情商提升咨询导师 阅读：
一段感情经历过热恋期，进入磨合期或者说瓶颈期的时候，双方对于对方的缺点开始缺少耐心去包容，与对方相处的时间越长，相互的依赖也扩大了冲突和摩擦，开始经常发生些小矛盾什么的。
这段时期该怎么去度过和处理感情?
进入磨合期，很多人的第一反应往往不是怎样度过，而是“我们大概不合适”?一些人直接就说了拜拜;另一些人，则一边纠结着“我们到底合不合适”，一边更清楚地看到对方身上更多槽点……
因此，在谈到怎么度过磨合期之前先来看看：
如何确认与对方是真的不合适，还是只是在磨合？
你可以从以下两个角度进行思考：
➊、Ta的缺点有突破我的底线吗?
如果你也不知道这个问题的答案，可能是因为——你还没有确定自己在关系中的必须分手的底线到底是哪些。
你可以尝试下面的三分法来梳理自己必须分手的底线：
将伴侣的缺陷行为或特质，按照严重程度分为：
➀：红线行为(可能产生危险、不可接受)
例如：家暴、药物成瘾
➁：橙线行为(非常难改，极少数人可以接受，大部分人不能接受)
例如：惯性出轨、控制狂
➂：黄线行为(不好说能不能改，不难见到接受这些行为的人)
例如：不良的沟通模式、生活方式差异
你可以梳理一下，你们之间到底存在什么程度的问题，再仔细思考你对每一项黄线行为的态度。
确定了自己的底线和可接受范围，你才能清楚地看到，这段感情是否还有努力的空间和必要。
➋、我们愿意共同努力吗?
扪心自问一下，你愿意为这段关系付出努力吗?付出多少努力?你愿意给彼此多少时间做出尝试?对方呢?对方是不是拒绝沟通、或根本没兴趣为这段感情努力一把?
这些问题的答案当然影响你们是真的不合适、还是只需要继续磨合。
如果你认为对方的缺点并不是什么原则性问题，你们也都确定了愿意为彼此付出努力，那么，欢迎来到「恋爱磨合期」。
我们为什么会经历磨合期呢？
磨合阶段，从看对方哪里都顺眼，到哪里都不顺眼，可能是因为你走出了过度美化的幻象。
刚刚交往时，我们对彼此都不够了解，往往容易过度美化伴侣。
很多时候，我们带着一层玫瑰色的滤镜，幻想着对方拥有那些我们渴望在另一半身上看到的美好特质。
一段时间以后，我们终于从这些幻象中走了出来，看见了更真实的彼此。
与此同时，你也期待得更多了。
刚开始恋爱时，我们只觉得终于有伴儿了——有人陪我探店、聊天、抱抱了!关系深入发展后，我们的期待和要求往往也“进步”了：Ta怎么都不够体贴?怎么这么直男?送的什么沙雕礼物?最好对方可以满足我们的所有需求。
但，这又是不可能的......
此时，我们就很容易陷入一种时刻准备“纠错”的苛刻心态，也难怪会越看对方越不顺眼。
最后，冲突本就不可逃避。
即便是背景相似、兴趣相投的两个人也不可能完全一致。
也就是说，冲突本就是必然存在的，它只是如期而至了。
道理谁都懂，但大家难免还是希望，在自己的恋爱中，摩擦少一点，再少一点.....
下面，我们就来看看磨合期的应对方式!
磨合期的打开方式
我也想好好磨合，但就是看ta哪里都不顺眼，到底要怎么办?
第一招「重新培养爱意」
磨合期，我们常常一边觉得对方没那么在意自己了，一边在不断嫌弃中也没那么在意对方……
还好，我们可以有意识地培养一些日常小习惯，找回那份爱。
➊、每日抱抱
最少5分钟，作为每天固定的亲亲抱抱时刻。
➋、大声夸奖
不要觉得不用言语对方也懂，大声夸出来!
“做饭太好吃了吧!”
