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为什么男生分手后自己很难受却不愿意复合?
男生分手后为什么不愿意复合

日期:2020-10-17 10:56:21   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  分手后,对方也在失恋的泥潭里挣扎,他经历的一切同样让他非常难受,但是他仍然不愿意复合,原因什么?

  因为他知道复合比现状更难受。

  你们之间的感情问题已经大到其中一个人必须要提出分手的程度,可见分手前双方已经都崩的非常紧了。

  情绪在很紧的时候,矛盾和焦虑被无限的放大了,大到对方认为他解决不了了,必须要逃避了。


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  ➊、现状是什么样的呢?

  现状是:

  ●  面对过往的所有矛盾,他有着深深的无力感。他觉得你们两个不能在某些关键的问题上达成一致,一次两次三次很多次,你们总是因为同样的一个或几个问题争吵,冷战,然后默契的选择回避。

  然而他知道这一个或者几个问题仍在,他内心的伤痛感也仍在,他认为你们谁都无法为对方做出妥协。

  也许他曾经做出过让步,但是短期的让步已经让他觉得不甘心,并且让他察觉到这件事不长远,忍得了一时,忍不了一世。

  忍耐给他带来加速分手的进程。

  如果你也做出过让步,作为亲密关系里的另一半,他很容易能察觉出你的不甘,他为此产生的愧疚感和害怕你不悦的恐慌感,也会让他不适,本能的想逃避这种不适。

  在他眼中你们之间的问题已经成为了一个死结,他觉得:连我自己都解不开,她又怎么可能解得开?

  ●  当你跟他说“我会改变自己,我们之间的问题都能解决”,他是不可能相信的,因为他认为要是你能改早就改了,能解决的话怎么可能走到分手这一步?

  男人的思维一旦在情绪巅峰上固化了,想改变他比登天还难。

  但是这并不妨碍他难受。

  他脑袋里如果住着一个纯洁的小白人和一个邪恶的小黑人,此时小黑人一定会狞笑着跟他说:咱该难受还难受,该分手还分手,可千万要拎得清,别娘们唧唧的。

  所以“难受”根本决定不了什么了,他想要的舒适感早就烟消云散了,区区难受算的了什么,只要能跟你分手,这种难受就是暂时的,以后一切都会好起来的,总比复合以后一直挣扎在泥潭里强。

  描述一下你求复合之后他心里在想什么:

  ①:不好的心理预设出现了。

  ②:只要我能坚持的住,轻松的时刻就在眼前。

 

  ➋、不好的心理预设是什么呢?

  她又来了,过去一旦重演,你将再次经历一遍那些痛苦。

  不好的心理预设是不良经历后的应激反应,举一个小例子,某天下班路上手机叮咚一响,提示我收到了上司的微信,下意识的,我的第一反应是“是不是我的工作出了什么问题”,在等待红绿灯的间歇我忐忑不安的打开聊天对话框,发现只是一个同意我的请假申请的表情包。

  然后我意识到我只是提前给了自己一个并不怎么好的心理预设,只因我此前曾经有过同样的经历。

  这个不好的预设让我提前产生了忐忑不安的情绪,其实这种情绪是我的一种自我防御,我让自己不安起来,这样在“工作真的出了问题”的时候,我已经有了心理准备。

  这种自我防御虽然是在帮自己,但是如果工作没出问题,那我就是虚惊一场,可这个虚惊确实让我怕了,这就是本能。

  同样的,你说要复合,就像是领导发给我还没打开的微信,他一听见叮咚声,就怕了,就开始防御起来。

 

  ➌、轻松的时刻是什么?

  分手后的一周内,他必然会经历这个轻松的时刻。

  思虑过后他说出分手两个字,仿佛一切都被放下了,那些纠结不再有,那些伤痛不再有,不用再小心翼翼的避雷,不用再害怕随时都有可能出现的冲突,世界安静了,没有愧疚,没有无力感,不需要再去考虑那些东西,从此以后你是你,我是我,我们两不相欠了,我一定能找到幸福了。

  这个决定帮助他远离了纠结,他突然获得了片刻的轻松,不用考虑任何人的感受,那些曾经压得他喘不过气来的负担,此刻都与他无关了。

  他会用社交,工作,接触新异性等等的方式麻痹自己,实现自己所谓的情感自由的状态,一时间放飞自我,奇爽无比。

  这是多么理想的分手状态,短暂的体验过之后,回味伴随着疼痛就卷土重来了。

  因为记忆只能暂时性的被遮盖住,一旦一切归于平静,夜晚寂寞来袭的时候,回忆大量涌现在眼前,他就开始难受了。

  这时候他会怎样呢?

