恋爱挽回咨询导师 阅读：
一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：
➊：对对方没有要求。
➋：两人都做到自己照顾自己的人生。
以这两点作为基础，便可以建立前面说的1+1=2、3、4或5的爱情。
你为什么没有经营好这段婚姻？
如果你是女强人，你应该学会在你的丈夫面前做个弱者。这样的相处技巧来源于男人的本质，在你的丈夫面前示弱是你对他尊重的表现，只有这样你才会赢得男人的喜欢和爱护。
男人之所以和女人不同，是因为男人最重要的是尊严和面子，有时候，男人的面子和尊严甚至比生命还重要。
经常听到夫妻吵架时妻子说：
●要面子要得要死，死要面子活受罪。
其实，男人就是这样的，他们活着似乎就是为了面子，所以男人是简单的，掌握了这一点，聪明的女人将会在男人面前聪明到底。
男人们最需要的，就是你需要他的感觉，这也是你最需要珍惜的。
在家里，要让他觉得没有他你就不行，他就是来保护你的，他就是个“英雄”。
不一定说男人就要在所有的方面都比女人强，但是女人一定要让他觉得，我是弱者，他能保护得了我，他的存在就在这里体现了。
挽回要解决的问题：矛盾点、吸引力，所以挽回的核心是化解矛盾和重新获得吸引力。
简单来说，就是不要事先表达出想挽回的意图，不跟对方纠缠，以免造成矛盾升级。
你要做的是去改变自己在TA心目中的形象和提升自我的生活品质，调整心态，暂时把分手对自己生活的影响放在一边，让对方看到你时，对你有一个全新的认识。
这里有一个术语叫逆向合理化。
当男女朋友分手后，如果发现对方过得不好或过得不如你好，你就会觉得心理平衡。
但如果你发现对方比自己过得好，你心里是不是会莫名其妙地有点懊恼?
同理，分开后如果你变得更好了，TA的心理会逆向合理化地认为分开是错的，然后你再以朋友的角色和他互动，这时候你们的关系是很微妙的，他会开始重新认识你，甚至主动挽回你。
当然，成功与否还要看具体的操作细节，接下来就讲讲具体的操作细节。
➊、以退为进的关系逆转
有位女生咨询情感导师说：
●和男朋友恋爱一年，快要结婚了，但对方家里人反对，说家里人不愿意让他找一个比他年龄大的，两人快要分手了，问该怎么挽回？
情感导师给的建议是：
●先退一步，跟对方说“我们还是做回朋友吧”，然后再提升自己。
女生着急地问情感导师：
●现在这样说是要跟他分手吗？
情感导师说：
●这是策略，只是说说而已，不是真的分手，要让他知道你可以离开他，然后把自己打扮得漂漂亮亮的，发一些平时生活中状态良好的文字或照片。
女生说：
●原来这样，我差点搞错了。
几天后女生告诉情感导师：
●男友听到自己主动同意分手后非常意外，因为男友本来以为自己会拼命挽留，然后男友又在微信朋友圈看到自己最近过得很好，男友又突然着急了，觉得不能失去自己，所以就主动复合了。
你可能会觉得奇怪，为什么反过来做有效，却不能表现出挽留他的样子?
当他提出分手，你表现出挽回的意图时，他是有主动权的，他会合理化地认为分手是对的，因为你在恳求他。
当然你为挽留对方会表现出难过不舍时，你的心情低落，状态差，吸引力会随之降低。
另外，如果跟他继续纠缠，对方觉得反感，反而会加深对方的矛盾心理，可能会被他拉黑微信，到时就更难挽回了。
很多案例就是这样，本来挽回是简单的，但因为他总是想挽回对方而不断联系对方，最终被对方拉黑了，挽回难度一下增加了好多。
为什么退一步是更好的选择?
