分手后他有想过挽回,当时我想长痛不如短痛,直接拒绝了。
后来前任给我写了一封很长的信,回忆曾经的点点滴滴,告诉我他还是喜欢我。
之前一直都没在意,直到最近开始想他了,连着两天晚上做梦都梦见他,我应该怎么办?
你能够认识到自己具有回避的特质,真的很幸运了。
毕竟,认知就是疗愈的开始。
很多人知道自己有问题,但不知道是什么问题,一度很苦恼,在恋爱中总是不尽如人意。
如果不战胜心魔,那么很难谈一段稳定而持久的恋爱,只能在短期关系中,不断反复的沉沦。
很多人都对回避有太多的误解,也以为自己就是渣,实际上并不是这样,其中也有自己的苦衷。
回避本是防御本能,这种回避曾经保护过自己,在童年的时候,不受伤害,存活下来。
随着身体的长大,我们不再需要这种保护,可以面对这个残酷的世界,只会偶尔想要进入回避型的状态。
所以,千万不要自暴自弃,不断向内攻击。
心灵本来就很弱小,无法再经受个人的一些伤害。
对于你来讲,挽回不是最重要的。
而摆脱这种僵化的防御,重新深度的体验这个世界,才是当务之急。
当然,不是让你一下子迈着很大的步子,做出一些改变。
而是在与人相处的过程中,逐渐的敞开心扉。
学着觉察自我与表达感受。
关于如何挽回焦虑型伴侣的问题
首先要清楚,挽回本来就是一件非常难的事情。
对方跟你在一块相处的时,大概率承受了许多的痛苦。
你这是无意的行为,你的本意不想让别人受到伤害。
也没有必要多么愧疚,事情已经发生了。
我跟对方敞开心扉的聊聊,相信对方能够稍微的理解你的痛苦。
真正关系,不就是理解彼此的痛苦么?
你可以让TA重新认识你一下,重新回到恋爱关系中。
关于如何挽回,其实可以从朋友做起,慢慢的去升温关系。
当然,这些都是在理想的状态下
对方也可能已经找到了另一半,从你的选项中消失。
那也大可不必恐慌,虽说是一种遗憾,我们也只能默默祝福对方。
不过,在你越来越了解自己之后,我相信你会重新拥有幸福。
只要能够战胜心魔,愿意踏出那一步。
关于如何挽回回避型依恋
如果你想要挽回真的很容易,都不用你自己做什么,随便的撩拨一下,对方可能又回来了。
回避型依恋,大部分都口是心非,不愿意主动提分手。
让TA们提分手就两种情况:
➊、你让TA感觉有压力
想要获得情感上的回应,结果对方一直不给,然后就做吵闹,最后受不了就直接分手了。
➋、感觉要进入亲密关系了
随着你们俩关系的逐渐深入,对方感觉到了自己的不对劲,想要从蜗牛壳里出来,又怕受到伤害。
那索性就提分手,打消自己从壳里出来的念头。
为什么挽回很容易,主要原因就在于,时间会消减TA对你的负面印象。
时间线拉的越长,越容易挽回成功。
除非,对方认识到了自己的依恋风格,并且下定决心改变。这时,碰巧遇到TA喜欢的伴侣,才有可能维持长期关系。
否则,TA很大概率只能维持短期关系,没有办法走进婚姻。
可你要想明白一点,就算你重新回到对方的身边,在自身能量不足,还需要对方输送给你精神能量的情况下,很难相处长久。
可能又会陷入,复合又分手的境地。
你现在的想TA,可能还是处于戒断反应当中,没有从失恋的阴影中走出来。
或是,当前的处理本来就没遇到合适的人,再加上对方的吸引力太强,便又想吃回头草。
傻姑娘,没有异于常人的消化能力,你很难啃动这块硬骨头。
一定要谨慎再谨慎。
如果你还是想要跟对方在一起,决定去尝试一下。
建议你一定要好好的学习一下,经营感情技巧,提升下自身能力,这才是让你获成长的正确路线。
为什么很多人,在知乎上找到了很多相处的技巧,还是无法跟回避好好相处呢?
其实啊,很多人在缘木求鱼,技巧也仅仅是一方面而已。
举个例子:
就算现在丢给你一套如来神掌的武林秘籍,你没有相对应的内功作为支撑,也只空有一套花架子而已。
内功足够强,不需要什么招式,自然也没有几个人能够打得过你。
过分的追求技巧,希望寻找特效药,就是南辕北辙。
跟回避型依恋相处,必备的内功是什么?