“打游戏的样子好帅～”
“今天来接我?怎么这么贴心!”……
➌、定时交流
固定选择一段时间(比如：每周日早上20分钟)，和伴侣聊聊最近生活中的苦恼和压力，并轮流进行倾诉。
这是一个给彼此了解各自生活的绝佳机会，因此，主题也最好是感情以外的其他方面（职场、父母......）。
要注意的是，聆听对方倾诉时，要尽量保持兴趣并富有同理心。
除非对方明确问出，不要随意提供建议(你就应该……)、也不要批评嘲笑(我早就跟你说了吧)。
➍、恋恋笔记本
准备一个精致的(KY手账本就不错哦，划掉)本子,每隔一段时间，给自己一个写作任务，重新回忆关系中的那些闪光点：
☑Ta身上最可爱的一个特征是_________。
☑我们恋爱以来，最开心的一次是_________。
☑我们有一个共同的信念/目标，就是_________。
☑Ta很支持我，上次_________。
☑还记得我们第一次见面的时候_________。
第二招「五步冲突处理」
正如前面所讲，冲突是不可避免的。
因此，可怕的也不是冲突，而是冲突过后，你们是否有更好地理解彼此。
五步法帮助学习如何应对冲突，以及冷静下来之后、怎样处理冲突所带来的“感情余震”。
第一步：描述感受
和对方分享，你当时有什么感受?
举个例子：
| 担忧 | 孤独 | 被排挤 |
| 愚蠢 | 被批评 | 没安全感 |
| 有罪恶感 | 被羞辱 | 没吸引力 |
| 被抛弃 | 无力 | 疲惫 |
| 控制不了自己 | 被误解 | 震惊 |
“我当时就觉得自己被针对了，特别丢脸，想挖个地洞把自己埋进去。”
“我觉得自己好蠢，根本没人会喜欢我。”
……
在描述的过程中不必陈述原因，将注意力专注在回忆真实感受上。
第二步：“播报”事实
和伴侣轮流描述一下冲突事件。不要指责对方，而专注在你自己身上。
当时看到了什么?听到了什么?有什么感觉?最需要什么?
像新闻主播一样，尽量具体、理性地描述出当时的情景。你可能会震惊地发现，很多时候，你的事实≠伴侣的事实。
当伴侣给出了自己的“报道”后，你可以总结一下你所听到的，再给出一些肯定性的反馈：“所以你当时觉得我在骂你笨，难怪你生气呢，我现在才懂。”
肯定不等于低头，也不等于承认对方是对的，而只是为了传递给对方一份理解。
进行这一步时，大家往往都会感到一阵强烈的冲动，根本等不到轮到自己，就疯狂想反驳。
Please Don't！
毕竟后面那一轮，你也不想要对方总是来反驳、打扰你对不对?
重复这一步骤，直到双方都确定自己被对方完全理解了。
第三步：探索机关
进行前两步的时候，你可能也注意到了，那些令你难以承受的感受往往都是“老朋友”——它们只是又一次被触发了机关，重新跳了出来。回忆一下，这些感受还曾在什么时候出现过?当时发生了什么?
“我对被嫌弃特别敏感。小时候，有一次老师当着大家的面说我字丑，同学们都在笑，我到现在还忘不了当时那种被嫌弃、又无力反驳的感觉。”
……
这是一个帮助伴侣更加了解你的机会。
识别出这些持久性脆弱点，不仅可以令对方注意在以后的交流中避开它们，更重要的是，你们的关系也会因为拥有了这些小秘密而更加坚固。
第四步：承担责任
接下来，就到了轮流道歉的部分了。
承认吧！
在完美情况下，你其实能够更好地处理当时的情况，你们也许就不会吵起来......
那么，这次冲突事件中，你都“贡献”了什么呢?
“最近压力比较大，很易怒。”
“一直以来，我都很少跟你分享自己真实的想法。”
“我最近颈椎特别疼，其实晚上都睡不好。”
“我平时都很少告诉你我有多喜欢你。”
……
在这些因素的影响下，我们都不是最好的自己，勇敢地承担起这份责任，然后真诚地向对方表达歉意吧。
当然，在相互表达歉意之后，你还要向对方传递你是否原谅了ta。
没原谅也没关系，但这说明你还有某项需求没有被满足。
再思考一下，告诉对方，保持交流。
第五步：建设性计划
最后一步再来进行一下此次吵架的复盘。
向你的伴侣提出一个建议——下次ta怎样做就很可能避免类似的“大战”发生？然后，再向你自己也发起一个挑战——这点做得更好，我也可以帮助避免类似情况发生。
和伴侣合力，制定出有建设性、且真实可行的计划。
其实，每段关系都像一个专属于两人的“小世界”——它拥有自己独特的文化。
这个文化，是由你和伴侣共同创造出来的。
走入这段感情时，我们都带着自己独特的过往和个性。
而磨合期，就是两个“旧世界”相碰撞，来创造新文化的过程。
过程可能煎熬，但只要我们妥善应对，它就会回馈给我们一个梦寐以求的“新世界”，以及一段更深刻、更稳固的亲密联结。
“完美”的关系不是毫无缺陷，也不一定是“天生一对”，而是由两人共同创造出的、最适合你们的“小世界”。
你想要的新世界，又是什么样的呢？
