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如何高情商与前任沟通避免复合重蹈覆辙?
如何高情商与前任沟通复合

日期:2020-10-10 14:37:14   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  很多咨询者留言问复合应该怎么和前任沟通?

  首先大家要知道在亲密关系里边,你们其实就是两个孩子, 双方在一起就是重复童年。

  为什么这么讲?

  武志宏老师提出了一个理论,我们在原生家庭中对父母的不满失望,会移情到我们的恋爱关系里边,把我们的恋爱伴侣当成我们的理想父母,然后重新做为孩子享受孩子的状态, 当然有的时候是好孩子,有的时候我们也会做坏孩子。

  那么首先一点你要定义就是我们在亲密关系中相互为依靠的点是我们相互之间都把对方当成了父母,相互之间都想做小孩,那么管小孩怎么管?

  孩子在做错事的时候,你要批评他,在做好事的时候,你要正确地去引导他,就是给他一个正向负向的束缚,以及给一个正向的引导。

  发泄情绪的时候,其实就是一种变相的撒娇, 那应该怎么去和伴侣沟通?

  如果你的伴侣向你发脾气的时候,常见的有三种应对方式。


如何高情商与前任沟通复合

 

  ➊:对方向你发泄情绪,然后你就会和对方吵架,我们为什么会和对方吵?

  人在遇到压力的时候会失去理智,会暴怒,会本能的用自己的方式去回击, 比如说他向你发泄情绪,指责你,我们感受到了压力,然后我们暴怒了,我们也会以人格攻击的方式去回击。

  那么这个时候正确的做法什么?

  建议你先做一个空间隔断,吵架的时候你就出去,建议你出去溜达半小时。

  为什么?

  因为对方吵架的对象是你,你不在了,他吵给谁看?

  而且只要你走开不在他面前,他没有吵架的对象,他自己会慢慢冷静下来,会思考一下刚才是不是说错了,等他变得理智了,半个小时之后你再回来,他这时候已经变得理智了,理智的时候你才能跟他理智的去沟通,才能跟他说事,才能相互的去表达理智的需求。

  他感性的时候你什么都说不了,你说什么他听不进去,我们先用这种外力的方式让他变得冷静下来,如果你们俩再打电话把电话挂掉,他再打你别接,过了半小时之后给他打过去,这办法特别好用,这是第一种方式,叫空间隔断。

 

  ➋:这种方式适合用在你吵不过他,或者说不过他的时候。

  比如说对方在跟你吵架的时候,其中有一些点其实可以抓住来教育他一波,抓住其中的一个点的漏洞去回击。

  在亲密关系里,会把对方当作父母,比如在小时候发现爸爸家暴、花心,那么也会认为自己的男朋友有家暴、花心,很多女孩会有这种疑情式的担忧, 把父亲的缺点移到男朋友身上去。

  那么如果你的女朋友或者你的男朋友用这种他原生父母的缺点来指责你的时候,你直接抓这个点回击,怎么回?

  我不是你爸妈,我跟你爸妈不一样,我不会伤害你,我是一个独立的人,我对你来说是个全新的亲人,你能不能认真清楚的看清我一下!

  这句话很扎心。

  因为这一句话等于是把他内心的想法给他揭穿了,揭穿完了之后给予爱给予理解, 然后理解是怎么说?

  我知道小的时候你在原生家庭里过得很不幸福,但是我不是那样的人,我希望你真正的去观察一下我,真正的去了解一下我,我不会伤害你的!

  就这样给他理解,他的心房马上就垮掉了。

  而且通过几次的沟通之后,他不会再用这种方式去跟你吵,而且也会慢慢的重新去认识一段关系,他可能之前会把你们这段关系当成他原生家庭的一种移情,当成一种替代,当成对原生家庭不满的一种宣泄,但是在经过这样的几次沟通之后,他会真正的重新去定义以及认识你们,而且真正的重新去相信你,不会把你变成他父亲或他母亲的一种投射和一种幻想,一个发泄对象,明白吗?

 

  ➌:“用敌人的武器去攻击敌人”运用事物的两面性。

  如何运用事物的两面性?

  其实对方在和你有争执的时候,你要记住一个点,他争执的是他看待世界的角度,他认为你是这样的,这是很主观的判断,对吧?

  抓住这个点来说,该怎么说呢?

  你认为是这样的,其实事情并不一定是这样的!

  先说这么一句话,打破对方的认知惯性,对方之前会认为你就是这样的一个人,所以之后的一切吵架,对方都是以自己的认知合理的基础上去跟你沟通的。

  从逻辑学的角度来说,我们先批判对方沟通的基础,思想的基础,就是告诉对方“你的认知是错的”,这个时候对方瞬间就会停下来,然后听你说,最后就可以回击了。

  怎么回击?

  该怎么解释怎么解释, 而且你的解释一定要站在客观的角度上,不要说什么“我认为怎么样”这样的话,那也是你的主观表达,不客观的话,对方也不会听的。

  举个例子

  在恋爱中最常见的一个问题,比如说男人工作很忙,女人很需要他陪。

  这个时候女人因为这个事情跟你吵架,你该怎么去回应?

