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如何挽回“女强男弱”老公提离婚的婚姻?
如何挽回女强男弱的婚姻

日期:2020-12-01 11:11:14   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:
  学员秦女士与老公婚姻出现危机,原因为老公有外遇。

  老公出轨已经有三年,但秦女士在咨询前一年才发现,但期间老公并没有提出离婚,两人僵持了一年。

  秦女士找到情感导师咨询之前,老公就开始提出离婚,并且频率较高。秦女士的老公当面不提离婚的事,但背后会发消息提出,秦女士毫无解决办法。

  秦女士找到情感导师的时候,最关心的问题就是她能否挽回出轨老公。

  她内心已经有两套方案:

  ➊:一方面希望情感导师帮助自己修复与老公的感情.

  ➋:另一方面如果修复失败,就直接采用分离第三者的方式

  老公出轨之后一直还在家里住,但是和秦女士已经没有性生活了。因此当老公有性需求的时候,就会找借口去找第三者。

  第三者是老公的下属, 秦女士的老公当年追她追了很久,秦女士的家庭条件比老公家庭条件好很多,老公平常要到女方的家里去生活,两人的房子也主要是秦女士出钱买的。

  秦女士与老公有一个孩子,平常的家务活都是请保姆去做。

  经过咨询三个月后,秦女士与老公和好如初,老公主动提出跟第三者断绝关系。


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  ➊、首次咨询:分析问题、缓解焦虑/应急措施、给予希望(赋能)、确定方案

  首次做咨询的时候,会有两个主要的目的:

  ➊、我们肯定是希望做一个长期的案子,也就是说做套餐的。做套餐收费高,而且情感的案例也不可能一次咨询就见效的,对吧?

  ➋、我们肯定是希望做成这个案子的,谁也不会希望自己刚开始咨询,就把案子给做烂,你的口碑也就没法建立了。

  针对这两个目的,第一次的咨询时情感导师的引导就非常的重要了。

  你千万要记住,无论是第一个点和第二个点,你都不要奢望着首次咨询就立马帮学员挽回或者解决所有问题,这是不可能的,所以在首次咨询的时候,一定要有重点,而且你要会控制方向,也就是把握节奏。

  一般来说,在第一次咨询,情感导师就要通过分析问题、缓解焦虑/应急措施、给予希望(赋能)、确定方案等这四个点,一方面引导学员在你这里下长程的咨询,另一方面是让学员知道她需要一段时间才能挽回这段婚姻,这样她有一个时间的预期,就不会对咨询有不合理的要求。

  很多时候的情绪都是由自己的期望值跟现实不符合,造成的。如果你改变了她的认知,让认知更符合现实情况,她相对来说就没有那么大的情绪,至少她对你的咨询,不会引起很大的失望。

  接下来详细的说说这四个步骤:

   ➀:分析问题

  首先要做的就是帮助学员分析自己身上存在的问题。

  大家一定要明白,任何婚姻、恋爱,对方出轨了,必然都有来求助的人自己的原因,没有哪个神经病刚开始结婚、恋爱,就想着出轨的对不对?肯定都想好好走下去。但是,为什么走着走着,就走不下去了呢?这一定是两个人共同作用的结果。可是,情感导师的咨询只能去面对学员,也只能改变学员,不可能直接改变学员的恋人对不对?

  即便说要改变学员的恋人,也只能先让学员自己做改变,然后再通过这点来影响恋人。

  所以说,首先要分析学员自己身上存在的问题。有人可能会有疑问说,如果第一次咨询就打学员的脸,那会不会让学员很不舒服,然后有反抗心理啊?

  这个问题其实很重要,这就要求,你的分析必须得客观,而且准确。如果你说的不对,学员强力反驳,这时候你就要小小的道个歉,千万不要一副高高在上的样子,想着你说的就一定是对的。因为情感导师不是当事人,有时候难免会对细节把握的不准。

  但是如果你说的是客观的,学员会有一个反应,说你分析的确实如此,自己的恋人有可能也确实说过自己这方面的毛病,这时候她可能会跟你反馈说:

  老师,还真是,他以前就总说我不理解他,总是强迫他接受我的观点。

  等等,这就说明你分析对了,也就是预测对了,而你每分析对一个问题,学员对你的信任就会逐步加强,这时候学员也就更容易在你这做套餐了。

  回到案例,看完案例的基本情况,有没有发现这段婚姻的主要问题?

  首先,由于老公前期在追求学员的时候,基本都是以跪舔的姿态去追求,加上学员的家庭条件比老公优越很多,老公也经常到学员家里生活,那么老公的存在感必定是很低的,对吧?作为一个男人,感受不到妻子的认可和肯定,反而觉得很掉面子、很受鄙视,那么老公的心理肯定是不平衡的。

  其次,两个人的家庭比较富裕,连家务活都是保姆搞定,那也可以预见到,学员和老公之间,比较少夫妻的互动。别的小情侣可能一块做做家务、做做饭、打扫卫生,这样子婚姻生活就有了两个人的连接。包括一块照顾孩子,等等,但是这两个人就一下子少了很多连接。

  包括比如吃饭,如果是一块吃的外卖,那肯定是没有吃恋人煮的饭更有温度,对不对?

