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挽回前任:专业复合技巧分享!(一)
挽回前任的技巧(一)

日期:2020-12-04 12:59:29   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  挽回前任:专业复合技巧分享!(一)

  挽回前任:专业复合技巧分享!(二)



  情感导师始终坚持传递挽回正确思想,帮助在感情中迷茫困惑的万千失恋男女找回真爱。

  接下来,情感导师将从分手前后,心态,技巧,提升,分手类型,新欢处理,出轨案件,长期两性关系,挽回中的雷区 等各个层面解析了挽回流程,帮助你理性思路,完成这段消耗心神的挽回之路。

  当然,不要生搬硬套理论,世界上没有相同的两个人,更没有两段同样的感情经历。

  挽回也不是一剂猛药就能药到病除的,更需循序渐进。

  如果你只是想靠一些套路和技巧挽回,那么其实即使你挽回成功了,你觉得你能维持住这种靠套路得到的感情而不会很快再被分手么?

  高级的挽回是挽回自己,中级的挽回是挽回感情,低级的挽回是挽回对象。

  套路和技巧只能帮助你一时,是帮不了你一世,更可况感情是长久关系!

  挽回是一个长期的细节化过程,涵盖心理学,人格,生物,自我认知 方面,并不是几个小技巧把对方骗过来那么简单的。

  很多人找到情感导师分析清楚他们的问题后问:

  老师,你觉得我们的挽回几率有多大呢?我们还有没有可能挽回呢?需要多久挽回?

  情感导师想说:

  没有操作就谈成功率其实很扯的,感情要么就是成功复合,要么挽回失败。提什么百分几多少的挽回概率,根本没有任何意义,更重要的是你是否自己懂得了怎么去经营感情、自己有没有真正的成长、矛盾有没有得到化解、你们的芥蒂成见是不是连根拔起能够好好接受对方了。

  一味的为了形式上复合的挽回没有任何意义,也一定会面临再次分手。到时候要挽回更是麻烦。

  单纯的分手挽回只能解决三分之二的表层问题,而深层问题是你们为什么会分手。如果搞不清楚,这样的分手挽回可以说是非常徒劳的。

  另外挽回中总说的一句话:如果自身内在的成长和恋爱思维没有得到提升,当遇见感情的变故和危机的时候,你也没办法更好的应对,总不能每次有问题了都来问情感导师吧。

  你自己才是感情中的主角,情感导师帮你挽回了前任,自己一边看着,那这算导师的对象还是你对象了呢?

  TA是喜欢导师还是喜欢改变后的你呢?很明显,她接受的是导师在其中指导的那个你。

  复合之后毕露原型了呢?

  所以情感导师都会让失恋男女自己懂得为什么自己要这样做,为什么要这样去回复他,这样引导失恋男女进行思考,掌握挽回的思维,自己懂得挽回中的原理,知道对方真正的需求该如何满足供给,把情感导师的思想给对方,让对方真正做到高级挽回(挽回自己),而不是低级挽回(挽回对象)!

  ①:爱情就是价值与情绪的综合!挽回也是消除自身负面情绪,提升价值,给予对方情绪的一个吸引过程。

  ②:在两性关系里,需求感与价值感是成反比的。你表现出来的需求感越高,你的价值也就越低


挽回前任的技巧

 

  ❶、分手的本质

  经济学里的基础概念:供给、需求。

  ①:供给,是你能够给你对象什么?

  ②:需求,是你想要对象给你什么?

  只有供求关系成立了,你们才可以走到一起。

  否则,如果只有一方有需求,另一方没需求,那么你再怎么供给,最终也只能感动自己,因为这就是个典型的交易失策,即,试图强行把别人不感兴趣的东西卖给别人。

  两个人之间的爱情,就像市场,只要维持好供求均衡,那么甚至不需要刻意的去保鲜,天经地义的就能永远在一起。

  而一旦供求关系破裂,比如他的需求改变了,以前在校园他只要可以带给他刺激快乐的姑娘,可如今他出了社会,被现实打磨以至于心也跟着累了,他开始需要一个温柔体贴的姑娘。

  那么,如果你的供给不能跟上他的新需求,这就代表供求不再均衡,你们必然要分手。

  这就是分手的本质,是供求关系的破裂。

 

  ❷、你为什么会分手?

