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分手挽回九步法,助你快速成功挽回另一半!
分手挽回九步法快速挽回感情

日期:2020-10-14 10:58:16   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  幸福的婚姻的基础是什么样子的?

  一对男女要获得美好恒久的爱情,直至共同走向婚姻,需要两个条件:

  ➊:对对方没有要求。

  ➋:两人都做到自己照顾自己的人生。

  以这两点作为基础,便可以建立前面说的1+1=2、3、4或5的爱情。

  你为什么没有经营好这段婚姻?

  如果你是女强人,你应该学会在你的丈夫面前做个弱者。这样的相处技巧来源于男人的本质,在你的丈夫面前示弱是你对他尊重的表现,只有这样你才会赢得男人的喜欢和爱护。

  男人之所以和女人不同,是因为男人最重要的是尊严和面子,有时候,男人的面子和尊严甚至比生命还重要。

  经常听到夫妻吵架时妻子说:

  ●要面子要得要死,死要面子活受罪。

  其实,男人就是这样的,他们活着似乎就是为了面子,所以男人是简单的,掌握了这一点,聪明的女人将会在男人面前聪明到底。

  男人们最需要的,就是你需要他的感觉,这也是你最需要珍惜的。

  在家里,要让他觉得没有他你就不行,他就是来保护你的,他就是个“英雄”。

  不一定说男人就要在所有的方面都比女人强,但是女人一定要让他觉得,我是弱者,他能保护得了我,他的存在就在这里体现了。

  挽回要解决的问题:矛盾点、吸引力,所以挽回的核心是化解矛盾和重新获得吸引力。

  简单来说,就是不要事先表达出想挽回的意图,不跟对方纠缠,以免造成矛盾升级。

  你要做的是去改变自己在TA心目中的形象和提升自我的生活品质,调整心态,暂时把分手对自己生活的影响放在一边,让对方看到你时,对你有一个全新的认识。

  这里有一个术语叫逆向合理化。

  当男女朋友分手后,如果发现对方过得不好或过得不如你好,你就会觉得心理平衡。

  但如果你发现对方比自己过得好,你心里是不是会莫名其妙地有点懊恼?

  同理,分开后如果你变得更好了,TA的心理会逆向合理化地认为分开是错的,然后你再以朋友的角色和他互动,这时候你们的关系是很微妙的,他会开始重新认识你,甚至主动挽回你。

  当然,成功与否还要看具体的操作细节,接下来就讲讲具体的操作细节。


分手挽回九步法快速挽回另感情

 

  ➊、以退为进的关系逆转

  有位女生咨询情感导师说:

  ●和男朋友恋爱一年,快要结婚了,但对方家里人反对,说家里人不愿意让他找一个比他年龄大的,两人快要分手了,问该怎么挽回?

  情感导师给的建议是:

  先退一步,跟对方说“我们还是做回朋友吧”,然后再提升自己

  女生着急地问情感导师:

  ●现在这样说是要跟他分手吗?

  情感导师说:

  ●这是策略,只是说说而已,不是真的分手,要让他知道你可以离开他,然后把自己打扮得漂漂亮亮的,发一些平时生活中状态良好的文字或照片。

  女生说:

  原来这样,我差点搞错了。

  几天后女生告诉情感导师:

  男友听到自己主动同意分手后非常意外,因为男友本来以为自己会拼命挽留,然后男友又在微信朋友圈看到自己最近过得很好,男友又突然着急了,觉得不能失去自己,所以就主动复合了。

  你可能会觉得奇怪,为什么反过来做有效,却不能表现出挽留他的样子?

  当他提出分手,你表现出挽回的意图时,他是有主动权的,他会合理化地认为分手是对的,因为你在恳求他。

  当然你为挽留对方会表现出难过不舍时,你的心情低落,状态差,吸引力会随之降低。

  另外,如果跟他继续纠缠,对方觉得反感,反而会加深对方的矛盾心理,可能会被他拉黑微信,到时就更难挽回了。

  很多案例就是这样,本来挽回是简单的,但因为他总是想挽回对方而不断联系对方,最终被对方拉黑了,挽回难度一下增加了好多。

  为什么退一步是更好的选择?