  还有,老公除了因为存在感不足,还有一个出轨的重要原因:就是性。 为什么老公不愿意跟学员发生关系啊?你可以做出一些预测。男人嘛,只要不是自己有问题,对姑娘肯定都会有性需求的啊。但是,如果说对面姑娘,要么是很凶、直接骂自己的那种,要么是,长得不怎么地,就这两种情况,男人就可能会没有性需求。

  情感导师告诉她,可能因为她平常不注重打扮,没有制造新鲜感,吸引不了老公的注意。要么是因为学员平常太强势,让老公经常情绪很不好,导致老公对她没有那方面的欲望。对吧?

  如果你跟你的恋人大吵了一架,你会想跟他上床吗?不可能的对不对,人在气头上,自然的就会疏远距离。别说上床了,话都不想跟对方说几句。但是心里面,又希望对方来哄自己,跟自己道歉,对吧?那只有道歉完了,才有可能想亲密,想发生关系。

  学员还有什么问题呢?不知道大家有没有注意案例中的一个点:

  学员找到咨询之前,老公就开始提出离婚,并且频率较高。学员的老公当面不提离婚的事,但背后会发消息提出,学员毫无解决办法。

  这句话,其实也是隐含着很多信息的。什么信息?

  首先,为什么学员老公一年了都没有提离婚,就最近提?也是因为提了,学员才找情感导师的,对吧?这个原因,我们不可能猜测的到,但是,我们要有这个意识,这里面一定有什么重要信息,所以我们该怎么办?去问啊!对吧。

  第二点,老公以前都不提离婚了,现在,突然频繁的提了,会涉及一个什么问题?学员肯定会慌,对吧?也就是说,关系急剧下降了,离婚的可能性增加了,学员一定会更焦虑,会有情绪,对不对?这时候我又该干嘛?去共情,去提醒学员,说你这时候心态肯定会更不好,情绪会更糟糕,这是不是也是一个重要问题啊?

  因为人情绪不好的时候,就更容易对着恋人去发泄,对吧?因为学员没其他渠道发泄啊!所有的眼球、灯光都聚集在老公身上,然后老公突然态度更恶劣了,自己必然就会更恨老公,就很有可能去指责,甚至谩骂老公。所以也要引导学员说出,近期是不是跟老公争吵更厉害了,或者自己内心是不是跟冲突了。这两种情况,都是不利于婚姻的稳定的。

  到了这里分析的就差不多了。聊天的过程中,需要跟学员产生互动,你讲和她讲,差不多也要半小时了。而一次咨询大概在一个钟,分析问题通常就占了一半的比重。

  分析完问题之后,给到学员两个效果。一是,学员会觉得自己身上确实存在不少问题。问题改变,自然就是挽回的方向了,对吧?这样做,她就能更客观地看待这段感情,而不会像之前那样只把责任放在了对方出轨身上。另一个,问题也给了她持续做咨询的动力。既然问题不少,那么也就需要有人陪伴她、指导她一起改变问题,对吧?

  ➁:缓解焦虑。

  学员刚找到情感导师的时候,是很焦虑的,迫切希望这段婚姻能挽回。这时候,如何缓解焦虑呢?这里面要分两个阶段:

  ➊:第一次咨询如何缓解。

  ➋:进入套餐以后,如何缓解。

  首次咨询的时候要做好两点:

  Ⅰ:给学员应急措施。

  当学员首次找到你咨询的时候,一定是关系非常紧张的时候。这时你不能仅仅分析问题,或者跟学员说需要时间,下套餐才可以。你必须先给学员一些应急的措施,告诉学员现在应当怎么做。

  比如说这个案子中,情感导师给学员的措施就是,先停止和老公谈论离不离婚的事情,现在不是合适的时机。然后呢,跟老公的聊天减少,每天简单的关心就好。再次呢,暂时不要在乎老公的回应如何,只要这几天都简单的关心、打招呼,就可以。最后呢,要做一些短期有效的改变。这个短期有效的改变什么意思呢?也就是说,在几天时间里,明显能让老公感觉到学员变得不一样的改变。

  比如说,换发型、换新衣服、每天化妆;比如说,如果以前学员总是指责攻击老公,或者发泄焦虑的情绪,那么这几天就少说话;又比如说,如果两人已经冷战的很厉害了,那就尝试主动关心丈夫,哪怕说,用非语言沟通的形式去关心,为对方泡一杯茶、做一顿饭、洗一次衣服,都可以。

  这些改变往往都是在瞬间能做到,但被学员所忽略的。因为情感导师是学员的指路人,而且学员又是付了钱来找你的,你这么一说,她就更加愿意接受,也更有动力去做到这种改变。

  而一旦执行了,双方的关系就会出现缓和。这时,学员发现你的应急措施有效果,那就更加信任你了。

  这个案例,情感导师给学员的短期改变措施是,开始做一些家务,而且是为老公做的家务,比如做一餐饭、家里有什么事跟老公商量、询问一下,通过这样,让老公感觉到学员稍微愿意服务老公一些,从而让两人产生连接。

