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离婚后如何摆脱创伤与痛苦?(三)
如何摆脱离婚创伤与痛苦(三)

日期:2020-12-03 11:24:11   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

  离婚后如何摆脱创伤与痛苦?(一)

  离婚后如何摆脱创伤与痛苦?(二)

  离婚后如何摆脱创伤与痛苦?(三)

  离婚后如何摆脱创伤与痛苦?(四)



  ◆  剧痛期的心理历程·抑郁与哀伤

  在剧痛期中,除了前面讲的震惊与否认,迷茫与孤寂,另一个几乎无法避免的心理历程就是抑郁和哀伤。这也是离婚者情绪最低潮的时期。

  抑郁常常与人后天习得的无助感有关。 离婚者在情感上受到打击,觉得自己不被人爱、在别人心中没有价值。在以前婚姻中屡遭挫败的结果,常常使当事人觉得自己的努力无法改变任何事情(婚姻仍然失败了)。这种无助感使人丧失自信心,对前途悲观绝望、心灰意懒,什么都不想做(觉得做了也没用)。在这种情形下,当事人便陷在抑郁之中。

  离婚也会让当事者经历极大的“失落”。 正如前面中所说,离婚者不但失去一个本来与自己最亲近的人,同时也失去了完整的家,失去了丈夫或妻子的角色,更失去了两人过去一直编织的美梦:建立温馨的家园,共享甜蜜的人生。


如何摆脱离婚创伤与痛苦
 

  ➊、离婚引发新旧失落

  离婚对自卑感重、自我观念低落与依赖性强的人会造成更大的痛苦。这些人本来就有不少残存未解决的问题,心中也暗藏着许多未经处理的失落。离婚会使这些旧的创伤和失落一并引发出来。

  当一个人开始意识到各种强烈的失落时,哀恸与悲伤的情绪便如无法遏制的浪潮般汹涌而至,甚至把整个人淹没。

  处于哀恸状况的人经常会有的症状包括:失眠、疲倦、口干、喉头肌肉紧缩、没有食欲;经常一个人发呆、叹息、注意力不能集中、情绪变化快而极端;有时情感麻木、枯竭、身体僵硬、没有感觉;有时却一下子悲从中来而热泪纵横。

  许多离婚当事人无法接受自己的不幸,懊恼自己当初没做对选择。每当他们想到自己本来可以不必经历这一切痛苦时,就悔恨不已。他们为已经不存在的半杯水懊恼,平添许多痛苦。

  更有些完美主义者白白吃了双重的苦:离婚已经使他们够难过了,然而他们对离婚的反应,却使自己更难过。他们期望自己能克服离婚的痛苦,但看到自己竟为了离婚而如此难过时,便对自己大失所望,为自己没能克服哀伤而难过。

  根据研究,有3/4的离婚者出现过抑郁的现象与轻生的念头。 此外,既想亲近朋友又想远离朋友的矛盾心理,也十分普遍。他们心里伤痛,希望有人给予安慰,然而当人们靠近他时,离婚者又常常很矛盾地紧闭心门,生怕别人太靠近会带给自己已经破碎的心更大的伤害。

  在离婚的哀之中,有上述各种反应是正常的。然而在伤痛中物的人,必须学习疏导自己的情绪,处理自己的创伤。如果不去控制自己的伤痛,就会被伤痛所控制。一味地“否认”“压抑”自己的伤痛,除了会造成心理上和调适上的问题,更容易导致头痛、哮喘、肠胃溃疡等心因性疾病。
 

  ➋、面对抑郁、哀伤的要诀

  在伤心痛苦的时候,离婚者应如何处理哀伤、抑郁的情结呢?

