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和男友分手后还想他,该怎么挽回?
分手后还想他怎么挽回

日期:2020-11-30 11:47:54   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  当时和前男友分手是因为跟他相处很累,分手后两个月发现自己属于回避型依恋性格。

  分手后他有想过挽回,当时我想长痛不如短痛,直接拒绝了。

  后来前任给我写了一封很长的信,回忆曾经的点点滴滴,告诉我他还是喜欢我。

  之前一直都没在意,直到最近开始想他了,连着两天晚上做梦都梦见他,我应该怎么办?


分手后还想他怎么挽回

 

  你能够认识到自己具有回避的特质,真的很幸运了。

  毕竟,认知就是疗愈的开始。

  很多人知道自己有问题,但不知道是什么问题,一度很苦恼,在恋爱中总是不尽如人意。

  如果不战胜心魔,那么很难谈一段稳定而持久的恋爱,只能在短期关系中,不断反复的沉沦。

  很多人都对回避有太多的误解,也以为自己就是渣,实际上并不是这样,其中也有自己的苦衷。

  回避本是防御本能,这种回避曾经保护过自己,在童年的时候,不受伤害,存活下来。

  随着身体的长大,我们不再需要这种保护,可以面对这个残酷的世界,只会偶尔想要进入回避型的状态。

  所以,千万不要自暴自弃,不断向内攻击。

  心灵本来就很弱小,无法再经受个人的一些伤害。

  对于你来讲,挽回不是最重要的。

  而摆脱这种僵化的防御,重新深度的体验这个世界,才是当务之急。

  当然,不是让你一下子迈着很大的步子,做出一些改变。

  而是在与人相处的过程中,逐渐的敞开心扉。

  学着觉察自我与表达感受。

 

  关于如何挽回焦虑型伴侣的问题

  首先要清楚,挽回本来就是一件非常难的事情。

  对方跟你在一块相处的时,大概率承受了许多的痛苦。

  你这是无意的行为,你的本意不想让别人受到伤害。

  也没有必要多么愧疚,事情已经发生了。

  我跟对方敞开心扉的聊聊,相信对方能够稍微的理解你的痛苦。

  真正关系,不就是理解彼此的痛苦么?

  你可以让TA重新认识你一下,重新回到恋爱关系中。

  关于如何挽回,其实可以从朋友做起,慢慢的去升温关系。

  当然,这些都是在理想的状态下

  对方也可能已经找到了另一半,从你的选项中消失。

  那也大可不必恐慌,虽说是一种遗憾,我们也只能默默祝福对方。

  不过,在你越来越了解自己之后,我相信你会重新拥有幸福。

  只要能够战胜心魔,愿意踏出那一步。

 

  关于如何挽回回避型依恋

  如果你想要挽回真的很容易,都不用你自己做什么,随便的撩拨一下,对方可能又回来了。

  回避型依恋,大部分都口是心非,不愿意主动提分手。

  让TA们提分手就两种情况:

  ➊、你让TA感觉有压力

  想要获得情感上的回应,结果对方一直不给,然后就做吵闹,最后受不了就直接分手了。

  ➋、感觉要进入亲密关系了

  随着你们俩关系的逐渐深入,对方感觉到了自己的不对劲,想要从蜗牛壳里出来,又怕受到伤害。

  那索性就提分手,打消自己从壳里出来的念头。

  为什么挽回很容易,主要原因就在于,时间会消减TA对你的负面印象。

  时间线拉的越长,越容易挽回成功。

  除非,对方认识到了自己的依恋风格,并且下定决心改变。这时,碰巧遇到TA喜欢的伴侣,才有可能维持长期关系。

  否则,TA很大概率只能维持短期关系,没有办法走进婚姻。

  可你要想明白一点,就算你重新回到对方的身边,在自身能量不足,还需要对方输送给你精神能量的情况下,很难相处长久。

  可能又会陷入,复合又分手的境地。

  你现在的想TA,可能还是处于戒断反应当中,没有从失恋的阴影中走出来。

  或是,当前的处理本来就没遇到合适的人,再加上对方的吸引力太强,便又想吃回头草。

  傻姑娘,没有异于常人的消化能力,你很难啃动这块硬骨头。

  一定要谨慎再谨慎。

  如果你还是想要跟对方在一起,决定去尝试一下。

  建议你一定要好好的学习一下,经营感情技巧,提升下自身能力,这才是让你获成长的正确路线。

  为什么很多人,在知乎上找到了很多相处的技巧,还是无法跟回避好好相处呢?

