时候,是焕然一新的你几率大,还是自卑的不行不断认错的你几率大呢?

  ➄:不要把责任全部推给对方

  与内归因模式相反的是,有一部分人是外归因模式,他们更倾向于逃避、掩饰,明知道有问题,甚至是明知道问题出现在什么地方,依旧视而不见,装作无事发生的状态,或者是把问题全部推出去。

  你都在积极的挽回了,还把问题推给对方真的不合适,如果TA真的有那么不堪,你还会想要挽回吗?

  在挽回过程中,将责任全部推给对方会容易造成“精分”的状态,内心不认同自己出现的问题,表面上为了挽回还要迎合对方,这样的反差会造成内心愤懑的积累,稍不注意就会被戳破,甚至有的时候会导致已经挽回的关系重新破裂。

  大家都不想要承担责任,但是作为一个成年人,想要收获爱情,就不要逃避自己的那一份责任。

  ➅:控制自己的需求感

  需求感,就是目的性,为达到某件事情的外在表现,外在披露。

  在挽回的过程中,你是否有让对方感受到你的目的性,或者你目的性的强烈与否是非常关键的因素。

  对有目的靠近自己的人,谁都会有戒备心,特别是在我们前面提过的分手后的“自由期”,对方会觉得“我刚摆脱了这段感情中的折磨,你就又要让我回到那种状态,我可不愿意。”然后毫无意外的,你的需求感表现得越强烈,对方就躲得越远。

  很多人在挽回的过程中,两句不离“回到我身边吧!”“我真的爱你!”“给我一个机会好不好?”

  你这么强的需求感,隔着八百米都可以感受到,对方怎么可能会感受不到。

  感受到的结果就是自我保护,并且不断累积对你的负面情绪,增加挽回难度。

  控制住你的需求感,给对方一个重新认识你的机会。

  ➆:学会延迟满足

  在挽回的过程中,经常遇到沉不住气的学员,让最近不要联系对方,不愿意听,控制不自己,总是要联系,把情况搞得一团糟。

  在很多人眼里,挽回只有两种状态,分手和成功挽回,实际上这种想法是错误的,从分手到挽回是一个相当连续的过程, 就像是一颗小树的成长,不会突然就从小苗苗变成参天大树,是慢慢变成的。不要一发芽就觉得长成大树了,不要对方已有松动,就觉得已经挽回成功了。

   耐心一点,现在的等待与煎熬是为了以后更大的收获和惊喜。

 

  ➌:价值判断——TA到底能图你什么

  人的感情千变万化,适合别人的方法不一定适合你, 挽回不是买东西,你看对什么,付钱之后就可以带回家,挽回是种植业,只能买种子,至于后面种不种的出来,就全看你有没有掌握到种子喜欢的生长方式了。

  挽回的底层逻辑是更新吸引力,而吸引力的主体就是价值,正面价值增加吸引力,负面价值降低吸引力,心锚唤醒过往吸引力。

  ➀:正面吸引点

  挽回的过程中,展示是关键部分, 网络上有很多讲解展示的信息,比如积极向上的一面,分手也过得很好,展示旅游等等,但实际上,这个观点误导了很多人,正面的吸引点是相对而言的,用老话来说,甲之蜜糖,乙之砒霜。

  举个例子,有个学员在分手之后,不知道要怎么去挽回男朋友,在网络上发现价值展示的内容,并且采用价值展示内容,想要提升自己的格调,报了一个欧洲游旅行团,天天在朋友圈晒吃喝玩乐、开开心心的照片。

  回国之后,满以为对方看到阳光开朗可爱的自己,会回心转意,结果发现被拉黑了。

  后来通过一位共同的朋友才知道,男朋友家条件不太好,虽然现在工资不错,但节约的观念早就深入内心,因此看她花3万旅游几天,非常不能接受,认为她不适合结婚,再继续纠缠下去也不会有任何结果,索性就完全拉黑,大路朝天,各走一边,彻底的分道扬镳。

  听到是这么一个结果,这个学员相当无法接受,花3万元去旅行,对于她的经济情况来说也是相当大的负担,但想到能够借机进行正面价值展示,对挽回很有帮助,才一咬牙下定决心去的,结果弄成这样的情况。

  所以,在挽回过程中,你去准备的正面价值,正面吸引点一定是要根据对方的思维方式具体情况来进行的,不能架空,按照“你认为正确”的方式来操作。

  特别是年龄偏大一些的,双方都奔着结婚去,你正面价值不能是会玩、玩得好,而应该偏向于适合结婚、适合生活,比如家庭背景、房车、家务的打理能力、稳定的性格、优秀的厨艺等等。

