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离婚后如何摆脱创伤与痛苦?(四)
如何摆脱离婚创伤与痛苦(四)

日期:2020-12-03 11:26:15   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

  离婚后如何摆脱创伤与痛苦?(一)

  离婚后如何摆脱创伤与痛苦?(二)

  离婚后如何摆脱创伤与痛苦?(三)

  离婚后如何摆脱创伤与痛苦?(四)



  ◆  剧痛期的心理历程·愤怒与怨恨

  当人的心被伤透、自尊心被摧残、生命的美好憧憬被粉碎时、产生强烈愤恨的情绪,是很自然的现象。

  离婚者在受到无情的打击后,常怪自己“当初不该如此”,责怪对方把自己的生命“搞得一团槽”,有时则归咎于造化弄人。

  有些人会把自己的愤恨完全发泄到别人身上,伤害了别人,也伤害了自己。另外有些人觉得愤怒是一种不好的情绪,而努力压抑,把一切的不满与怒气硬生生地往肚里吞。


如何摆脱离婚创伤与痛苦

 

  ➊、面对悲愤并合理地纾解

  有话不明说、喜欢把不满藏在心里的人通常有两种后果:

  第一种是: 有一天这些累积的怒气再也压抑不住而突然爆发出来后,反而在人际关系上造成更大的损害。而且有时这些愤怒的情结强烈得令所有人都吃惊。

  •第二种是: 这些被积压的情绪转化成一种破坏性的力量,侵蚀当事人的健康。当事人不但容易有溃病、头痛等心因性疾病,而且常常会毫无来由地觉得心情恶劣、焦躁不安,对小事过度敏感,变得非常容易动怒。

  压抑怒火,不导求解决,最后不是情绪失控,就是病倒(抑郁症常常是一个人压抑怒气,转向攻击自己所造成的结果,有些抑郁的病人在康复之前,会从了无生趣、毫无精力的低谷,进入下一个有情绪、会生气的阶段,然后再恢复健康),变成恶性循环。

  为了避免这些恶果,离婚后所产生的悲愤情绪需要解决。若要妥善处理这些情绪,首先必须意识到并且愿意承认这股情绪的存在,然后去了解形成的缘由,找寻合理的途径,以疏导、化解这股怒气。

  否认自己有愤怒的情绪,是不必要的,因为世上每一个人都会发怒,重要的是表达与处理这些情绪所用的方式。愤怒是造物者赐给人类的一种自卫机能,让我们警觉到有问题存在;愤怒也会带给人一股奇妙的动力,如果运用得当,可以解决问题。

 

  ➋、父母无心之过下的牺牲品

  离婚常常会触发我们长久积压在心头的旧恨。这些旧恨可能是过去长期压抑对配偶的不满所造成的。 然而,这些残存在心里的悲愤之气,或许与我们童年的经验更有关。

  《圣经・以弗所书》说:“你们做儿女的……要孝敬父母…你们做父亲的,不要惹儿女的气”这段话极有道理;但且看现代父母如何“惹儿女的气”,情感导师曾见过一位很保守的母亲,见她十几岁女儿衬衫最上面的两个扣子没扣,就口不择言骂她:“真不要脸、这么小就想当妖精勾引男人呀?”这位正值青春期、对外表特别敏感的少女悲苦难言,伤心地掉下泪来。

  我们经常听到父母对子女说这样的话:“真没用,连这点简单的事都不会,只会吃饭,你看张家老三……”“真是笨呀!花钱给你念书,还念不好,想当年你爸爸念得多好!”或甚至“只会念书有什么用,还是笨蛋一个,这也不行,那也不行......"

  这类的话极伤子女的心,把他逼得像刺猬一样,从小就学会自我防御,将温柔、善良的心紧紧封闭起来,生怕自尊心再受打击。

  如果家中有位暴君型的父亲,再加上一位冷漠的母亲,子女成长后常常难以与人相处。因为在那样的家庭中子女极难赢得父母的赞许、支持或鼓励,再加上经常被挑剔批评,动辄得咎,使孩子产生了不健全的自我观念而恨恶自己,无法接受自己。这些孩子由于从小累积了许多无法解决的心理问题,长大后便缺乏爱人的能力,别人也往往无法接近他们,向他们示好,因而造成恶性循环,使他们更恨这个世界,最后成为“惹儿女气”的父母手下的牺牲品。

