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男人在谈恋爱时到底是什么心理?
男人谈恋爱是什么心理

日期:2020-11-16 10:23:26   来源: 情感咨询导师案例    阅读:
  ➊、对于一个成熟的男人来说,爱情永远不可能是全部。

  他们会理性分配自己的精力占比:

  他们会理性分配自己的精力占比:生活中10%的精力给兄弟朋友维系社交,留20%的时间用来陪伴父母,再把30%的精力放到事业中,最后的40%,他会全部给你。

  有的女生总觉得男生不够爱我,为什么?因为男人的理性思维决定了,他们不会把所有精力都投入到爱情里,这40%确实是他能给到你的全部真心了。

  试想,如果一个男人真的几十年如一日像热恋般,把时间都花在你身上,把精力都放在爱情里,那他在其他方面的能力呢?工作、事业、社交都会面临废退,最后还可能会活成你瞧不起的“没出息”的样子,这是你想要的吗?

  哪怕是他给了你100%的时间,也给不了你未来的希望啊!

 

  ➋、男人不接受命令式的要求,温柔表达才是他们的软肋。

  举例说明更具有说服力:

  ➀:小作精与男人:

  小作精和男人依偎在沙发上看电视,口渴了,于是踢男人一脚:

  去!给我倒杯水。

  男人不耐烦的抗拒,小作精瞬间暴跳如雷,一脚把男人踹下了沙发…

  ➁:小妖精与男人:

  小妖精和男人依偎在沙发上看电视,小妖精口渴了,于是娇嗔的说:

  亲爱的,你的小宝贝快渴死在沙发上啦。

  男人屁颠颠跑去接了一杯水,端到小妖精旁边。

  差别为什么这么大?因为男女思维模式不同,女人是记账模式,男生是“竞争模式”

  ☒  在小作精的例子里,她使用的是命令式语句。

  男人的直线思维接收到的就是:“如果我服从了你的命令,那么我就成了弱者,你成了强者,为了不让你占据竞争优势,我一定不能服从你的命令。”

  ☑  在小妖精的例子里,她使用的则是求助式语句。

  撒娇温柔的可人样儿,立马就激起了男人的保护欲,他的直线思维脑发出了这样的指令:“她需要我,我个大男人,这么点小事,我必须马上行动起来做了它!”

  这就是,同样一杯水,有些女人张张嘴就要的来,有些女人憋了一肚子气还要不来的原因。

 

  ➌、跟女人的“狙击式”的择偶策略不同,男人的择偶策略更偏向于“散弹式”。

  女生择偶时,往往会从身边的所有男人里面挑出一个最喜欢的,然后自动屏蔽其他的男人,其他男人再好她们都看不上。

  男生呢?他们也会有钟意的女生,但他们的钟意的女生可能不止一个,他们会觉得,目前的社交圈里有好几个女孩子都很符合他们的标准,追到这个不错,追到另一个似乎也不错...

  所以,当男生在一个女生身上迟迟看不到希望时,第一反应往往不是追加投入,而是尽快撤退转移目标。

  所以一段健康成熟的亲密关系,一定不会是一个人永远跪舔,而另一个始终高高在上的,如果你对眼前这个男人确有好感,就要在合适的时机给到对方进度条。

  毕竟追一个人也挺累的,你想要考察他的诚意,那就在心里定个标准,比如他追了多长时间、投入了多少精力,甚至花了多少钱、就算是有诚意。

  接着,如果对方达到了你设定的要求,那就大大方方地答应,如果没达到你的标准,刚开始投入就没耐心放弃了,那也没什么可惜的,没必要因为对方的撤退心理失衡,甚至因为突然的“失去”,一时冲动又想要去“挽回”人家,最后陷入被动卑微。


男人谈恋爱是什么心理

 

  ➍、长期关系中,男人太需要适当的独处了。

  经常听到咨询者这样说:

  老师,为什么男人有时候忽冷忽热的?有什么事也不会跟我说,心情不好就会自己呆着,不回我消息,我就很焦虑。

  拿“橡皮筋”来比喻男人的情感模式吧。

  在热恋初期,男人对女人的爱就像一根被拉伸到最大限度的橡皮筋,浑身充满了热情跟渴望,他们为了获得你的好感与深爱,就会尽一切努力去满足你的需要,取悦你、讨好你。

  当他的行为得到了你的认可和反馈,你也深深爱上他时,你们就会进入一种如胶似漆的状态,男人对亲密的需求也会完全得到满足。

  想象一下,这时的橡皮筋发生了什么变化?