  正确的回应方式应该先点出来:

  我觉得你想的是错的,我不陪你,不是因为我不爱你,可能是小的时候你特别缺乏安全感,特别想让爸爸妈妈来陪你,所以说谈恋爱之后,你也希望我去弥补你父母没有弥补你的缺憾,但是我不是那样的人,我有工作,我有我自己的生活,我是一个独立的人,你不能完全按照你的要求去要求我,你要懂得去尊重以及在我们关系里相互做一些妥协,你不能老想说我想在这段关系怎么样就一定是怎么样,那是你在独处,不是在谈恋爱,谈恋爱是你要学会去认知我是一个什么样的人!

  这是第三种方式,“用敌人的武器去攻击敌人”,挖掉他整个认知逻辑的一个合理性的基础。

 

  用非暴力沟通去沟通,大家还要记住这么4点:

  :观察描述客观事实

  上面说的那三点回应方式都是在客观的描述一个事实,而不是主观的臆断,在听对方说话的时候一定要记住一个点,不要听对方说什么,而是听对方这么说的目的,他到底想表达什么?怎么判断?

  比如说你女朋友过来跟你说:

  “你怎么一直不陪我?”

  这话的表面说是因为你不陪她,她生气了。

  其实内在的状态是由于她内心缺乏安全感, 她自己都不知道,她给自己找的原因是因为你没有陪伴她,所以她觉得你不爱她,其实真实的意图是她内心根本就没有安全感,她觉得如果身边没有人很不舒服,她害怕你像她原生父母一样或像她之前的男朋友一样抛弃他,内心中有这么一个不安全的点,所以说你要客观的去观察到这个点,然后客观的去描述这个事实,给予她安慰和理解就可以了,这是第一点。

 

  :清楚自己的感受和需求

  你在听到对方的这些攻击语言的时候,你真实的感受是什么?你的需求是什么?

  不要以情绪对情绪说“你怎么怎么不理解我,你怎么怎么样“

  不要说这种情绪的话,你要把自己真实的感受说出来。

  比如说对方说你怎么这么忙,我觉得你根本就不需要女朋友,然后你就可以说:

  你说这话,我觉得特别的尴尬,因为首先一点我觉得我是很爱你的,如果我不爱你,我不会跟你谈恋爱,我也特别期待自己女朋友去理解,我觉得你应该懂我为什么现在这么做,懂我现在这么忙,每天这么拼命,也是为了我们的以后,或许你就是因为原生家庭的原因导致没有安全感,我理解你,同时也希望你能多理解一下我,我不是那样的人,你不要这么想我,你这样让我真的特别难受!

  这么一句话清楚的描述自己的感受和需求,感受是什么?就是你很难受,需求是什么?就是期待女朋友能懂我。

 

  :说未来的规划。

  我觉得你应该把你真正的诉求说出来,并且这种诉求是理性的看待我,而不是把我带入到你之前的前任或者是你父母给你带来的一些不安全感当中,不要以那些不安全感为基础,发泄一种不安的情绪,能够理性客观的去看待我们现在的情感问题,你把你现在的情感诉求我说出来,我觉得这个没有问题,如果你真的没有安全感,我会帮你从那段阴影里走出来,这是我对我们未来的一个规划!

 

  :照顾到对方的感受,相应的做出一些妥协。

  比如说:

  宝贝,你知道吗?我现在好忙好累,但是想到我们以后的幸福生活,想到能和你一起共度未来,我就特别有动力!

  就这么一句话解决问题。

  观察客观描述。

  第二清楚描述自己的感受和需求。

  第三为了你们更好的感情做一个未来的规划和引导。

  第四照顾到对方的感受,相应的做出一些妥协。

  在沟通的时候,主要记住的还有一个点就是在关系里边自己才是重要的核心。

  为什么这么讲?

  首先你自己的一个心态要是正的,不能因为对方吵架,你就觉得对方不爱你了,你要清楚的认识到对方跟你吵架,原因是需要你,不爱你的人根本不会跟你吵架,他直接就不理你了,对方能够跟你吵证明一点他需要你,我们要了解到这个点,我们内心要深刻的认识一点就是他需要的是什么,我们去解决这个需要就可以了。

  这点对于很多挽回的人来说很重要,会让你更有信心。

 

  在恋爱和挽回的过程中,其实很多问题都可以通过提升经营情感的能力得到解决。

  就好像一个人,他工作想要五万的薪水,那他就得提高自己的工作能力。

  能力这个词始终是核心,感情其实也是一样。

  我们都希望能获得美满幸福的爱情,那我们就一定也需要提高我们经营情感的能力,毕竟,我们从小到大学的都是语数英,几乎都没接触过情感方面的知识。

  所以希望大家一定在科学复合的时候,别忘记同时提升自己经营感情的能力,这个真的很重要。




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