  Ⅱ:积极倾听,保持中立。

  第二个缓解焦虑的方式就是积极的倾听,同时你要保持中立。

  这一点听起来简单啊,但其实很多情感导师做不到的。

  先来说说保持中立。比如这个案子,当首次咨询的时候,情感导师在倾听学员诉说她自己的事情时,不能随意去评价她和她老公的对错。

  因为在现实中,很多人一提到出轨,渣男渣女就跑出来了,会站在一个道德制高点上,去评价出轨方的错误,与此同时,支持被出轨方去申讨权益。

  但是情感导师是绝对不能这么做的。

  因为我们的目的,并不是要去让学员碾压老公,让他颜面扫地,对吧,我们是要让他们复合啊。让老公感觉到道德羞耻感,有用吗?甚至可能会起到反作用,让老公更讨厌学员。

  另一种形式的评价就是嫌弃学员没用,觉得学员是在浪费时间挽回一个不该挽回的男人。

  总之,我们一定要在咨询中,不能穿插任何评价好与不好的内容,在倾听的同时,我们可以去谈感受。比如说,当学员说到对方如何的渣,你可以说:我感觉到你对他的一种气愤,非常的恨。

  所以,咨询中回应倾诉内容的关键在于,我们反馈的是对方的真实情绪,但是不带入自己对这件事情的好与坏的评价。

  哪怕说,你认为她挽回的这个男人确实十分渣,因为这只是首次咨询,你也不能这么直接的说出来,否则第一学员可能被激怒,她就不会在你这继续咨询了,因为你说的与她挽回的目标相违背;第二学员可能根本接受不了,容易情绪崩溃。

  当然了,我们说的是首次咨询不能随意的评价,到了后续做套餐的时候,就可以有选择性的引导学员看到一些真相了。

  关于积极倾听,首先,我们不能随意打断学员,特别是首次咨询,一定要给足时间学员说清楚自己的前因后果,否则就会让学员觉得很憋屈。

  因为我们人在有很强烈的负面情绪的时候,人是很难受的。为什么她们会愿意付钱找情感导师呢?就是因为情绪压抑着,干什么都干不了,她们找情感导师,是为了什么?聊天嘛,对吧,有人愿意全身心的听自己倾诉嘛。所以如果你随意打断,等于把学员这个初始的动机都给整没了,那么也不会再有后续的咨询了。

  而有人会问,为什么她们不找自己的朋友聊?那就是因为朋友聊天多半都会带有自己的评价。比如说啊,

  不知道大家有没有过这样的体验。你朋友快要离婚了,找了很多朋友倾诉,有人劝她早点离,有人劝她不要离,忍忍?这样的聊天有木有?那这样聊,她除了更迷茫,还有什么别的意义吗?没有对不对。

  情感导师为什么就可以收钱跟她聊?就是因为你的语气、话术,让她觉得舒服。首先你抽了一个小时全身心的听她聊。其次无论她聊什么,她都感觉到你不会攻击她、骂她,你会耐心的听她说完,不会说着说着就说她很啰嗦啊,或者觉得她很没用啊,或者觉得她想的太多没必要啊,等等,不会有这些评价性的字眼。学员本身情绪就很崩溃了,此时她一定是很敏感的,而只有情感导师能做到让她安全、放心的说话,也就是有一个安全的基地可以倾诉,这就是情感导师存在的重要意义。

  ➂:给予希望(赋能)

  首次咨询的第三步是给予希望,也就是赋能。这点既是让学员有动力去修复这段婚姻,并且恢复能量,也是让学员有动力去跟你做长程的咨询。

  大家想想,如果一个学员来找到你咨询,你第一次咨询就告诉她说,你这段关系挽回很难,基本无望了,她还为什么要找你下套餐?对吧,她的目标实现不了,那就首次咨询完就完了,没有必要继续咨询啊。

  有的人可能就会问了,说如果她们的关系确实很难挽回,难道还要让他看到希望吗?

  这时候我们可以引导她,但是你要让她看到两个面。

  比如说,你评估她成功修复婚姻的概率只有20%,80%可能就会离婚。你不能只说,你们的婚姻很大可能会离婚。而是应该说,虽然你这段婚姻比较难挽回,但还是有希望的,然后接下来说说为什么你觉得有希望。

  这样子,学员就会自己去权衡,说哎还有希望,我确实需要对方,我就拼一把,哪怕概率低,也要挽回,就在你这下套餐了。

  如果说,她权衡了觉得说,那就算了,不挽回,那就让顺着学员的意思来。

  但是很多情感导师则不是这样,有时候会过分强调事情的悲观面,因为学员过分敏感,就真的顺着你的意觉得不可能挽回了,人就会非常崩溃。

  而且与此同时,如果学员本身是比较坚定的,就算你说不可能挽回,你放心,她顶多不在你这下套餐,但是她一定会去找别的情感导师下。这一点大家不用怀疑,我见过太多的案例是这样的了。

  既然如此,还不如让你接呢,是吧?至少你们是我的学生,我相信我的咨询风格是比较接地气的。

  那么怎么赋能?这就要求我们看待情感的问题一定要有积极的一面。

  这个时候我们要做两件事:

  ➀:整合学员的优势和资源。

  ➁:分析学员这段关系还存在的好的一面

  首先,我们要让学员看到自己身上仍然有的优势,包括资源。

  比如说秦女士这个案子,秦女士有什么优势?首先,经济条件不错。大家可能会说,老师你不是说条件比老公好,让老公没存在感吗?但是,经济条件不错,就意味着秦女士可以做很多的价值提升,不用为钱发愁啊?对吧。有很多学员,经济条件都很不好的,连咨询费都快付不起了,她想改变感情,是不是就更难了?而秦女士有钱,就可以做很多的事情。另外呢,秦女士既然能让老公在开始跪舔式的追,说明她的颜值身材还是可以的。即便是现在下降了,也能通过提升达到吸引老公的程度。大家在咨询中,就要细心的观察学员有什么优势,你会发现这就是一个引导学员重新建立自信的过程。

  再来看秦女士有什么资源呢?