  谈恋爱手握入场券很重要,入场券一般有颜值,情商,时尚度,学历,家境,收入,性等七大硬件。

  如果做到让他回头,因人而异,每个人的口味不一,并不是说你完完全全做到了就一定能够转败为胜。攻人不如攻心,懂得这一点的人很多,但是实际怎么做却一脸懵逼。

  爱一个人,你得知道他想要,并且有能力去供给。

  有些人,是不知道对方想要什么,这个可以通过后天的学习、或者有高人指点,来解决问题。

  而还有些人,知道对方想要什么,但却无力供给,那么没办法,要么你努力去提升自己,可以供给对方想要的,要么就放弃吧,就比如我也喜欢李沁,但我就只能放弃,现实就是如此残酷,不是么?

  但有一类人,不知道对方的需求,自我感动的供给了一堆别人不需要的东西,还自我宣布:看吧,我多么爱你。

  一旦别人不和他在一起,就自怨自艾,甚至迁怒于人,说:

  我都这么对你了,付出了我的一切,你怎么还不喜欢我?你确定这不是道德绑架吗?

  你得搞清楚,是你喜欢人家,不是人家喜欢你。

  既然你主动了,就算受到天大的委屈,你也不能怪人家,怪就怪你自己,有本事喜欢他,怎么没本事让他喜欢上你呢?

 

  ❸、你们的分手程度及类型

  每个人提出分手的那一刻,说出的原因(仅限于真性分手 ):

  诸如:咱俩不合适、我给不了你幸福、分开是为你好、我累了不想在一起了,你的朋友家人都不喜欢我等等。

  不用多想,他说的这些,通通都是借口而已。

  假性分手的目的,是情绪上头,想逼迫你承认错误、向他低头,所以在分手时候,说出的原因肯定是真实的,因为他就是想明确告诉你:你该怎么去改。

  假性分手,需要的是热情挽回,因为双方互相死硬的撑着、憋着,谁也不肯退让一步,那么迟早会在时间的消磨下,假戏真做,彻底拜拜。

  毕竟两个人走到分手,没有输家赢家,缘分来之不易,不如少玩点大男子主义,少犯点公主病,适当放低姿态,给对方一个台阶下,这样就可以重归于好。

  但真性分手不一样,他事先已经决定好与你分手了,所以在分手的时候,向你诉说的原因,不过只是个随心而找的由头而已,根本不重要。

  冰冻三尺,非一日之寒,你们分手真正分手的原因,不在于分手的那一刻,而在于分手之前的不断积累。

  比如:

  前任与你在一起的时候,经常吐槽“你怎么微信经常不回我呀”、“你都不主动找我聊天”,后来,分手了,她主动提出的,给出的理由,是“我们不适合”。

  很显然,分手的原因,是你没有给足她关心与安全感,做不到事事有着落、件件有回音,这才是真正的分手原因。

  至于最后一句“我们不适合”,听听就算了,当真了就没意思了。

  所以,你们真正分手的原因,不要在分手的最后一刻去找,而是要在分手之前,他的表现细节中,去寻找蛛丝马迹。

  真性分手这是双方审时度势、认真思考后的结论,彼时你再去放低姿态的挽回,只能把对方越推越远,甚至于得到厌恶反感,急于求成,自然不可能成功。

 

  ❹、分手后心态的处理

  ①:不要过度自责、摆正心态(采用完全控制法)

  想明白你们的分手原因后,再想想,你能解决吗?

