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男人比女人更怀念前任吗?
男人会想念前任身体吗

日期:2020-11-14 11:18:09   来源: 心理情感咨询导师    阅读:

  首先假设一个场景:

  长夜漫漫临近睡眠,你和他正躺在床上各自玩着手机。

  这时他的身子微微侧过,将手机光挡在了身下。

  你顿时柯南上身,眼观四路,一个飞身跃起抢过手机,发现:他果然在看前任的朋友圈!

  此时你一定满腔怒火,质问他为什么对前任念念不忘。

  先别急着发火!

  心理学家发现,当人们回想前任时,大脑中被激活的部位和毒瘾发作的部位是一样的,在回想前任时,大脑中被激活的部位和身体感受到疼痛后被激活的部位是一致的。

  这就是说,恋爱就像毒品一样让人上瘾,而分手和戒掉前任就像戒毒一样痛苦难耐。


男人会想念前任身体吗

 

  那么,人为什么难以戒掉前任呢?

  网上有一个非常火的问题:“恋爱六年以上分手是一种怎样的体验?”

  在很多亲身经历过的人的回答中,都提到相同的一点:你生命目前的所有部分都有TA的影子,挣不脱,逃不过,忘不了,放不下。

  特别是在刚刚分手时,这种感觉尤为强烈。

  其实,在社会心理学中,这与人们的自我概念是密切相关的。

  自我概念是人对自身存在的体验,我们会通过不断的自我反省或他人反馈来逐步加深对自己的了解

  在一起越久,之前的感情越深厚,人们就会越倾向于从“我们”而不是“我”的角度去思考问题——什么对我们来说是最好的,我们想要什么,我们的未来会怎样。

  所以,刚刚与在一起多年的另一半分开后,我们总会不自觉地面临一种身份危机。这就好比,逼迫你强行从“我们”的身份认知中抽离出来,重新开始从“我”的角度思考问题。可想而知,这个过程有多TM艰难。失去TA之后,我们可能已经不知道究竟“我是谁?”

 

  失去了TA的我,还是那个我吗?

  刚刚分手后,是我们对自我认知最模糊的时候(我是谁?我在哪?我为什么在这?)。

  “我只是想起了你,不是想你了”

  当我们成功地度过了刚刚分手后的自我认知崩塌期,开始勇敢尝试迈入人生的新阶段——找到新的伴侣,或者,学会了享受单身生活。可是,我们还是会偶尔想起前任,尽管已经不再如刚分手时那样撕心裂肺。

  这种不自觉地想起前任的状态可能与这两个思维怪圈相关:

 

  ➊:“如果当初...就好了”

  在回忆前任的过程中,人们会容易陷入消极的怪圈,过度解读和纠结发生过的负面事件。在心理学上,这被叫做记忆反刍。

  我是不是哪里做得不够好?

  如果我当初再多理解TA一点是不是就不会分手?

  如果我当初会的姿势再多一点TA是不是就更舍不得我?

  ......

  有的时候,尽管你与TA的感情并不那么深刻,不断的反刍却让你过多地注重感情中负面的部分,过多地在意有过的不愉快和失去的东西,放大了失恋的痛苦。

  反刍就像脑海里的恶魔小人,在你试图甩掉过去朝前迈步的时候,不断跳出来提醒你,将负面的想法和情绪捡回来。

  心理学上有一个效应叫做契可尼效应:指的是人们对于尚未完成的事,比对已完成的事印象更深刻。前任就是一种“未竟之事”,让人不断地想想想想想,却也想不通走不出。

  然而,不断思考这些无法改变的事只会让你更加痛苦,陷入一种更加负面的死循环。

  那能不能就让我想完,也许我就想通了走出来了呢?当然,这是不可能的。当人在负面情绪的驱使下反刍,TA只会记起更多的负面事件,然后就会更加消极地解释过去的回忆和现在的状况,只会让人更加地情绪低落。

  那如何才能抑制反刍,走出负面循环?

  有一个办法,那就是:

  玩开心消消乐!

  让人停止某个思绪的最佳办法就是,塞进另一个思绪,转移自己的注意力。玩一些小游戏或是进行一些占用脑容量的娱乐活动,可以有效地抑制你对负面情绪的反刍。

  而如果主观强行抑制反刍,就会出现心理学上的白熊效应:越是抑制某个想法,就越是想起。当我们刻意忘记某件事,潜意识反而会将注意力集中在上面,最终导致一个念头甩也甩不掉。

 

  ➋:"万一以后...怎么办”

  不同于记忆反刍那般纠结于过去,灾难化思维则会更加影响我们对未来的预期。因为我们和前任之间发生过的种种不愉快经历和受到的创伤,我们会容易对未来形成一种持续灾难化的想象。

  尤其是与现任也遇到同样的小状况时,曾经的遭遇有可能会爆发般涌上心头。这时,前任的”阴魂”又TM出现了!

  灾难化思维:用来描述我们的一种常见倾向,即夸大事件的消极后果,对未来持过分消极的预期,往往把一次失败看成是一场灾难。

  灾难性思维方式,简单来说,可以看成是一种“万一...怎么办”的恶性循环。而我们对“万一...怎么办”之后的自我回答才是真正恐怖的。

  比如:

  当与现任出现一点小矛盾时:“我曾经和前任也为此争吵过,万一我们也会分手,怎么办?——我可能这辈子都得不到幸福。”

  当察觉到现任的一丝不耐烦时:“万一TA像前任一样地把我抛弃了,怎么办?——我可能这辈子都得不到幸福。”

  当分手后自己处于长期单身的状态中:“万一我再也遇不到一段美满的感情,怎么办?——我可能这辈子都得不到幸福。”

  ......

  陷入这些无穷无尽的“我该怎么办”怪圈中时,脑海中挥之不去的前任其实不是我们对TA们余情未了的思念,而是代表了我们对未来的灾难化想象——我可能这辈子都得不到幸福

  这种消极的灾难化预期可能会影响我们现在的生活,使我们对未来充满悲观,如履薄冰。因此,我们对前任也愈发难以释怀

  所以......

  其实大脑的结构会随着经历而改变,所以前任留下的痕迹是客观事实难以磨灭。

  在我们发现对象在偷偷关注前任的时候,也不要那么苛刻,毕竟前任是躲不过绕不开的,即使人家没有任何行动表现对前任难以忘怀,我们也禁不住去想他们之间发生过的种种。

  这样一想,果然更生气了,那还是打死TA吧。




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