➊、拥有平稳的自我价值感
这一点在跟回避相处的时,尤其重要。
因为对方可能会打压你,故意放大你的缺点。
如果你的自我价值感不够高,那很容易会怀疑人生,受到对方的影响。
很多童鞋们,可能不理解什么是自我价值感。
用最通俗的话讲:
➧自我价值感就是你怎么认识自己,看待自己的价值。
➧你认为自己是不是有价值的。
➧你认为自己是不是值得被爱的。
➧你认为自己是不是值得被关注的。
虽然,自我价值感,难以定义,却容易感觉得到。
你可以通过角色获得自我价值感:
➧比如,为公司做贡献;帮助别人改变;来自于伴侣或孩子的肯定;朋友的认可等等。
你可以通过能力获得自我价值感:
➧掌握某项别人不具备的能力,受到别人的认可,会受到表扬、赞美和关注。
当你处于安全的环境,体验到很多爱,也能够获得自我价值感的满足。
当我们感觉爱很匮乏时,就会想办法去索取。
这时候,自我价值感就会变得很低。
你觉得自我价值感高,那就是高的。
你觉得自我价值感低,那就是低的。
自我价值感,来源于自己,不在于外界。
很多人跟回避型依恋相处,会感觉到痛苦。
就是因为,不断在向对方去索取自我价值感,却忘记还有其他可以获得自我价值感的渠道。
你的渠道多,自然能体验到不同频率的自我价值感,就会趋于稳定。
即使置身于,不被认可的冷漠的情境里,那么你也能体会到满满的爱,自己爱自己。
自我价值感低,有什么表现呢?
➀:感觉自己不值得爱
具有不稳定的自我价值感的人,即使被别人爱着,也很难体会到别人时爱自己的,会通过各种方法去索取。
很多焦虑型依恋的童鞋们,不就是如此么?
没有办法感觉到被爱。
通过别人的证明,才相信自己被爱着,感觉好一点。
在自己独处的时,会感觉到自己的无助、孤独、不被关心。
➁:被环境和其他所控制
当环境和他人,不让你满意,就很情绪化,生气、失望或逃避。
想要操控环境和他人的倾向,直接指责将自己变成受害者或想要控制对方。
超级敏感,别人一旦触发,就会向火山喷发一样。
跟对方相处必须小心翼翼,才能不去伤害对方。
回避型依恋,大部分自我价值感也是偏低的。
想要改变依恋风格,也需要去重建自己我价值感。
➂:对别人期待过高
觉得对方爱我,那一定会像神一样照顾我的。
当对方没有做到某件事,就会感觉到失望,痛苦,不爱了。
就像抖音上所说的“只有对方做了什么,才是爱你的。”
这些毒鸡汤,都是错误的。
这叫做把爱物化,也就是说只有通过物质,才能证明自己是值得被爱的。
➃:不成熟,容易感情用事
要么冲动,要么优柔寡断,靠着情绪做决定,事后又后悔。
眼中只有非黑即白,无法从多维度看待事物。
➄:思维消极
总是看到不好的地方,卡在过去念念不忘。
经常在脑海中上演一场宫廷大剧,把事情先假设成坏的,然后再去印证。
陶醉于过去中,不愿意走出来。
比赛还没开始,就觉得自己输了。
有的人,在恋人出门没回来,就先假设对方出轨。
➅:不爱冒险
喜欢待在自己的舒适区,感觉特别安全。
很难接受失败,也无法面对失败。
失败意味着无能,超级可怕。
总之,每个人都有自我价值感低的情况。
总会想要从外界抓取一些东西,来满足自我价值感。
焦虑型依恋,想要跟回避相处,就不能向对方索取自我价值感,必须要学会自我满足。
➋、情绪控制能力强
要记住,所有的情绪存在都是合理的。
就像温度一样,这是我们感知世界的手段。
回避也有情绪,只不过被压抑住了。
大家时长有种被情绪控制感觉。
如何提高情绪的控制能力呢?
首先,要识别情绪。
学习一些精准的词汇,准备的描述情绪。
比如:
➧我现在拳头紧攥,眉毛上扬,身上腺素飙升,有一种打人的冲动。
➧现在就能够明白,原来我这是在生气。
➧当你意识到在生气时,情绪实际上就好了一半。
其次,释放情绪。
要知道,情绪是不能被消除的。
一个人不能否认自己的情绪的存在,而要学会和这些情绪共处,即便这些情绪是自己所不想要的。
所谓的控制情绪,绝对不是压抑情绪,而是要把情绪释放出来。
释放的方式有很多种,可以直接用运动(比如“出门散步”)、感官知觉(比如“泡热水澡”、“听音乐”)、调整呼吸等方式来调节情绪。
你可以尝试用不同的方式调节自我情绪,这样就能清楚,哪些方法对你有效、哪些方法不适合你。
如果你去自己消化情绪,而是情绪教给对方处理,我相信用不了几次,对方就会跟你提出分手。
关于内功的事情,我们谈的差不多了。
你真的能够做到上面所讲的,下面的小技巧,你不看也能好好的跟对方相处。
跟回避型依恋相处,必备的技巧是什么?
