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情感挽回中如何进行高低位转换?
如何进行情感高低位转换

日期:2020-10-09 10:48:38   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  恋爱中,不幸的人常说这几种话:

  • 我很累,总是我在迁就他。

  •我觉得我爱他,比他爱我更多。

  •为什么我付出了一切,他却毫不感动。

  这些话往往是在恋爱中比较低位的人,会因为感受到关系的不平等而不甘心。感觉自己的爱没有得到同样的关注和回报,长期以往,对自己和这段关系越来越失望,但离开又舍不得。于是就产生了一个问题“恋爱中如何进行高低位的转换。”

  在开始挽回之前,希望你放平心态。

  在人人追求平等的年代,情感导师必须告诉你:

  这世界上绝大部分的事情,都没有绝对的平等。

  尤其是亲密关系中,因为性别原因、性格原因、成长环境、生活习性的不同,俩人一定不是完全平等的。

  大多数的亲密关系中,都是由一方带领一方,或者一方优于一方的。

  这个时候就会产生一种高低位的落差,有些人安于现状,能接受这样的落差,俩人相处得就会比较愉快,氛围比较和谐,而你可能无法接受这样的现状,就一味地想追求平等来平衡自己的内心。

  但其实你需要的不是真正的平等,而是对方能像你一样对你进行足够的“关注和认同”,甚至你希望对方对你的爱的表达可以更浓烈一些。

  其实这也很正常,高低位的关系并不会一成不变,通过自我改变,去影响俩人的关系现状,并不是一件很难的事。

  今天就重点聊一聊这个高低位的问题。


如何进行情感高低位转换

 

  ➊、关于高低位的几种误区

  ➀:认为物质付出的更多的一方是低位

  我们常常对亲密关系里的金钱感到敏感和在意。

  总觉得“愿意为我花钱的才是爱我的表现,不愿意为我花钱的一定是不够爱。”

  物质价值作为众多价值里的一种,从某一程度来说,确实有一定的影响,但影响需要纵向比较,而不是横向比较。

  这跟每个人的个体差异成正相关,受到原生家庭和成长环境的影响最大。

  比如一个从小衣食无忧,对钱毫无概念的人。

  他就是养条狗,天天都要给狗吃牛排,见一个新朋友,就要给人家送价格不菲的礼物。

  而一个从小家境窘迫,或者家教严格的人,在父母省吃俭用的观念下,会选择量力而行。

  再加上对方更重视的可能是精神上情感上的交流,弱化了物质的交换,你能说这是不爱吗?

  其实在一段真正的关系中,物质价值反而是最不值钱的。

  因为当你们感情破裂的时候,你见过几个人能把感情“买”回来的?愿意花钱就可以不花时间和心思陪你吗?

  当然一个人要是没有为你付出物质价值,也不愿为你付出时间、情感价值,那他多半是真的不爱你。

  你还可以从他对自己的消费和曾经的感情经历中,找到一些佐证。

  如果他动辄给自己买几千元的鞋,也不愿给你买一支两百块的口红,那这样的人可能缺乏“爱”的能力,心智不太成熟,要不要继续交往,值得商榷。

  ➁:认为吵架之后先道歉的是低位

  先道歉的,从来不是低位。

  很多人都会咨询情感问题的时候,都会说“为什么之前他都会主动跟我道歉,但是这次却这么冷漠?”

  情感导师的回答是:

  不管对错与否,总是先道歉,先给台阶下的那一个,不一定是更怕失去的一方,也可能是情商更高的一方。

  一般情侣吵架,真正关系着原则的事不多,更多的争执都是源于沟通问题、情绪问题。

  所以情商高的一方,更懂得让步,因为在他们的眼里,没有必要为一些小事伤了和气。

  尤其是一些女生,千万不要觉得,我用“冷暴力”逼对方妥协,表现出我很高冷,我就是高位了。

  并非如此,这是非常危险的想法,比如你实际在意对方的程度有100分,可你偏只表现出10分,如果对方长期接受不到你的信号,就会逐渐对你感到失望,从而产生巨大的误会。所以,装高冷不是高位!切记!

  ➂:认为性格强势的一方是高位

  很多人都会说“我是低位,因为我一直在迁就和包容。”

  但很可能你并不是,你以为的迁就,在对方眼里可能只是“不作为”。

  而对方的强势也并非他有绝对的信心和底气,而是因为害怕失去你,没有安全感而想要掌控一切。这种现象在女强男弱的关系中更明显一些。

  女生的强势,往往只是一种“恐惧”的表达,害怕这段关系打破自己的预期,害怕不稳定,害怕对方会离开,所以一味地去控制和引导对方。

  当对方顺从和妥协的时候,她们才会感到安全和自在。

  所以往往,对关系更焦虑的一方为低位,对关系更为享受的一方为高位。

 

  ➋:如何进行高低位逆转?