  ➀:因为秦女士是正妻,所以她可以争取到公公婆婆、亲戚朋友的支持,对吧。

    ➁:情感导师的指导也是一个资源。

  你可以说,你还有我,我也会在适当的时机,告诉你做什么事更恰当。在你需要的时候,我都会及时出现,陪伴你走过这一个难熬的过程。

  大家要记住,当我们说这句话的时候,作为情感导师一定要有底气。哪怕说你觉得这个案子实在是很难,你没有底气去接,你也一定要装出有底气的样子。因为学员很脆弱,如果连你都特别没有信心,学员就会觉得完了,我的靠山都没信心了,这段婚姻就真的没救了。很多时候啊,人最怕的是什么?是绝望,对吧。只要一件事还尚存希望,她就有动力去修复这段婚姻。

  ➂:分析这段关系还存在的好的一面。

  这句话什么意思呢?比如说这个案子,当学员说他对我那么冷淡,也不怎么回应我的消息,我是不是没戏了?我是怎么回答的呢?我说,至少你们还没有离婚啊!

  哎,大家看,这是不是就是这段婚姻还有好的一面?

  没有离婚,首先他们名义上还是夫妻。你来挽回,一个重要的因素,不就是怕会离婚吗?那一天没离婚,一天你们就还是夫妻,对吧?另一点,只要没有离婚,她就还有时间,对不对?有时间,她就可以去做一些改变,从而让婚姻慢慢得到修复,是吧?与此同时,大家如果有研究婚姻法,就知道,即便到了后面,老公真的要起诉离婚,也是有一个一年半的时间的,在这一年半里面只要两人还有感情有机会和好的迹象,法官都不会判马上离婚。所以,只要两人没有领离婚证,学员就有机会挽回,这难道不就是希望吗?

  ➃:确定方案。

  最后一点关于首次咨询要做的,就是要给学员大概的咨询方案。

  上面也提到了首次咨询的主要目的,是要引导学员下套餐,对吧?在第一次咨询的时候,当你做完了前面的步骤,学员已经初步对你产生信任,并且觉得你是一个很好的安全基地。那么此时,你就需要告诉学员,如果你在情感导师的咨询种,情感导师会怎么指导你一步步挽回你的婚姻。

  比如这个案子,情感导师是这么跟学员说的。

  咨询时长是三个月,会分为三个阶段进行。

  ➊:在第一个阶段, 情感导师会指导你养成一个比较积极的心态,让你慢慢摆脱之前内心很冲突的状态,情绪恢复平静。同时让你跟老公有一个基本的沟通。

  ➋:在第二个阶段, 情感导师会指导你进行一些价值的提升,同时让你跟老公有像好朋友一样的互动。

  ➌:在第三个阶段, 情感导师就会指导你去跟老公走心,沟通内心深处真实的想法。并且当你了解到了老公真实的想法,而你老公也了解到你的内心后,两人更加理解对方了,就指导你和老公作出选择,到底是离婚,还是跟第三者彻底断掉

  每个阶段情感导师都会做好陪伴,确保你在有需要的时候及时的出现。

  这就是一个简单的咨询方案。由于首次咨询只有60分钟,情感导师不可能面面俱到,所以方案只需要简单说明就可以。但是一定要有,因为学员一定会好奇,她花了钱在你这做三个月的咨询,你会有什么具体的计划给到她。她清晰了这个计划之后,心里也会更有底,对修复婚姻也会更有动力,这其实也是一个赋能的过程。

  好,以上就是首次咨询,情感导师教会大家的步骤。接下来就告诉大家,每一个阶段是怎么指导学员的。

 

  ➋、以案例为背景,讲解咨询是怎么去做的。

  第一阶段:做好陪伴、循环赋能(鼓励)、建立信任、心态建设、产生连接、恢复沟通。

  接下来就正式的进入套餐了。套餐其实也就是长程咨询,学员给了你10万,然后让你服务她三个月,并且尽可能帮她挽回人家的婚姻。这种形式就会有很多东西要注意的。

  很多人可能会有疑惑,说这真的能够帮人家挽回吗?如果没有挽回成功,最后她老公还是坚持离婚,该怎么办?

  你一定不能承诺学员,说你一定可以帮她挽回。如果你的经验独到,你甚至可以给出一个你自己预估的成功率,比如70%,或者80%。如果你乱做承诺,咨询最后就很可能说你答应了又做不到,然后找你退钱等。

  如果你是实事求是,告诉学员一个概率,如果,概率只有50%,TA就会自己去判断,要不要继续挽回。如果要,继续在你这做套餐,这就是她个人的选择了。等于说,她对你的预期不会有那么高,因此也就不会在后期跟你闹啊、找你退钱了。

  与此同时,情感导师做长程咨询的时候,一定要养成这种心态,就是你尽力地去陪伴、出谋献策,但成不成事,通常是由你和学员还有一些运气共同决定的。所以,只需要尽人事,至于天命、运势如何,你和学员都无法做到。

  因此,咨询是因为对方有需要,她才付钱找情感导师咨询。包括这个案子,对方为什么会下十万元找情感导师做婚姻修复?她需要人帮她啊!就算你不帮,她一样会找别人,对不对?