➊、学会一致性沟通
沟通真的太重要了,这点决定着你们俩能够走多深入。
在这种沟通下面,两个人长时间的磨合,会越来越舒服的。
千万不要在对方去猜测,你想要说什么话,否则沟通就成了关系的阻碍。
有人曾经说过,沟通传递信息是7%的内容+93%的情绪。
你说的倒是全部正确,情绪不对,也会让人无法接受。
所谓的一致性沟通,即使我们所说的话,跟我们的身体感受是一致的,能够准确的表达自己。
举个例子:
➧你跟对方约好了,要3点见面,结果对方迟到了。
那么你就很生气,见面直接劈头盖脸一顿:“你怎么可以迟到,你怎么能让我等你!”
对方,就会觉得你小题大做,不就是迟到么。
本来他迟到挺内疚的,结果被你一指责,对方反而觉得所谓了,变成你在无理取闹。
矛盾就这样一点点的积累了。
如果换个建设性的表达:
➧你来晚了,我觉得很生气,很受伤,守时对我是很重要的一个品质,我觉得你这样是对我的不重视,我希望你道歉。
前者的表达,忽略了我们自己的受伤和愤怒的。
我们确实生气了,可我们却光顾着指责对方,而没有觉察到自己生气,
后者的表达,是真诚的,把自己真实的感受和期待表达了出来。
直针对对方的行为,而没有否定对方。
你感觉一下,是不是不一样呢?
后一种的表达,温柔而有力量。
前一种的表达,嗓门大却是无力的。
多去运用一致性沟通,你会发现对方会懂得如何跟你相处。
知道做什么会让你高兴,知道做什么会让你伤心。
如果对方在意你的感受,那么一定会注意的。
当然,你不能步子迈的太大,直接一步到位,让对方改变依恋风格,这就是强人所难。
➋、懂得男女思维的差异
如果接触的男生多了,你会发现,男人多少都有点回避的特质。
➀:大部分男生是先热后冷,爱是减分制;
大部分女生是先冷后热,爱是加分制。
➁:男生以为只要在一起了就已经达到目标了,女生觉得在一起了才该开始好认真对待。
女生遇到真爱会变得很主动、很大胆,男生遇到真爱反而会显得胆怯。
➂:男生认为只要你没说不爱我,那就是爱我的。
而女生认为今天没说爱我,看来已经没昨天那么爱了。
男生说随便的时候是真的没有意见,而女生说随便的时候,是要揣测我的心思,猜错了我就会生气。
➃:男生的逻辑是,如果你爱我就不会走;女人的逻辑是,如果你爱我就会来找我。
➄:男生不想理你时,是真的不想理你;女生不想理你时,只是想让你主动找她,哄哄她。
如果是女生,跟回避相处的很好,相信绝大多数男生都能被你征服。
➌、用不同的方式去表达爱
TA想要一个苹果,你却给TA一车梨。
这就是生活中,常见的错误的表达爱的方式。
特别是对于回避型依恋来讲,最讨厌的就是别人说情话。
因为,在TA们的眼里,情话与承诺都是骗人的。
只有可抓的住的东西,才是最实在的。
你表达爱的方式错了,那对方就没有办法接受到你的爱。
就像一个人说英语,一个人说汉语,语言不通。
花费再大的力气去交流,效果也是微乎其微。
两个人想要长期相处,就摸索出一套最适合表达爱的方式。
主要有下面这几种:
➀:肯定的语言
有些人在严厉的家庭中长大,对于TA而言,表扬、肯定、欣赏和鼓励从来都是奢侈的东西,即使做的再好,也会被挑出毛病来,被要求的更高。
因此,TA们体验不到爱,需要一些肯定的语言,来认可自己的价值。
欣赏和肯定,不是简单的甜言蜜语,或整天把“我爱你”“我喜欢你”放在嘴边,而是指具体的内容。
举个例子:
➧谢谢你今天把家里收拾的这么干净。
➧你今天穿这件衣服特别好看,非常修身。
还要注意一点,在鼓励的过程中,千万不要把自己的期待强加给对方,让TA有压力。
比如对方不希望减肥,你却说“希望你变得更瘦。”
这不是一种鼓励,而是要在对方心甘情愿的事情上,做出一些肯定。
可以试下这样做:
Ⅰ:在一张卡片写上“我需要去表达肯定和鼓励语言。”放在显眼的地方。
Ⅱ:写下每天对他说的肯定的言辞,观察对方的变化。
Ⅲ:定个小目标,连续一周,换着花样夸对方,告诉对方的优点是什么。
Ⅳ:多去学习一下,肯定的词语
Ⅴ:在对方的父母或朋友面前,夸奖对方。
如果你明知道对方需要夸奖,却怎么也不肯夸奖对方。
那这时候,需要我们找出具体的一些原因,为什么你不想要这样做呢?
