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分手想复合,不知道具体做什么怎么办?
分手想复合的具体做法

日期:2020-11-24 12:00:12   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  “分手、断联、背叛、复合”,几乎每个人都遇到过,可能还有人正在遭遇这样的感情问题。当一段关系破裂了,有的人会选择一蹶不振,有的人会变得滥情,开始戏弄感情。但理智却告诉我们:面对分手,最好的处理方式,从来都不是逃避和放弃,而是直面伤痛,从失败中汲取经验和教训。

  挽回爱情,从来不是一件简单的事,从最初淡化矛盾的“冷冻断联期”,到意识觉醒后的“自我重建”,再到挽回过程中的“二次吸引”,所有想挽回的人都需要经历一个漫长的过程。但是只要度过这些难熬的日子,我们就会进入复合期,这就要求我们做到“三步走”:

  ①:管理好心态消除负面情绪。

  ②:巧妙聊天跟前任升温感情。

  ③:布局行动分离前任的新欢。

  在感情中,爱的最认真、爱的最深刻的一方,被另一方分手了,多半都会先把负面情绪指向自己,不断的自责、遗憾,怪自己没把握住前任,恨自己过去对TA不够好。可明明是前任先抛弃的你,而你却感觉对TA充满了亏欠。

  当你不自觉的产生这种“过度自卑的负面情绪”时,说明,你的心态已经失衡了。

  其实前任主动提分手,肯定会给你烙下心结,觉得自己都这么努力挽回了,结果还是不成功,那一定就是前任不爱了,或者是TA嫌弃自己没有钱。可是问题来了,你所谓的努力,真的努力对了吗?

  很多人在分手后,第一时间都会对前任死缠烂打,甚至苦苦哀求对方跟自己复合,结果呢?不是被删除就是拉黑,实际上,只靠着蒙头付出、卑微哀求就想复合,真的是出力不讨好。

  其实,真的没必要这样想,也不需要自我否定,卑微讨好前任。你要知道,不管前任分手时说了什么绝情的话,你得知道,爱情经营失败,绝对不是单方面的原因,你也不需要自责,觉得是自己的问题才搞砸了这段感情。

  从心理学角度来看,分手后开始出现刚才那些心态的人啊,骨子里都具备“内归因模式”的人格,遭遇被分手这件事儿后,往往容易把分手的错,归结到自己身上。

  ❒ 好端端突然分手,一定是我没做好TA才离开。

  然而那些“外归因思维模式”的人,往往会先把自己从感情中抽离,把自己的责任撇干净,当然了,完全外归因的人啊,分手后,也很少想要挽回。

  ❒ 我前前后后付出那么多,分手不是我的错。

  谁不是一边吐槽伴侣,一边挑剔伴侣,一边又依赖,又享受感情带来的温馨。一点点事情就不在一起了?那以后的生活必然会经历很多风雨,是不是也要被打趴下连起来的勇气都没有了啊。

  这次失恋和复合,看似教给你方法,其实更像是在说一个理念,就是优化好自己的内核的情感力量,去做一些尝试。改变自己已经自己的认知与状态,因为你缺乏的不是自责和惩罚的能力,相反的,正是因为你过度分析错误,导致自己更加遗憾、懊悔和痛苦,所以才耽误了挽回前任的时间,白白错过复合的最佳时期。

  分手这份痛苦给你带去的负面情绪到底有多大。可能不会增加你挽回的可能性,反而会让你的状态更糟糕,情绪更不稳定。说白了,你每天会花费大量时间,在自我折磨和自我开解上,周而复始,然后一天下来,什么行动都没做,白白浪费时间。


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  分手后挽回的大忌就是过度自责。

  实际上,被分手后,人往往有两种比较极端的心态:

  ①:怨恨对方,觉得前任离开自己就是渣,就是恶人。

  ②:还有一种是刚才说的,过度自责,觉得分手都是自己的原因。

  分析透彻“过度自责”的弊端,接下来就具体说说,当自己开始产生焦虑的想法时候,该怎么做对抗糟糕情绪呢?

  ①第一种想法:分手都是我的错吗?

  未必都是你的错,想想刚认识的时候,你跟现在没多少变化,你身上的问题也依然存在,可TA依然喜欢你、爱你、和你在一起,可见,分手时候,前任提到的一些分手原因,可能也是借口。

  ②第二个想法:如果我当初改了,TA就不会分手了!

