在情感导师接手的情感咨询中,最多的就是想要挽回婚姻,那么,你挽回的方向找对了吗?
如果一开始方向就走错了,那么挽回注定失败。
咨询者图图的倾诉:
图图前两天哭着和情感导师说:老师,我离婚了,可是我现在很后悔,我不想失去他。
接下来,她和情感导师讲了他们恋爱、结婚到离婚的故事。
回忆里有甜蜜、有争吵。
从开始的小打小闹到后来的恶语相向,最终演变成了两人的离婚。
图图哭的很伤心,不停的问情感导师:老师,我该怎么办,我还爱着他。
离婚后,他还会想你吗?
答案是肯定的,他会想起你,不断的想起你,而且,不仅会想起你的坏,也会想念你的好。
这相思之苦,如果受得了,他就不会找你复合,那他受不了,就一定会找你复合吗?不一定,如果你暴露了过高的需求感,他一般也不会找你复合,所以这就是为什么老师一再强调,挽回首先要降低需求感,不要去“监视”对方的生活不要跟踪纠缠。
如果他想复合,你也想复合,但只是因为你暴露了过多的需求感,他就不会主动了。
谁爱得多,谁就是弱势,爱得多,说明你需要的多,时间、性、金钱,总有一个需求会让对方不堪重负。
谁越在乎,就越放不下,于是就越无法过自己的人生,结果就越吃亏,对方的一举一动都越加占据你的内心,直到他占据你的全部世界,而当你的世界里只剩下他,他就不得不选择离开——当你的世界只有他,他怎么走进你的世界?
要知道,感情里没有对错,也没有公平可言,只有谁更在乎谁,谁更放不下谁,谁更占据谁的内心,谁更依赖谁。
离婚了,他对你还有爱吗?由爱到不爱,由不爱到爱,都是正常的。
爱不是大风刮来的,爱是在一个个不起眼的小细节里丰盈起来的,是在漫长的岁月里一点一点积累起来的恩和情。
感情需要我们认真对待,一味索取或者一味享受的感情都是无法持久的,是不健康的。
很多咨询者找到情感导师寻求帮助时都会问:
老师我们都这样了还能挽回吗?我该怎么挽回? 挽回能成功吗?
①挽回之前学会“放下”
无论是想从失恋中走出来,还是挽回婚姻,都要学会放下,放什么?
需求感。
很多人会问情感导师:“为什么说离婚挽回都要放下?可我放下了就意味着不喜欢了,那我还挽回什么?这不是很矛盾嘛?”
当局者迷旁观者清,深陷其中的你自然是想不通的。
这里的放下不是说放弃,而是要你放下“需求感”——你对他的炽烈的需求感,炙热到让你辗转反侧,丧失正常理智,无法正常生活的需求感。
那怎么放下?
想他的时候,你去健身到满头大汗转移注意力,泡个热水澡减轻压力和神经紧张精神焦虑。想联系他的时候,关机一整夜等自己的这个欲望过去。
你所有对他的需求都可以这样转移出去,慢慢放下自己对他的需求感。
当你的需求感降低,理智增多,你就可以更好的把控局面,扭转你们的关系,而不是伤春悲秋,让你自己无法走出来。
你的需求感过高,你就会被泛滥的情绪和思念蒙蔽而变得冲动,说胡话,用死缠烂打的方式去挽回,思想行为脱离正常轨道,行事鲁莽偏激从而把事情搞砸,浪费大好的挽回机会。
不管你犯了多大的错或者是对方犯了多大的错,只要你够“狠”,不要表露任何的需求感,对方哪怕处于好奇都会来试探你。那么他的这些试探,都是反过来对你的某种需求了,你就成功的反吊到他胃口了。
如果你一直表现的非他不可,一副离不开他的模样。那么他一定不会动容。男人潜意识里会觉得你其实并没有真正的离开他,所以他也不会去花时间担心你以后还会不会是他的。
当你的需求感过高,太主动往上凑,往往得不到理想结果,因为他不费吹灰之力就得到你了,并没有在你身上下多少成本,所以也不要妄想他会多珍惜你。
② 控制不住需求感就会作茧自缚
老师经常说,挽回复合这条路不好走,拼的就是心态。稍微和对方暧昧互动起来了,你就迫不及待的想要确定关系,那只能暴露你的离不开和没安全感和没有自信。温水煮青蛙,水温一下子升高,对方马上察觉到不对劲而吓跑了。
不隐藏自己的需求感,完完全全可以让你一朝回到解放前,满盘皆输。
如果连自己需求感都把控不好的人,怎么谈复合呢?
挽回过程,也是一个机会给你像前任传达自己曾经过错的过程,一个表达诚意的过程。
改变自己是很难的,因为习惯难改,所谓江山易改禀性难移,改变就是一个折磨自己的过程,走出舒适区的过程,不断的挑战自己的固有观念,人性里都有惰性,所以我们总是想去改变对方,这样比较省力,比如做一些自以为感动的事情让他重新爱你。
记住,想要起死回生的感情也需要你悉心经营,需要你没有怨言的付出、诚意、以及时间的积累,对方才能慢慢感受到你的诚意。