  ●  像抓住救命稻草一样,拼命想抓住轻松时刻的尾巴。

  ●  没有人想一直难受下去,那种奇爽无比的感觉难道不香吗?

  为了留住那种轻松的时刻,他开始自救了,他会安慰自己:只要坚持过最难受的时候,一切就会柳暗花明的。

  人们在经历挫折的时候,总会用一些理想化的理由当借口,拼命给自己灌鸡汤,缓解自己的疼痛,告诉自己,只要我坚强,我度过最痛的阶段,我就能破茧成蝶自由飞舞,为了黎明的曙光,为了轻松的时刻能够真正的留住,我必须顶住这个压力,拒绝回头。

  这就是男人所谓的理智的决定:只要做出决定,我就深信不疑,我要相信自己,不能一错再错。

 

  ➍、病态固执

  失恋者的痛苦情绪无处发泄,便会一再重复同样的行为,尽管行为毫无意义,他也会固执的继续,就像是强迫症患者,对方现在就在针对自己。

  他虽然难受,但他觉得这与你无关,失恋本就应该难受,不是因为失去你而难受,只是因为失去爱情而难受,因为那些真心的付出全部付诸东流而难受, 所以跟你复合解决不了根本问题。

  他觉得我就是要重复这种痛苦的情绪麻痹自己的神经,我是一个理智的男人,不应为情绪所左右,不应该觉得难受的时候就放弃自我的决定,我就是要分手,就是要离开,我能承受所有的代价,你为什么要阻止我,你阻止我也没用,现在天王老子也不好使!

  在病态固执的状态里,你越激他他越逆反,你越是想尽快让他同意复合,他越是排斥复合。 让他复合无异于让他否定自己的决定,否定自己的信念, 那个分手以后撑着他走过所有痛苦情绪的强大信念,所以他再难受也不会复合。

  男人不会放弃自己的信念,为了一个分手了的女人,更不可能。

 

  ➎、“非排他性”

  这个点,多少有点阴谋论的味道,不过也不是空穴来风,这是在很多案例当中都真实出现过的一点,异性友谊的非排他性。

  恋爱时我们要求彼此是感情生活中的唯一,这是亲密关系的“排他性”,但是分手后我们就没有这层束缚了。

  作为前任,你没有理由要求我只有你一个异性朋友。我跟你复合有很大的受伤害的风险,而我不跟你复合呢,既可以抬高自己的框架让你来追逐我,看看你是不是真的会改变自己,看看你能为挽回我付出到什么程度,又可以兼顾着找下家,两不耽误,何乐而不为呢?

  我难受我可以忍,“非排他性”的福利我也要享受到,我为你那付出那么多,结果呢,没有卵用,我现在这么难受,我不想承担风险,我就想活在当下,我不复合。

  非常现实,非常符合男人的思维模式。

 

  ➏、那些能跟前任成功复合的人,都是怎样复合的呢?

  答案更现实了:价值。

  男人永远也不会因为你哭唧唧或者自己情绪不好而回头,高价值才能创造致命吸引力。

  高价值包括你能提供的物质价值,情绪价值,性价值等,一般挽回中男性对女性的物质价值要求不会很高,如果有更好,没有也没关系,接下来重点说一下情绪价值和性价值。

  女人在爱情中给男人提供的情绪价值,应该是对方在其他人身上得不到的价值感,否则就别谈挽回。

  根据对方不良的心里预设,对方的固执和对“非排他性”的渴望,我们不能想行动就行动,随意的决定挽回的节点,而是应该根据分手后不同的时间段,做出不一样的行动。

  ①:分手后7天以内

  刚分手对方的负面情绪处在一个巅峰的位置上,前面也强调过了对方此时会相当固执,不听劝,解释什么也听不进去。

  那么这个时候不再刺激他就已经是很长眼色的行为了。

  不要以为不打扰就是坐以待毙,实际上你给他的这些时间和空间已经是满足对方所需了。

  ②:分手后7天以上,一个月以内

  断联的想办法复联,没断联的想办法聊他。

  如何聊天也很讲究技巧,两个要点:

  ①:不要胁迫性的提起感情。

  ②:如何描述?