  以下有五点建议:

  ➀:与人保持接触,也要有独处的时间

  干万不可因为痛苦,就把自己封闭起来,缩进阴暗的角落,不跟任何人来往。在这自我价值感低落、自信心动摇的时侯,离婚者更需要与支持自己的人接触。

  我们通常会根据别人对自己的看法来建立自我观念,与多人接触后而建立的自我观念,通常会较客观、健全(除非很不幸地所有与你接触的人都不喜欢你)。在婚烟中,配偶常常是我们建立自我观念的主要来源。如果配偶很讨厌你,而你又没有与其他人接触的机会,那么配偶对你的评价将成为你自我观念的唯一来源,你就可能以偏概全,产生“我很不好”或“我不可爱”的自我观念。

  离婚者常常会由于上述原因而不喜欢自己,不接受自己,自我价值感低落,甚至害怕与人接触。

  所以,离婚者必须多与支持自己的人接触。周围朋友的了解与鼓励,常常能帮助当事人看到自己也有好的一面,仍然是个有价值的人。

  只要当事人愿意,应该都能找到朋友、家人、专业辅导人员协助他们渡过难关。

  与外界隔绝,完全不与人来往,是应当避免的极端;然而,整天紧抓着朋友不放,重复地诉苦,是另一个要小心避免的极端。终日找人陪伴,躲在人群与活动之中,也是逃避现实的表现,会妨碍日后的适应。因此,除了与人保持接触之外,离婚者也应该给自己一些独处的时间,让自己有沉思默想、面对问题的机会。
 

  ➁:适度地表达情绪

  在剧痛期适度地表达情绪,能加速心理创伤的愈合。勉强压抑痛苦的情绪,表面上装得毫不在乎,不但可能推迟适应,也可能形成新的心理问题。

  古人以“喜怒不形于色”为强者的象征,然而这种想法却很不合乎心理健康的原则。鼓励人戴上假面具、不流露任何真情,不但违反人性,而且常常使人付上慘重代价。

  喜怒不形于色的人,往住有很强的自我防御心理,他们随时需要觉得能控制自己和他人,一且能成功地控制别人,他们便沾沾自喜。这种人也常好竟争、多疑惧;不敢信任别人,却又恨别人对自己保持距离,不敢对自己推心置腹,不能真心地喜欢自己。由于缺乏勇气表露真我,他们“形象包装”越成功,内心就越空虚、痛苦,即使别人喜欢他们,他们也无法感受到这些爱,因为他们唯恐别人喜欢的是他们的表面包装,而不是真正的自己。

  长期喜怒不形于色、努力压抑情绪,往往使人表里不能合一,深受矛盾冲突之苦。人若不肯冒点险,流露真情,让别人看到自己坚强和软弱的不同面貌,就很难与人建立真正的友情。

  追求别人敬爱的两种形态:

  在群体中,每个人都有两大心理需要:得到别人的“爱”和“敬”(尊重)。大多数人争取“爱”与“敬”的方式,介乎下列两种极端形态之间。有些人的行为模式较趋近第一种,有些人则接近第二种。

  第一种形态的人:

  生怕被人看不起,努力和别人竞争,处处表现出自己很强,比別人能干。结果,他们很可能为了得到“敬”而失去了“爱”。他们的意见在群体中常常受到重视,然而他们却感受到别人是因受到心理威胁而对自己保持距离,不敢亲近他们。

  第二种形态的人:

  为了得到“爱”,致力于维持人际关系的和谐。他们对群体中其他的成员顺服、体贴、处处小心,避免得罪别人。当他们无法避免冲突和竞争时,为了继续赢得别人的“爱”与“认同”,不惜牺牲自己的利益,摆出低姿态来讨好别人,所以在群体中人缘很好。但是在以“讨好”换取“爱”的过程中,他们失去了“敬”,得不到别人的重视

  每个人都渴望在群体中同时满足被“敬”和“爱”的需求,然而往往难以兼得。顾“敬”则不免失“爱”,顾“爱”则不免失“敬”。许多人在群体生活中经历到这种无法两全的冲突。

