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被出轨,选择离婚很后悔怎么办?
被出轨离婚很后悔怎么办

日期:2020-11-13 10:53:23   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:
  老师,我丈夫走心出轨,要跟小三过日子,我当时很气愤,离婚了,现在很后悔,怎么办?

  老师,我老公现在跟小三已经分开了,他肯定是要回归了,我好后悔离婚,我要是当初坚持不离婚,我们现在还是一家人?

  老师,老公现在跟小三要结婚了,离婚给小三腾位置了,我现在好后悔!

  老师,我离婚是为了让他意识到他的问题,让他求我复婚,可是到现在他也没来找我。完了,我失去他了,孩子没爸爸了,我后悔死了该咋办啊?

  丈夫出轨对妻子的伤害,不亚于万箭穿心。

  情感导师有很多被出轨的真实案例,都是被出轨的受伤的女性,有一部分女人很强大,发现出轨后离婚了,拿到了抚养权,拿到了最大利益,摆脱了痛苦和消耗,日子过的积极又美好。但也有少部分离了婚却在悔恨中不能自拔,本来可以过的更好,却因为战胜不了后悔心理,自己在自己的伤口上再撒把盐,甚至抑郁!

  情感导师今天就来分析一下:

  后悔是一种什么心理?

  为什么这种心理让我们很痛苦?

  我们又为什么会产生后悔这种心理?

  如何从这个悔恨的痛苦中走出来?


被出轨离婚很后悔怎么办

 

  ➊、后悔是什么?

  当代心理学家将后悔定义为一种基于认知的消极情感,认为当个体认识到或者想像出如果先前采取其他的行为,行为的结果会更好时,后悔情绪就会产生了。

  研究都得出了一个共同的结论和定义:

  ✦后悔是一种特定的心理,是一种反事实思维而引起的一种复杂的负性情绪,对人的行为产生的消极影响很大。

  由此可见后悔也是一种非常常见的负面情绪,而且是一种很容易对我们的行为和生活产生非常不利影响的负面情绪,影响我们的身心健康、知情系统,我们必须要想办法克服它。

 

  ➋、为什么会后悔?

  ➀:因为禀赋效应。

  当个人一旦拥有某项物品,那么他对该物品价值的评价要比未拥有之前大大增加。

  如同于“损失厌恶效应”,人们在失去的时候就会怀念之前的好,被出轨离婚后也是一样,会无意识的夸大了当时拥有这个人的在婚姻中的价值。

  婚姻或者说这个背叛你的人就像禀赋效应实验中的杯子,事实是他可能根本没有那么高的价值,但是因为你现在离婚了,觉得失去了这个杯子,自己给他加了价,觉得如果不离婚,可能仍然还能拥有这个高价值的男人,拥有一个完美的婚姻,从而产生了后悔的心理。

  ➁:因为沉没成本效应。

  沉没成本效应都不陌生,它的原始定义为“如果人们已为某种商品或劳务支付过成本,那么便会增加该商品或劳务的使用频率”,是“一种适应不良的经济行为,具体表现为在某一方面一旦投入了金钱、努力或时间之后,就表现出继续投入的巨大倾向”,“后悔心理与沉没成本效应密切相关”。

  婚姻几年、十几年、甚至几十年,一遭因为被出轨而瓦解,这当中的沉没成本可想而知。

  尤其是对于把家庭和婚姻看的更重的女人,他们付出的比男人更多,沉没成本也就更大,就是因为你付出了如此大的沉没成本,而到后来发现居然是没有盈利,你觉得你当时的选择错了,不应该离婚,所以后悔了,所以痛苦。

  ➂:因为固定思维效应。

  所谓思维定势效应是指人们在一定的环境中工作和生活,久而久之就会形成一种固定的思维模式,使人们习惯于从固定的角度来观察、思考问题,以固定的方式来接受事物。

  出轨,这是原则问题,也是破坏婚姻的第一杀手,但很多固定思维却觉得男人在外面玩玩很正常,作为女人应该大度一点,忍忍就过去了,还有些固定思维认为婚姻就是将就,只要钱拿回来就好了,不用太较真;也还有认为女人离婚就贬值了,二婚更难等等,这些固定思维都会让刚刚离婚的女人产生后悔的心理,觉得当时太过冲动,尤其是对于经济和情感都不独立的原配们。

 

  ➌、离婚了都会后悔?

  前面分析了后悔是日常生活中最常见的一种心理,很多人都会对很多事情产生后悔心理。

  学员中也有很多女性内心足够强大的,离婚后果的非常好的。

  少部分后悔离婚的主要是以下三种情况:

  ➀:冲动离婚,没有做好心理准备。

  都说冲动是魔鬼,对于离婚也是一样。

  当时,他说“她哪里都比我好,说早不爱我了”……现在,离婚了才发现原来自己被骗了,小三完全不如自己,我却把老公送给了她。

  当时,一发现他出轨,他就提出了离婚,我只好同意,不然那感觉自己像孙子,所以我们第二天就办了离婚手续。现在,我觉得如果我当时不同意,至少还有个家。

  当时,完全没有想过离婚以后自己的生活该怎么过,甚至可能连孩子的将来都没打算,现在,离婚了才发现不知道该怎么办。

  当时,他虽然出轨,但对孩子还是可以的,现在孩子都不看了,我是不是做错了?

