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分手后值不值得花时间和精力去挽回?
分手后值不值得去挽回

日期:2020-11-23 11:13:37   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  产生这个疑问的人,说明你们的底层逻辑一定是偏向理性思维的,所以你们才会特别在意一件事情的投入产出比。

  这种情况下情感导师跟你讲什么爱啊情啊的,你肯定会觉得特别缥缈、不接地气,对吧?

  那情感导师也站在一个特别理性的角度帮你们分析分析啊,其实从一开始你就没打算真的下定决心去挽回。

  不光是感情,你人生中所有的事情,只要是能让你瞻前顾后、分析利弊、反复盘算的事情,其实都指向了同一个心理状态:你的内在驱动力不够。

  情感导师举个特别简单的例子,那些真正决定要减肥的姑娘,她们根本不会去care自己会掉几个罩杯,而那些嘴里喊着跑步会长肌肉的女孩,其实说白了,她压根没觉得自己有多么胖,至少她是能够接受自己目前的身材的。

  挽回也是一样的,只有当你内在驱动力不足的时候,你才会去想,我花这么多的时间和精力去挽回一个人,到底值不值,这种情况下,不管情感导师告诉你值还是不值,其实都没有太大的意义,因为你心里早就有了一个预判,而且你这个预判会带来一个非常直接的后果,就是你的挽回一定会失败。

  情感导师发现一个特别有意思的现象,就是很多人一开始来找情感导师的时候,导师都替他捏把汗,因为他这个情况相对来说比较“凶险”,挽回难度颇高,但是最后,他挽回成功了;而另一些人呢,一开始来的时候就觉得十拿九稳,但是越挽回情况越糟,到最后真的就是一拍两散。

  情感导师经常会复盘这些案例,其实最大的区别就在于一个词:

  需求。需求决定内在驱动力。

  有的人他特别渴望挽回一段感情,他的驱动力就强;有的人就没那么渴望,他的驱动力就弱。


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  大部分的人,他其实内心对这段感情没有那么强烈的需求,但是他表现出来的行为是特别想要挽回,这种情况叫什么?站在情感导师专业的角度,称之为“需求恐慌”。

  什么意思呢?就是这个人其实本质上想挽回的心情不是那么强烈,但是迫于一些外部压力,比如说父母的指责、舆论的走向等等,导致他觉得,他应该挽回这段感情,他应该去拥有这么一段亲密关系,这个就叫“需求恐慌”,最典型的例子就是催婚。

  大龄单身男女对这个词儿不陌生吧,其实很多人他不结婚,自己一个人也过得很好,但是父母啊,我们的社会大环境啊,总会给他们灌输一个理念,就是你必须要结婚,你年龄到了,你再不结婚就晚了,你这个人就没有价值了等等之类的吧,反正他们被强行灌输了这种价值观之后,他就会开始反思,我是不是真的应该结婚,或者我是不是真的应该去谈恋爱搞对象了,这个就叫“需求恐慌”。

  需求恐慌在挽回中最明显的一个表现,就是想复合的话整天挂在嘴边,但是对于真正能促成复合的事,百般推诿。很多人一开始来找情感导师的时候,嘴上一直说“老师,我想挽回我的前任,我舍不得”,但是真到了挽回进行中了,他们就开始变得左右摇摆、态度暧昧,今天问挽回值不值,明天问有没有必要。说句砸自己饭碗的话,其实对于这些“假需求,真恐慌”的朋友们来说,不建议你们去挽回。

  你们也不用考虑我怎么去增强自己的内在驱动力啊,驱动力不需要刻意增强,当你的需求足够强烈的时候,它自然也会变得特别足,而你没有这个需求的时候,其实也不用浪费这个时间和精力,毕竟网上不是有很多文章都告诉你们,放弃一棵树,你可以拥有整片大森林嘛,是吧。

  这是情感导师想跟大家讲明白的第一点,你的内在驱动力,决定了挽回这件事到底值还是不值。

 

  第二点想说的是,大部分人在复合这件事上的犹豫,本质原因是因为害怕失败。

  恐惧失败其实是人的一种天性,因为遗传学决定了生物的本能就是趋利避害,我们人类也是通过趋利避害繁衍至今,从这个角度来看,恐惧失败这件事本身并不是不好的、错的。但是在挽回这件事上,你害怕失败的原因,其实是因为你把这件事的难度自主放大了。

  很多朋友都会犹豫说,自己付出了大量的时间和精力去挽回,如果失败了,那不就是鸡飞蛋打了嘛,实际上情感导师可以特别负责任的告诉大家,只要你方向找对了,方法用对了,挽回对方只不过是时间早晚的问题。

  而你之所以会恐惧,多数情况下是你接受不了“过高预期”与“缓慢现实”之间的一个冲突,说白了,就是有些朋友太急了。很多人一开始就抱着一通电话、一次见面、一天,就能把对方挽回的一个心态和预期,当他发现这个预期无法达成的时候,他就觉得自己失败了,就会产生焦虑、痛苦甚至是愤怒的情绪波动。但其实造成这种失败的原因并不是挽回方法出了问题,而是从一开始你就立了一个不可能会实现的flag。

  这也是为什么情感导师经常会去跟大家强调,挽回,它是一个过程,它需要时间。当然根据每个人感情状况的差异,它的时间也有长有短,当你让预期回归现实的时候,就回到了前面的那个结论,挽回是可以成功的,只不过是时间早晚的问题,而复合的目的达成了,无论你中间付出了多少,都是值得,因为你得到了最终想要的结果。

 

  第三点,这段感情中存在的问题能否得到根治,这是所有追求性价比和投入产出率的朋友最应该考虑的问题。

  导致亲密关系破裂的问题,一般喜欢分成三大类:

  ➊、个体主观问题

  比如说性格不合适、感情倦怠期、没有安全感、控制欲过强、情绪化严重、不懂换位思考、情商太低等等,这些都属于个体主观问题,换句话说,只要你想,这些问题都能改,且都能通过正确的纠正方法得到很大的改善。

  如果你们的感情是因为这些原因走向破裂的,那通常挽回是值得的,而且情感导师建议你最好一定要挽回。为什么呢?因为这些原因都指向了一个结果,就是你处理亲密关系的能力是存在一些问题的。

  你觉得是这个伴侣不合适,换一个就好了,告诉你不是,你不从根源上解决问题,就算你换一百个伴侣,结果也还是分手。

  实际上对于大多数人来说,我们的原生家庭或多或少都存在着一些缺陷,不是那么完美,尤其是对于现在的80后和90后来说,因为我们的父母那一辈其实他们没有太多的育儿观念,这是时代背景所决定的,这就造成了80-90这一批人,自身维系亲密关系的能力就没有那么强,因为无法从原生家庭中获取好的经验,所以说如果你不从根本上去习得这个能力,你是没办法获得一份长久健康的亲密关系的。

  ➋、客观环境影响

  比如异地恋、父母反对等,就是本身你们两个人的感情是没有问题的,但是因为一些外部阻力,导致你们这段关系出现了一些障碍,在无法绕过这些障碍的前提下,你们选择了分手。

  这种情况值不值得挽回呢,一个指标:看看对于这段关系的未来预期。

  说实话,异地恋和父母反对的案子情感导师接的也不少,这些客观问题其实不是不能解决,甚至它比主观因素更容易被化解,但是去解决它的一个前提,就是你对这份感情的未来规划里,对方到底是处于一个什么样的位置,扮演了一个什么样的角色。

  异地可以结束,父母可以谈判,客观因素从本质上来看通通都是可以被扫除的路障,前提是,你确不确定,奔向未来的这条路上,你想和身边的这个人,一起闯。

  ➌、原则性问题

  关于原则性问题,什么家暴啊赌博啊习惯性劈腿啊精神暴力啊等等吧,如果你们之间出现了这一类的问题,赶紧跑!而且跑的越远越好!不是每一段感情都值得你留恋,该放手的时候必须放手,及时止损。

 

  最后一点,如果你真的看明白了前面说的三点,那么最后还要给大家一些温馨提示,虽然挽回的时间有长有短,但是我们当然都希望用最少的付出去获得最大的收益,所以挽回过程中一些不必要的沉没成本,我们完全可以在前期避免。

  ➀:缓解紧张情绪有必要,盲目断联没必要

  尤其是对于那些分手的时候爆发了比较大的争吵,或者直接就撕破脸的朋友们来说,大家出于一个冷静的想法,都会想着要不断联吧,断联几天,让这个冲突的热度降下去以后,再跟对方好好谈谈。

  这个想法其实是非常不合理的,因为情绪的浓度并不会随着时间的流逝而弥散,它只会被暂时冷冻,就是你断联的这段时间,对方为了调整自己的状态,他会把这些负面情绪锁在自己大脑的某一个区块里,你不出现,他就不会自主打开这个区块,以此来维持自己正常生活的运转,尽量不让自己的日常生活受到这块情绪的影响。

  但是一旦你重新出现在对方的生活之中,比如你觉得断联的时间到了,你要去跟对方复联了,那么他被锁住的这个情绪区块就会立刻被打开,他对你的那些负面情绪又会重新释放出来。

  所以说断联它不能解决冲突,它只是将冲突暂时搁置,这其实就是一个浪费时间的行为,断联除了会把你的挽回战线拉长,增加你的投入以外,并不会给你带来任何实质性的好处,所以不建议大家在挽回的过程中盲目断联。

  ➁:回归朋友身份有必要,越俎代庖没必要

  情感导师经常跟大家说,挽回的过程中,强调自己朋友的身份是非常有必要的,因为其实你在跟对方在一起之前,你们一定也是从朋友发展成恋人关系的,所以这个身份进可攻退可守,既不会给对方太大的心理压力,又能保证你跟对方维持一个基础联系。

  所以我们挽回整个去铺舒适感的过程,都是在朋友这个身份上进行的。但是,情感导师有很多学员,分不清“朋友”和“男/女朋友”的区别,经常会在挽回的过程中干一些越俎代庖的事情,暴露自己的需求感,拖慢整个挽回的进程。

  首先建议大家一定要搞清楚一件事,你们已经分手了,不管你想不想,分手已经是一个既定事实了,所以你怎么跟普通朋友沟通,就要怎么跟对方沟通,千万不要干一件多余的事情。

  你会深更半夜还去找普通朋友抒发感情吗?你会天天给朋友打电话发消息,二十四小时随时待命吗?你会发一些伤春悲秋特别矫情的朋友圈给朋友看吗?你会在朋友面前情绪失控哭闹吗?如果你不会,那请你也不要在对方面前做这些事情!

  你们已经分手了,他不需要你天天早安晚安日日请安,不需要你频繁的跟他交流对话,他是一个成年人,有自己的生活,同样你也是,很多时候你的一些超越身份的关心和问候,只会让对方觉得麻烦,当你开始给他制造麻烦的时候,你就离复合越来越远了,明白吗?

 

  “如果真的想要爱一个人,就不会有不安或恐惧,如果感到不安或恐惧,就说明比起想要爱那个人,你可能更想要修复自己受伤的心。”

  这话放到挽回中也是一样的,如果你真的觉得非他不可,其实你不会去过度思考值或者不值,而当你因为值不值感到困扰的时候,就说明比起挽回对方,你更在意的是自己的得失。




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