  第一种人,可能会为自己辛苦半天,仍未能争取到别人的“爱”而深深叹息。他们对第二种人又羨又妒,以为他们能“不费吹灰之力”就得到真正的爱。

  第二种人,常为自己所牺性的“敬”而大感遗憾。他们一方面对自己不满,另一方面却羡慕第一种人,以为他们得到了真正的“敬”,并保住了自尊心。

  其实,第一种人没有得到“爱”,也没有完全得到他们想要的“敬”,因他们所得到的“敬”中,含有太多“畏”的成分。第二种人失去了“敬”,却也没有完全得到他们期望中“爱”,因他们觉得,别人只是“乐于与他们亲近”而已。

  真情流露才能建立关系

  要同时得到别人发自内心的敬爱,是人生的一大功课。要在这门课上成功的唯一秘诀是超越“争强”或“讨好”的层次,而成为“真正的强者”。换句话说,人要成长,不断改善自己,以进入更高的人生境界。

  喜怒不形于色的人不是真正的强者。越怕被别人发现弱点的人,越会”喜怒不形于色”,越会明争暗斗,摆出一副“强者”的姿态,让人不敢看不起自己。这种假强者,表面上坚强、全能、能控制一切,内心却像上紧了的发条;敏感、小气、不能忍受批评、自尊心脆弱、禁不起任何挫折。当他们这样做的时候,不知不觉中掉入一个无底陷阱:装得越强,越怕别人发现自己的真面目,于是越需要防御他人,在原先的面具上,又多了一层伪装。他们无法流露真情,不容许别人看到自己软弱之处,就无法使更多的人喜欢并亲近自己,触动他的心。

  假强者把自己的心伪装上刺猬的盔甲,他们心里虽然渴望得到人的敬爱,行动上却使人无法接近。当个假强者是一件很不幸的事,这样的人心里很苦,背负着沉重的担子。若要得到幸福与快乐,就需要成长。

   真正的强者保有一颗赤子之心。喜事来临,他们会笑,流露出快乐之情;不幸的事发生,他们会伤心落泪,不隐藏真情。

  真正的强者必须是个仁者。他们不以自我为中心,心中常充满着对同胞的爱,心理上很有安全感,不怕别人看到自己的弱点。

  真正的强者像汪洋中的水,柔中带刚、刚中带柔,能禁得起各种考验,历久而弥坚。假强者必须时时提防自己的弱点被“看穿”,因而像一个外表看似坚硬,事实上却禁不起打击的鸡蛋,容易产生各种心理问题。

  与真强者在一起令人觉得如沐春风,祥和而充满希望。与假强者在一起令人觉得自尊心受压迫,掉进“人比人气死人”的陷阱之中。

  一个人必须流露真情,才可能满足被爱的需要。压抑自己的情绪,只会导致人与人之间的疏离,不但无法得到朋友的支持,更会失去进一步建立深厚友情的机会。所以,离婚后想到伤心处、情不自禁时,就别虐待自己,容许自己尽情地哭吧!伤心落泪绝不是弱者的表现,尽情大哭也不会使人丢脸。能在情绪宣泄过后站起来继续奋斗的人,就是勇者。

  前面提到,当事人应该“适度”表达情绪,以维护心理健康。“适度”两字,意味着“太过”与“不及”都不好。“喜怒不形于色”与“逞强”都是情绪表达“不及”的现象;而终日以泪洗面,紧抓旁人反复地哭诉,则是情绪表达“太过”的现象。
 

  自怜自哀加深痛苦

  表达情绪绝对是必要的,然而在经过一段正常的伤痛期后,如果仍然整天专注在自己的情绪中,找人反复哭诉,这种过度宣泄情绪的现象不但对心理复建无益,而且还可能把朋友吓跑。

  陷溺情绪之中终日反复哭诉的人,到后来常常会因为情绪麻木,而变得“有口无心”。换句话说,当事者只是在口头上用空洞的言辞与人谈论情绪,而不敢用心去体会自己的伤痛。这种宣泄情绪的方式只会徒增当事者的自怜,而无法纾解内心的痛苦。