  只要在服务的过程中,你是真的有你的专业性,然后做好陪伴,尽力的指导,学员既感觉到你有耐心的服务她,又感受到有你的陪伴确实没有那么难受了,就能够让学员满意的。并不是说,一定要修复才可以。因为有一些关系,确实是修复不了的。但是在这时候,你别忘了,向你求助的人是学员,而不是你去硬逼着学员下单的,对吧?

  ➀:做好陪伴。

  首先,做套餐客户时,第一点要做到的,就是及时回复。

  大家要知道,影响咨询效果的,有三个重要的因素。

  第一个因素就是学员的咨询体验。包括你回消息的速度,包括跟你聊天,学员是不是感觉到很舒服、很安全,还有就是你的专业技术,你的分析、解决思路是不是基于两人的探索,而不是你强塞给学员的。

  情感导师曾经就见过,有些情感导师是自己说的都是对的,你不服从就滚蛋,这样的风格。真的是有的,包月收的是两千,也很多人选择。他是有自己的一套技术的,但问题是,如果你态度变好一点,不那么强硬,那么别人的体验就会更好。没有人希望花了钱找你咨询还被你嫌弃、被你打击、被你骂,对吧?

  同样的,回复消息的速度,也决定着学员的体验好不好。如果你及时回复,学员就会感觉到很被你关注,这种咨询体验是完全不一样的。

  其实,一个咨询做得好不好,并不完全是看情感导师的资历有多牛,而往往是看一个情感导师对细节的把握程度。只要说你整个咨询的服务都非常到位,学员就会感觉在你这有一种被关爱的感觉,而很多学员之所以心理崩溃,来找心理咨询,其实也就是因为在自己的原生家庭、婚姻里面,缺少关注、缺少爱,对吧?这就形成了一种心理补偿机制了。

  所以说啊,大家记住这句话了,一个好的情感导师,通常都是很会把握细节的情感导师。

  第二个因素,就是你有没有达成学员的最初的目标。比如说,她是来找你修复婚姻的,那你修复回来,赶跑了第三者,这个咨询必然就是有效果的,对吧?

  第三个因素,就是学员在你的指导下,有没有实现一些个人成长,生活有没有一些积极的改变。如果说,即便你没有帮她挽回、修复婚姻,但是她获得一些新的东西,比如说经过你的咨询,她的颜值身材社交圈异性缘都变好了,内在气质也更加具有爱的能力了,那么这个咨询也是有效果的。

  所以,大家要记住这点,影响咨询效果的三个要素:咨询的体验、咨询目标的实现、个人的成长程度。

  换而言之哈,你只要在这三点里面任何一点做的不错,你就算是一个成功的情感导师,至少你的咨询是可以为客户带来价值的,对吧?

  其次呢,如果客户找你,你有事陪伴不了客户,那你也应该告知一声客户,不要让他感觉到被忽视,否则这个咨询体验就会差很多了。

  ➁:循环赋能。

  在套餐的第一阶段,需要做的第二件事就是循环赋能。

  赋能一次还不够,你得反复的赋能,才能让学员坚定地往前走,勇敢地去修复婚姻。

  在这个点上,有以下两个事情要做的。

  Ⅰ:如何在套餐期缓解学员的焦虑?

  大家要记住,焦虑通常来自于结果与预期的不符,也就是,现实一直都停滞不前。情感导师想让学员不那么焦虑,就必须给学员一些实际的东西,让学员觉得是有那么一点效果的。

  在这个案子里面,情感导师指导秦女士加深对老公的了解,增加两人的连接。情感导师会让秦女士每天对老公发两句话,然后家里的事情尽量的亲力亲为,并且多跟老公去商量、多询问,从而让两人的距离拉近。

  同时,情感导师指导秦女士去学了一些烘焙,跟她老公一起分享,增加了她们生活层面的互动。

  同时,情感导师的积极倾听、及时的回复等都是缓解焦虑的很好方法,结合对咨询结果的把握,多个层面缓解学员焦虑的情绪。

  Ⅱ:情感挽回时学员的情绪规律是怎样的?

  来挽回恋情或者修复婚姻的学员,如果我们对这些学员在咨询开始,到挽回结束的情绪规律进行总结的话,可以分为三个阶段:凭什么——为什么——怎么办。

  凭什么阶段,学员的情绪会是很委屈、很屈辱,甚至很愤怒。既然学员要来挽回恋情、婚姻,那一定是两人的感情不顺利了。但是呢,一般都是学员自己想要单方面的修复,然后对方可能不回应,甚至执意要分手,要离婚。这时候对方就会采取很多行动又无果,她就会觉得那凭什么啊,凭什么就我一个人在努力,而且我做了那么多事,你又没回应,对吧。她就会不停的在这种很委屈的情绪底下打转。

  如果学员走出了凭什么阶段,稍微冷静下来了,她就会开始去思考为什么了。也就是说,开始冷静下来思考,这段关系为什么会走到这个地步?我的原因有哪些?他的原因有哪些?也就是我一开始教会大家的,分析问题的那个部分。

