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分手后,如何高效挽回你的前任?
如何高效挽回你的前任

日期:2020-10-15 11:40:25   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  在众多挽回案例中发现一个现象:

  有很大一部分本可以挽回成功的人,被他们自己的胆小、怯懦外加信息不对称,亲手终结了这段感情。

  所以对这类人,真的想吐槽一句:

  ●您配谈挽回吗?

  前任稍微没按照你的设想走你就偃旗息鼓地认怂,前任稍微有点负面情绪你连安抚的耐心和信心都没有,那么请问你凭什么说自己还爱对方还喜欢对方?

  看着你唯唯诺诺智商下线的态度,人家本来悬着的心,早就已经等得凉凉了。

  凡是那些问该不该挽回、还要不要继续挽回的人,都陷入到了一个误区:

  被认知偏差效应 带跑偏了。

  太多感情的错过,始于墙头草随风倒。

  现在再回想一下,在感情裂痕出现的时候,你们是为何分手的?

  我们经常容易受到身边人的诱导,说什么“是TA配不上你”“TA就是一个渣男/渣女”“他都能和你聊天却不跟你提复合,是他自己的问题”,但你有想过说这些话的人,他们的出发点站在何处吗?

  可能在他们的脑海里,他们对你们的感情了解根本就是空白的。

  你和你的前任曾经的过往、曾经的感情、曾经的美好与忧伤,在那些说风凉话的人看来根本一文不值,他们只知道“让你快点走出悲伤对我报以感谢”“不要再哭了为了一个前任烦不烦”“赶紧闭嘴吧求求你了”,但谁有知道,他们自己怀念起前任的时候,是不是又变成了另外一副模样?

  所以,在考虑分手的挽回的时候,经常会被自己单方面的认为或者常识带偏,这种因为信息不对称造成的认知差异, 被称作认知偏差效应,而情侣间很多本可以挽回但错失的感情都是由于认知偏差效应造成的。

  所以,更多的时候,当我们考虑前任值不值得挽回的问题时,我们需要先明白,这一切的一切,不是人出现了问题,而是因为我们自身的伴侣价值缺失导致的吸引力不足;太多的人总是在问TA爱不爱了,但实际上,决定TA是否也像你一样回头的,无关爱与不爱,是你们之间缺少了那种让伴侣欲罢不能的东西,不经意变得平庸,往日魅力的消耗殆尽,都成了感情的凿壁钉。

  为什么TA会和你联系,但不谈感情?


如何高效挽回你的前任

 

  ➊、你错过了前任对你的窗口期(分手曲线)

  什么是挽回窗口期?

  挽回窗口期,其实基于人们在分手之后内在情绪变化的曲线图。

  首先请理解一下,为什么我们往往在挽回中会希望你们能给予对方和自己一定的等待冷静期。

  感情一旦消失,也不愿意再付出友情关爱时,企图以理性说服对方分手的困难度相当高,因为爱情是种依恋行为与情绪混合,不是理性的手段可以解决的,就沟通心理而言,越想说服对方,对方的反对态度不想分手的程度,反而愈来愈激烈,这种反效果在心理学上,称之为布美兰效果 现象。

  窗口期即为布美兰效应结束阶段, 前任在这个阶段对你们曾经的分手认知已经从此前的极端感性降温为冷静,而利用情绪曲线,我们就可以抓住对方情绪的降温点甚至回归理智不再基础的沉静点,这些时期都是挽回中去点燃对方对你们感情激情的重要窗口。

  这也就很好解释了,为什么有些人和前任聊着聊着天,但对方却一直不提复合,

  因为很可能你已经错过了点燃对方对这段感情充满信心和期待的窗口,对方内心里本质上已经冷静到头了, 而你又不敢去撩动TA、点燃TA,让你们的感情再一次升华,所以最终只能让自己陷入完全被动,对方也很难找出说爱你的理由。

 

  ➋、你被你的前任带节奏,你的改变就会走错方向——核心问题模型

  几乎所有的挽回中都在谈改变,但是讲了一堆假大空的大道理,什么形象建设、朋友圈提升、让自己变得更美更帅、多发预选的照片到朋友圈里刺激前任balabala……

  不是说这些东西没有用,而是说你在用的时候不能像搬运工一样照搬照抄无脑用!