  其实啊,很多人在缘木求鱼,技巧也仅仅是一方面而已。

  举个例子:

  就算现在丢给你一套如来神掌的武林秘籍,你没有相对应的内功作为支撑,也只空有一套花架子而已

  内功足够强,不需要什么招式,自然也没有几个人能够打得过你。

  过分的追求技巧,希望寻找特效药,就是南辕北辙。

 

  跟回避型依恋相处,必备的内功是什么?

  ➊、拥有平稳的自我价值感

  这一点在跟回避相处的时,尤其重要。

  因为对方可能会打压你,故意放大你的缺点。

  如果你的自我价值感不够高,那很容易会怀疑人生,受到对方的影响。

  很多童鞋们,可能不理解什么是自我价值感。

  用最通俗的话讲:

  ➧自我价值感就是你怎么认识自己,看待自己的价值。

  ➧你认为自己是不是有价值的。

  ➧你认为自己是不是值得被爱的。

  ➧你认为自己是不是值得被关注的。

  虽然,自我价值感,难以定义,却容易感觉得到。

  你可以通过角色获得自我价值感:

  比如,为公司做贡献;帮助别人改变;来自于伴侣或孩子的肯定;朋友的认可等等

  你可以通过能力获得自我价值感:

  掌握某项别人不具备的能力,受到别人的认可,会受到表扬、赞美和关注

  当你处于安全的环境,体验到很多爱,也能够获得自我价值感的满足。

  当我们感觉爱很匮乏时,就会想办法去索取。

  这时候,自我价值感就会变得很低。

  你觉得自我价值感高,那就是高的。

  你觉得自我价值感低,那就是低的。

  自我价值感,来源于自己,不在于外界。

  很多人跟回避型依恋相处,会感觉到痛苦。

  就是因为,不断在向对方去索取自我价值感,却忘记还有其他可以获得自我价值感的渠道。

  你的渠道多,自然能体验到不同频率的自我价值感,就会趋于稳定。

  即使置身于,不被认可的冷漠的情境里,那么你也能体会到满满的爱,自己爱自己。

  自我价值感低,有什么表现呢?

  ➀:感觉自己不值得爱

  具有不稳定的自我价值感的人,即使被别人爱着,也很难体会到别人时爱自己的,会通过各种方法去索取。

  很多焦虑型依恋的童鞋们,不就是如此么?

  没有办法感觉到被爱。

  通过别人的证明,才相信自己被爱着,感觉好一点。

  在自己独处的时,会感觉到自己的无助、孤独、不被关心。

  ➁:被环境和其他所控制

  当环境和他人,不让你满意,就很情绪化,生气、失望或逃避。

  想要操控环境和他人的倾向,直接指责将自己变成受害者或想要控制对方。

  超级敏感,别人一旦触发,就会向火山喷发一样。

  跟对方相处必须小心翼翼,才能不去伤害对方。

  回避型依恋,大部分自我价值感也是偏低的。

  想要改变依恋风格,也需要去重建自己我价值感。

  ➂:对别人期待过高

  觉得对方爱我,那一定会像神一样照顾我的。

  当对方没有做到某件事,就会感觉到失望,痛苦,不爱了。

  就像抖音上所说的“只有对方做了什么,才是爱你的。”