  其实,他们的父母当初并不见得有意要“惹儿女的气”,而是被外界事物与种种生活压力搞得心烦,以子女为出气筒。更有可能的是,这些“惹儿女气”的父母,本身在成长过程中也被自己的父母当作出气筒,饱受精神虐待。由于那些残存的心理问题没有得到解决,在他们成为父母之后,又会不知不觉地以同样的行为模式对待自己的子女。心理学上已有无数文献指出,这些家庭所造成的心理问题如果得不到适当的解决,将会代代相传,恶性循环不已,直到悲剧发生,把问题显示出来,获得解决为止。

  中国人常有一种错误的观念,总认为,“事情做好了,是应该的;如果做不好,就要责骂,才会使人改正”。然而,心理学上有诸多证据指出,适当的处罚,能控制某些行为的发生,但是如果要改变行为,奖励却比处罚有效得多,所以奖励是绝对不可忽视的。

   许多人吝于称赞别人,表面上的理由是怕别人会“得意忘形”,然而真正的原因,常常出自本身缺乏安全感。 自卑与自傲(此两者经常并存)的人,恐怕高抬别人,就会使自尊受到压迫。唯有人格成熟、有充足安全感的人,才能超越自卑与自我中心,由衷地称赞别人,发掘别人的优点,鼓励別人成长,以他人的幸福为自己的快乐。

 

  ➌、疏导怒气的四大妙方

  离婚的确能引发许多过去残存未决的心理问题。当离婚者想起自己在婚烟中所受的种种委屈与伤害时,这些“新仇”与“日恨”常常会汇集心头。在这种怒气填膺之际,当事人该如何处理这股澎湃汹涌的悲愤之情呢?以下情感导师提供辅导界疏导怒气常用的一些方法,给诸位参考:

  ➀:倾诉。 找些知心、能体谅自己的朋友谈谈,纾解心中的怒气,并借着谈话的过程,整理自己的思维。如果你不是一个一天到晚都在发泄怒气的人,朋友通常能够了解你此时的需要,你不用为自己偶尔发泄情绪而心里不安。通常人的情绪得到适当的疏导后,头脑就会清楚些,可以开始用理性解决问题。

  ➁:借着写作、书画、音乐、戏剧、舞蹈等方式表达自已的情绪。

  ➂:运动也是很好的方式。

  ➃:寻求专业的辅导。 受过训练的专业辅导会为你守密,并且提供一个安全的环境,让你表达内心深处的情绪。辅导者多半较能了解你心理上的需要,同时,他们不会随意批评你(如果你的行为不当,他们会对你的行为提供建议),不会说出一些没智慧的话来伤害你。辅导者也会采用不同的治疗法,例如,“空椅法”“角色扮演”“想象”“心理剧”等方法,有效地帮助你处理情绪。

  此外,有些心理学家提倡尽情释放怒气,以枕头打墙、在空室狂喊等方式来发泄情绪。虽然他们也提出少数证据,证明这种方法有效,然而有更多的心理学家持相反的看法,认为“随意发泄”虽可一时得到解脱,但以后会激发起更强的攻击性,对人对己都没好处。

  我们的情绪反应与思想有着非常密切的关系。宣泄情绪与表达感受,只能治标,若要彻底处理愤怒的情绪,必须理凊引发情绪的那些思想。

  想要找出思想与情绪间的关系,我们必须先了解情绪的三种特性。

 

  ➍、情绪的三种特性:

  ➀:自律性

  我们可以用“意志”主宰自己身上的随意肌,例如手的动作,但无法用“意志”主宰自己的情绪。我们不能计划自己明天早上10点钟要“感到快乐”,正如人不能预知三天后会肚子痛,必须请病假。

  我们也许能营造较合适的环境,让自己快乐,然而觉得快乐与否,与意志在脑中所下达的命令没有直接的关系。譬如有位仁兄好不容易才等到自己期待的休假,便到夏威夷美丽的棕桐滩去度假。在这种人人梦寐以求的美景中,他觉得自己“应该”要感到高兴,就在沙滩上坐了下来,用“意志”告诉自己:“这是蓝天,这是白云,这是碧波,这是白沙,现在让周围这一切使我高兴吧!”可是等了半天,仍然一点快乐的感觉都没有。他不禁觉得失望,开始烦躁起来。更惨的是,当他想到度假花费的金钱,又想到假期只有一周,再过几天就必须回去工作,而现在面对良辰美景,竟高兴不起来,显然自己有问题…于是心情越来越恶劣,乘兴而去,败兴而归,结论是自己没有度假的命。