  曾经有一个女咨询者,明明之前男生和她分手的原因就有因为两个人之间的安全感不足,但她却还故意用所谓的预选去刺激前任,甚至还和前任聊着聊着天就说“自己有很多男生追”之类的,这下子可好,男生直接撂下一句“OK,祝好”然后就消失了……

  这就是典型的在挽回里只知道照搬照抄却不知道灵活运用。

  当然,情感导师也分析出来了为什么大家喜欢这样,核心原因在于不是每个人都能清晰明确地表达自己对这段感情的理解。

  你知道吗?

  其实很多时候,你们都被你们的前任带歪了!

  就像很多人在提分手的时候,给出的理由都大同小异。

  什么性格不合,相处起来太累了,我觉得我们不太合适,我觉得你适合当朋友,你太作之类的,都是一些非常常见的理由。

  但是你们身为TA们的前任们,有没有想过,TA说得就一定是百分百正确的吗?

  又或者,TA其实根本就没有看透过你们分手的核心原因到底有哪些,就赶忙地拿来几个社会上常见的分手借口作为和你分手的理由。

  而你呢?还以为TA说的就是全部,于是傻傻地、循规蹈矩地照着TA给你的分手理由,一步步地改变,改变,改变,到最后你绝望地发现为什么你都已经改变了但是前任还是对你避之不及?

  亲爱的,你以为TA是给你指了条明路,殊不知你却跟着TA错误的指引白白浪费了时间精力,却改变的一点都不对方向。

  为什么我们一般谈到挽回的时候,总要去提及一个东西——情绪管理的学习,很多人只理解了表面, 觉得学情绪管理只是为了让前任看到我们心平气和的一面,但其实,情绪管理是一门很深的学问,包括情绪的分类,情绪的程度,目标对象接受的情绪表达和程度,什么时间该释放多少程度的情绪等等……

  而综合以上所有这些,所能称作一个人有情绪管理的能力。

  而放到挽回中的改变也是,有些时候其实对方跟你分手仅仅需要一个两个原因,而改变也只需要改变这一两个原因带来的问题,但这个问题一定是深层次的核心问题,而不是浅层次的问题。

  你也可以这样理解,浅层次的问题一般都是停留于表面的,比如:对方不愿意和你沟通、对方觉得和你在一起不合适,对方不喜欢你的性格脾气等等,这些能有大众一般人所说出口的,都是浅层次问题。

  深层次核心问题是支撑浅层次问题存在的背后核心。

  深层次核心问题一般有哪些?

  ➀:话题终结者型(T型)

  经常采用否定或者以自己为中心的说话和思考方式去对方相处,导致对方一步步积累内心不满,最终分手。

  ➁:伪价值型(V型)

  只有在特定人的监督或者特定的压力环境下(就比如因为挽回被逼不得不为对方改变)才能做出相对而言比较匹配伴侣心意的事情,一旦伴侣给了TA一些热情,就会立刻原形毕露。

  ➂:赋格失衡型(E型)

  不会冷读对方语言背后的需求和情绪,情商低,人际敏感度欠佳,伴侣必须给出明确的信号否则不会主动思考。

  ➃:白莲花型(C&M型)

  喜欢在感情中为自己树立白莲花人设,对感情充满幻想天真,看待问题黑白分明,拒绝灰色地带,说话直,思想比较透明,不会隐藏自己的想法,很容易被人看透。

  ➄:框架丧失型(D型)

  没有自己的框架与原则感,在感情中容易被伴侣带节奏,也不会适当适时地向对方摆出。

  只有你找出了你的对应核心问题,其实才算是真正为你之后的改变铺下正确的道路。

 

  ➌、缺少情绪的碰撞,你们也只能互相礼貌

  在爱情三角论里,解释了一个段完美爱情的产生应当基于三个要素:激情,亲密,承诺。

  除了以上所说的两个原因,能聊天却挽回不了问题出在哪里呢?