  思考清楚为什么阶段以后,她就会进入怎么办的阶段。也就是说,做些什么才能挽回、修复这段关系,而不仅仅关注自己的情绪。

  大家还要注意一点,这一个凭什么、为什么、怎么办,是一个反复的循环,也就是说,可能你好不容易找到解决办法了,已经在自我提升了,当你提升到1/4时,你又会想,凭什么啊,凭什么都是我在改变啊,对吧,这个时候我们不是去想,谁需要谁改变,而是去抱怨、去指责,那又回到了第一个阶段,凭什么的情绪阶段。所以,这是一个经常性的循环,并不是说走到第三步,第三阶段就没有了,而是走到第三阶段可能又会回到第一阶段。这个循环可以称之为挽回中的情绪规律。那如果说不能很好的处理好挽回中的情绪,那你的这个怎么办执行起来就会打折扣,所以一定要指导学员管理好自己的情绪,要让学员学会跟情绪很好的相处。

  有的人疑问就来了:说那当学员处于凭什么阶段的时候,该怎么指导她们?

  其实这就进入到一个赋能的实操中了,如何对学员循环的赋能?

  这里的一个关键点是,打一下,鼓励一下,胡萝卜和大棒要同时有。

  Ⅲ:循环赋能的方法:强化、方向、结果、心态。

  当学员处于凭什么阶段的时候,我们需要打一下,鼓励一下。

  而当学员处于为什么、怎么办阶段的时候,我们就要多鼓励,少打压。

  在凭什么的时候,怎么“打击”她呢?

  这里的“打击”,是带有引号的,意思是当学员总是问你,凭什么他这么对我,我凭什么要对他做这么多事情,热脸贴冷屁股,这时你就可以说,就凭你需要他,对吧。

  你可以跟学员说:你仔细想想,如果你不需要他,一脚踢开他,跟他离婚就可以了,还用得着挽回吗?

  这时候学员就会愣一下,觉得,哦确实是,我还是希望他回来的。

  然后又要鼓励一下,这里就分三个招了:强化、方向和心态。

  Ⓐ:强化

  也就是说我们要不停地跟她强调现在这段关系还能修复的希望。

  比如说,在首次咨询时你可以跟学员说:你是有你自己的优势的,至少你是正妻,你身边的亲戚朋友都会支持你;而且你的价值也不低,你老公曾经也很喜欢你,只要你现在能用对的方式跟他拉近距离,他是很有可能被你重新吸引的。

  这时候你可能说一次还不够,每一次他出现“凭什么”的时候,你得反复说。这就是强化。

   Ⓑ:方向

  也就是要跟学员指明最终的目的,是要让这段关系得到修复,并且比以前更幸福。要做到这点,首先中间的一些不好的回应,不要因此而放弃了,要坚持。其次就要告诉学员,你现在做一些有利于关系的措施,越多,做得越好,那么他就越有可能回来。反而你总是处在这种凭什么的情绪中,就会浪费时间在这里面。所以为了最终的修复,中间有一些挫折、痛苦,也是没有关系的,要让学员学会看见、并接纳自己的负面情绪。

  Ⓒ:学员心态建设

  在咨询的过程中,我们经常会碰到那种目的性很强的学员。她们通常会问情感导师:“什么时候才能最终挽回成功?”

  这时首先要知道,当学员说这句话的时候,代表学员又处于焦虑之中。那你就要用上面说的赋能,先给她处理情绪。

  然后,这句话其实也代表着,只朝着修复婚姻这一个目的性去。这时你要告诉学员,一个基本的挽回心态。也就是说,修复婚姻也好,挽回成功也好,这过程需要多长时间,并不是由情感导师来决定的,而是学员决定的。学员越早放下这个心态,去跟老公达成和解,就越早能修复。

  这时这种心态的建设,就会让学员形成一种自主性,而不是被动等待婚姻修复。这时候学员会感觉到,这段婚姻的修复其实是由我自己来控制的,她就会明白自己要去采取措施、去努力了。

  与此同时,目的性很强的时候,你还要给学员一些实际行动,让他们产生沟通、连接。更重要的是,这个阶段下你还要做好上面所说到的用心陪伴的问题。

  也就是说,你可能需要直接告诉学员,应该怎么跟老公聊天。甚至最好的方式是,你让学员复制你的聊天内容,通过这样手把手的教给学员如何与老公沟通,她就会更有安全感,焦虑也会得到缓解。

  而且,这种手把手的聊天指导,能够让学员关注到情感导师细致的咨询。情感导师也需要通过这种方式,去确保学员跟老公的沟通,不会出现语言攻击、激怒老公或者让老公反感的话语。更加好的情况是,你的聊天指导之后,老公真的有回应,并且确实语气比之前缓和了很多。这时候学员就不会再总是问你何时挽回的问题。因为咨询已经起效果了,她的焦虑缓解了。

  这样的用心陪伴,也是让学员养成良好心态的重要手段,学员就会感觉到:

  ➊:我是通过自己去采取措施修复婚姻的。

  ➋:情感导师真的在帮助我挽回。

  ➌:如果你指导的聊天内容得当,那么老公的态度就会发生变化

  这时候,有一个地方也很重要,就是你一定要去询问学员,老公态度是不是发生了一些变化,引导学员注意到,整个案例是在往前推进的,关系也是在向好的方向走的,这其实也是一个赋能的过程。所以说,整个第一个阶段,就是在不停地循环赋能,让学员通过好的结果,来获得自信心,缓解焦虑。

  第一阶段转折点的来临:老公的态度改变。

  很多同学可能会有疑惑,怎么来判断说第一个阶段已经结束,可以进入第二阶段的走心交流了呢?