  当事人需要单独面对伤痛,在沉静中让自己的心充分经历痛苦。如果当事人坚忍不退缩,在经过痛苦的高潮之后,痛苦的情绪就开始减弱,终于不再威胁当事人。经过这番争战的人往往能在很短的期间内就康复起来。

  许多时侯,让自己陷溺在哀伤的情绪中是争取朋友们同情、花时间陪伴自己、好言安慰自己的手段。在短期内,的确能给自己带来许多好处,得到许多关怀。然而如果长期运用这种策略逃避现实,却会损害自己的心理健康,不但腐蚀当事人的自我观念和价值感,还会逐渐失去朋友。

  陷于痛苦情绪中的人应该勉励自己从事不同的活动,把注意力从自己身上转移,放在外面一些具体而有意义的事上。当人把注意力放在未来,为自己设立一些新的目标时,常常能为生命找到新的意义与希望。

  一直陷溺在哀伤情绪中无法自拔的人,最好能寻求专业辅导与心理治疗。
 

  ➂:学习“定时哀伤”

  “定时哀伤”是“矛盾心理疗法"的一种。许多辅导专家使用这个方法帮助当事人在剧痛期有效地处理自己的哀伤。

  一般人在朋友遭到不幸、伤心痛苦时,多半会劝他们:“不要难过“或“请不要哭”。然而这一类的安慰通常没有效果,因为当人在经历伤痛时,无法用意志否认情绪的存在。

  在剧痛期要伤心人节哀,整天鼓励他们积极奋斗,是一件很困难的事。情绪不能围堵,只能疏导。因而,治疗者常常建议伤心人每天选择一段(或数小段)时间,自行从事“哀恸治疗。在这段自定的时间里让自己尽情地哭、痛快地写(表达),专想痛苦的往事,甚至故意夸大事实,使自己伤心。在这段时间之外,当事人则要努力专注于建没性的工作。

  离婚者在平日工作中,如果突然想起伤心史,觉得难过或气愤难当时,因为知道等一会儿之后,可以有痛快处理情绪的机会,就比较容易暂时隐忍自己的情绪,先专心工作,等到“特定”的时间来到,才让自己尽情释放哀伤,满足心理需求。

  这样做至少有两个好处:第一,把处理哀伤当作一件重要的事,抽出一段特定时间,专心地应付。这种处理哀伤的效率要比一天24小时漫无目的地难过,又不痛快淋漓地处理有效得多。第二,也是最重要的目的,当切实使用这个方法后,伤心人常常会发现自己仍然能收放自如地掌握情绪、控制哀伤,并为自己能成功地计划生活,有毅力做该做的事而高兴。
 

  ➃:保持有规律的生活

  剧痛期是一段情绪紊乱、生活遭逢巨变的风暴期,当事人如果能努力保持生活规律,建立秩序,就能有效地减轻离婚的痛苦。

  在这段时期内,拥有工作是最好的。工作的收入不但能减轻个人经济上的压力,工作本身也能稳定个人的自尊心,增加价值感,更能提供生活的规律与秩序感。工作迫使离婚者每天在一定的时间起床,做些具有生产性的事务,也迫使当事者与外界接触,心神不致完全集中在自己身上,耗费精力在自艾自怨中。

  没有全职工作的人,更应该积极计划自己的生活,免得陷溺在哀伤抑郁之中每况愈下。当事人可以自己制作一个作息表,并严格遵行。例如,每天早起、跑步或做其他运动半小时,然后做点副业,参加社会公益事业,等等。最重要的是为自己找导新的目标,做些有意义的事,并与外界保持接触,绝对不容许自己懒散下去。

