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为什么有些人谈着谈着感情就淡了?
感情淡了怎么办

日期:2020-11-15 15:14:18   来源: 情商提升咨询导师    阅读:
      有些恋人随着时间推移然后感情就越来越淡了,没了热情,没了耐心,有些恋人却越来越分不开,越来越默契,越来越相互依恋了呢?这些都是由什么决定的呢?

  首先,要选对人:其次,是会经营。


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  ➊、选对人

  ➀:你们是否拥有共同的兴趣爱好和足够的共同话题?

  共同话题是个让彼此永远有话聊的捷径。

  大部分恋情过了热恋期后,都会进入理性与挑剔的状态,双方的缺点都会在另一半的眼中逐渐放大。这个时候共同的兴趣和话题就起作用了。

  ● 你又把臭袜子乱放,没关系,我们先一起开盘王者荣耀消消气:你没等我化完妆就在催,没关系,我们来聊聊今天快船vs湖人的比赛。

  很多原本会发酵成危机的矛盾就这样避免了。

  当你决定走进长期关系时,就要先考虑好,你们能否谈笑风生地走到最后。

  ➁:你们是否拥有相同的三观?

  三观不合这种事吧,刚热恋的时候是会被荷尔蒙掩盖的,到了真刀真枪一块生活的时候,你就会知道有多累。

  ●一个人渴望安定,另一个追求刺激:一个安于现状,另个总想闯出一片天地:你喜欢看书,他觉得就是装文艺,他喜欢游戏,你觉得游戏就是浪费人生。

  两个价值观完全不同的人,谁也不会改变谁,反而会磨损掉多年的爱,也没有谁对谁错,而是从根本的观念上来说,两个人就不是同类,这样的两个人生活在一起,就算不散伙,也不可能过得开心。

  就像那个典型的案例:

  一对小情侣去看电影,女生渴了就买了杯可乐,结果男生居然整场电影下来都闷闷不乐,后面女生一直追问,男人才说出实情:

  “那杯可乐十多块,要是在便利店也就两三块,但是你犹豫都没犹豫下买了,那么以后还会有很多类似的情况,那就不是十多块的事了,既然我们是要在一起,那就应该为以后打算,而不是这样没心没肺地过下去。”

  仅仅因为一杯可乐,折射出两个人不同的消费观。

  ➂:你们是否拥有相同的婚恋观?

  简单来说,就是你们对“爱情和婚姻应该或不应该是什么样子”的内心期待是否相似?

  怎么考察呢?

  可以通过借由身边人的爱情故事,问他对爱情的看法等方式进行了解,或者在相处的过程中,通过观察他对一些爱情题材的影视作品、明星出轨等事件的评论、意见来进行了解。

  如果这三个相似性对你们而言是合拍的,那恭喜你,选对人了,这是你们之后关系长久的前提条件。

 

  ➋、会经营

  人选好了,接下来就是花点小心思,去经营这份感情走得更长久稳定了。

  ➀:顺着人性恋爱。

  恋爱是人和人之间的性感小游戏,既然是人,就都有阴暗面,因此“差不多就行了”是很重要的思维。

  不用你100%照顾我的情绪,差不多就行了:不用你100%对我诚实,差不多就行了:事情不用100%按照预期的计划来,差不多就行了。

  感情中很多失望往往来源于“高期待”和“总比较”。

  挑战人性是非常危险的,心大一点,感情才能长久。顺着人性去恋爱,对方会更轻松,我们也会更容易幸福、不容易失望。

  ➁:情绪稳定。

  这比你多会撩,有多少才艺,长得多好看都重要的多。

  可以小作,但一定要情绪稳定。若你整天患得患失、情绪失控,那对方感受到的就全是你不自爱的信息,你连自己的情绪都控制不好,又如何牵动对方的情绪呢?

  你可以设想一下,一个女生在感情中总是生气,生气的情绪随便就来,但是并不会离开,对方从此就不会害怕你生气了,简单来说就是你的生气不具备威胁性了。

  而另一个女生不会轻易生气,但突然对方做了某个事情后女生生气了,而且是很认真地在跟男人说这个事,你觉得男人会不会重视这个点?