  退一步的目的是让对方重新认识你,利用这种心理特点,会让挽回变得更容易。

 

  ➋、化解矛盾点

  化解矛盾点的重点是理解而不是对抗,同意对方分开的观点,不解释不对抗,让对方觉得你没有挽回意图。

  矛盾增加:他说分手,你说不同意,对方就加剧了矛盾。

  ➁矛盾降低:他说分手,你说同意,对方就缓和了矛盾

  矛盾降低双方还有机会做朋友,矛盾升级有可能就变成了仇人,为了防止加剧矛盾,先口头表示同意分手,但实际你们还可以保持互动,再试图寻找机会修复关系。

  化解矛盾的操作公式:

  ●口头表示同意分手,找出问题承认错误,认同对方的付出

  你要做的就是承认错误后给彼此留出空间。

 

  ➌、牢记挽回的几点关键要素

  ➀:你越开心,他越会开心。

  情绪是会传染的,因为相爱过的人之间永远有心灵感应。

  ➁:不给对方压力,让氛围变得轻松愉快。

  这才是保证他可以参与下去的前提,其实换另一种情况来说,也是给自己减压。

  ➂:绝口不提过往的感情。

  这个时候还不是追忆的最佳时刻,避免重新唤起对方的不愉快。

  ➃:即使碰钉子也是正常的。

  追女生的过程还有碰壁的时候呢,更不用说在在挽回过程中你会遇到多少困难了!这很正常,淡然处之,牢记你的目标,追求幸福的路上那些小坎坷又何须在意呢?

  ➄:永远别心急。

  内心急迫地想挽回情感会让事情变得更糟糕。有进展是值得高兴的事,但一步登天是永远不可能的。懂得满足非常关键。

  ➅:努力过,不管结果如何,都要坦然面对。

  永远别把问题复杂化,保持良好乐观的心态,自然地面对彼此,让他感觉到你身上的善意。

  爱情的本质是吸引,吸引的本质是价值。

  聪明的你可能会联想到,博弈的会不会是双方的价值呢?是的,没有错。

  在恋爱中,大家博弈的是,谁也不希望对方的价值高过自己;或者说,大家博弈的是,谁也不希望对方的价值远远高过自己——你高过我也可以,但你远远高过我,那我就受不了了。

  我们说的价值,可以是一个人的整体价值,也可以是某个方面,比如社交圈等等。

 

  ➍、学会制造不可得性

  什么是不可得性?

  简单讲,就是对于他来说,你不再是可以轻易得到的了,你不再像以前一样站在原地等他了。

  很多人并不知道如何制造不可得性。

  有女性咨询者说:

  ●我跟前男友说,我不会再爱他了,我也不会再联系他了

  她认为她这样说了,就是制造不可得性了。

  其实,他在听到你这些话的时候,可能更多的反应是——“呵呵”。

  真正的制造不可得性,是在你和他“断联”一段时间后,对方来撩拨你。在他反复撩拨你的一个月时间里,他先后给你打了十个电话,发了二十条短信,而你却一个电话也没接,一条短信也没回。

  他发现,他联系不上你了。

  他发现,他找不到你了。

  这个时候,他才会怅然若失地问自己:

  ●我是真的失去她了吗?

  这才是真正的“制造不可得性”,才是真正的“制造失去”,从而让对方“害怕失去”。

  有人可能会有所顾虑问情感导师:

  ●如果他找我的时候,我就这么晾着他,想理就理,不想理就不理,会不会让人家退缩?

  你担心他退缩,其实还是你害怕失去。他不理你的时候,有没有害怕失去你呢?

  博弈无处不在,很多时候,博弈的核心就是看谁比谁更不需要对方,准确地说,是谁比谁更不害怕失去对方,或者说敢于承担失去的风险。

  恋爱中有一条铁律:“低位必被甩”。

  如果你是一个比较严重的低位者,那么时间长了,你一定会被甩掉的。因为低位者在高位者眼中是没有吸引力的。

  也许你会说:

  ●虽然我是低位,但我感觉我们的关系还行啊。

  一个原因可能是两个人高低位差距不大,另一个原因是你们还处于关系初期。

  在关系初期,你们的关系还没有稳定下来,你们对彼此还有一定的新鲜感,你们之间也还没有积累多少矛盾,也许他还沉浸在他完全征服你所产生的男人自豪感中,但是,不管你信不信,人是会腻的。

  随着时间的拉长,你们的高低位差异会日渐悬殊。突然有一天,他会发现,整天围着他转,处处为他考虑,讨好他,花心思让他开心、让他满意的那个女朋友,特没劲。

  你好像从来都不会跟他反抗,从来不会跟他说半个“不”字,永远是他让干吗你就干吗;两个人吵架了,永远是你先低头认错。

  太没劲了,一点挑战都没有,平淡无味!