  就是激情这个突破口,而激情的表现形式是什么,就是双方比较呼应的情绪起伏而带来的强烈内心波动。

  很多人在挽回的过程中对“情绪” 可谓是谈之色变、避之不及。

  哪里还指望着前任给我好脸色,不骂我能平平静静地聊会儿天就不错了!

  是不是很多人都是这么想的,尤其在和前任聊天的时候特别害怕自己哪一句话说错了让前任突然甩脸子,所以能客气就客气,能礼貌就礼貌,能简短就不打扰对方……

  可是你们知道你们都错过什么重要环节吗?

  那就是把“坏的情绪”当成瘟疫,躲着!

  如果你不理解为什么情感导师希望你们都能正视并且接纳甚至触发对方的负面情绪

  电影《头脑特工队》中明确地展示了:

  如果一个人只有好的情绪而没有坏的情绪,不是因为TA没有坏的部分,只是因为坏的那一部分被TA的内心故意隐藏了起来,刚开始你会觉得没什么,但是久而久之负面情绪只能在TA自己的内心积攒,TA反而会因为压抑变得越来越暴躁,甚至好不容易加回的微信,再一次删除、拉黑!

  这就是为什么有很多人会问:

  我们明明聊得还挺好的,但就是不提感情,可是不提这不提着,TA突然有一天就消失了……

  说白了,都是因为,你没能先一步地去勇敢引导出TA对你的负面情绪,他只能内部自我消化,最终导致了自我压抑,一遍表面对你看上去似乎很有礼貌,但一边在内心却对你的积怨来越来深,深到最后,TA对你的毫不知情就彻底失望了。

  而你们还在做什么呢?

  还在问情感导师:

  老师,我是不是朋友圈建设不够好啊?

  老师,我是不是价值还不够高啊?

  老师,他能给我聊天是不是代表TA已经接受我了……

  可孩子们,你们就是在做梦啊,做了一场自以为的梦,可在TA的眼里,你却依然是虚假的,你自认为做得再好再完美,在TA对你依然抱有负面情绪没有被你排解出来之前,TA也只会认为你是在演戏, 而已。

  有关分手,有两种挽回分类方向:低转高位挽回型和高转低再转高位挽回型。

  ➀:低转高位挽回型

  分手之前你是需求感、依赖感最强的那一方,而对方明显对这段感情的投入没有你多。

  这类挽回最重要的就是先把自己从内而外,从心态到心理素质,到外在形象、说话与其方式等等等等去做一系列的针对性调整, 最终再重新和对方复联碰撞吸引的阶段通过情绪曲线以及框架反转引导前任进入到你的框架模式里最终完成挽回。

  每一个人的针对性的调整都不一样, 不要去照搬套路,就像是别人做形象改造你就跟着做,但很有可能你的问题是处在聊天沟通上,那你做形象改造有什么用?所以一定要和情感导师一起讨论去把改造的方向找准。

  ➁:高转低再转高位挽回型

  这种挽回通常在女生身上很常见,大多是因为自己太作了、控制欲太强、在感情中太过自我强势最终导致前任和你分手。

  这种挽回就需要设一个最需要耐心的概念:引导前任出前任对你的负面情绪, 而这就是高位必须先转低的过程。

  而低位转高位,就跟上边所说的过程类似。

  看到这里,你想清楚了吗?为什么勤勤恳恳地做了一场挽回的事业,却徒劳无功不被接受?不是TA不爱你,而是先一步不负责任地放任了自己去盲目挽回!

  态度和认知层次决定挽回的一切,上赶着去道歉去跪舔去盲目行事,才是对你们感情最大的不负责!




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