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不幸福的婚姻离婚后就能自由吗?(一)
离婚后能自由吗(一)

日期:2020-12-02 12:44:01   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

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  不幸福的婚姻离婚后就能自由吗?(一)

  不幸福的婚姻离婚后就能自由吗?(二)

  不幸福的婚姻离婚后就能自由吗?(三)



  离婚,已经成了现代女性一个绕不开的话题。

  随着80后的离婚趋势快速升高,90后的离婚大军像潮水一般,让父母一辈感到恐惧与绝望。照着这样的速度,可想而知,00后已经用20岁的青春向结婚与离婚的步伐飞速迈进。

  90后的独生子女还没有在父母聚焦关怀的温床里彻底离开的时候,匆忙走入另一个陌生家庭,然后不知所措的生活,等回过神来的时候,自己已经是一位离婚女性。

  有的还是一位离婚带孩子的女人,孩子的年龄一般不超过8岁。蓦然回首,这一切是否如在梦里?午夜梦回,恐惧的鬼魂否会一下的攝住你?

  绝望的是自己的青春就这样悄悄溜走,甚至就这样白白浪费。一个离异的女人,一个离异的带着孩子的女人,一个离异、带着孩子、事业还在迷茫期的单身女性,自己的伴侣又在哪里?自己的真爱又在哪里?自己的人生又在哪里?


离婚后能自由吗

 

  离婚真的会自由吗?

  套用一句众做周知的名言“幸福的家庭都有相似之处,不幸的家庭各有各的不幸”。在婚姻生活上感到不幸福,所以越来越多人选择离开自己的不幸福的地方,离开给不了自己幸福的对象。

  只是想离开,让自己感到舒心,让自己感到满意。现代人已经彻底解放了思想,呼吸自由的空气,很多杂志,文章上说“当代的人已经摆脱了婚姻的束缚,个性达到解放”但是,事实真的是这样吗?

  如果离婚真的可以让我们走向自由,那为什么我们还会受伤?我们为什么还要吞下寂寞的苦果?为什么我们在婚姻中的失败会像影子一样在你快乐的时候还会尾随着你?

  人类是情感动物,而且是社会型情感动物。有些书籍上声称“人类摆脱了繁衍的生物定律”如果人类结婚的目的只是为了繁衍后代,那么我们为什么会有拥有持续稳定关系的欲望?

  为什么对一个对象投入了很多感情之后希望对方也同样专一的回报自己?如果对方无法专一的对待自己,为什么会感到伤心,感到被背叛,感到被背叛的愤怒?为什么一段稳定关系的失败,一段婚姻的破裂会严重影响到今后的生活情绪和情感,甚至会失控,崩溃……….

  这一切的一切都在表明我们内心深处是渴望持久稳定的情感关系。

  而婚姻关系跟其他关系的不同之处在于——它更神圣(虽然经历的一切让我们觉得它是狗屎)。不可否定的是家庭拥有神圣的地位。不只是社会因素决定的——包括法律地位,两个家庭的结合等等。

  更重要的是我们内心找到生活的目的与希望,能和一位相爱人的白头偕老是我们每一个人内心深处最大的幸福。但是可惜的是,我们感受不到幸福,所以现代女性会躲入影视里,躲入小说里去用想象中的美好来抚慰自己千疮百孔的心。

  只有在虚构的世界里面,我们的心才是柔软的,少女般如梦的情怀就在眼前,它向我们招手;白马王子也有了具化的形象,美好的爱情与婚姻像七彩的泡沫…..但是关掉屏幕、合上书本,我们依旧是现实世界的离婚女性。我们在这个冰冷的世界里向前进……

  为什么我们会感到不幸福?