  答:主要看学员与老公沟通时,老公的态度变化。

  这个案子里,一开始学员主动关心老公、为他服务,老公的回应都非常的淡。

  比如说,学员为加班很晚回来的老公倒了杯牛奶,并且写了张纸条提醒,她自己没说什么。这时候,她老公的态度是:喝完牛奶,啥也不说。

  到了咨询进行到一段时间之后,有一天,还是倒牛奶,学员老公喝完,居然写了张纸条,说道:“已经喝了,你们以后早点睡。”

  在微信上,学员问老公:“今天回来吃饭吗?”以前是没回应。

  后来,老公会回复说:“今天下雨,天气不好,你就别出来了,跟孩子在家,我不回去吃了。”

  又比如说,以前呢,学员的老公是不愿意跟学员主动说出自己的行踪的。不想回家,就直接啥也不说,一个原因也是害怕学员的语言攻击、指责。

  但是呢,咨询进行到一定程度的时候,老公习惯了学员问自己:“今天回不回来吃饭?”

  老公会主动地说出自己的行踪:“我今天有会,不回家吃饭了。”

  这就是态度的变化,这些回应态度的改变,说明了一个重要的老公的心态变化:对学员的嘘寒问暖不再强烈抵触了,这就说明两颗心的距离开始彼此靠近了。

  通过老公对学员的回应明显发生的变化,就可以判断出,第一阶段已经基本结束了。这时就可以进入第二阶段:指导学员与老公进行走心交流。

  第二阶段:走心交流、接受现实、价值建设。

  当学员的情绪相对没那么大的时候,赋能就可以稍微减少了。开始来引导学员接受现实。

  接受什么现实呢?比如这个案子,情感导师分析问题的时候提到,学员的老公当年以跪舔的方式追求秦女士,并且秦女士的条件比老公好得多,因此老公一直感觉到没有存在感。

  这时候,你就需要引导秦女士,学会去关心、尊重老公,并且去了解老公为什么会出轨,了解老公的心情、心态是怎么样的,同时要让老公感受到一些家的温暖。

  在第一阶段,已经指导学员去通过关心、家务活、烘焙等,跟老公有基本的沟通了。在这个阶段,要怎么让学员去了解到老公的心情呢?这时候就要指导学员,跟她老公尝试去谈心,了解一下,说为什么老公会出轨呢?

  在心态建设这里还需要做一点,就是打预防针。在学员特别焦虑和害怕离婚的时候,可以尝试问问他,如果老公真的跟她离婚,让她想想会有什么后果?

  这时候她肯定会说,她接受不了。

  作为情感导师还是赋能啊,赋能的本质其实就是把不好的事,说出来他的积极面来。就算真的离婚了,可以告诉学员说,你还是你,你还有重新选择的机会。你的经济条件、颜值身材、社交圈都还是不错的,找到一个爱你的人,完全不是问题。而且,不管这段婚姻还在不在,你一样要生活,生活一样要moveon对不对?所以要劝学员,不妨不用把即使是离婚后的结果,也想的那么糟糕,无非就是离开了一段习惯已久的恋情,最终也还是会习惯,并开始新的生活的。

  这时候,学员对于离婚,就会形成一种没有那么恐怖的预期,就慢慢的能够接受现实了。

  这就是这个阶段,需要去走心的交流,接受老公确实想出轨的现实,也接受可能离婚的现实,并且坦然的跟老公谈论他内心的想法,以期恢复朋友关系。

  在学员能够接受现实之后,通常情绪会好很多,这也是经过一段时间的赋能,以及基本接受现实的引导后,的效果。

  这个时候还要指导学员做一些基本的价值建设。价值建设的核心是,扬长避短。

  首先,情感导师要让学员发现自己的优势,然后尽量把优势又进一步提升。比如这个学员,是收入比较高,那么这里就让她能够更积极的工作,以让老公看到自己可以不被情绪左右,有独立自主的能力。

  其次,学员的劣势,可能长时间跟老公一起,晚上回到家不注重打扮,也因此没有性生活。那么你就指导学员,换发型,换新衣服,换微信头像,同时每天回到家都还是要精心打扮,并且要尝试不同的穿衣风格,这样来吸引老公对自己重新产生那种性吸引的欲望。

  关于价值建设,几乎是对所有的情感问题都适用的。但是作为情感导师,要针对学员的不同情况,给出不同的价值建设的建议。比如说这个学员比较独立,但是你不能让她更独立,独立到完全不理会老公,这样你这个价值建设就适得其反了。但是积极的工作不一样,展示积极的工作,是想让老公看到自己仍然对生活充满希望,还是一个有人格魅力的女性,但与此同时还是会跟老公进行沟通,在家里的时候,还是会示弱,这实际上就是两种情境下不同的风格表现了。

  所以说,价值建设也是针对不同的学员,进行不同的指导的。

  第二阶段转折点的来临:老公主动说出对婚姻的看法。

  那么又怎么来判断整个咨询已经进入第二阶段的结束,可以进入第三阶段的谈论离婚与否,做出选择了呢?