  也许是的,但其实从长期角度来看,即使你某句话说对了、某件事做好了,你们的问题也未必就能解决。因为迁就和顺从,从来都不是解决问题的方法,最后的结果还是一样:分手!只是早一点和晚一点罢了。

  不去怀疑自己,早一点找到你们的问题,就可以早一点解决问题,也可以借此机会让双方成长,你们反而会因为这次分手更懂得珍惜,再重新走到一起,感情也会更加稳固和幸福。

  ③第三个想法:当初不那么快和TA在一起,也许感情会更好。

  不管你曾经的决定,在现在看起来有多糟,其实都只是后知后觉。所以,你要学会理解当初的你,那个时候,那个条件下的你,就应该做出那样的行为和决策,因为那才是真实的你。所以啊,分手后,没什么好后悔和抱怨的,与其后悔过去,不如想想接下来怎么办?不要等到一段时间后,又后悔今天的不作为和错失机会,结果让自己永远活在对过去的懊悔中。

  实际上,情绪化只是一时的,发泄出来后,你反而能冷静下来,开始回想过去发生的一切,这时你就会有一种被掏空的感觉,觉得特别离不开对方。那么出于这种舍不得的情绪,你会冲动的想去补救,忍不住纠缠前任,只要能挽回TA,你甘愿当卑微乞求的那个人。

  可是啊,现实很残酷,不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”,你这种反反复复的情绪,反而让前任感觉不舒服,不搭理你也是正常的。

 

  面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除,你再一次受到刺激,情绪又跌回谷底,像这样一直反反复复的折腾,你还谈什么挽回呢?

  想挽回一段感情,一定要先跳出“坏情绪”的纠缠,学会情绪管理。

  那么有的朋友会问了:

  被分手我很生气,不发火算不算管理情绪呢?

  这里啊,大家得注意一个要点:

  管理情绪≠压抑情绪

  既然我们提到了“管理”,说白了,就是不断联系两件事:

  ➀:复盘,尝试回顾过去的感情,跟过电影似的,罗列出每次争吵、闹矛盾的事件。

  ➁:反思,从这些事件中反思自己有哪些不恰当的语言、行为。

  那么具体该怎么实现呢?

  ➀:改变你对分手的看法,多用积极、正面的态度看待问题。

  刚才前面也说了,分手后出于自我保护,你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可凡事都有两面性,分手虽然痛苦,但痛苦的同时,让你看清了你们之间的问题,也让你知道前任的底线。这样一来,即便去挽回,你也会很有分寸,因为你知道接下来什么事可以做,什么事情现在做不合适!

  举个例子来说吧:

  分手的时候,前任对你说了很多狠话,甚至一气之下还把你拉黑删除了。而且在整个挽回的过程中啊,前任对你的态度依然特别冷淡。那么这种情况下,你就不要总想着:

  ☒:TA是不是不爱我了?

  ☒:TA是不是爱上别人了?

  这些负面的想法,只会让你不断受到刺激,让情绪占领你的理智,你很可能就会冲动做出让自己后悔的事。所以你该好好想想:

  ☑:TA态度坚决的提分手到底是什么原因?

  ☑:明明当初这么爱你的TA,为什么说不爱就不爱了?

  ☑:是不是你真的做了什么事,让TA无法容忍?

  当你能站在比较中立的角度去看待感情问题的时候,你就不会做出偏激的行为了。就算现阶段,前任没有立刻对你改观,但至少也能保证你们的关系不会再恶化下去了。

    ➁:你要控制好自己的欲望,学会延迟满足。

  你迫不及待的去纠缠前任,给TA打电话、发短信,一遍遍乞求复合。这样做的后果,往往啊,只会增加前任的厌恶感。所以不要为了满足一时的欲望,发泄一时的不痛快,压抑自己、强迫对方。

  这个时候呢,你就要学会养成“以结果为导向”的思维模式,比如说,想去找对方的时候,先缓个十分钟,想想你这样做的后果是好是坏。要知道,你改变的目的,是为了让前任重新回到你身边,而不仅仅是为了和TA聊个天,打个电话而已。想明白了这些之后,你再去做出相应的挽回行动,复合成功的几率才会高。

  那么当你做到了这些度过了自己这一关,接下来,你必须清楚自己很前任从分手到复合,跟怎么正确跟前任聊天解决问题+修复感情。

 

  前任提了分手,你是否也遇到过跟前任沟通不畅的问题呢?

  很多人遇到的情况是,最开始还能跟前任聊上几句,可后来,你发现前任跟你聊天的欲望越来越小,对待你的态度也越来越冷淡、敷衍,经常不回消息不说,即使好不容易搭上线,也总感觉TA有些心不在焉。

  挽回时前任回复消息冷淡,到底有哪些原因呢?

  ➊、挽回暗示太多,暴露了需求感。

  听到这个原因,很多朋友可能会疑惑,心想:

  分手后,我一直挺谨慎的呀,从没跟前任说过什么挽回啊、复合啊,这类的话,怎么就暴露需求感了呢?

  其实,我们内心需求感的暴露,很多都不是自己说出来的,而是前任通过我们的行为感受到的。

  尤其是,在两个人刚分手的时候,突然之间的角色转换,其实很难让人一下子就适应。所以,当我们跟前任沟通的时候,很容易在不经意间,就回到了之前的情侣角色里,对前任表达出不恰当的关心和体贴。

  这些,可能你从始至终都没怎么在意,但前任对你真的太熟悉了,一旦你动了挽回的心思,TA肯定能猜个八九不离十。

  那么,当前任接收到你想挽回的信号之后,TA会怎么想呢?