  ➊、初次经历婚姻的我们

  通常我们逛公园的时候时常会发现一对对拍婚纱照的新人,风和日丽中化妆师和拍摄人员忙里忙外,一对将要结婚的男女精致的打扮,工作人员拿着反光板,摄影师让这对新人开始摆造型,“开拍”!“好”“可以了“然后新婚夫妇开始换地拍摄……

  选好风景并不容易,需要提着婚纱走一段路程。但是奇怪的是,新郎新娘很多时候都面无表情,实在看不出来内心的幸福感。

  拍了婚纱照,很多年轻夫妻选择在520这天去民政局领证,这一天民政局的结婚长队着实可观。证领了,结婚照也拍了,然后就是摆酒宴了,一般父母帮忙张罗,选择最贵的酒店,富丽堂皇的把儿女们的婚姻大事办妥了。

  双方家长都一副大事落地的表情,以为宝贝孩子的婚姻总算有了着落,这下来就等着含饴弄孙了。这就是现在婚姻的全部流程。闺蜜在婚礼上通常会感慨的说,看到这样的婚礼我也想结婚了…

  当身边的亲戚朋友的祝福还没用完的时候,闺蜜澎湃的感情还没平复的时候,这对新婚夫妻很可能就面临第一波婚姻危机。

  他们会为什么事情吵架呢?男方可能比较邋遢,袜子随便摆放,度蜜月的时候就发现了,一直忍者没说,回来过了一个星期实在忍不住了;男女双方生活习惯不一样,需要时间磨合,但是对方都觉得自己的生活习惯没问题

  对方要适应,来迎合我自己的生活习性;男方喜欢在不工作的时候打打游戏,而女方希望他还像谈恋爱的时候对自己甜言蜜语,陪自己逛街,发现婚后这些对我无微不至的举动慢慢减少;女方觉得已经成家了,男方的很多性格需要改,便直言不讳的提出批评,觉得自己的丈夫还是会像恋爱时那样包容我;对方难闻的体味;性关系的失和…….

  从知识和理论上来说,所有人都知道,婚姻是需要有一个磨合期的,两人是需要付出努力的。但现实和理论往往在两个次元里。

  理论是高台,往往攀爬不到或者根本没动力去攀爬。因为我们想要攀爬的时候还在观望“为什么另一半还没有开始努力迈出步伐呢?看他(她)开始付出了我再开始吧”这样无尽止的相互观望,结果夫妻双方都不想成为那个先付出的人。婚姻与爱情落差太大,感到不幸福。

  在家是父母的宝贝,独身子女在家中受尽宠爱,父母理解,几乎会满足所有的生活物质需要,以儿女的口味来准备饭菜,以儿女的作息习惯来调节自己。久而久之就会觉得生活本来应该就是这个样子。

  就算你在工作生活上可以独立,比如说自己租房子,自己烹饪做吃的(或许还很拿手),但是一些80后,更多的是90后,我们真的还像娇嫩的花朵,被亲朋好友呵护着长大,我们所受的教育是新时代女性的教育,努力朝着一位知性,优秀,优雅并且有主见的现代时髦女郎这样的培养目标来教育的。

  我们的恋爱对象,结婚对象是一位受过教育,相对来说教养很好,有工作能力和经济能力(比如说一般男性结婚之前家里会为他准备房子和车子)的男人。在恋爱过程中,如果真的想和女性结婚的男性在去追心仪的她的时候是努力让自己显得魅力,尊重爱护自己的女朋友,不吝啬自己的金钱帮她买东西,哄她开心。

  一位年轻女孩在经历恋爱中的甜蜜时,这样的甜蜜会养成习惯与固定思维,加上小的时候父母只把爱倾注在自己身上得到的关怀,很容易觉得世上爱我的人就应该是这样子的,会永远的宠我,围着我转,把我当做唯一的宝贝。

  如果在蜜罐中成长的我们在没有一些知识和心理储备去结婚,面对未来的婚姻生活的话,所感受到的心理落差可想而知——诚然,这不仅仅是针对女性,一些80后和所有90后的男性也普遍存在这种状况,甚至比女性更不懂处理婚后生活。

  ➋、心理的落差

  男性在婚后和婚前是不一样的,结婚前或许觉得自己的未婚妻是迷人的,随着今后的生活,附着在她身边的神秘魔力会慢慢消失,并非说这个男人不爱他的妻子了,而是恋爱中的神秘开始消失,“七层面纱”终于全部揭开,这位妻子成了男人的财产,完全为他所有。他现在感到满足和安逸了,男人有了家的安全感。