  我们不能说要快乐,马上就能快乐起来。越用意志逼迫自己去感受某种情绪,那情绪便逃得越远。情绪是自然发生的,人根本无法勉强。

  ➁:对比性

  我们的身体有维持生理平衡的本能。当我们经历了某一种情绪,而这种情绪逐渐消逝时,很容易就会产生与原先完全相反的情绪。譬如在宴席中与好友快乐欢聚,但在曲终人散时,就特别容易受孤寂感侵袭。幸亏只要我们是个健康的人,这种情绪会渐渐消退,恢复到原来的平衡状态。

  情绪的对比性也跟期望有关。当我们期望人人看重我们,别人稍微不尊重我们,我们就会觉得伤心。如果我们期望自己很快乐,但理想情境没有如期发生,我们就变得特别脆弱、敏感,容易感染悲伤、消沉的情绪

  ➂:逆减性

  无论是正面或负面的情绪,它的强度必然会随着时间而递减。我们无法让自己的怒气在同样强度下持续很久,时间一过,情绪自然就减弱,除非当事人运用意志力不断在思想上“増强”记恨的理由。

  的确,人不能用“意志”直接“主宰”情绪。但是,人可用意志经由”选择”而“主宰”自己的思想,间接控制自己的情绪。

 

  ➎、思想会影响情绪

  人的情绪是随着思想而变化的, 一起来想象下面的情况:

  假设这是个雨天,你好不容易挤上了公交车,当你站稳正要松口气时,突然被人很粗鲁地用伞尖刺及你的腿部。你顿时觉得怒不可遏,心想,怎么有人用如此卑鄙无礼的手段要你让开?当你转身正要发脾气时,看到对方竟是个瞎子,由于站立不稳,オ不小心刺到了你,他自己也因而跌了一跤。此时,你的怒气不但可能消逝无踪,甚至还可能激起你的同情心,过去扶他一把

  为什么人的情绪转变得如此快速?这是因为我们的想法与期望在刹那间改变了。

  在日常生活中,还有许多类似的经验。例如,明明和朋友约定下午一点在某地见面,没想到时间过了一刻钟,却还不见人影。若我们心想:“他又迟到了,真是不尊重我!”我们会觉得生气。再过了一刻钟,人还是没来,我们便想:“是不是当初我没把时间、地点说清楚,哎!当初该说得更清楚一点オ对”,此时我们“觉得懊恼”。又过了一刻钟,对方还是没来,我们可能会想:“他是不是出了车祸?”此时我们觉得忧虑、着急。最后,当朋友平安出现时,我们立即觉得欢愉,松了一口气,但紧接而来的,是各种交织复杂的情绪。如果朋友的迟到有个不导常的好理由,例如公交车出事而他幸好没受伤,我们不但感到释怀,还会觉得庆幸;如果我们认为对方迟到的理由只是个借口,我们就会感到愤怒,想给他点“颜色”看。

  思想的确会影响情绪,思想改变了,情绪也会跟着改变。如果我们不在思想上继续增强(例如记恨),任何情绪都会消逝。我们应该学习为自己的情绪负责,不要找借口推说自己无法控制情绪,因为我们有能力选择自己的思想。

  以上的讨论在强调一件事:为了彻底理清不断浮现的负面情绪,除了设法疏导、表达这些怒气之外,还要努力探索引发情绪的那些想法。借着沟通,把情绪感受和更深的想法(导因)都表明出来,使这些想法得到消解的机会。想法转变之后,原先的情绪自然会消失。

 

  ➏、以积极思想消除负面情绪

  以上述朋友迟到的例子来说,当你把自己的感受(心里不舒服)和想法(认为不被尊重),用成熟的态度对朋友表明后,如果朋友诚心道了歉,并且日后行为确实有改进,消除了你生气的理由(思想),你的怒气就自然会消失。