  谈恋爱谈得没劲,那基本就是死刑判决了。

  看到没有?你以为你为他洗衣叠被、端茶送水是你对他好的行为,你以为你对他的服帖、忍让、包容和妥协是你爱他的标志;你以为你对他的好,他一定会铭记于心,会更加珍惜你。你的真心换来真爱了吗?

  换来是:“我们分手吧,我对你没感觉了。”

  在人际交往中,男女交往当然也属于人际交往,你表现得越跩、越难驯服,表面上别人可能不喜欢你,但其实你在别人心目中的分量会越重;相反,如果你尽可能去讨好身边每个人,努力去满足他们的要求,令他们开心满意,也许你的人际关系会不错,但其实别人会在内心深处看轻你,觉得你没什么分量,不怎么把你当回事。

  所以,当你在为你的男人伤心得肝肠寸断的时候,这个男人可能却在苦苦追求另一个女人。

  你会看到那个女人对你的男人一副爱答不理的样子,而你的男人却依然热情地围着那个女人转。

  现在你已经知道“低位必被甩”,那么你要怎么办?

  很简单,不再做低位。

  这个世界上,每个人都是父母辛苦养大的,你的父母一定也不希望看到自己的心肝宝贝跑去给人家当奴隶。

  你需要逆转,而不是挽回。

  你需要与他抗争,不再妥协,不再讨好,不再毫无颜面!

  当你重新找回你丢失已久的尊严之后,一切才有了希望。

 

  ➎、“奖品性”的建立

  奖品是什么?

  很简单,奖品就是人人都想得到的东西,那奖品是不是人人都能得到的呢?当然不是。

  哪些人才能得到奖品呢?

  很简单啊,就是有资格的人,比如达到某种标准。

  达到某种标准就能得到奖品吗?

  不一定,因为能达到这个标准的可能有好几个人。

  那谁能得到那个奖品呢?

  就是最努力、最付出、最拼命去追逐的那个人了。

  怎样才能把自己打造成奖品呢?

  那当然很难了。从之前的追逐别人到现在的让别人追逐自己,简单想想都知道是很难的,但我们如果能够接受奖品性的思想,那就算是成功的第一步了。

  建立自己的奖品性是整个吸引学的重要内容,甚至说是全部内容也不夸张。

  看到奖品性的概念,或许有人会很激动,也会有人质疑:你一个劲儿地告诉自己,自己是奖品,自己就真的是了吗?

  当然,要想别人来追逐你,哪会那么简单。你必须得真的是一个好东西——所谓“美好的事物”。

  人有一种特性,就是向有价值、美好的事物靠拢,远离没有价值、不好的事物。所以如果一个人要离开你,只说明一个问题:你不够好。

  所以,我们要努力成为一个美好的人。

  之前说过的多学习,多打理自己,注意形象,扩大社交圈,丰富自己的生活,全部都是你需要去做的。

  你需要很开心地过自己的生活。

  你的生活不能贫乏,而是要丰富,因为丰富意味着有趣,有趣意味着吸引力。

 

  ➏、关于框架

  你可以把“框架”简单理解成原则和底线,你必须建立自己的原则和不能破坏的规矩,以及破坏规矩应该给予的惩罚,这样可以构建你的世界。

  经常遇到的失恋的女生,由于对方拿捏到她的软肋,害怕失去他,男人就可以为所欲为,疯狂地破坏她的原则和底线。最终男人吞噬了女人的世界。

  当男人吞噬了女人的世界以后,男人会感觉没啥意思了。

  为了不被对方吞噬,这就需要你有强大的控制力,这种控制力是由内而外的。

  自我控制的能力决定了你的框架强度,也决定了别人可以欺负你的程度。

  那些一有风吹草动就控制不住抹泪去找男人的姑娘,都是自我控制力很差的,男人很容易嗅到这一点,继而觉得你是好欺负的、好控制的。

 

  ➐、制造轻松自在的氛围

  谈恋爱不要严肃,严肃就不好玩了。

  那怎么营造轻松自在的氛围?