  情绪抑郁的人常常会找各种借口减少活动,把自己封闭起来。长期不活动的结果是渐渐变得五官迟钝、知觉麻木。如此恶性循环下去,使得症状越来越严重。
 

  克服抑郁的七项秘诀:

  与人建立深入关系、积极活动与保持知觉敏锐,是克服抑郁的要诀。心里软弱痛苦时,更需要锻炼身体、注重仪容和饮食起居。如果能好好照顾自己,外在规律踏实了,内在也就会坚强起来,这便是中国人所谓“由外而内”的功夫。

  情绪抑郁的人,可从事下列七项活动:

  ➀:每天一定要洗澡,要注意衣着和仪容的整洁、美观。 即使没有人注意你的外表,仍要为自爱、自尊、保持心理健康的缘故,注重个人仪容和卫生。

  ➁:每天规定自己有一段时间铺床折衣,把家里打扫整洁,使一切并并有条。 情感导师再一次强调,这样做不是为了别人,而是为自己而做。

  ➂:每天运动。 走走路、跑步、有氧舞蹈、到健身房锻炼,都是最有效的抗郁秘诀。运动时脑中所分泌的神经递质像抗抑郁药物一般,能减轻抑郁。运动不只可以健身,增加免疫力,同时也使你的心理坚强起来。

  ➃:饮食要有节制,起居、运动、睡眠都定时。

  ➄:增加到户外活动的时间。 整理花园、菜圃是最佳活动之一。此外,平时外出不妨试着多走路,花时间观察四周的人物、景象;闭起双目,打开心眼,静听世界的生命之歌。

  ➅:花时间、心思,用不同的方法来锻炼自己的知觉。 例如,洗澡时用心去感觉水温(有人用不同温度的水洗澡);清晨赤脚走到青草地上,让自己的脚浸润于朝露中;在大自然里,让自己静听风声,细闻花香,感觉空气的湿度,让自己的皮肤触摸大地,等等。总之,可以发挥自己的创造性,用心去体验一些新的经验,让自己的生活更充实。

  ➆:接受专业治疗。 药物治疗可以帮助你恢复脑中的生化平衡:心理辅导可以帮助你发展情感智慧,学习许多分析与解决问题的技巧,两者都能有效地改善你的心境,增强活泼的生命力。

  ➄:学习以“理性”的思考方式取代“非理性”的思考方式

  检视自己的思考方式,矫正隐而未现的“非理性想法”,例如,有些人相信“我必须在每件事上都成功,才是个有价值的人”,或是以为“如果我没有得到每一个我在乎的人的爱,我就活不下去”。有这类非理性想法的人很难快乐起来。非理性的想法是病态思考方式一一认知扭曲的产物。情绪抑郁的人绝大多数患有“认知扭曲”的毛病,脑子里充满了非理性想法。离婚者常见的“认知扭曲”有以下四种:

  Ⓐ:非黑即白

  把天下的人与事用“绝对二分法”分成两类。例如,不是快乐,就是痛苦;人若不是百分之百的好,就是百分之百的坏:“好人”做不出坏事,而“坏人”则连一件好事也做不出来。此外,每做一件事,如果不能达到自定义的“完美”标准,就觉得自己“完全”失败。以上这些,都是典型的“非黑即白”。

  Ⓑ:以偏概全

  以一部分事实代表全部,却坚信这便是全部的事实。例如,手里抱着《叔本华论文集》的大学生,就被认为“有思想”;穿着长袍的,则被归类为“老古董”;手中常抱篮球的人,一定是“四肢发达,头脑简单”。在男女感情的事上,这类想法也很常见。例如,“如果你爱我,就会为我做这件事。如果你不在这件事上顺着我,就等于你不爱我。”不管事实上甲方有多爱乙方,多么顺从乙方,但是在乙方眼中,只要甲方不在“这一件”事上讨他(她)欢心,这就证明甲方不爱他(她),从前甲方爱他(她)的其他证据都不算数。我们也可以发现许多人轻易认定自己是“失败者”,认为自己在少数事情上失败,便证明自己“笨”“没用”,一辈子不会成功,这种人往往真的失败了。他们失败的原因并不是能力不足,而是他们“以偏概全”,认定自己是“失败者”的想法。