  它变得软塌塌的,缺乏弹性和力量,伸缩的性能也在减弱,当男人陷入爱情,满足了亲密的渴望之后,就会像这根橡皮筋一样松弛下来。

  一段关系中,当男人获得足够多的亲密感和满足感后,他就不会再有对爱的极度渴望,随之而来则会产生新的需求:怀念独处、渴望自由, 进而对女人产生疏远。

  但是,当他的疏远达到了最大极限时,又会强烈地渴望女人的爱与温存,于是就会带着无穷的活力和爱意反弹回来,就像,在弹性范围内拉伸橡皮筋,拉到一定长度后,它会立刻反弹回来。

  男人回来以后,会当作什么事也没有发生过,重新继续感情,可是女人就不一样了,忽然的“变身”会让女人觉得莫名其妙,甚至怀疑对方是不是真心爱着自己, 拼命想扑上去和男人说个明白,但她的步步紧逼、质问关心反而打乱了男人的“情感周期”,让男人无法感受到自己对她的需要,无法感受到自己想要跟她在一起的强烈渴望。

  于是,她越靠近,男友就离她越远,在无形中也妨碍了,男人通过亲密周期来找回激情这件事情。

  那应该怎么办?很简单,就是面对男人的亲密周期,在他“逃离”的时候,不再像以前那样患得患失,付诸所有情感尾随着男人,而是把重心聚焦自己身上,并以正确的心态去对待男人偶尔的疏远。

  这时,你会惊喜地发现男人自己又会主动回来找你!你越关注你自己,他便越快的反弹,回到你身边,越渴望与你亲近。

  你们的关系就会进入良性循环。

 

  ➎、男人谈恋爱久了会冷淡。

  男人谈恋爱久了会冷淡,都是因为他渣吗?

  答案不一定,也可能是长期关系中,你索取的价值,远远大于你能提供的价值,对方开始透支,所以给予的感情质量变低。

  想一想,刚在一起的时候,你是不是每天都是漂亮的、自信的,拥有自我生活的?在这个时候,是你在“提供价值”

  你的魅力,你的聪明,你的积极开朗,你的丰富生活等等,这些都是你能够给对方提供的价值。

  但是,在一起之后,你开始越来越担心他会离开你,你困在这个男人身上了,失去了自我,魅力和光芒就在慢慢消散,变得只在“索取价值”

  你需要他无时无刻哄你、照顾你、包容你的情绪,你需要他24小时随时报备,掌控他的一切,甚至于,你的所有幸福感来源只能经由他来提供。

  一段感情中,当你“索取的价值”远远超过你所“提供的价值”时,你便很容易处于低位,而这段关系也离结束不远了。

  因为他喜欢的是曾经优秀的你,所以喜欢你追求你,而后来越来越多负面情绪的你,只会让他抗拒你远离你。

 

  ➏、真爱你的男人才不会一直哄你。

  直男陪你解决问题,渣男才会一直哄你。

  因为直男考虑的是跟你长远走下去,如果一直哄你,他会心力憔悴、精疲力尽;而渣男只看眼前,只需眼前把你哄好,你就会开开心心的继续对他付出。

  女孩子需要被宠爱,被哄着,但如果一段关系的维持与否,完全取决于男人要不要哄你,那你就会完全处于被动地位,因为你不会知道,他哄你,是真的在乎你,还是暂时性妥协

  一个男生他来哄你,很多时候并不是他真的觉得自己错了,而是单纯的觉得跟你吵架太麻烦了,同时呢,他还会在心里默默地给你扣分。

  久而久之,在你毫不知情的时候,他早已在心里把你的分数扣完了,然后等情绪积攒到极限,男人心累了,有一天突然跟你提分手,你挽留也没用。

  所以,男人在犯错或是做了惹你不开心的事情,女人要做的事情,其实是和你的男人一起去解决问题,而不是要求他必须哄你。

  哄你、包容你、对你表达爱意应该是放在日常,升温你们感情的时候去做,而不是在解决问题的关键时机,削弱他对于解决问题的内在动力。




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