  直觉会告诉TA,你是带着目的跟TA往来的,不纯粹,所以慢慢就失去了回应你的热情。

  古语有云:无欲则刚。

  所以,挽回的时候,真正要注意的是:如何降低内心的需求。当我们内心真的无所求了,结局反而会朝好的方向发展。

  ➋、死缠烂打式的聊天,让前任反感。

  举个例子:

  你控制不住自己的情绪,问前任:

  你爱过我吗?

  前任说:

  现在不爱了!

  你激动地反驳:

  不可能,如果你不爱我,为什么会翻我的朋友圈?为什么还留着我送你的东西?为什么还会跟我聊天?说明你还是爱我的。

  话音刚落,前任直接拉你进黑名单。

  你恨不得把前任说过的话都分析一遍,寻章摘句,拼接成对自己有利的证据,然后,再拿这些证据跟前任去证实。要知道,爱不爱你,前任不比你更清楚TA自己的想法吗?听到这些,前任不仅不会被你说服,反而会觉得你完全不尊重TA的决定,也不理会TA的感受,前任也会同样受到压力。

  高压的状态持续久了,TA又怎么会愿意跟你沟通呢?

  但还是有很多人费了半天劲跟前任恢复了联系,重新加回联系方式,并且保持着良好的沟通,却发现前任在分手后,立马有新欢,这种无缝衔接的恋爱,刚分手就晒新欢的行为,背后隐藏着前任什么心理呢?

  其实,对一个前任来说,如果TA不爱你了,在分手之前,你们的感情已经消耗差不多了,那这个时候,前任有理由重新爱上别人。所以,前任分手后,立马有新欢,起码能说明下面几个问题:

  ➀:TA有可能在跟你交往的时候,就已经劈腿爱上了别人。

  TA大概早就迫不及待的,想跟新欢在一起,所以,才义无反顾的跟你分手。

  ➁:TA想尽快走出上一段感情,才会迫切想开始一段新感情。

  在大多数人的想法里,治愈分手创伤的,在前任的认知里:

  最好的办法就是:转移注意力。

  最快的方法就是:快速爱上别人

  ➂:存在报复心理。

  你要看TA分手后,是否删除拉黑了你的一切联系方式,如果分手以后,前任没删除,也没拉黑,却在朋友圈快速公布自己的新恋情。毫无疑问,就是故意给你看的,出于本能,TA想快速进入下一段恋情,只是为了证明自己的魅力还在,让你觉得惭愧。

  明白这些心理状态之后,肯定有很多人会问了:

  前任立马找新欢会长久吗?

  事实证明,前任和新欢的反弹关系是不会长久的。

  毕竟跟新欢相比,你俩在一起的时间最长,有属于你们自己的回忆和秘密。而新欢,需要重新跟前任建立感情,花费的时间更多。要知道,挽回最重要的是:

  时间和感情基础。

  这么算下来,你觉得谁会更有优势呢?

  在大多数情况下啊,前任很快就会意识到,这个新欢并不是TA想要的,并且很快的,他们就会分手。现在呢,你必须确保自己不要冲动用事:

  ➀:别一个劲儿强调,新欢不适合TA。

  这就好比,你告诉一个小孩,不能吃糖一样,越阻止TA就越抗拒,这是人正常的“逆反心理”。

  ➁:也别表现得冷酷,漠不关系。

  这样也会无形中给前任压力,让前任反感。

 

  前任有新欢,还有复合的可能吗?

  不一定,如果大家无法确定,可以试试这些方法:

  ➀:假如TA一个月之内没联系你,不要太在意。

  再等上两三天主动给TA发消息。要是还没回,说明TA现在对你的怨恨,大过你的好,所以,再等一段时间再发,循序渐进。

  ➁:如果TA回了,千万别一激动又各种挽回、又抒情。

  他回了,只能说明TA是因为遇见什么事了,才想到你,这是一次机会,所以好好和TA聊,诱导TA跟你见面,再谈复合的事儿,毕竟见面3分情嘛。

  见面时,可能TA只是突然想到你了,也可能是和现在的新欢吵架了,所以,先别急着开门见山聊复合,千万要淡定。

  总之,和他好好的聊,争取先做一般的朋友。这样才有更多机会,让前任见到改变后的你,这时才能在前任和新欢闹矛盾时,更好的吸引到TA。

  可能在挽回的过程中,你会遇到重重问题,有质疑、有不甘、有绝望,觉得:

  我为什么非要跟前任复合呢?

  其实情感导师想说,人这种感情生物,养只狗丢了都能大哭一场,更何况个人呢?

  感情破裂了,很多人都在想“要不要挽回?该怎么挽回?”其实犹豫了,说明你不懂你的心,不知道难受到什么程度,你才会心甘情愿的放弃,实际上,想彻底断绝一段关系,最重要的环节就是:决定放弃!

  你要是真的能做好放弃的准备,认定前任没救了,你真的治不好自己的相思病,那你在决定放弃的时候,最好也把这些东西一起丢掉:

  •你们过去美好的回忆。

  •曾经为爱努力的自己。

  •共同的未来规划。

  •内心那片赤诚的真心。

  如果这些你有一样放不下,过来人告诉你啊,你还是好好复盘感情中的问题,尽早挽回她吧!毕竟复合是本能,不复合才是克制。




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