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感情瓶颈期或磨合期该怎么处理感情?
怎么处理感情磨合期

日期:2020-10-16 14:52:06   来源: 情商提升咨询导师    阅读:

  一段感情经历过热恋期,进入磨合期或者说瓶颈期的时候,双方对于对方的缺点开始缺少耐心去包容,与对方相处的时间越长,相互的依赖也扩大了冲突和摩擦,开始经常发生些小矛盾什么的。

  这段时期该怎么去度过和处理感情?

 

  进入磨合期,很多人的第一反应往往不是怎样度过,而是“我们大概不合适”?一些人直接就说了拜拜;另一些人,则一边纠结着“我们到底合不合适”,一边更清楚地看到对方身上更多槽点……

  因此,在谈到怎么度过磨合期之前先来看看:

  如何确认与对方是真的不合适,还是只是在磨合?

  你可以从以下两个角度进行思考:

  ➊、Ta的缺点有突破我的底线吗?

  如果你也不知道这个问题的答案,可能是因为——你还没有确定自己在关系中的必须分手的底线到底是哪些。

  你可以尝试下面的三分法来梳理自己必须分手的底线:

  将伴侣的缺陷行为或特质,按照严重程度分为:

  ➀:红线行为(可能产生危险、不可接受)

  例如:家暴、药物成瘾

  ➁:橙线行为(非常难改,极少数人可以接受,大部分人不能接受)

  例如:惯性出轨、控制狂

  ➂:黄线行为(不好说能不能改,不难见到接受这些行为的人)

  例如:不良的沟通模式、生活方式差异

  你可以梳理一下,你们之间到底存在什么程度的问题,再仔细思考你对每一项黄线行为的态度。

  确定了自己的底线和可接受范围,你才能清楚地看到,这段感情是否还有努力的空间和必要。

 

  ➋、我们愿意共同努力吗?

  扪心自问一下,你愿意为这段关系付出努力吗?付出多少努力?你愿意给彼此多少时间做出尝试?对方呢?对方是不是拒绝沟通、或根本没兴趣为这段感情努力一把?

  这些问题的答案当然影响你们是真的不合适、还是只需要继续磨合。

  如果你认为对方的缺点并不是什么原则性问题,你们也都确定了愿意为彼此付出努力,那么,欢迎来到「恋爱磨合期」

  我们为什么会经历磨合期呢?

  磨合阶段,从看对方哪里都顺眼,到哪里都不顺眼,可能是因为你走出了过度美化的幻象。

  刚刚交往时,我们对彼此都不够了解,往往容易过度美化伴侣。

  很多时候,我们带着一层玫瑰色的滤镜,幻想着对方拥有那些我们渴望在另一半身上看到的美好特质。

  一段时间以后,我们终于从这些幻象中走了出来,看见了更真实的彼此。

  与此同时,你也期待得更多了。

  刚开始恋爱时,我们只觉得终于有伴儿了——有人陪我探店、聊天、抱抱了!关系深入发展后,我们的期待和要求往往也“进步”了:Ta怎么都不够体贴?怎么这么直男?送的什么沙雕礼物?最好对方可以满足我们的所有需求。

  但,这又是不可能的......

  此时,我们就很容易陷入一种时刻准备“纠错”的苛刻心态,也难怪会越看对方越不顺眼。

  最后,冲突本就不可逃避

  即便是背景相似、兴趣相投的两个人也不可能完全一致。

  也就是说,冲突本就是必然存在的,它只是如期而至了。

  道理谁都懂,但大家难免还是希望,在自己的恋爱中,摩擦少一点,再少一点.....

  下面,我们就来看看磨合期的应对方式!


感情磨合期怎么处理感情

 

  磨合期的打开方式

  我也想好好磨合,但就是看ta哪里都不顺眼,到底要怎么办?

  第一招「重新培养爱意」

  磨合期,我们常常一边觉得对方没那么在意自己了,一边在不断嫌弃中也没那么在意对方……

  还好,我们可以有意识地培养一些日常小习惯,找回那份爱。

  ➊、每日抱抱

  最少5分钟,作为每天固定的亲亲抱抱时刻。

  ➋、大声夸奖

  不要觉得不用言语对方也懂,大声夸出来!

  “做饭太好吃了吧!”

  “打游戏的样子好帅~”

  “今天来接我?怎么这么贴心!”……

  ➌、定时交流

  固定选择一段时间(比如:每周日早上20分钟),和伴侣聊聊最近生活中的苦恼和压力,并轮流进行倾诉。

  这是一个给彼此了解各自生活的绝佳机会,因此,主题也最好是感情以外的其他方面(职场、父母......)