退一步的目的是让对方重新认识你，利用这种心理特点，会让挽回变得更容易。
➋、化解矛盾点
化解矛盾点的重点是理解而不是对抗，同意对方分开的观点，不解释不对抗，让对方觉得你没有挽回意图。
➀矛盾增加：他说分手，你说不同意，对方就加剧了矛盾。
➁矛盾降低：他说分手，你说同意，对方就缓和了矛盾。
矛盾降低双方还有机会做朋友，矛盾升级有可能就变成了仇人，为了防止加剧矛盾，先口头表示同意分手，但实际你们还可以保持互动，再试图寻找机会修复关系。
化解矛盾的操作公式：
●口头表示同意分手，找出问题承认错误，认同对方的付出。
你要做的就是承认错误后给彼此留出空间。
➌、牢记挽回的几点关键要素
➀：你越开心，他越会开心。
情绪是会传染的，因为相爱过的人之间永远有心灵感应。
➁：不给对方压力，让氛围变得轻松愉快。
这才是保证他可以参与下去的前提，其实换另一种情况来说，也是给自己减压。
➂：绝口不提过往的感情。
这个时候还不是追忆的最佳时刻，避免重新唤起对方的不愉快。
➃：即使碰钉子也是正常的。
追女生的过程还有碰壁的时候呢，更不用说在在挽回过程中你会遇到多少困难了!这很正常，淡然处之，牢记你的目标，追求幸福的路上那些小坎坷又何须在意呢?
➄：永远别心急。
内心急迫地想挽回情感会让事情变得更糟糕。有进展是值得高兴的事，但一步登天是永远不可能的。懂得满足非常关键。
➅：努力过，不管结果如何，都要坦然面对。
永远别把问题复杂化，保持良好乐观的心态，自然地面对彼此，让他感觉到你身上的善意。
爱情的本质是吸引，吸引的本质是价值。
聪明的你可能会联想到，博弈的会不会是双方的价值呢?是的，没有错。
在恋爱中，大家博弈的是，谁也不希望对方的价值高过自己;或者说，大家博弈的是，谁也不希望对方的价值远远高过自己——你高过我也可以，但你远远高过我，那我就受不了了。
我们说的价值，可以是一个人的整体价值，也可以是某个方面，比如社交圈等等。
➍、学会制造不可得性
什么是不可得性？
简单讲，就是对于他来说，你不再是可以轻易得到的了，你不再像以前一样站在原地等他了。
很多人并不知道如何制造不可得性。
有女性咨询者说：
●我跟前男友说，我不会再爱他了，我也不会再联系他了。
她认为她这样说了，就是制造不可得性了。
其实，他在听到你这些话的时候，可能更多的反应是——“呵呵”。
真正的制造不可得性，是在你和他“断联”一段时间后，对方来撩拨你。在他反复撩拨你的一个月时间里，他先后给你打了十个电话，发了二十条短信，而你却一个电话也没接，一条短信也没回。
他发现，他联系不上你了。
他发现，他找不到你了。
这个时候，他才会怅然若失地问自己：
●我是真的失去她了吗？。
这才是真正的“制造不可得性”，才是真正的“制造失去”，从而让对方“害怕失去”。
有人可能会有所顾虑问情感导师：
●如果他找我的时候，我就这么晾着他，想理就理，不想理就不理，会不会让人家退缩？
你担心他退缩，其实还是你害怕失去。他不理你的时候，有没有害怕失去你呢?
博弈无处不在，很多时候，博弈的核心就是看谁比谁更不需要对方，准确地说，是谁比谁更不害怕失去对方，或者说敢于承担失去的风险。
恋爱中有一条铁律：“低位必被甩”。
如果你是一个比较严重的低位者，那么时间长了，你一定会被甩掉的。因为低位者在高位者眼中是没有吸引力的。
也许你会说：
●虽然我是低位，但我感觉我们的关系还行啊。
一个原因可能是两个人高低位差距不大，另一个原因是你们还处于关系初期。
在关系初期，你们的关系还没有稳定下来，你们对彼此还有一定的新鲜感，你们之间也还没有积累多少矛盾，也许他还沉浸在他完全征服你所产生的男人自豪感中，但是，不管你信不信，人是会腻的。
随着时间的拉长，你们的高低位差异会日渐悬殊。突然有一天，他会发现，整天围着他转，处处为他考虑，讨好他，花心思让他开心、让他满意的那个女朋友，特没劲。
你好像从来都不会跟他反抗，从来不会跟他说半个“不”字，永远是他让干吗你就干吗;两个人吵架了，永远是你先低头认错。
太没劲了，一点挑战都没有，平淡无味!