  记住提供高的情绪价值,就是重建对方的舒适感。

  ●  比如说聊天当中描述“陪我去看电影”这件事,可以有事实和现状,可以有期待和感受,但不可以有质问和咄咄逼人的情绪传达,什么是舒适感,就是让对方感到舒服。

  这就是一个典型的裹挟过去感情的错误表达方式,似乎在说“你不陪我你就是个负心汉,我就哭给你看,你看我现在多伤心”,对方只会回馈给你无动于衷加反感。

  上面这种表达虽然简单,但是很有用,对方绝对不会排斥你的示好,这样的表达方式三到五次之后,你们之间就能达到简单的破冰效果。

  如果你还是觉得具体不知道怎么去聊,可以找情感导师手把手教你试试。

  ③:分手后1到2个月之间

  还记得“非排他性”吗,根据统计,80%的情侣在分手1到2个月之内,双方会心照不宣的处成朋友,朋友意味着什么呢,双方的窗口都会对外打开。

  打开以后,你所有的性格上面的优点,比如说具备女性特质的温柔善良,体贴细腻等等,都可以输出给对方,你要尝试给他认同,给他赞美,给他理解,沟通中让他感到轻松愉悦。

  这个阶段内必须要说一下性价值这个问题。

  挽回者在这段时间内的一大突破,就是大部分会跟前任发生肉体关系。

  为什么?因为双方都有这个需要。

  男人是雄性动物,在亲密关系里他可以“排他”,但是肉体关系上他不必讲究。

  俗话说,嘴上说不要,但是身体很诚实,主观意识上拒绝,但是身体知道答案,肉体与灵魂本身就是紧密结合在一起的,这是大部分人到了这个阶段会身体越界的一大原因。

  你能为他提供的性价值包括你曾经吸引过对方身材,外貌,一颦一笑等等,朋友圈展示一下,现阶段这仍是你不同于其他异性朋友的一大优势。

  当然这里还是要提醒大家一句,要不要发生肉体关系情感导师希望大家能够慎重考虑,实际上对于成年人来说这应该是一件平等且愉悦的事情,你可以发自内心的去做这件事,非常好,但不要把它当作挽回的筹码。

  ④:分手后3个月左右

  坚持给对方提供积极的情绪价值,坚持通过自我提升增加自身的吸引力,持续的输出必然能够获得回报。

  但是度过了上个阶段之后,双方虽然升温了,可对于复合对方仍然会有顾虑。这时候怎样的前任才是高价值的前任?

  当然是能够主动迈出那一步去解决问题的那个前任了,问题横在那里不解决对方就一直会犹豫,比如说异地恋的情侣,想复合的那一个就自己做未来计划,解决这个矛盾,那么两人之间的障碍就不存在了。

  当然了这3个月的时间的数据,是统计大多数复合情侣的一个数据,符合大部分人的挽回情况,并不一定适用于所有的情况,如果你的问题特殊,具体情况还是要具体分析。

  感性的东西对男人来讲始终作用不大,连他自己难受他都能说服自己接受事实,何况是你的难受呢?只有高价值前任才能让他愿意回头谈复合的事儿。

  想办法系统的学习和提升自己的价值,比如说除了前面提到的性价值和情绪价值之外,了解对方真正的诉求提供情感价值,主动提供舒适的陪伴为对方提供时间价值,给对方准备惊喜提供合理的物质价值等等,都有助于建立属于你们两个人的亲密联结。

  当你跟对方建立了一个亲密关系的正常相处模式时,他是没有理由拒绝你的复合请求的,甚至说他会主动跟你提及复合的事情。

  老话总说种什么因结什么果,感情也是一样的,每个阶段做好每个阶段该做的事情,你才能得到你想要的答案。

  挽回从来不是一蹴而就的事情,按部就班,循序渐进,念念不忘,必有回响。




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