婚姻挽回咨询导师 阅读：
在情感导师接手的情感咨询中，最多的就是想要挽回婚姻，那么，你挽回的方向找对了吗?
如果一开始方向就走错了，那么挽回注定失败。
咨询者图图的倾诉：
图图前两天哭着和情感导师说：老师，我离婚了，可是我现在很后悔，我不想失去他。
接下来，她和情感导师讲了他们恋爱、结婚到离婚的故事。
回忆里有甜蜜、有争吵。
从开始的小打小闹到后来的恶语相向，最终演变成了两人的离婚。
图图哭的很伤心，不停的问情感导师：老师，我该怎么办，我还爱着他。
离婚后，他还会想你吗?
答案是肯定的，他会想起你，不断的想起你，而且，不仅会想起你的坏，也会想念你的好。
这相思之苦，如果受得了，他就不会找你复合，那他受不了，就一定会找你复合吗?不一定，如果你暴露了过高的需求感，他一般也不会找你复合，所以这就是为什么老师一再强调，挽回首先要降低需求感，不要去“监视”对方的生活不要跟踪纠缠。
如果他想复合，你也想复合，但只是因为你暴露了过多的需求感，他就不会主动了。
谁爱得多，谁就是弱势，爱得多，说明你需要的多，时间、性、金钱，总有一个需求会让对方不堪重负。
谁越在乎，就越放不下，于是就越无法过自己的人生，结果就越吃亏，对方的一举一动都越加占据你的内心，直到他占据你的全部世界，而当你的世界里只剩下他，他就不得不选择离开——当你的世界只有他，他怎么走进你的世界?
要知道，感情里没有对错，也没有公平可言，只有谁更在乎谁，谁更放不下谁，谁更占据谁的内心，谁更依赖谁。
离婚了，他对你还有爱吗?由爱到不爱，由不爱到爱，都是正常的。
爱不是大风刮来的，爱是在一个个不起眼的小细节里丰盈起来的，是在漫长的岁月里一点一点积累起来的恩和情。
感情需要我们认真对待，一味索取或者一味享受的感情都是无法持久的，是不健康的。
很多咨询者找到情感导师寻求帮助时都会问：
老师我们都这样了还能挽回吗?我该怎么挽回? 挽回能成功吗?
①挽回之前学会“放下”
无论是想从失恋中走出来，还是挽回婚姻，都要学会放下，放什么?
需求感。
很多人会问情感导师：“为什么说离婚挽回都要放下?可我放下了就意味着不喜欢了，那我还挽回什么?这不是很矛盾嘛?”
当局者迷旁观者清，深陷其中的你自然是想不通的。
这里的放下不是说放弃，而是要你放下“需求感”——你对他的炽烈的需求感，炙热到让你辗转反侧，丧失正常理智，无法正常生活的需求感。
那怎么放下？
想他的时候，你去健身到满头大汗转移注意力，泡个热水澡减轻压力和神经紧张精神焦虑。想联系他的时候，关机一整夜等自己的这个欲望过去。
你所有对他的需求都可以这样转移出去，慢慢放下自己对他的需求感。
当你的需求感降低，理智增多，你就可以更好的把控局面，扭转你们的关系，而不是伤春悲秋，让你自己无法走出来。
你的需求感过高，你就会被泛滥的情绪和思念蒙蔽而变得冲动，说胡话，用死缠烂打的方式去挽回，思想行为脱离正常轨道，行事鲁莽偏激从而把事情搞砸，浪费大好的挽回机会。
不管你犯了多大的错或者是对方犯了多大的错，只要你够“狠”，不要表露任何的需求感，对方哪怕处于好奇都会来试探你。那么他的这些试探，都是反过来对你的某种需求了，你就成功的反吊到他胃口了。
如果你一直表现的非他不可，一副离不开他的模样。那么他一定不会动容。男人潜意识里会觉得你其实并没有真正的离开他，所以他也不会去花时间担心你以后还会不会是他的。
当你的需求感过高，太主动往上凑，往往得不到理想结果，因为他不费吹灰之力就得到你了，并没有在你身上下多少成本，所以也不要妄想他会多珍惜你。
② 控制不住需求感就会作茧自缚
老师经常说，挽回复合这条路不好走，拼的就是心态。稍微和对方暧昧互动起来了，你就迫不及待的想要确定关系，那只能暴露你的离不开和没安全感和没有自信。温水煮青蛙，水温一下子升高，对方马上察觉到不对劲而吓跑了。
不隐藏自己的需求感，完完全全可以让你一朝回到解放前，满盘皆输。
如果连自己需求感都把控不好的人，怎么谈复合呢?
挽回过程，也是一个机会给你像前任传达自己曾经过错的过程，一个表达诚意的过程。
改变自己是很难的，因为习惯难改，所谓江山易改禀性难移，改变就是一个折磨自己的过程，走出舒适区的过程，不断的挑战自己的固有观念，人性里都有惰性，所以我们总是想去改变对方，这样比较省力，比如做一些自以为感动的事情让他重新爱你。
记住，想要起死回生的感情也需要你悉心经营，需要你没有怨言的付出、诚意、以及时间的积累，对方才能慢慢感受到你的诚意。