  这些毒鸡汤,都是错误的。

  这叫做把爱物化,也就是说只有通过物质,才能证明自己是值得被爱的。

  ➃:不成熟,容易感情用事

  要么冲动,要么优柔寡断,靠着情绪做决定,事后又后悔。

  眼中只有非黑即白,无法从多维度看待事物。

  ➄:思维消极

  总是看到不好的地方,卡在过去念念不忘。

  经常在脑海中上演一场宫廷大剧,把事情先假设成坏的,然后再去印证。

  陶醉于过去中,不愿意走出来。

  比赛还没开始,就觉得自己输了。

  有的人,在恋人出门没回来,就先假设对方出轨。

  ➅:不爱冒险

  喜欢待在自己的舒适区,感觉特别安全。

  很难接受失败,也无法面对失败。

  失败意味着无能,超级可怕。

  总之,每个人都有自我价值感低的情况。

  总会想要从外界抓取一些东西,来满足自我价值感。

  焦虑型依恋,想要跟回避相处,就不能向对方索取自我价值感,必须要学会自我满足。

  ➋、情绪控制能力强

  要记住,所有的情绪存在都是合理的。

  就像温度一样,这是我们感知世界的手段。

  回避也有情绪,只不过被压抑住了。

  大家时长有种被情绪控制感觉。

  如何提高情绪的控制能力呢?

  首先,要识别情绪。

  学习一些精准的词汇,准备的描述情绪。

  比如:

  ➧我现在拳头紧攥,眉毛上扬,身上腺素飙升,有一种打人的冲动。

  ➧现在就能够明白,原来我这是在生气。

  ➧当你意识到在生气时,情绪实际上就好了一半。

  其次,释放情绪。

  要知道,情绪是不能被消除的。

  一个人不能否认自己的情绪的存在,而要学会和这些情绪共处,即便这些情绪是自己所不想要的。

  所谓的控制情绪,绝对不是压抑情绪,而是要把情绪释放出来。

  释放的方式有很多种,可以直接用运动(比如“出门散步”)、感官知觉(比如“泡热水澡”、“听音乐”)、调整呼吸等方式来调节情绪。

  你可以尝试用不同的方式调节自我情绪,这样就能清楚,哪些方法对你有效、哪些方法不适合你。

  如果你去自己消化情绪,而是情绪教给对方处理,我相信用不了几次,对方就会跟你提出分手。

  关于内功的事情,我们谈的差不多了。

  你真的能够做到上面所讲的,下面的小技巧,你不看也能好好的跟对方相处。

 

  跟回避型依恋相处,必备的技巧是什么?

  ➊、学会一致性沟通

  沟通真的太重要了,这点决定着你们俩能够走多深入。

  在这种沟通下面,两个人长时间的磨合,会越来越舒服的。

  千万不要在对方去猜测,你想要说什么话,否则沟通就成了关系的阻碍。

  有人曾经说过,沟通传递信息是7%的内容+93%的情绪。

  你说的倒是全部正确,情绪不对,也会让人无法接受。

  所谓的一致性沟通,即使我们所说的话,跟我们的身体感受是一致的,能够准确的表达自己。

  举个例子:

  你跟对方约好了,要3点见面,结果对方迟到了

  那么你就很生气,见面直接劈头盖脸一顿:“你怎么可以迟到,你怎么能让我等你!”

  对方,就会觉得你小题大做,不就是迟到么。

  本来他迟到挺内疚的,结果被你一指责,对方反而觉得所谓了,变成你在无理取闹。

  矛盾就这样一点点的积累了。

  如果换个建设性的表达:

  你来晚了,我觉得很生气,很受伤,守时对我是很重要的一个品质,我觉得你这样是对我的不重视,我希望你道歉

  前者的表达,忽略了我们自己的受伤和愤怒的。

  我们确实生气了,可我们却光顾着指责对方,而没有觉察到自己生气,

  后者的表达,是真诚的,把自己真实的感受和期待表达了出来。

  直针对对方的行为,而没有否定对方。

  你感觉一下,是不是不一样呢?