谈恋爱谈得没劲，那基本就是死刑判决了。
看到没有?你以为你为他洗衣叠被、端茶送水是你对他好的行为，你以为你对他的服帖、忍让、包容和妥协是你爱他的标志;你以为你对他的好，他一定会铭记于心，会更加珍惜你。你的真心换来真爱了吗?
换来是：“我们分手吧，我对你没感觉了。”
在人际交往中，男女交往当然也属于人际交往，你表现得越跩、越难驯服，表面上别人可能不喜欢你，但其实你在别人心目中的分量会越重;相反，如果你尽可能去讨好身边每个人，努力去满足他们的要求，令他们开心满意，也许你的人际关系会不错，但其实别人会在内心深处看轻你，觉得你没什么分量，不怎么把你当回事。
所以，当你在为你的男人伤心得肝肠寸断的时候，这个男人可能却在苦苦追求另一个女人。
你会看到那个女人对你的男人一副爱答不理的样子，而你的男人却依然热情地围着那个女人转。
现在你已经知道“低位必被甩”，那么你要怎么办？
很简单，不再做低位。
这个世界上，每个人都是父母辛苦养大的，你的父母一定也不希望看到自己的心肝宝贝跑去给人家当奴隶。
你需要逆转，而不是挽回。
你需要与他抗争，不再妥协，不再讨好，不再毫无颜面!
当你重新找回你丢失已久的尊严之后，一切才有了希望。
➎、“奖品性”的建立
奖品是什么？
很简单，奖品就是人人都想得到的东西，那奖品是不是人人都能得到的呢?当然不是。
哪些人才能得到奖品呢？
很简单啊，就是有资格的人，比如达到某种标准。
达到某种标准就能得到奖品吗？
不一定，因为能达到这个标准的可能有好几个人。
那谁能得到那个奖品呢？
就是最努力、最付出、最拼命去追逐的那个人了。
怎样才能把自己打造成奖品呢？
那当然很难了。从之前的追逐别人到现在的让别人追逐自己，简单想想都知道是很难的，但我们如果能够接受奖品性的思想，那就算是成功的第一步了。
建立自己的奖品性是整个吸引学的重要内容，甚至说是全部内容也不夸张。
看到奖品性的概念，或许有人会很激动，也会有人质疑：你一个劲儿地告诉自己，自己是奖品，自己就真的是了吗?
当然，要想别人来追逐你，哪会那么简单。你必须得真的是一个好东西——所谓“美好的事物”。
人有一种特性，就是向有价值、美好的事物靠拢，远离没有价值、不好的事物。所以如果一个人要离开你，只说明一个问题：你不够好。
所以，我们要努力成为一个美好的人。
之前说过的多学习，多打理自己，注意形象，扩大社交圈，丰富自己的生活，全部都是你需要去做的。
你需要很开心地过自己的生活。
你的生活不能贫乏，而是要丰富，因为丰富意味着有趣，有趣意味着吸引力。
➏、关于框架
你可以把“框架”简单理解成原则和底线，你必须建立自己的原则和不能破坏的规矩，以及破坏规矩应该给予的惩罚，这样可以构建你的世界。
经常遇到的失恋的女生，由于对方拿捏到她的软肋，害怕失去他，男人就可以为所欲为，疯狂地破坏她的原则和底线。最终男人吞噬了女人的世界。
当男人吞噬了女人的世界以后，男人会感觉没啥意思了。
为了不被对方吞噬，这就需要你有强大的控制力，这种控制力是由内而外的。
自我控制的能力决定了你的框架强度，也决定了别人可以欺负你的程度。
那些一有风吹草动就控制不住抹泪去找男人的姑娘，都是自我控制力很差的，男人很容易嗅到这一点，继而觉得你是好欺负的、好控制的。
➐、制造轻松自在的氛围
谈恋爱不要严肃，严肃就不好玩了。
那怎么营造轻松自在的氛围?