  在第二阶段的咨询中,情感导师会指导学员在睡前或者早晨,偶尔的沟通一些事情。

  以前他们基本都沟通一些琐事。比如早上老公出门前,沟通一些孩子的事情。

  但是第二阶段的咨询进行到后面,老公开始主动的谈及离婚这个事,他会以一些不相关的话题作为切入点,去主动谈论对婚姻这件事情的看法。

  这就说明,他开始愿意与学员面对面的谈论内心对婚姻的一些感受,以及这些年对他们这段婚姻的一些看法的时候,是不是就已经进入到了走心交流的阶段了呢?

  当他们的走心,进行到,说老公会提及一些,到底是离婚,还是不离婚,他多多少少会有一些看法,这时候就说明,老公也开始敢于去面对如何做选择这件事,不再逃避,或者只是通过发信息去提离婚了。

  这里面有一个重要的原因,就是以前老公之所以当面不敢谈,只是发信息(前面有提到这个细节),是因为害怕学员的语言攻击、指责、发泄情绪。

  而当老公发现,学员的情绪管理的挺好了,不会再轻易攻击自己,老公就会没有那么害怕学员了,就会开始谈论对双方婚姻的看法。与此同时呢,谈论到一定程度,他就一定会提到他自己打算怎么选择的问题了。这就是第二个阶段结束,进入第三个阶段的标志,和转折。

  第三阶段:改变现实、做出选择。

  如果第二个阶段做得比较好,两人已经可以像朋友一样交流了,那么第三个阶段就可以直接“摊牌式”的讨论了,也就是让他们讨论:“我们到底是要离婚呢,还是说你要去跟第三者在一起呢?怎么样才能让我们两个更幸福?”

  通过这样的讨论,我们就直接面对这个离婚还是复合的问题,通过促成双方的选择,来去改变现实。

  但是这个时候一定要注意,让学员以平和的语气去讨论这件事,可以有情绪,也可以通过合理的方式表达自己的情绪(详细技巧参见《爱的五种能力》中的述情和共情两章),但不能是发脾气、语言攻击、指责等发泄情绪的暴力方式。

  老公是怎么回答这个问题的呢?他说:“我两边都比太想选。”这是他一开始的回答。

  这时候,学员一定会有情绪,因为还是没有真正的复合嘛。那么情感导师又要开始赋能了,要告诉学员,这已经比刚开始反复发信息提离婚要好很多了。怎么好呢?

  首先,学员已经敢于面对面和她讨论离不离婚的问题了,这就比之前只发短信,两人的关系要更加坦诚、更加靠近,说明他们的关系继续在升温。

  其次呢,老公已经开始犹豫了,不是吗?对于离婚,一开始学员做咨询前,包括第一阶段,还是比较坚决的。但是现在,老公已经说,两个都不想选择,那就说明老公对离婚这件事的看法开始动摇了。

  情感导师通过这样的话语引导,就会让学员也感觉到,整个咨询的过程却是一步步在朝着好的方向去走。她就会越来越有力量去跟学员进一步沟通离婚与否的问题。

  当男方多次把自己心里对这段婚姻的苦和感受说出来后,等于他自己这么多年来的一些负面情绪都“发泄”(以合理的方式,下同)完了,把气都跟学员“发泄”出来之后在他犹豫了很久,他还是会想“觉得这个家更重要,不管现在想不想离婚,想不想结婚,第一步是要先把第三者分离掉,否则整个心里就会处于很冲突的状态,因为在两个女人之间徘徊,其实如果没有与第三者的性生活,相比只有一段婚姻,自己还是更不幸福的。”

  所以后来,老公就果断跟第三者分离了。虽然,学员老公还是偶尔会提起离婚的事,他这么做也是想要满足一下自己私底下想要不要自己过的一个想法。但是因为他已经跟学员有一系列的沟通,他也开始理解学员的不容易,开始主动关心学员累不累,每天工作忙不忙。

  而在这个关心的过程中,自然情感浓度就更加高了,后来渐渐的就没有提起离婚的事情了。

  整个案子到这里也就全部结束了。可以说是顺利的分离了第三者,也挽救了一段即将要离婚的婚姻。

 

  咨询给学员提供的价值

  既然这个案子,学员花了很多钱做咨询,不管是情感导师本身,还是学员自己,都会希望咨询是有价值的。

  最后,情感导师就总结一下这个咨询带给学员什么价值。

  ➊、初始目标完成:分离了第三者,婚姻得到修复。

  很明显,咨询过后,学员顺利的分离了第三者,并且和老公顺利复合了。复合之后,老公也没提过离婚了,两人的感情浓度也比以前更强了。这就是最直接、也是学员最想要的价值。

  ➋、学员的个人成长:收获爱的能力。

  当学员刚开始咨询的时候,她会不断的遇到老公提出的离婚等棘手的问题,而一开始学员并不能很好地依靠自己处理这样的危机。

  这时候,也不可能一蹴而就就让她们学会,因为人的学习、迁移能力是有一个过程的。

  在咨询的过程中,老公可能会变着法子去提离婚。每当学员面对老公的一种新的提离婚形式的时候,可能她都不知道怎么面对。这时候情感导师要针对不同的情况,给学员分析、提出建议,指导学员怎么做。

  然后你会发现,每指导一次,情感导师花费的力气就会比前一次要少,这就说明学员处理婚姻危机的能力,包括管理情绪,停止指责,平等交流,读懂对方的内心,等等,都得到了提升。

  与此同时,学员在你的一次次




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