  每个人都有弱点与需求,这些需求就是在挽回中突破的口子,当你展示的正面价值等同于TA的需求时,挽回就会变得容易起来。

  ➁:负面价值触发点

  在挽回的整个过程中,最容易出现的负面价值触发点是——爱,对方不需要的爱。

  很多人在挽回过程中,总是迫不及待的想让对方看到自己的爱,从各个角度去展示:你快来看啊,我真的好爱你,我是全世界最爱你的人,为了你,我可以付出一切。

  可你有没有效果,恰恰就是这些当前阶段对方不需要的爱,触发了负面情绪的开关。

  在分手之后,对方的情绪和状态会出现不同的阶段变化:重获自由——准备开始新生活——落寞——怀念。

  处在重获自由阶段,TA会因为逃离这段关系而感到舒适,身心放松,就像是在密不透风的屋子里被困了很久,突然接触到新鲜的空气。这个时候,你的“我爱你”带给TA的是什么?是分手之前最痛苦的回忆,甚至会让TA感受到窒息。这个阶段,TA宁愿你把TA当做路人,也不希望用“爱”来绑架TA。

  重获自由阶段过后,TA会进入准备开始新生活的阶段,想要抛开以前的爱恨情仇,专注自身,好好的做自己。这个阶段,TA会想方设法的逃避关于你的一切,不看朋友圈。此时,一般距离分手15天左右,想要挽回的你开始在朋友圈发一些矫情的文字,关于爱的看法,试图去影响TA,让TA看到你,遗憾的是,这时的TA很有可能把你拉黑,给自己“重新开始”的“仪式感”,示意和以前说再见。

  接下来,是落寞期。首先,你要明白一件事情,在前两个阶段TA非常排斥你的出现,甚至不惜拉黑你,但这不代表TA会一直一直排斥你。分手后,你可能有一些纠缠行为,让当时的TA不堪其扰,TA下意识的就会觉得你不会那么轻易的放过TA,所以,如果你在前两个阶段没有出现、出现的时间很少,以及很好的控制住了自己的需求感,TA会出现“落寞”的情绪。为什么呢?因为TA会有一种真的会失去你的感觉。

  不管是什么东西,只要你知道会失去它,就自然还会爱上它。

  当然,做落寞阶段,TA会时常想起你的好,甚至会担心你会真的离开,但是如果你再次引入“我爱你”,那TA马上就会开始排斥。毕竟此刻的落寞情绪没有办法COVER在你们感情中产生的负面情绪,一旦你说出那三个字,马上就会成为负面情绪的触发点。

  再过一段时间,如果没有“我爱你”对TA进行攻击的话,TA会进入怀念阶段。

  你们以前的争吵,不快甚至动手都是真实存在的,但人类大脑会自动消除强烈痛苦的记忆。

  举个例子,刚生完孩子的妇人,会告诉你生孩子是世界上最痛苦的事情。但是生完孩子几年的妇人,可能会告诉你,其实生孩子也没有那么痛苦。因为大脑的容量有限,每天在睡眠过程中,都会选择清除那些痛苦的回忆。

  此时,你需要一些心锚,来唤起TA的正向情绪。

  ➂:最初吸引点(心锚运用)

  以前TA选择和你在一起,那么证明你身上确实是有些特质吸引TA,让TA下定决心和你确定关系,只不过,随着时间的推移,这些特质很多都会消失。

  人生若只如初见,为什么会有这样的感叹?

  因为出现的时候,那些特质是最干净的,最纯粹的。

  这些特质在挽回中是可以被利用的,通过心锚来唤起那段曾经的美好。

  《延禧攻略》中,皇后和其TA妃嫔想要在祭祀时以顺嫔失误为由,借太后的手,除掉顺嫔。但璎珞却先发制人,救了顺嫔,表面上看是为了顺嫔,其实她的目的是为了自己,因为她可以借顺嫔的口,给皇帝传达出自己还是那个正义的魏璎珞。

  这就是一个心锚,皇帝一直赏识魏璎珞就是因为她的聪明机智,但又正义果敢,通过这样的事情,唤起皇帝对她的喜爱。

  心锚,属于条件反射里面的一种形式,也就是指:"人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接,而产生的条件反射"。当条件与反射之链接模式衔接完好后,人之心锚就建立了。

  举个例子,TA最初喜欢你是因为你画画的时候就像是一幅画,TA看到就会觉得很美貌,这个心锚早就在TA心中种下,但在一起之后,迎来的是吵不完架,闹不完的别扭,TA再也没有机会静静的欣赏你画画。

  在这一点的基础上,如果你在合适的时间让TA看到你安静画画的场面,无论是现实中,还是朋友圈里面,都会引发TA别样的感触。




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