  跟男生在一起的时候不要总想着怎么搞定他,怎么展示自己的价值和魅力,因为这意味着你想要得到些什么。当你想要得到些什么的时候,气氛自然没法轻松。

  你们只是交往,只是见面,愉快地聊聊天,就是这样。

  当然,也许这样说,你还是没法做到,因为这需要练习。

  你应该多跟异性交朋友,不要抱着交男女朋友的心态,我们可以跟很多人成为朋友,不是吗?

  多跟异性在一起交往,多多练习,自然就能慢慢做到。

 

  ➑、推拉技巧

  什么是推拉?

  推,是把男人从你身边推开。

  拉,是把男人拉向你。

  推是让他难过,拉是让他开心。

  当你在使用推拉技巧的时候,它会对男人产生一种两面的心理效应。

  ➀:它让男人忍不住来追逐你。

  ➁:推拉是暧昧的一种方式

  换句话说,把男人推开,又把他拉回来,他会一直猜测你到底对他是什么态度,到底喜不喜欢他,你以后准备怎么对他。这就产生了不可预测感和悬疑感。

  如果你推拉得当,男人将对你欲罢不能。

  “拉”:赞美,奉承,表扬。

  “拉”绝对不是让你向他抛媚眼或是直接告诉他,你是多么欣赏他——至少在开始时不是这样(这会告诉他,他是奖品)。

  “拉”应该是:

  ➀:暗示可能会对他认可或肯定(暗示你可能选择他);

  ➁:暂时接受或者认可他(暂时选择他);

  ➂:从一方面认可或肯定他(从一方面选择他)。

  重申一下,不要做完全的拉,而只是部分的拉。

  “推”:绝对不是让你挖苦对方,或者拒绝他(这些都会表示出你完全不接受他)。

  “推”应该是:

  ➀:暗示可能不会接受他(暗示你可能不会选择他);

  ➁:暂时拒绝或者不接受他(暂时不选择他);

  ➂:从一方面或者因为一些行为,拒绝或不接受他(你不会选择他的某些方面)。

 

  ➒、对方为什么会烦你?

  “烦”产生的三个根源:

  ➀:托付心态。

  ➁:负面能量太多。

  ➂:重复。

  托付心态是致命的,托付心态对恋爱关系的损害巨大,甚至是毁灭性的。

  如果你有很严重的托付心态,又不加以改善的话,那么你以后谈恋爱,会谈一次失败一次。

  关于负面能量,其实大家也明白,没有人喜欢跟浑身散发着负面能量的人在一起。

  分手以后,有的女生总是打电话过去责骂对方,换位思考一下:谁愿意接起一个电话,对方就在那头声讨自己、责骂自己、攻击自己?

  分手后你问对方:

  我们到底还有没有可能在一起?

  对方也是不会烦的,对方会回答你:

  这段时间我累了,我想一个人静一静,等我好了我会去找你的。或者:●我们先试试从普通朋友做起吧,我也不知道我现在想要什么。

  但是,以后你们的每次联系,你都在问对方这个问题:

  我们会在一起的,对吗?

  没有人愿意听重复的话,没有人愿意被胡搅蛮缠。

  “每次都问,烦都烦死了!”这是他的心里话。

  同样,“逼问”这种行为是不是也是一种重复?“你到底跟那个女人是什么关系?”“我昨天看到微信里面那张图片,是怎么回事?”“你到底有没有跟前女友断干净?要不要我帮你断?”

  回想一下,你所有那些会令他烦的行为,是不是都是一种重复?

  你一个劲儿地去做那些事,就是一个劲儿地在重复地逼问、重复地责骂、重复地哭诉。

  时间长了,谁受得了?

  换位思考一下,如果一个男人用那些逼问的方式对你,你能忍受吗?

  还记得“提供价值”和“索取价值”吗?

  当你在做那些令人厌烦的事情时,你都是在索取价值。

  仔细回想一下,“你爱不爱我?”“我们是不是不可能了?”这些话都是在索取价值,索取他对你们关系的承诺和保障。




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