  后一种的表达,温柔而有力量。

  前一种的表达,嗓门大却是无力的。

  多去运用一致性沟通,你会发现对方会懂得如何跟你相处。

  知道做什么会让你高兴,知道做什么会让你伤心。

  如果对方在意你的感受,那么一定会注意的。

  当然,你不能步子迈的太大,直接一步到位,让对方改变依恋风格,这就是强人所难。

  ➋、懂得男女思维的差异

  如果接触的男生多了,你会发现,男人多少都有点回避的特质。

  ➀:大部分男生是先热后冷,爱是减分制;

  大部分女生是先冷后热,爱是加分制。

  ➁:男生以为只要在一起了就已经达到目标了,女生觉得在一起了才该开始好认真对待。

  女生遇到真爱会变得很主动、很大胆,男生遇到真爱反而会显得胆怯。

  ➂:男生认为只要你没说不爱我,那就是爱我的。

  而女生认为今天没说爱我,看来已经没昨天那么爱了。

  男生说随便的时候是真的没有意见,而女生说随便的时候,是要揣测我的心思,猜错了我就会生气。

  ➃:男生的逻辑是,如果你爱我就不会走;女人的逻辑是,如果你爱我就会来找我。

    ➄:男生不想理你时,是真的不想理你;女生不想理你时,只是想让你主动找她,哄哄她。

  如果是女生,跟回避相处的很好,相信绝大多数男生都能被你征服。

  ➌、用不同的方式去表达爱

  TA想要一个苹果,你却给TA一车梨。

  这就是生活中,常见的错误的表达爱的方式。

  特别是对于回避型依恋来讲,最讨厌的就是别人说情话。

  因为,在TA们的眼里,情话与承诺都是骗人的。

  只有可抓的住的东西,才是最实在的。

  你表达爱的方式错了,那对方就没有办法接受到你的爱。

  就像一个人说英语,一个人说汉语,语言不通。

  花费再大的力气去交流,效果也是微乎其微。

  两个人想要长期相处,就摸索出一套最适合表达爱的方式。

  主要有下面这几种:

  ➀:肯定的语言

  有些人在严厉的家庭中长大,对于TA而言,表扬、肯定、欣赏和鼓励从来都是奢侈的东西,即使做的再好,也会被挑出毛病来,被要求的更高。

  因此,TA们体验不到爱,需要一些肯定的语言,来认可自己的价值。

  欣赏和肯定,不是简单的甜言蜜语,或整天把“我爱你”“我喜欢你”放在嘴边,而是指具体的内容。

  举个例子:

  ➧谢谢你今天把家里收拾的这么干净。

  ➧你今天穿这件衣服特别好看,非常修身。

  还要注意一点,在鼓励的过程中,千万不要把自己的期待强加给对方,让TA有压力。

  比如对方不希望减肥,你却说“希望你变得更瘦。”

  这不是一种鼓励,而是要在对方心甘情愿的事情上,做出一些肯定。

  可以试下这样做:

  Ⅰ:在一张卡片写上“我需要去表达肯定和鼓励语言。”放在显眼的地方。

  Ⅱ:写下每天对他说的肯定的言辞,观察对方的变化。

  Ⅲ:定个小目标,连续一周,换着花样夸对方,告诉对方的优点是什么。

  Ⅳ:多去学习一下,肯定的词语

  Ⅴ:在对方的父母或朋友面前,夸奖对方。

  如果你明知道对方需要夸奖,却怎么也不肯夸奖对方。

  那这时候,需要我们找出具体的一些原因,为什么你不想要这样做呢?

  ➁:高品质的时间

  真正的陪伴,不是时间有多长。

  而是在于,对于当下的投入程度。

  比如:

  ➧两个人都坐在沙发上各自玩手机,这就是低品质的时间。

  ➧两两个人有说有笑的去聊天,这是高品质的时间。

  前者没有链接。

  后者时刻链接。

  所以,相处不在于长短,而是在于品质。

  那如何做呢?

  Ⅰ:可以一块散步,问对方“今天有没有好玩的事情分享呢?”