  其实很多问题不是女生所想的:“我不找他他就会知道我生气了,我生气他就会怕我”这么简单的。

  ➂:沟通要实事求是。

  比如在指责对方时,不要用“你从来不会xxx”,“你总是xxx”等夸张、歪曲的表达。

  那这个时候对方可能会不自觉的反驳:“我不是从来”,“我不是总是.....”。

  不但不承认被指责的事,而且可能还指责你不讲理,并纠缠在到底做过多少的“次数”上以至于转移了主要问题。

  ➃:吵架时学会放下立场。

  在一段人际关系中,别人如何对待你,取决于你的行为。在争吵中,如果你采取了某个立场,对方自然就会采取相反的立场。

  比如,你们争吵的时候,你越是坚持A,对方一定会去坚持A的反面——就算他其实不那么支持A的反面,而只是当下想跟你“作对”。

  因此,你只需要停下来三秒钟,暂时放下立场,你会发现对方也会跟着改变,态度被软化。

  这个时候,其实只要你说一句:“嗯,你的观点也挺有道理的,我之前没有想到过呢!”——也就是放下了你原本坚持的立场,他会稍微吃一惊,随即也态度软化,更愿意倾听你的想法。

  这样,你们的讨论就会更加有效、更加和谐。

  ➄:分清感情中的“主次矛盾”。

  很多时候,摧毁感情的并不是那些触犯原则的“主要矛盾”,往往一些一些不起眼的“次要矛盾”更具备杀伤力。

  人和人在一起就是一个磨合的过程。

  爱情中有很多小矛盾,也有很多主要矛盾,而且这些小矛盾,可能是永远都解决不完的。

  ●就像男人爱乱丢臭袜子,你和他吵一辈子他也要乱丢臭袜子:就像女人爱吃醋,你说她一辈子,她还是因为小事忍不住吃醋,这种矛盾是永远都存在的。

  而你,只需要关注爱情中的主要矛盾,ta是否变心和出轨?是否做出了触犯你底线的事情?

  只要没发生这些主要矛盾,那些其他的细小矛盾就随它去吧,反正是永远都解决不完的,或者可以通过正确的沟通和磨合慢慢去解决这些小矛盾。

  但是不要过多的把重心总放到这些小矛盾上,因为当你关注了过多的“小矛盾”:

  你自己会感觉不幸福,天天念叨TA,TA天天被你念叨,他也感觉不幸福。

  这时候你就把次要矛盾上升到主要矛盾,等到谈离婚,谈分手这时候,你才发现,对方的这些小缺点,其实无所谓了,你也忍受了这么久了,你更在意的是他的爱,这些小矛盾,原来你也可以忍受。

  ➅:少拿另一半跟别人作比较。

  别把那些不成熟的对爱情的幻想放到长久关系中,更不要强迫另一半活在“鸡汤”中,没有人是天生就应该付出,也没有人总能完美地满足你的需求。

  别人关上门时怎么大吵大闹、鸡飞狗跳,是不会轻易暴露在别人面前的。人前人后,彼此都为对方做了什么,付出了什么,只有当事人最清楚。

  你看到的只是现在多甜蜜,以前经历了多么痛苦的磨合你不清楚:你看到的是男人对女人无限的宠爱,但是女人对男人的背后付出你不清楚。

  所以,少花时间在比较上,多花时间在如何改善和经营自己的感情状态上。

  ➆:你的伴侣不应该是你爱与幸福的唯一来源。

  如果不懂这一点,亲密关系就很难长久维护。

  期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的:但是,如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物,如果都需要、且只能经由别人来实现的话,这就成为一个大问题了。

  所以,爱情最好的状态应该是:在一起的时候,充分甜蜜地恋爱、充分地沟通,分开的时候,彻底分开,用100%的精力聚焦于把自己的工作和生活经营好。

  找到自己的成长点、兴趣点,彼此支持,和平沟通,用同样的“加速度进步”。

  在一起时天下无敌,分开时各自牛逼!




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