  ➀:情绪刺激

  让对方先对你,进行价值输出,产生一定的固有认知和依赖。

  首先,让对方对你有一个稳定印象,即你在很长一段时间内的情绪都比较稳定,输出较高的情绪价值,且持续满足他的情感需求。

  这时候你一旦出现了情绪对抗,对方就会受到刺激,感受到不适。

  然后开始反思自己,是不是自己的问题,而不是像以前一样,把问题推给情绪不稳定的你。

  所以第一步,我们只要尽量让自己的情绪稳定些,不要做出过激行为, 实在生气的时候,记得先深呼吸,想想有没有更好的解决方式,或者把情绪排解在其他地方。不直接给对方造成压迫感。

  ➁:打破对方预期

  当你开始打破持续输出的平衡的时候,对方首先会感到不适,因为这与他的预期不符。

  之前的相处中,你已经让他感觉到他对你来说是唯一的重要的人,并且你能理解他、支持他、相信他、包容他。

  这时候你突然撤离,表达出对他的不理解、不满、不认同,他就会产生巨大的心理落差。

  由于之前铺垫的过程,让他感到了很多的满足和安全,所以这时候他就对你产生了极大的依赖,并且非常需要像之前一样得到你的认可。

  这种依赖感和预期一旦失衡,他就会陷入一种自我怀疑和自我否定之中。

  当他开始怀疑自己是否做错了什么时,你就要利用好他这种自我否定的心理。

  先不要急着告诉他答案,给他一定的心理压力,这个时间最好是1-3天左右,这时候你不要用任何过于偏激的行为去刺激他,企图跟他讲道理,而是表达出“不在意不主动不拒绝”的状态,如果他给你发消息,你就“友好的婉拒”,多回复一些“好的、嗯、行、谢谢”之类有礼貌且不表达观点态度的句式。

  对方就会因而产生好奇,想要探索你到底是怎么想的。

  ➂:展示底线与原则

  等到对方的情绪稍微平静下来一点的时候,你可以约他在一个安静的地方,做一个提高性自我描述, 把你的底线、你的原则统统坚决地摆在他面前。(当然,这个原则需要有一定的合理性。)

  比如,你这时候可以跟他说“这段时间跟你聊得很愉快,因为我很欣赏你的一些想法,你很适合做朋友。但是我也有自己的原则,不可能什么事都来迁就你。”

  想一想,在恋爱的过程中,对方是不是会忽视你的感受,或者不尊重你的底线。

  那么在铺垫了一段时间的舒适感和提供价值之后,这个时候对方就已经对你产生了强烈的依赖感,就难以再拒绝你,只能去认可你亮出的底线和原则。

  ➃:合理化自我描述引发共情

  当对方开始学着去适应你节奏的时候,这个时候其实高低位就已经开始转变了,但是这只是暂时的,还需要一个巩固期。

  在这个巩固期,你需要做的,就是为之前的123步骤做一个合理化:

  告诉对方你为什么要这么做,你有哪些苦衷,可以把你的脆弱不安以及没有安全感,一些真实的感受表达出来。

  也可以把一些对自己不利的因素归结于外部,比如原生家庭父母的影响,比如上一段感情的变动等等。

  引导他的理解与反思,那么这个时候其实高低位就发生改变了。

  你可以告诉他:“我小的时候,父母的感情并不好,所以我会更加向往稳定的关系,让我更有安全感一些。我曾经的恋情中遭到过背叛,所以总是很难相信别人,但是我已经努力改变了。希望你理解。”

  这时候你柔软下来,对方就会更加珍惜你体谅你,反思自己。

  当然同时对方也会从之前的自我否定中走出来,认为自己是有能力带给你幸福的,这样你们的感情就能走得更加长远。

 

  最后情感导师想告诉你,挽回当中,高低位并不是最重要的,不要因为姿态,而忽视了爱情本身。

  你可以先挽回,再慢慢去转变高低位。

  长久的感情从来不是一成不变地迁就和包容,而是有时候你进一步,我退一步,有时候你快一些,我就跟上你的脚步。

  只要你愿意真诚的,做正确的事,在这段关系中,就不会被辜负。




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