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缺爱的人能不能得到真正的爱?
缺爱的人能不能得到真爱

日期:2020-11-06 11:03:05   来源: 情感心理咨询导师    阅读:
  答案是不一定,但却有很大的可能性。

  因为缺爱的人常常分不清什么是真正的爱。

  对于她们来说,安全和被认可的需要高于一切。

  因为这种需要太过于强烈,所以只要能表面上满足这两种需要,即使是裹着糖霜的毒药她们也会饥不择食地吞下。

  于是我们便经常能在街头巷尾的谈资里听到那些渣男靠“花言巧语,炙热表达的爱意以及虚情假意的承诺”拿下单纯善良的好姑娘后,始乱终弃毁了姑娘一生的惨烈故事。


缺爱的人能不能得到真爱

 

  因为她们常常会把“单方面的感动”而不是“双向的吸引和共鸣,双向的情感联结,以及相互的懂得”当爱;

  把“他对我好”而不是“他为我好”当爱;

  把“他在我身上下的筹码足够重,爱意表达得放肆又热烈”而不是“他会为了我克制/约束自己”当爱;

  把“他付出许多来追求/得到我”而不是“他付出许多来成就/成全我”当爱。

  因为她们不懂得“爱”本质是一种利他性情感,不是一种利己性情感。

  所以她们常常分不清谁是真正地爱自己,而谁又只是想要得到自己。

 

  并且,她们不但看不清别人的心,也常常看不清自己的心。

  因为害怕被抛弃,害怕被放弃,而无暇顾及自己的真心,不敢选择更不敢追求自己的心之所向。

  自己喜欢的,想要的不敢去争取,因为怕自己不配。

  自己喜欢的,想要的不敢抓住,因为怕自己会抓不住、得不到。

  只敢畏缩地探头看一看谁会喜欢自己,谁会不放弃自己,不敢看自己的心真心喜欢谁,不敢想自己的心会不放弃谁。

  因为她们知道一旦有任何风吹草动,自己就一定会选择放弃和逃跑。

  因为她们只有被爱的需求,却没有爱人的能力。

  因此,她们可能有机会得到“一生被爱”,但却终其一生都不知道什么是“一生所爱”,不可能拥有自己的真心所爱。

 

  还有另一种可能,那就是即使她们得到了真正的爱,也很难守住这份爱。

  因为她们的人格特质:患得患失、惊恐不安、敏感脆弱又矛盾极端,需要反复确认、常常用力过猛、喜好控制束缚和捆绑等等。

  这些特质表现出来的行为常常给对方造成巨大的压力,引起对方的反感甚至厌恶,使对方本能地想要逃离;

  因为过度消耗对方的“爱意”,导致对方的爱意随着时间流逝而减少甚至消失。

  因为她们不知道怎样去爱人,所以对方常常会因为感觉不到她们的爱而失望。

  因此,成长过程中缺爱的孩子往往自带悲剧气场,当他们成年后进入亲密关系时会遭遇重重困难和挫折。如果没有外力干预,等待他们的大概率是悲剧结局。

  所以为什么说“幸福的童年治愈一生,不幸的童年可能一生都没法治愈”呢。

 

  不是“不幸的童年需要一生去治愈”,而是“不幸的童年可能一生都没法治愈”。

  因为不幸的童年往往会导致个体形成消极的内部工作模式,如果没有幸运地得到救赎的话,她们只会在一次又一次用消极的内部工作模式得到消极结果之后,不断强化自己的消极工作模式,不断失去希望,进而变得绝望,从而终其一生在消极模式的泥潭里越陷越深,越来越悲剧。

  因此在儿童期父母或者其它的主要抚养者与孩子形成安全的依恋关系对孩子的一生有着至关重要的作用。

  积极的内部工作模式会得到积极的行为结果,从而使孩子坚信自己未来依然会获得好的结果,会有希望,能够获得幸福和成就,即使遭遇挫折也不会轻易选择逃避退缩和放弃。

  幸福的童年是真的可以治愈一生!

 

  不幸的童年其实也并不需要一生去治愈。

  只要你愿意给自己一个机会,勇敢一点,狠心一点,推动自己走出自己的心理舒适区,换一条与自己过去习惯了的、依赖成瘾的思维路径不同的思维路径,你就有了很大的机会去治愈自己的童年创伤,从而获得爱与被爱的能力,获得健康成熟的亲密关系。

  即使没有人来治愈你,你自己也能够治愈自己。

 

  ➊、将现在的自我从童年期的自我当中分离出来。

  童年期的你对于不被爱这件事情无能为力是因为童年时候的你资源不足,没有独立求生能力,需要依赖父母生存,没有知识、能力和资源去应对各种不被爱护、受到伤害的消极情境。

  不是因为你生来就不行,而是因为那时的你还太过弱小。

  所以你形成了消极的内部工作模式和认知模式来保护自己,来帮助自己活下去。

  但现在你已经长大了,你有知识,有能力,有力量,身强力壮,可以独立求生,有机会也可以找到资源去救赎自己,去改变自己,去学会如何更好地应对消极的生活事件。

  你已经不是童年那个弱小的、没有选择权的自己。

  现在的你长大了,可以自己选择要怎么做,你的命运是捏在自己手里的。

  所以,记得在每一次面对选择的时候提醒自己:

  我已经不是小时候那个无能为力只能被动承受不能主动选择的自己了,我现在是安全的,我现在也拥有了获得安全的能力,我现在可以不再沿用儿时的那种消极的应对模式,我现在可以发展出新的更积极的应对模式。

  虽然不一定立刻眼下就有最完美结果的选择,但在两个或者两个以上的选择中选择一个相对更好的至少是可行的。

  而每一次相对更好的选择结果都能够帮助你建立面对未来的信心,也增强你对自己内在自我的信心。

 

  ➋、学会寻找并有效利用自己的内在资源。

  通过不断地自我觉察,向内探求而不是向外索求,去发现自己可以利用的内在资源。

  即使自己的内在资源不多,那么只要能够搜集这些资源一次又一次地获得更多一点的正向反馈,资源会在这个过程中自然而然地不断累积,从而帮助自己建立信心,帮助自己变得强大,帮助自己的自我变得更加坚实而稳固。

 

  ➌、学会接纳自己,满足自己,爱自己。

  先自爱,然后才能爱人,才能得到他人真正的爱。

  而不是先得到他人的爱,然后才能觉得自己值得被爱。

  只有内在充盈的人,笃定地相信自己值得被爱的人,才不会因为贪婪而掉进“虚情假爱”的陷阱,才不会因为害怕、恐慌而控制爱人,才有机会拥有自己的“一生所爱”。




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