  看看上面都是咨询者的原话。因为一时冲动,不是自己真实的内心,或者没有做好足够的心理建设,能不后悔吗?

  ➁:报复离婚,想让男人认错或复婚。

  很多原配难以接受被出轨,不被爱还被伤害的事实,曾经的梦想一遭坍塌,感觉跟自己的天塌了一样难以面对。

  “我当时伤心欲绝,我真的不能理解说的要爱我一辈子的人怎么可以这样对我”;“当时就一个念头,要报复渣男,要让渣男认错道歉,从新追求自己,像文章对马伊琍一样——重新求婚”。

  情感导师有个学员就是这样表现的特别明显,说:

  老师,我离婚就是要让他尝尝失去的滋味,我要报复他,要让他跟我复婚

  后面,她真的离婚了,可是前夫并没有回来道歉求复婚。

  这位咨询者开始歇斯底里,几次手撕前夫,手撕小三,闹得很难看,然后前夫反而却跟小三出双入对了。

  咨询者受不了,又多次去哭求前夫回来,然后开始悔不当初,终日以泪洗面,痛苦不堪。这是何必?

  ➂:拿到了尊严,却没有拿到利益。

  他都出轨了,我还不离婚,我留着他过年吗?

  他都出去跟三同居了,我不离婚,岂不是笑话?

  我不离婚,别说他看不起,我自己都看不起我自己

  有一部分女性就是为了这个所谓的尊严,没有拿到自己该得的财产,甚至个别因为男人不同意离婚,而自己净身出户了。离婚后,如果自己经济不独立,没有足够的经济基础。要知道,经济基础决定上层建筑,生活很具体的,这时候不后悔都不可能了。

  那如此说来,后悔好像都是很正常的了,那是不是所有人离婚了都会后悔呢?

  当然不是!

  那这么多人后悔,是不是说明被出轨,不应该离婚呢?

  当然也不是!

  因为后悔的不是因为离婚的这个行为,而是离婚的方式和过程,而这些都是可控的,且还有很多人被出轨离婚了不后悔,且因为这事成长了,成为了更好的自己,那怎样做到被出轨离婚后不会后悔?

 

  后悔心理是最常见的心理情绪,但是是负面情绪,会影响我们的身心健康,腐蚀我们的斗争和勇气,还会降低我们的价值,重点是会阻碍我们前进。

  我们要走好自己的路,重新让自己发光,我们必须减少这种情绪的几率,就算是有,我们也要打败它,彻底破除这种心理魔障。

 

  ➊、如何减少“后悔”的几率?

  这个很多咨询者都有体会,离婚就是打仗,冲动离婚的什么都没有准备的,后悔的几率就相对比较高,但是只要我们坚信我们的选择是正确的,也不是走不出来。

  权威数据统计中国离婚的百分之五十的原因是“出轨”,所以,我们很多时候后悔的不是离婚这件事,而是离婚的方式和你得到的利益多少。

  那么为了减少后悔的几率,就要做到以下三步:

  ➀:不爱他,放下他

  很多咨询者问:我老公出轨了,我该不该离婚。

  其实,在出轨发生的那一刻,爱情基本上就是消失殆尽了,婚姻就再也回不去了,家庭算是支离破碎了。

  所以,离不离婚不是首要解决的问题,首要的是你得放下他,不爱他。

  有一部分姑娘把离婚作为报复渣男的武器,这是不可取的,不爱他才是对他最好的报复!

  ➁:充分心理准备

  这就是情感导师一再强调的被出轨几乎没有人真的能原谅,能当什么都没有发生,那是不是就只能痛快的离婚,而且越快越好。

  不是的!

  离婚虽然不新鲜,但是对于被出轨的这种离婚,需要有很多心理建设,得有个过程。

  所以,只要你放下了,离婚的时间就不是那么重要了,婚内你也可以做到单身的,关键是过好自己。

  ➂:利益最大化

  利益很重要,决定了你离婚后的生活质量,孩子的教育质量。

  当然,也可以自己去挣,但是这是我们应得的,为什么我们要主动放弃呢。

 

  ➋、如何破除“后悔”这个魔障?

  ➀:长时间后悔和短时间后悔,选哪个?

  如果前面的已经造成了,后悔情绪也产生了,我们也不用害怕。我们去面对,去克服!都知道,能出轨说明他已经不爱你了,起码没有那么爱了,不在乎你的感受了。离婚了后悔了,那么退一步,不离婚,你就能保证一个完整的家?计算家庭完整了,你就能幸福吗?他可以天天不回家,你能怎么样?或者他做的更隐秘了,你却因为他晚归、出差患得患失,这样你就不后悔吗?再退一步,你们都能过这个坎,但是你觉得你们的日子还能回到过去了吗?你能保证在无数个彻夜不眠,长期小心翼翼的生活里不后悔吗?