  但女性不同,女性在婚姻中不像男性那么自在,怡然自得。对于她来说,她进入的是完全陌生的家庭,她从生理上到心灵上都需要适应。如果丈夫不能够感同身受,那么妻子在之后的相处过程中的落差感会持续增大。

  落差增大的原因其中之一在需要对枕边人的重新定义与磨合,丈夫的缺点暴露的越多越彻底,你需要去面对的问题也就越多。

  其中之二也在于绕不开的婆媳问题。

  不需要面对婆媳关系问题的不在讨论之内,况且年轻夫妻不需要面对这种情况的毕竟是较少数。很多离婚案例显示妈宝男的丈夫越来越多,90后的男性就像上节谈到的,独生儿子,由于从小父母的关爱导致心理上还不够成熟,不能够处理婚后生活,会被心疼儿子的母亲牵着走,介入常常需要夫妻双方单独并且独立去解决的问题,导致夫妻关系进一步恶化。

  这个时候,这种妈宝男作为夹心人物,他自己内心的憋屈感增强,从而更加激怒妻子,通常女性的心理落差会降到冰点的,争吵可能成为家常便饭。既是对自己的丈夫有“恨铁不成钢”的感觉,更是对自己感到不值。失去情感的平衡。

  ➌、心理落差的后果

  如果自己无法平衡好婚后所要面临问题的落差感,期望越高,你所面临的婚后生活的失望也就越大。当落差在持续加大,你对丈夫的不满会慢慢增强 的时候,就算你是一位不喜欢与丈夫过度争吵的贤妻,对于自己不幸福感的增加,老公是足够可以感知到的,毕竟现在他是你的枕边人,是你最亲近的亲人。

  自己的“冷暴力”肯定会感染到丈夫,让他有家庭生活的不幸福感。男人在家庭中有了烦恼,对于现在的社会环境来说,选择逃避的男人会占到99%。(另外1%是真正的好男人,只是很可惜,太少了,现在的年轻男性更是凤毛菱角)他们会选择往哪里逃避?

  和死党去酒吧喝酒算是不错的了,但大部分会去在另一个女人身上寻找安慰,以求恢复在自己妻子那里失掉的自信,想要重振自己的雄风,找回自己的尊严,以抱负的心态证明自己男人的权威。

  为什么现在“小三”何其之多?根本原因就在于此。是个男人都会偷腥,这个道理已经成为共识。但在“小三”还没有那么猖狂的年代,第一是价值观觉得道德可耻,第二还在于男性有“情妇”只能是“情妇”这样的认知。

  自己的妻子贤惠,外面的一夜风流也只能是一夜风流。但如今,对于出轨的男人来说,自己妻子和情人的界限已经变得模糊了。 妻子不再让男人有家的感觉,往往在情人面前才有家的归属感。这才是如今“小三”可以抬起头来,“义正言辞”地说道“他爱的是我,不是你(指妻子),你给不了他幸福,我可以!”的真正原因。

  这完全不是指责妻子,而是在现今这个自私的社会,这个物欲横流的社会,道德感的败坏让男性一遇到家庭问题没有想到去勇敢的解决,而是自私的逃避,毫无责任感的躲进另一位的温柔乡中。

  但是妻子是不是也和丈夫一样呢?男人可以通过出轨来寻求安慰,报复妻子,做妻子的虽然不会通过同样的方式报复回去,但是在夫妻双方遇到问题之初,急需解决的时候把责任全部加在丈夫身上而没有进行自我的调整,致使问题越来越多,感情裂缝越来越大直到陷入情感危机。

  用不着相互推卸责任,婚姻失败肯定是双方都有问题的。上面所说的观点是自私的现代男女导致了不懂得平衡婚姻中出现的感情落差,结果就是逃避与相互指责,男性出轨率大大增加。女性面对男性的日益冷淡和情感背叛,感到愤怒,想要报复。离婚只能是这段婚姻的结局。

  离婚后的我们

  如果你离婚的时候没有生育,那非常幸运。除了需要时间走出情感创伤,你今后对于伴侣的选择相对来说还是有空间的。

  但是大部分离异女性确实是有孩子的。相信你周围就有很多离异带小孩的男性女性。这样的情况现在简直太普遍了。甚至再婚的男女双方都会各自有自己的孩子。并且孩子的年龄普遍很小——这说明离婚男女都非常年轻化。

  不成熟的人真的能意识到离婚的意义与所带来的后果吗?