  Ⅱ:请对方列一张清单,写上TA喜欢跟你做的五件事情,每个月做一件。

  Ⅲ:留意对方常去的地方,经常提到的地方,陪对方去一次。

  Ⅳ:想一种对方很喜欢,你却很少过问的活动比如,买彩票,看演唱会,接下来这个月,你陪着对方去做。

  Ⅴ:在未来,安排一次旅行

  ➂:送礼物

  任何人都喜欢礼物,回避型依恋也不例外。

  尽管对方表现的不在意,或者责备你乱花钱。

  可你真正的带给对方礼物时,也时有一次的窃喜的。

  送礼物不在于多么贵重,关键是在于你的心意。

  你可以试着:

  Ⅰ:隔三差五下班的时候,带个小玩意,或则小饰品送给对方。

  Ⅱ:你可以亲手制作礼物,可以是捡到的一块小石头,或跟对方有渊源。

  Ⅲ:在特殊的日子,送一束花给对方;或者选择一个纪念品送给TA。

  Ⅳ:多去留意对方无意之中说出口的东西

  ➃:服务的行动

  这点对于回避型来讲,尤其受用。

  TA们表达爱的方式,往往也是只做不说。

  这也是回避型跟渣男的区别。

  服务的行动,是对方需要做的事情,给他需要的服务。

  可以是帮对方端茶倒水,揉揉肩膀。

  当你为TA做事的时候,TA会感觉到自己是并不是一个人,而是有人支持。

  Ⅰ:你可以在清单上,列出对方需要的10个服务的行动。

  Ⅱ:可以试着询问对方,到底想要自己做什么?相信不久后,对方的电池就会充满

  ➄:身体的接触

  物理上的距离,代表心理上的距离。

  身体接触是人类沟通的一种很微妙的方式,同时也能够表达出爱意。

  别一看到这里,就直接脑补男女那点事,性只是身体接触的一种啦。

  除此之外,有牵手、亲吻、拥抱、抚摸等等,都是身体的接触。

  对于焦虑型依恋来讲,缺少身体接触,的确会少很多爱的体验。

  不过,也能够理解,很多人在长大的过程中,被拥抱是一种奢侈的事情。

  可能毕生的心愿,就是希望能够获得父母的认可,让母亲来抱抱自己,可总是不遂人愿。

  于是,肢体接触就异常匮乏。

  那到底应该怎么具体做呢?

  Ⅰ:吃饭时,用膝盖或者脚尖轻轻触碰对方的膝盖,或是脚背。

  Ⅱ:在TA做饭时,从后面轻轻抱着TA,让TA感觉到你的爱。

  Ⅲ:在浴缸里放满水,一块泡个热水澡叭

  Ⅳ:散步时,拉着对方的手,或是搂着对方的腰

  Ⅴ:出席活动时挽着对方

  如果你发现对方肢体接触比较困难,拥抱后会发现对方的身体十分僵硬。

  那说明,你可能触碰到对方的一些创伤,需要我们帮TA们审视过去,做一个修复。

  对于回避型依恋来讲,具体的行动是TA们最主要的爱语。

  那我们就要对症下药,多去做一些关心对方的行为。

  当然,其他的爱语依然很重要。

  对方可能没有学习过其他的爱语,可能需要我们一点点的去教,一点点的去引导。

  最好你可以直接为TA做出一个榜样,用你想要被对待的方式,去对待TA。

  长此以往,你会发现一些效果的。

  最重要的还是要有耐心的叭,就像教小孩子一样。

  你不能奢求对方能够一步到位的,做到所有的事情。

  可能TA们拼尽全力,才能勉强维持,你想要的那种爱。

  所以,只有理解彼此的痛苦,才能够走的更远。

  否则可能会心生怨恨,我为你做了这么多,你为什么只能为我做到这一点?

  在这种状态下,感情会停止流动。

  你们的关系会长期处于一种僵死的状态,一直卡在那里。

  可能需要借助外力的疏通,那么才能重新焕发生机。

  谁痛苦,谁改变;谁改变,谁受益。

  好的关系,是一场双人舞。

  其中一方改变,另一方也不得不发生改变。

  一进一退,一唱一合,才能屡试不爽。




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