跟男生在一起的时候不要总想着怎么搞定他，怎么展示自己的价值和魅力，因为这意味着你想要得到些什么。当你想要得到些什么的时候，气氛自然没法轻松。
你们只是交往，只是见面，愉快地聊聊天，就是这样。
当然，也许这样说，你还是没法做到，因为这需要练习。
你应该多跟异性交朋友，不要抱着交男女朋友的心态，我们可以跟很多人成为朋友，不是吗?
多跟异性在一起交往，多多练习，自然就能慢慢做到。
➑、推拉技巧
什么是推拉？
●推，是把男人从你身边推开。
●拉，是把男人拉向你。
推是让他难过，拉是让他开心。
当你在使用推拉技巧的时候，它会对男人产生一种两面的心理效应。
➀：它让男人忍不住来追逐你。
➁：推拉是暧昧的一种方式。
换句话说，把男人推开，又把他拉回来，他会一直猜测你到底对他是什么态度，到底喜不喜欢他，你以后准备怎么对他。这就产生了不可预测感和悬疑感。
如果你推拉得当，男人将对你欲罢不能。
“拉”：赞美，奉承，表扬。
“拉”绝对不是让你向他抛媚眼或是直接告诉他，你是多么欣赏他——至少在开始时不是这样(这会告诉他，他是奖品)。
“拉”应该是：
➀：暗示可能会对他认可或肯定(暗示你可能选择他);
➁：暂时接受或者认可他(暂时选择他);
➂：从一方面认可或肯定他(从一方面选择他)。
重申一下，不要做完全的拉，而只是部分的拉。
“推”：绝对不是让你挖苦对方，或者拒绝他(这些都会表示出你完全不接受他)。
“推”应该是：
➀：暗示可能不会接受他(暗示你可能不会选择他);
➁：暂时拒绝或者不接受他(暂时不选择他);
➂：从一方面或者因为一些行为，拒绝或不接受他(你不会选择他的某些方面)。
➒、对方为什么会烦你？
“烦”产生的三个根源：
➀：托付心态。
➁：负面能量太多。
➂：重复。
托付心态是致命的，托付心态对恋爱关系的损害巨大，甚至是毁灭性的。
如果你有很严重的托付心态，又不加以改善的话，那么你以后谈恋爱，会谈一次失败一次。
关于负面能量，其实大家也明白，没有人喜欢跟浑身散发着负面能量的人在一起。
分手以后，有的女生总是打电话过去责骂对方，换位思考一下：谁愿意接起一个电话，对方就在那头声讨自己、责骂自己、攻击自己?
分手后你问对方：
●我们到底还有没有可能在一起？
对方也是不会烦的，对方会回答你：
●这段时间我累了，我想一个人静一静，等我好了我会去找你的。或者：●我们先试试从普通朋友做起吧，我也不知道我现在想要什么。
但是，以后你们的每次联系，你都在问对方这个问题：
●我们会在一起的，对吗？
没有人愿意听重复的话，没有人愿意被胡搅蛮缠。
“每次都问，烦都烦死了!”这是他的心里话。
同样，“逼问”这种行为是不是也是一种重复?“你到底跟那个女人是什么关系?”“我昨天看到微信里面那张图片，是怎么回事?”“你到底有没有跟前女友断干净?要不要我帮你断?”
回想一下，你所有那些会令他烦的行为，是不是都是一种重复?
你一个劲儿地去做那些事，就是一个劲儿地在重复地逼问、重复地责骂、重复地哭诉。
时间长了，谁受得了?
换位思考一下，如果一个男人用那些逼问的方式对你，你能忍受吗?
还记得“提供价值”和“索取价值”吗?
当你在做那些令人厌烦的事情时，你都是在索取价值。
仔细回想一下，“你爱不爱我?”“我们是不是不可能了?”这些话都是在索取价值，索取他对你们关系的承诺和保障。