  ➊、心理上的重负

  不管你现在的看法是怎么样的,你无法去否认的一件事是婚姻的不幸福,最后的破裂是你永远的阴影,它会伴随你的一生。

  不管是你遭到了渣男的背叛,还是两人仅仅因为性格原因分开。婚姻的失败是你人生的一个污点。更何况如果你们有了孩子,孩子还很小,是最需要母爱与父爱的时候,是最需要父母双方照顾他们,看着他们长大的时候,却让他们的人生残缺了。

  不能给孩子完整的家会是分开的父亲,母亲们撕心裂肺的痛苦。这种痛苦女性的感受一定会更深刻。因为孩子是你肚子里的血肉,十月怀胎的你从你的肚子出来,减掉脐带开始,便是你这一生都要去保护的小家伙,如果与丈夫离婚而不能去抚养他(她)看着孩子长大,会是你一生都无法修复的遗憾。

  这种骨肉亲情的切肤之痛会像火一般烧灼着你,即使你未来和另一位伴侣有了幸福的家,可爱的孩子,那么你对这个你无法照顾的孩子的愧疚,对他(她)的牵肠挂肚会加倍的折磨你的精神与情感。

  如果你有幸获得了孩子的抚养权,你会看着他们长大,亲自教育他们,一定程度的补偿对他们的愧疚,但是你还是满足不了自己的孩子家庭幸福的完整感

  他始终缺乏的是父亲的陪伴与教导(虽然做父亲的不一定会承担起教导的责任,但是只要父亲在孩子身边,给孩子心灵上的安全感。对于孩子拥有父亲上的情感是绝对重要的)你会对孩子怀有天生的愧疚感,直到永远。随

  着孩子的长大,在他们青春期的时候,你真的可以背负上所有的心灵重负吗?数据显示90%的单亲家庭孩子都有心理上的问题。

  ➋、未来生活的方向感。

  如果看过韩剧《搞笑一家人》的,都知道里面的小叔子李民勇是一位带孩子的离婚男,有专业分析能力的大嫂朴海美在对小叔子进行再婚的市场价值分进行评估的时候,其前景是大不如以前。这还是对于男性来说的。女性的情况会更糟

  男性和女性有着根本不同。通常把男性比作醇酒 。时间越久,其质感越醇,口感越好,人生经验的累积让他的经济状况和处世为人的成熟是女性追逐的两大杀器。

  但女性则完全相反。通常把女性比作花朵 ,她们在春天——最美丽温和的季节绽放,但却如此短暂。当开到荼蘼花事了的时候,已经是花落凋零,“零落成泥碾作尘”了。

  女性最美的年龄是18-32岁。如果你在30岁之前结婚,又在35岁前后离婚的话(也或许在30岁之前离婚),你最美好的年华已经白白的浪费掉了,你所付出的年华,你的青春,你的感情都在你选择离婚的那一刻变得一文不值。女人如果轻易的抛弃掉婚姻,也就等于抛弃掉你的未来。

  你未来的路会变成什么呢?

  第一种情况是如果选择离婚暂时不选择再婚。

  或许你受的创伤太重,对感情和婚姻有阴影。需要时间疗伤。那么你的时间需要多久?现在女性存在一种思想——自己一个人过得很舒服,不需要找对象。那么这绝对是十分孩子气的,不成熟的想法。

  或许你现在正在跨过30岁的坎,或许你的年龄更长,34,5岁前后。随着你年龄的增长,你的婚恋市场值是肯定会越来越低,特别是年过30,峰值更是直线下滑。虽然这么说太过于功利,甚至粗俗。但现实世界的残酷会让你不得不低头。

  还有更重要的是,对于感情丰富的女性来说,随着年龄的增长,情感上的孤独感会越来越强。 “一个人过日子”这种论调只是80,90,后的小姑娘毫无经验的可笑言论而已。她们太过于年轻,她们以为自己永远不会变老,女性如果长时间没有人陪在身边,很容易陷入感情自闭。如果到了更年期,情况会更严重。那时候真的只会叹惋“红颜薄命”眼睁睁的看着自己凋零,落入尘土之中。午夜梦回,当寂寞啃噬着你,撕咬着你。如果那个时候再来意识到想找一位伴侣陪伴自己,那可就太迟了!