  后悔的时间性模型认为短期后悔和长期后悔遵循着不同的规律。在短时间范围内,“做”产生的后悔强度在起初阶段更强,人们对“做”行为产生的不良后果更加后悔,但随时间变化,其强度骤减。对“不做”的后悔而言,尽管其强度也在下降,但由于多种原因使其下降速度不及“做”的后悔。

  所以,从时间角度考虑,“不做”:守婚的后悔程度更深。“做”:离婚,至少还有百分之五十过的好机会。我们几百个实例证明“离婚后正常情况两年都可以走出来”。也就是“两年的后悔”和“不知道会多久”后悔,你该怎么选?我想答案不言而喻了,两年后,我想你可能会感谢你今天做的正确选择!

  ➁:保守和风险利益,选哪个?

  前面分析了后悔离婚的很大一部分原因是因为婚姻中的沉没成本太大,但要知道沉没成本是指以往发生的与当前决策无关的费用,从决策的角度看,当前决策所要考虑的是未来可能发生的费用及所带来的收益,而不考虑以往发生的费用,沉没成本具有持续的效应。

  那么,也就是说,如果“沉没成本”过分眷恋,继续原来的错误,得到的是更大的亏损,如同你选了一只股票,开始两月还有些盈利,你也觉得很好,想一直持有,结果却一路下跌,已经血亏了,而且很大的把握是涨不起来了,你是换一只可能带来更大收益的股票,还是继续投资原来的这只呢?

  在安全性方案与风险性方案之间,风险性方案虽然具有扩大损失的风险,但它更不易使决策者感到后悔,且风险性方案也更容易让决策者对获利感到满足。

  比如你满心欢喜的去买东西,发现居然是张假币,你该如何选择呢?

  所以,坚定自己的选择,扔掉这张假币,放下沉没成本,重新投资。

  很多人说“沉没成本不是成本”,如果不放下继续投资,可能会让自己陷入更深的深渊。

  相信情感导师,那时候你会更后悔。

  ➂:木已成舟和创造未来,选哪个?

  既然他已经出轨了,既然也已经离婚了,复婚也基本上是不可能的了,木已成舟,我们能做的不是应该接受现实吗?难道你还能绑着他跟你一辈子吗?既然如此我们何不直面现在,开创未来呢?

  有的咨询者可能会问了:我没有能力创造未来,所以我还是想回到过去,让他养我,只要我不离婚,他就会养我一辈子。

  醒醒吧!

  哪条法律规定了他跟你结婚了就应该养你一辈子,何况你有手有脚,为什么要他养你一辈子?你可以不离婚,但是他也有离婚的权利,何况你现在已经离婚了!

  《我的前半生》罗子君的故事大家都不陌生,有多少女孩子因为那句“我养你”悔恨终身!

  所以,你没得选。你只能朝前看,朝前走!

  老话说“人的眼睛为什么是长在前面,因为就是要超前看”,你没有跟他结婚之前,你不也是一个人吗?那时候的你,不是也过的很好吗?你当时为什么能吸引他,就是因为你那时候很好,闪闪发光,那现在离婚不也就是为了成为更好的自己吗?有机会找回原来的自己,重新闪耀不好吗?那你觉得你还有什么好后悔的呢?

  ➃:相信坚持本身就是意义!

  《秘密》中提到“原来在我们的身边有一种我们看不见的能量,当我们把我们的思想集中在某一领域的时候,跟这个领域相关的人、事、物就会被它吸引而来,我们可以用潜意识的力量向宇宙下订单,当我们真心渴望某样东西时,宇宙都会合力助你实现梦想。”

  吸引力法则和万有引力一样,是一种自然规律,也就说你想要什么,吸引什么,就会最终过什么样的生活,所以你的心态造成你的频率,会把同样频率的事物吸引来。

  他出轨了,已经不值得我们爱了;他不合格,所以我们不要了;我们只是失去了一个不爱我们的人,有什么好后悔的呢?我们坚信是他配不上我们,是他不值得我们的爱,坚信离婚是在被出轨后最正确的选择。

  然后,运用吸引力法则,努力把自己变得更好,从小事做起,比如:

  坚持多读书,给自己头脑武装更丰富。

  坚持自己做美食,让自己的生活更有味道。

  坚持运动,让自己的身体保持健康。

  坚持做好工作,给自己创造更好的平台。

  坚持带好孩子,女儿会成为我们奋斗的动力……

  这些看起来很平常的事情,但是都会一点一点的增加我们的自信,让我们成为更好的自己。

  慢慢你会发现,你真的越来越好,然后你会朝这个目标去坚持,去奋斗。

  也许短时间内可能看不到成果,但是只要坚持下来,美好那一天就不期而至了。

  坚持我们的初心,坚持我们的选择,坚持我们的努力!因为“坚持本身就是意义”!

  带着这样的美好憧憬去面对离婚后的生活,在一天天的坚持中让自己越来越好,比起当年好十倍百倍,你还会后悔吗?

  后悔是基于现在过得不如以前的前提,我们为什么要让这样的事情发生呢?我们的要的是当年伤害我们的人现在要仰视我们,要的是让他发现他失去原来是个宝,且价值连城,那该谁后悔呢?




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