  如果这位朋友连一点悔意都没有,在你表达了情绪和想法后,就接受这个不愉快的事实,把精力用到较有意义之处吧!生命中充满了不完美,人要懂得去“改变那能够改变的,接受那不能改变的,并且求取智慧去分辨什么能改变,什么不能改变”。

  为了消除不愉快的情绪,你可以这样想:“朋友不可理喻是他的问题。在这件小事上放过他,并不代表我吃了亏。若能原谅他,代表我成熟了、何况真正吃亏的是他自己,因为他不但少了个朋友(世上也多了个讨厌他行为的人),而且失去了成长、得到真正幸福的机会。为这种自己不能改变的事懊恼,是跟自己过不去。”

  以上想法不是自我安慰。因为人可以不是应声虫,也可以不让外界所发生的事左右我们的情结。如果朋友向你道歉,你就笑;不向你道歉,你就哭(或生气),那么别人岂不是很容易将你玩弄于股掌之中?

  切记,“如果我不合作的话,无人能使我生气"。为了帮助我的学生了解这一点,我请他们做以下的实验:“我们来打个赌,如果你有办法马上使我生气,你就赢了,我给你一百块钱。但是,如果你不能现在就惹我生气,你就输了,你必须给我一百块钱。所以现在使出你的浑身解数,看看你是否有本事叫我气……”一般来说,在我们不合作的状态下,大概没有人能使我们生气。所以我们会生气,自己要负起大部分的责任,不能只怪那误触我们“心理按钮”的人。

  举个简单的例子,假设我很高,没有“怕人笑我矮”的心理按钮,那么别人笑我矮时,对我一点作用也没有。即使我真的不高,若是我的“自我观念”很健全,知道我有许多其他的长处,别人笑我时,也无法惹恼我,因我没有那个“心理按钮”。

  人最重要的事是成长。我们无法让风静止,该做的是调整自己的帆,让船可以驶向目的地。所以不要忙着不许别人触及我们的“心理按钮”,应该把精力用来改变自己的心理按钮,就如前面的例子,即使自己矮,也可以发展各方面的兴趣、能力与品格,等自己心理变得更有安全感、更成熟,怕矮的心理按钮改变之后,别人就无法用笑你矮来惹你生气。

  我们有选择思想、控制情绪的能力,实在不必让环境中所发生的事主宰我们的情绪反应。不愿轻易“放过”别人,而长久怀怒,到最后真正吃亏的还是自己。

  不幸的是,人们住往不愿轻易放过心中的愤恨。在情感导师所见的个案中,有位妇人恨了她的丈夫十几年,因为在她首次分娩之日,她丈夫还到外面钓鱼。十多年来,无论他如何道歉、弥补,她仍然记恨在心,白白浪费了许多两人可以共享的美好时光。

  还有一位青年,非常恨他的母亲,因为母亲在改嫁后,把他留在孤儿院。后来母亲回来找他,这位青年却始终不愿认她。更常见的是在婚烟关系中,有一方曾经不忠,后来虽然痛改前非,另一方却不肯放下自己心中的恨意,不是经常旧事重提,想引起犯错一方的罪恶感(事实上却常引起反感),就是以收回自己的感情作为惩罚,结果双方都生活在感情的冰窖中,没离婚是因为道德风俗的约束,否则就是已经习惯了一起生活。

  这类长久怀恨的人,常会说自已身不由已,就是无法释怀。从表面上来看,他们的确有很好的理由长久地怀恨下去,其实,我们想要怨恨别人之时,都可以轻易地找到冠冕堂皇的理由。

 

  ➐、不愿原谅别人的三种原因

  人往往不是“不能”忘怀仇恨,而是“不愿”。人的天性中有许多弱点,其中一个最原始、最强烈的倾向,就是记很与报复的冲动。

  我们不愿轻易原谅别人常常是有理由的,因为存着记恨与报复的心理,可以给予当事人下列三种“好处”:

  ➀:代罪羔羊

  当我们怨恨别人,把所有的丑恶和过错都推到别人身上时,我们就不用面对自己的丑恶,也不用为变得一团槽的现状负责。仇恨可以带给人虚假的安全感,心里塞满了恨就变得比较不空虚,也不用面对赤裸的自我而产生焦虑。同时很不幸,仇恨也带给人力量,使人误以为自己是个强者,可以操纵周围的一切。然而,在报仇雪恨之后,我们却又无所适从,迷失在极度的空虚之中。

