感情瓶颈期或磨合期该怎么处理感情?
怎么处理感情磨合期

　　一段感情经历过热恋期，进入磨合期或者说瓶颈期的时候，双方对于对方的缺点开始缺少耐心去包容，与对方相处的时间越长，相互的依赖也扩大了冲突和摩擦，开始经常发生些小矛盾什么的。

　　这段时期该怎么去度过和处理感情?

　　进入磨合期，很多人的第一反应往往不是怎样度过，而是“我们大概不合适”?一些人直接就说了拜拜;另一些人，则一边纠结着“我们到底合不合适”，一边更清楚地看到对方身上更多槽点……

　　因此，在谈到怎么度过磨合期之前先来看看：

　　如何确认与对方是真的不合适，还是只是在磨合？

　　你可以从以下两个角度进行思考：

　　➊、Ta的缺点有突破我的底线吗?

　　如果你也不知道这个问题的答案，可能是因为——你还没有确定自己在关系中的必须分手的底线到底是哪些。

　　你可以尝试下面的三分法来梳理自己必须分手的底线：

　　将伴侣的缺陷行为或特质，按照严重程度分为：

　　➀：红线行为(可能产生危险、不可接受)

　　例如：家暴、药物成瘾

　　➁：橙线行为(非常难改，极少数人可以接受，大部分人不能接受)

　　例如：惯性出轨、控制狂

　　➂：黄线行为(不好说能不能改，不难见到接受这些行为的人)

　　例如：不良的沟通模式、生活方式差异

　　你可以梳理一下，你们之间到底存在什么程度的问题，再仔细思考你对每一项黄线行为的态度。

　　确定了自己的底线和可接受范围，你才能清楚地看到，这段感情是否还有努力的空间和必要。

　　➋、我们愿意共同努力吗?

　　扪心自问一下，你愿意为这段关系付出努力吗?付出多少努力?你愿意给彼此多少时间做出尝试?对方呢?对方是不是拒绝沟通、或根本没兴趣为这段感情努力一把?

　　这些问题的答案当然影响你们是真的不合适、还是只需要继续磨合。

　　如果你认为对方的缺点并不是什么原则性问题，你们也都确定了愿意为彼此付出努力，那么，欢迎来到「恋爱磨合期」。

　　我们为什么会经历磨合期呢？

　　磨合阶段，从看对方哪里都顺眼，到哪里都不顺眼，可能是因为你走出了过度美化的幻象。

　　刚刚交往时，我们对彼此都不够了解，往往容易过度美化伴侣。

　　很多时候，我们带着一层玫瑰色的滤镜，幻想着对方拥有那些我们渴望在另一半身上看到的美好特质。

　　一段时间以后，我们终于从这些幻象中走了出来，看见了更真实的彼此。

　　与此同时，你也期待得更多了。

　　刚开始恋爱时，我们只觉得终于有伴儿了——有人陪我探店、聊天、抱抱了!关系深入发展后，我们的期待和要求往往也“进步”了：Ta怎么都不够体贴?怎么这么直男?送的什么沙雕礼物?最好对方可以满足我们的所有需求。

　　但，这又是不可能的......

　　此时，我们就很容易陷入一种时刻准备“纠错”的苛刻心态，也难怪会越看对方越不顺眼。

　　最后，冲突本就不可逃避。

　　即便是背景相似、兴趣相投的两个人也不可能完全一致。

　　也就是说，冲突本就是必然存在的，它只是如期而至了。

　　道理谁都懂，但大家难免还是希望，在自己的恋爱中，摩擦少一点，再少一点.....

　　下面，我们就来看看磨合期的应对方式!

　　磨合期的打开方式

　　我也想好好磨合，但就是看ta哪里都不顺眼，到底要怎么办?

　　第一招「重新培养爱意」

　　磨合期，我们常常一边觉得对方没那么在意自己了，一边在不断嫌弃中也没那么在意对方……

　　还好，我们可以有意识地培养一些日常小习惯，找回那份爱。

　　➊、每日抱抱

　　最少5分钟，作为每天固定的亲亲抱抱时刻。

　　➋、大声夸奖

　　不要觉得不用言语对方也懂，大声夸出来!

　　“做饭太好吃了吧!”