  要注意的是,聆听对方倾诉时,要尽量保持兴趣并富有同理心

  除非对方明确问出,不要随意提供建议(你就应该……)、也不要批评嘲笑(我早就跟你说了吧)。

  ➍、恋恋笔记本

  准备一个精致的(KY手账本就不错哦,划掉)本子,每隔一段时间,给自己一个写作任务,重新回忆关系中的那些闪光点:

  ☑Ta身上最可爱的一个特征是_________。

  ☑我们恋爱以来,最开心的一次是_________。

  ☑我们有一个共同的信念/目标,就是_________。

  ☑Ta很支持我,上次_________。

  ☑还记得我们第一次见面的时候_________。

 

  第二招「五步冲突处理」

  正如前面所讲,冲突是不可避免的。

  因此,可怕的也不是冲突,而是冲突过后,你们是否有更好地理解彼此

  五步法帮助学习如何应对冲突,以及冷静下来之后、怎样处理冲突所带来的“感情余震”。

  第一步:描述感受

  和对方分享,你当时有什么感受?

  举个例子:

担忧 孤独 被排挤
愚蠢 被批评 没安全感
有罪恶感 被羞辱 没吸引力
被抛弃 无力 疲惫
控制不了自己 被误解 震惊


  “我当时就觉得自己被针对了,特别丢脸,想挖个地洞把自己埋进去。”

  “我觉得自己好蠢,根本没人会喜欢我。”

  ……

  在描述的过程中不必陈述原因,将注意力专注在回忆真实感受上。

  第二步:“播报”事实

  和伴侣轮流描述一下冲突事件。不要指责对方,而专注在你自己身上。

  当时看到了什么?听到了什么?有什么感觉?最需要什么?

  像新闻主播一样,尽量具体、理性地描述出当时的情景。你可能会震惊地发现,很多时候,你的事实≠伴侣的事实。

  当伴侣给出了自己的“报道”后,你可以总结一下你所听到的,再给出一些肯定性的反馈:“所以你当时觉得我在骂你笨,难怪你生气呢,我现在才懂。”

  肯定不等于低头,也不等于承认对方是对的,而只是为了传递给对方一份理解。

  进行这一步时,大家往往都会感到一阵强烈的冲动,根本等不到轮到自己,就疯狂想反驳。

  Please Don't!

  毕竟后面那一轮,你也不想要对方总是来反驳、打扰你对不对?

  重复这一步骤,直到双方都确定自己被对方完全理解了。

  第三步:探索机关

  进行前两步的时候,你可能也注意到了,那些令你难以承受的感受往往都是“老朋友”——它们只是又一次被触发了机关,重新跳了出来。回忆一下,这些感受还曾在什么时候出现过?当时发生了什么?

  “我对被嫌弃特别敏感。小时候,有一次老师当着大家的面说我字丑,同学们都在笑,我到现在还忘不了当时那种被嫌弃、又无力反驳的感觉。”

  ……

  这是一个帮助伴侣更加了解你的机会。

  识别出这些持久性脆弱点,不仅可以令对方注意在以后的交流中避开它们,更重要的是,你们的关系也会因为拥有了这些小秘密而更加坚固。

  第四步:承担责任

  接下来,就到了轮流道歉的部分了。

  承认吧!

  在完美情况下,你其实能够更好地处理当时的情况,你们也许就不会吵起来......

  那么,这次冲突事件中,你都“贡献”了什么呢?

  “最近压力比较大,很易怒。”

  “一直以来,我都很少跟你分享自己真实的想法。”

  “我最近颈椎特别疼,其实晚上都睡不好。”

  “我平时都很少告诉你我有多喜欢你。”

  ……

  在这些因素的影响下,我们都不是最好的自己,勇敢地承担起这份责任,然后真诚地向对方表达歉意吧。

  当然,在相互表达歉意之后,你还要向对方传递你是否原谅了ta。

  没原谅也没关系,但这说明你还有某项需求没有被满足。

  再思考一下,告诉对方,保持交流。

  第五步:建设性计划

  最后一步再来进行一下此次吵架的复盘。

  向你的伴侣提出一个建议——下次ta怎样做就很可能避免类似的“大战”发生?然后,再向你自己也发起一个挑战——这点做得更好,我也可以帮助避免类似情况发生。

  和伴侣合力,制定出有建设性、且真实可行的计划。

  其实,每段关系都像一个专属于两人的“小世界”——它拥有自己独特的文化。

  这个文化,是由你和伴侣共同创造出来的。

  走入这段感情时,我们都带着自己独特的过往和个性。

  而磨合期,就是两个“旧世界”相碰撞,来创造新文化的过程。

  过程可能煎熬,但只要我们妥善应对,它就会回馈给我们一个梦寐以求的“新世界”,以及一段更深刻、更稳固的亲密联结。

  “完美”的关系不是毫无缺陷也不一定是“天生一对”,而是由两人共同创造出的最适合你们的“小世界”。

  你想要的新世界,又是什么样的呢?




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