  心理上越没安全感的人,越不喜欢自己。越不能接纳自己的人,越无法原谅别人。

  ➁:玩“可怜的我”的游戏

  当我们扮演“无辜的受害者”角色时,越显得心碎、气愤,越能得到第三者的同情。第三者若因此而站在我们这一边,纷纷指责“迫害者”(表面上的“坏人”)时,我们便觉得“大快人心”。

  ➂:夺权妙方

  当“迫害者”(例如离弃的一方,或是不忠的一方)看到“受害者”心中受到重创而大发“义愤”时,可能会开始退让,想息事宁人。我们表现得越痛苦、越悲,把自己搞得惨兮兮,对方便可能产生罪恶感,觉得良心不安。对方因为我们的“义愤”,潜意识中受暗示,以为全是他的错时,就可能会想办法弥补、道歉,以维护他良心的平安。此时,“受害者“胜券在握,只要受害者坚决拒绝对方的补偿与道歉,同时继续苦待自己,对方便越觉心里不安,而越不计一切想补偿…

  如此循环下去,对方越陷越深,“受害者”在这场“权力的游戏”中就越占上风,越能操纵对方。

  长久怀恨,虽然有上述短暂的好处,然而从长远的观点来看,是非常伤害自己的。不愿饶恕的人,常常自傲地觉得自己是世上最重要的人,别人都该对自己好;觉得自己不该受到任何批评、挫折或是打击。同时他们也很自卑,不喜欢自己,也不能接纳自己。他们看到“别人眼中有刺”,却忘了“自己眼中有梁木”。

  不肯“便宜对方”的结果,往往使自己的心灵长期囚禁在酸苦、怨毒的精神牢狱中,饱受折磨,失去了得到新生、幸福的机会。

 

  ➑、用勇气战胜心中的仇恨

  人记恨和诿过的天性,像是一种瘟疫,会蔓延传染。从事心理治疗时,情感导师常常发现,在喜欢找寻”代罪羔羊“的家庭里,子女们长大后,一个个都变成了“推诿“的“高手"。他们很会记恨、责怪别人,然而每个人都害怕被人冤枉。除非这些人在为人父母之前,得到一些治疗,帮助他们跳出这套”家传“的行为模式,不然他们的下一代可能青出于蓝而胜于蓝,比他们更会自我“防御”,更会怪罪他人。

  人性中报复与政击的冲动更具有传染性。印度民族运动领袖甘地,终其一生倡导一个伟大的理念:仇恨只会引发更多的仇恨,冤冤相报永不会止息;若想要以暴制暴,终将导致毁灭。战胜自己心中的仇恨,需要很大的勇气。唯有学习宽恕、仁爱,克服天性中乖戾的一面,才能得到幸福。

  当离婚的伤痛导致愤怒时,有些人会陷入以下这种心态:“我很重要,所以世上不该有任何人批评我、伤害我。你是什么人,竟敢让我痛苦?我要报复!我不快乐,你也休想得到快乐!我要惩罚你,即使毁了自己也在所不惜。反正我本来就不喜欢自己,毁了更好。只要能看到你毁了,我就痛快......”人可以选择以上这种思想,不断地增强恨意,任由人类最原始的冲动毁灭一切。反之,也可以选择较成熟的思想,以无比的勇气去战胜心中的仇恨。

  世人所尝到冤屈、陷害、嘲笑、被践踏、被众人叛离、被亲人出卖的滋味,鮮少比得上耶稣被钉十字架前所遭受的苦痛、羞辱。被人百般蹂躏,却不叫屈,也不抗辩,倒以无比的爱心与勇气,默默地承受一切,战胜了人的罪性,为全人类树立了伟大的榜样。

  只要愿意,我们可以选择下面这个想法:“对方虽然做了许多令我伤心的事,但我自己也犯了不少错误。对方不成熟,有许多缺点,然而我也不完美。现在既然发生这件不幸的事,我要学习不怪罪别人,勇敢地接受事实,结束这幕戏。要从失败中学教训,开始新的人生旅程。我也要为自己的生命负责,努力让自己再快乐起来。”

  能选择后面这种成熟的思想,就能跨越离婚调适中最重要的一关。




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