　　“打游戏的样子好帅～”

　　“今天来接我?怎么这么贴心!”……

　　➌、定时交流

　　固定选择一段时间(比如：每周日早上20分钟)，和伴侣聊聊最近生活中的苦恼和压力，并轮流进行倾诉。

　　这是一个给彼此了解各自生活的绝佳机会，因此，主题也最好是感情以外的其他方面（职场、父母......）。

　　要注意的是，聆听对方倾诉时，要尽量保持兴趣并富有同理心。

　　除非对方明确问出，不要随意提供建议(你就应该……)、也不要批评嘲笑(我早就跟你说了吧)。

　　➍、恋恋笔记本

　　准备一个精致的(KY手账本就不错哦，划掉)本子,每隔一段时间，给自己一个写作任务，重新回忆关系中的那些闪光点：

　　☑Ta身上最可爱的一个特征是_________。

　　☑我们恋爱以来，最开心的一次是_________。

　　☑我们有一个共同的信念/目标，就是_________。

　　☑Ta很支持我，上次_________。

　　☑还记得我们第一次见面的时候_________。

　　第二招「五步冲突处理」

　　正如前面所讲，冲突是不可避免的。

　　因此，可怕的也不是冲突，而是冲突过后，你们是否有更好地理解彼此。

　　五步法帮助学习如何应对冲突，以及冷静下来之后、怎样处理冲突所带来的“感情余震”。

　　第一步：描述感受

　　和对方分享，你当时有什么感受?

　　举个例子：

　　“我当时就觉得自己被针对了，特别丢脸，想挖个地洞把自己埋进去。”

　　“我觉得自己好蠢，根本没人会喜欢我。”

　　……

　　在描述的过程中不必陈述原因，将注意力专注在回忆真实感受上。

　　第二步：“播报”事实

　　和伴侣轮流描述一下冲突事件。不要指责对方，而专注在你自己身上。

　　当时看到了什么?听到了什么?有什么感觉?最需要什么?

　　像新闻主播一样，尽量具体、理性地描述出当时的情景。你可能会震惊地发现，很多时候，你的事实≠伴侣的事实。

　　当伴侣给出了自己的“报道”后，你可以总结一下你所听到的，再给出一些肯定性的反馈：“所以你当时觉得我在骂你笨，难怪你生气呢，我现在才懂。”

　　肯定不等于低头，也不等于承认对方是对的，而只是为了传递给对方一份理解。

　　进行这一步时，大家往往都会感到一阵强烈的冲动，根本等不到轮到自己，就疯狂想反驳。

　　Please Don't！

　　毕竟后面那一轮，你也不想要对方总是来反驳、打扰你对不对?

　　重复这一步骤，直到双方都确定自己被对方完全理解了。

　　第三步：探索机关

　　进行前两步的时候，你可能也注意到了，那些令你难以承受的感受往往都是“老朋友”——它们只是又一次被触发了机关，重新跳了出来。回忆一下，这些感受还曾在什么时候出现过?当时发生了什么?

　　“我对被嫌弃特别敏感。小时候，有一次老师当着大家的面说我字丑，同学们都在笑，我到现在还忘不了当时那种被嫌弃、又无力反驳的感觉。”

　　……

　　这是一个帮助伴侣更加了解你的机会。

　　识别出这些持久性脆弱点，不仅可以令对方注意在以后的交流中避开它们，更重要的是，你们的关系也会因为拥有了这些小秘密而更加坚固。

　　第四步：承担责任

　　接下来，就到了轮流道歉的部分了。

　　承认吧！

　　在完美情况下，你其实能够更好地处理当时的情况，你们也许就不会吵起来......

　　那么，这次冲突事件中，你都“贡献”了什么呢?

　　“最近压力比较大，很易怒。”

　　“一直以来，我都很少跟你分享自己真实的想法。”

　　“我最近颈椎特别疼，其实晚上都睡不好。”

　　“我平时都很少告诉你我有多喜欢你。”

　　……

　　在这些因素的影响下，我们都不是最好的自己，勇敢地承担起这份责任，然后真诚地向对方表达歉意吧。

　　当然，在相互表达歉意之后，你还要向对方传递你是否原谅了ta。

　　没原谅也没关系，但这说明你还有某项需求没有被满足。

　　再思考一下，告诉对方，保持交流。

　　第五步：建设性计划

　　最后一步再来进行一下此次吵架的复盘。

　　向你的伴侣提出一个建议——下次ta怎样做就很可能避免类似的“大战”发生？然后，再向你自己也发起一个挑战——这点做得更好，我也可以帮助避免类似情况发生。

　　和伴侣合力，制定出有建设性、且真实可行的计划。

　　其实，每段关系都像一个专属于两人的“小世界”——它拥有自己独特的文化。

　　这个文化，是由你和伴侣共同创造出来的。

　　走入这段感情时，我们都带着自己独特的过往和个性。

　　而磨合期，就是两个“旧世界”相碰撞，来创造新文化的过程。

　　过程可能煎熬，但只要我们妥善应对，它就会回馈给我们一个梦寐以求的“新世界”，以及一段更深刻、更稳固的亲密联结。

　　“完美”的关系不是毫无缺陷，也不一定是“天生一对”，而是由两人共同创造出的、最适合你们的“小世界”。

　　你想要的新世界，又是什么样的呢？