  Ⓒ:有色眼镜

  在人生许多不同的经验中,只注意悲哀或失败的事,夸大这件事的悲伤性;有时却正好相反,一厢情愿地只接受自己愿意接受的部分,而漠视某些事实,或轻看这些事的严重性。在坠入情网的情侣身上最容易看到这种现象。男女双方在恋爱时,虽然尚未成为夫妻,心理上却早已认定对方是另一半,彼此在心中编织未来的美梦,不愿看到任何不利于双方结合的证据。戴着“有色眼镜”的男女婚前只对伴侣的优点敏感,婚后却只对伴侣的缺点有反应。

  Ⓓ:贬抑自我

  自我观念低落、不能接受自己的人常常会妄自菲薄,轻看自己的成就与成功的经验;他们认为,只要自己能做得到的事,就“没什么了不起”,因为“连我都会”。他们即使成功,也会贬低自己所做事情的价值,使这个经验符合他们低落的自我观念。换句话说,他们认为还没得到的东西,或是尚未学会的技能才有价值;自己已经拥有的“不算什么”。有这种“认知扭曲”的人,总觉得自己不够好,没有价值,缺乏成就。情感导师曾见过不少获得博士学位的人,仍深受自卑感折磨,陷在“贬抑自我”的心理牢狱里,不能自拔。

  许多离婚者因为“认知扭曲”,而产生下列非理性想法:

  我在这件人生最大的事上失败了,光有个好职业,懂得一些技能又有什么用.......

  •单身生活必然会很痛苦,我一定无法忍受,如果不能再找到一个理想伴侣,我这辈子是绝对不会再快乐的了。

  •我离了婚,生命中已有了污点,我是个“失败者”,这辈子算是毁了,都是他的错(或我的错),我再也不会有好日子过了.......

  以上这些想法虽有几分真实性,然而却都犯了“非黑即白”“以偏概全”“有色眼镜”与“自我贬抑”等毛病。具有以上这些非理性想法的人,很容易就变得消沉,无法看到人生的光明面。
 

  以理性思考代替扭曲的认知

  如果要克服抑郁、哀伤的情绪,一定要省察自己是否有“认知扭曲”的习惯,是否在想法中犯了逻辑思考上的错误。此外,更需要学习用理性思考来取代“认知扭曲”,也就是把科学求真的精神运用在日常生活中。在接受一个想法之前,要检验这个想法是否客观,是否有充分的证据支持。

  为了驳斥当事人的“非理性想法”,使他能脱离痛苦的煎熬,心理治疗者常常要求当事人提出充分的证据来支持他想法是正确的。如果他无法举出充分的证据,治疗者会请他静下心来,仔细思考反面的证据,然后推翻或修改原来的想法。

  举例来说,许多离婚者有这样的想法,“除非再遇到理想伴侣,否则这辈子就不可能再有快乐的日子了”。

  这个想法中暗含了“必须”两个字:“我必须”再婚才会快乐,不然,就不会快乐。”这是个未经小心求证,就轻易被接受的假设。

  当事人以什么证据支持“再婚才会快乐,不再婚就无法快乐”这个假设呢?过去的婚姻并没有使他很快乐,他如何证明自己再婚后会比现在快乐呢?即使他真的遇到一个“理想、合适”的对象,又如何肯定经过一段时间之后,原来“理想”的对象,不会变得“不理想”呢?