➁:高品质的时间
真正的陪伴,不是时间有多长。
而是在于,对于当下的投入程度。
比如:
➧两个人都坐在沙发上各自玩手机,这就是低品质的时间。
➧两两个人有说有笑的去聊天,这是高品质的时间。
前者没有链接。
后者时刻链接。
所以,相处不在于长短,而是在于品质。
那如何做呢?
Ⅰ:可以一块散步,问对方“今天有没有好玩的事情分享呢?”
Ⅱ:请对方列一张清单,写上TA喜欢跟你做的五件事情,每个月做一件。
Ⅲ:留意对方常去的地方,经常提到的地方,陪对方去一次。
Ⅳ:想一种对方很喜欢,你却很少过问的活动比如,买彩票,看演唱会,接下来这个月,你陪着对方去做。
Ⅴ:在未来,安排一次旅行。
➂:送礼物
任何人都喜欢礼物,回避型依恋也不例外。
尽管对方表现的不在意,或者责备你乱花钱。
可你真正的带给对方礼物时,也时有一次的窃喜的。
送礼物不在于多么贵重,关键是在于你的心意。
你可以试着:
Ⅰ:隔三差五下班的时候,带个小玩意,或则小饰品送给对方。
Ⅱ:你可以亲手制作礼物,可以是捡到的一块小石头,或跟对方有渊源。
Ⅲ:在特殊的日子,送一束花给对方;或者选择一个纪念品送给TA。
Ⅳ:多去留意对方无意之中说出口的东西。
➃:服务的行动
这点对于回避型来讲,尤其受用。
TA们表达爱的方式,往往也是只做不说。
这也是回避型跟渣男的区别。
服务的行动,是对方需要做的事情,给他需要的服务。
可以是帮对方端茶倒水,揉揉肩膀。
当你为TA做事的时候,TA会感觉到自己是并不是一个人,而是有人支持。
Ⅰ:你可以在清单上,列出对方需要的10个服务的行动。
Ⅱ:可以试着询问对方,到底想要自己做什么?相信不久后,对方的电池就会充满。
➄:身体的接触
物理上的距离,代表心理上的距离。
身体接触是人类沟通的一种很微妙的方式,同时也能够表达出爱意。
别一看到这里,就直接脑补男女那点事,性只是身体接触的一种啦。
除此之外,有牵手、亲吻、拥抱、抚摸等等,都是身体的接触。
对于焦虑型依恋来讲,缺少身体接触,的确会少很多爱的体验。
不过,也能够理解,很多人在长大的过程中,被拥抱是一种奢侈的事情。
可能毕生的心愿,就是希望能够获得父母的认可,让母亲来抱抱自己,可总是不遂人愿。
于是,肢体接触就异常匮乏。
那到底应该怎么具体做呢?
Ⅰ:吃饭时,用膝盖或者脚尖轻轻触碰对方的膝盖,或是脚背。
Ⅱ:在TA做饭时,从后面轻轻抱着TA,让TA感觉到你的爱。
Ⅲ:在浴缸里放满水,一块泡个热水澡叭
Ⅳ:散步时,拉着对方的手,或是搂着对方的腰
Ⅴ:出席活动时挽着对方。
如果你发现对方肢体接触比较困难,拥抱后会发现对方的身体十分僵硬。
那说明,你可能触碰到对方的一些创伤,需要我们帮TA们审视过去,做一个修复。
对于回避型依恋来讲,具体的行动是TA们最主要的爱语。
那我们就要对症下药,多去做一些关心对方的行为。
当然,其他的爱语依然很重要。
对方可能没有学习过其他的爱语,可能需要我们一点点的去教,一点点的去引导。
最好你可以直接为TA做出一个榜样,用你想要被对待的方式,去对待TA。
长此以往,你会发现一些效果的。
最重要的还是要有耐心的叭,就像教小孩子一样。
你不能奢求对方能够一步到位的,做到所有的事情。
可能TA们拼尽全力,才能勉强维持,你想要的那种爱。
所以,只有理解彼此的痛苦,才能够走的更远。
否则可能会心生怨恨,我为你做了这么多,你为什么只能为我做到这一点?
在这种状态下,感情会停止流动。
你们的关系会长期处于一种僵死的状态,一直卡在那里。
可能需要借助外力的疏通,那么才能重新焕发生机。
谁痛苦,谁改变;谁改变,谁受益。
好的关系,是一场双人舞。
其中一方改变,另一方也不得不发生改变。
一进一退,一唱一合,才能屡试不爽。