  第二种情况,再婚。

  那么现在假如你是一位离过婚的没有孩子的女人,你在重新找对象的时候可不能太挑剔了,因为男人如果自身条件优秀,他肯定会选择未婚少女或女性。除非你的个人魅力非常强大。

  那如果是离婚有孩子的女性呢?

  那不管孩子在不在自己身边,抚养权是否在女方这里,对于再婚的对象来说,很少是没有婚姻经验的,基本上是离婚男性。

  他可能也有自己的孩子,或者孩子归他的前妻,他对孩子的关注力是很多的。那么这样的复合家庭肯定比你离婚前的家庭要复杂的多,需要面对的问题与挑战更复杂,也更困难。

  当然,跟你的再婚丈夫怎样相处,包括对他关怀自己的孩子,关怀你的孩子的态度与表现,他出现的问题,他在处理前任家庭和现在家庭的平衡点——大多数男人都没有这个能力,无论是童话故事里出现的无能父亲还是现代孩子所显示的心理问题都在表明,大多数的复合家庭都存在太多的压抑。不可名状的苦楚与委屈会伴随你的后半生。

  再婚后的你真的会感到幸福吗?

  电影《无爱可诉》讲述了一对即将要离婚的年轻夫妻,孩子在上小学。他们非常激烈的争吵两人对待孩子也非常冷漠,导致孩子的自杀。

  双方当然是互相指责对方没有尽到一个母亲,父亲应该的义务。但是他们离婚后,双方重新有了心爱的人并且都结婚,还各自有了孩子之后,他们对待自己的现任丈夫,现任妻子就真的好吗?他们两个人各自的家庭真的幸福吗?结果做丈夫的依旧对家庭冷漠,对孩子冷漠,做妻子的依旧是不知道怎么对自己的丈夫表达爱,对自己的家庭付出爱。

  问题还是在那里,还是找不到解决办法。那么离婚后,自认为找到了真爱,在处理家庭问题与矛盾中真的还可以感到幸福吗?

  丈夫和婚姻不是物品,一旦让我们不开心,换掉丢弃掉就可以让我们心情轻松。这是绝对自私与不负责的的心态。这就像找工作,一份工作一开始一定不会100%贴合你的期望与要求,并且一定会与我们的愿望背道而驰。

  但是如果说一遇到不符合我们期望值的事情就想辞掉,那么你永远也别想找到合适的工作,久而久之,你对自己的能力感到怀疑,对诸事冷淡,掉入“无爱”的深渊。

  当然,导致离婚的原因可能很复杂。除了运气不好,遇到了品质低劣,有家暴倾向的暴力男,容易出轨,非常花心的渣男。这些绝对需要避而远之的。

  但是还有更多普通的男人,他们有自己明显的缺点。有自己不好的生活习惯和性格缺陷。但是别忘了,我们都是不完美的人类!你在他的眼中真的就是完美无缺的吗?

    如果列出现在离婚男女原因,真正出轨成癖,暴力成瘾所造成的离婚其实很少。其实大多数可以说因为婚姻中的矛盾没有得到解决所慢慢引发的一系列后果造成的婚姻破裂,包括丈夫出轨或者女性出轨。还有一些是性格不和。这些都是可以去通过磨合慢慢地打通婚姻问题症结,疏通血脉,让你更有能力去处理和丈夫之间的问题的。

  为了我们自己,为了自己的孩子,也为了自己的父母,请你在离婚前要谨慎考虑!一切都是为了更爱自己,更加的能够保护好自己,让自己成为更加优秀,保值率更高的女性!




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