  相反,当事人如何证明过单身生活就无法快乐?事实上,许多单身的人过得很快活,有越来越多的人虽然有再婚的机会,也宁可继续过单身生活。

  当事人本身也有过单身的日子,在那些日子里,不见得天天是水深火热,一点儿都不快乐。

  单身或已婚与一个人是否快乐并没有太大的关系。结婚更不是使人快乐的必要条件。

  此外,“离了婚,将来不再有好日子过”,更是一个没有充分证据支持的假设。有这种想法的人是未经证实就先下结论。

  未来会不会快乐,仍是个未知数,当事人能找到多少证据证明自己往后一年365天、一天24小时都不会快乐?除非一个人自暴自弃,不给自己再尝试的机会,要不然如果按常理推论,今后的日子应该有较不快乐的时刻,但一定也有较快乐的时刻。人不可能“绝对”“永远”不快乐,因为人生一定还有比“绝对”不快乐“更”不快乐的时刻。

  当事人可以说“婚烟生活比单身生活快乐些”,这是他个人的体会。然而当事人不能因为自觉婚烟生活比较快乐,就认为单身生活“不好”,更不可进而把这个想法延伸为“单身生活不好,所以如果不再婚,我就无法快乐”。这样的想法是非理性的,如果不加以驳斥,会使当事人陷在抑郁、哀伤之中,因为当事人错把“相对”看成“绝对”,不留给自己任何快乐的余地。

  单身“不如”已婚快乐,绝对不等于单身“不”快乐,更何况“单身不如已婚快乐”这个假设本身不一定属实。就这位当事人来说,一个比较正确的想法是:“我觉得再婚会比单身快乐些,然而,如果没有理想的对象,我仍然可以从单身生活中享受不同的乐趣。
 

  客观记录破除非理性想法

  为了帮助抑郁者克服消沉的情绪,心理治疗者常常使用下列方法来矫正患者的“认知扭曲”。

  首先,鼓励患者多活动,每天给他们一些指定“作业”,例如,规定他们在某个特定的时间到某条街上,对某一类的人做某一件善事,或是规定他们每天跑步(或运动)若干时间,等等。然后要求患者把每天所有的活动(包括吃饭、看电视、做家事、打电话给朋友等等)都记录下来,同时也让患者对每个活动的快乐程度加以评分。例如,清晨7点钟跑步半小时,虽然觉得能动一动不错,却感到很累,所以只给它15分。运动后,洗个热水澡很舒畅,因而给洗澡这个活动70分。看了场电影(或电视),不太好也不太坏,给50分。吃了冰激凌,味道不错,但太贵了,快乐程度只有25分。最好的朋友远道来访,喜出望外之际,这件事可得95分.......

  此外,对于非常自卑、觉得自己什么都不行的患者,治疗者除了要求他们记录每天所做的每件事、对快乐的程度评分之外,还要他们为所做的每件事成功的程度加以评分。例如,地板擦得很亮,给自己99分。煎了两个蛋,其中一个有点破,但味道都不错,给自己75分…

  记录每天所做的每件事,并评量快乐和成功的程度,主要目的是收集客观证据,以驳斥当事人“我每天都不快乐”与“我一无是处,什么都不会”的非理性想法。记录不但可以使人注意到自己的优点与各种进步,记录本身也达到一种奖励的效果,因为看了自己进步的记录,能从

  中得到鼓励,愿意努力追求更大的进步。以煎蛋的例子来说,从记录评分当中,当事人由起初自认一无是处,逐渐看到在不断练习之后,自己由能煎蛋到能煎很好看的蛋,而终于能做出一桌菜的事实。

  记录与评分的行为,不但帮助当事人注意到自己的成功,收集有利于自我观念的证据,而且间接鼓励了当事人获取更多成功的经验,增加建立积极自我观念所需的“证据”。

  当我们能不断发现潜存在脑中的“非理性想法”,并且学习用科学精神收集证据,驳斥这些非理性的假设,就能将自己从痛苦的情绪中释放出来。

  在了解了如何处理抑郁、哀伤的情绪后,下一章写剧痛期中另一个极重要且必须谨慎处理的情绪——愤怒与怨恨。




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