  真性分手的挽回要诀,在于它不是短期策略,而是长期策略,你急不得,要从长计议,这就需要你先放平心态,否则会把事情给搞砸的。

  情感导师见过有人心态不稳,就急匆匆要挽回的,本来策略有条不紊的进行了,结果一天晚告诉情感导师:

  老师,我昨晚情绪没绷住,去找他了……事态彻底失控了

  所以,你得先稳定心态,这里教你们几个完全控制法,比如去运动,人会伤感多半是太闲了,让身体的疲惫起来,会短暂的忘却情绪的涌动。

  同时避免接触悲伤的事物、音乐、视频等,多刷刷段子、看看搞笑短视频,分散一下注意力等等。

  :暂时后撤

  为了保证你的心态平稳,最好使用抽离 的方法,也就是暂时从他身边消失,目的是为了他对你的负面情绪影响淡化,这段感情中有充足的时间去思考,放松。

  抽离的时间按情况而定,这段时间别轻举妄动,专心的平复心态,为复合做好功课。

  先从他的世界里消失,不要去联系他,让他放下心防,也抓紧在这段时间内好好的改变自己。

  而抽离的时间,视具体情况而定,再去重新复联。

  单看这个步骤,你会不会觉得,只是不联系而已,谁做不到呀?

  可一半儿的挽回者,都死在了这第一步。

  首先,人不是理性的,尤其是失恋者们,情绪必然处在一个行将崩溃的边缘。

  由于她们的精神是脆弱的,情绪也十分的焦虑与敏感,所以即使口头答应了导师,说可以冷静一下不再联系,但可能某个夜晚听着情歌就绷不住了、或者看前任发了个朋友圈就忍不住评论发消息,于是前功尽弃、一塌糊涂。

  挽回的每一步,都是精雕出细活。如果你以一种糟糕的心态去挽回,那么导师给你制订的方案再好也没用。

  国民党当年是怎么败的,就是那句“天才制订的方案让一群蠢猪去执行了”,而一个心态崩溃的挽回者,执行力很可能还不如他们。

  之所以让你抽离,除了给彼此空间外,更重要的是要让你在这段时间里,慢慢的平复心情,保持一个良好的心态。

  但偏偏就有人不听话,大晚上的去听什么悲惨网易云音乐,还爱写什么伤感文案,结果越陷越深,需求感暴露得不能再暴露,一个不小心就跑去找前任死缠烂打、长篇大论了,然后留下一堆烂摊子,一脸无辜的问该怎么办?

  你还能让导师怎么办,本来好好的青铜局,就是生生的让你给玩成了王者局!

  总而言之,只有当你的状态摆脱了情绪的绑架,才可以着手挽回环节。

  :建设奖品性框架

  你表现出来的需求感越高,你的价值也就越低

  你的这些高需求行为,只会折射出你的低价值,而这些信息在男孩脑海里进行了合理化后,他在心理上认同了你的行为:因为你找不到更好的,害怕失去我,所以你配不上我。

  换句话说,就是你需要我,而不是我需要你,所以我高枕无忧。

  其实,有的时候不是你真的价值低,而是你表现出来的高需求,导致了你的价值表现低。当你纠结、道歉、讨好的时候,传递出来的情绪价值,给人的感受是负面的、恶劣的,因为高价值的人才不会像你这样。

  所以,只有你越不在乎,他才会放不下。你越坦然自若,他才越会挽留;相反,你越是在乎、挽留,他只会厌恶的把你推开。

  ◆   什么叫奖品性?

  就是把自己当成一个奖品,而不是什么一文不值的礼品。作为一个奖品,你想要得到我,就需要得通过我的考验,达到我的预期,比如你想吻我,就必须得逗我开心,这本质上是“吻我”与“逗我开心”的交换。——因为奖品从不会无偿赠予他人

  我们都知道,人不会珍惜轻易得到的东西,所以在一段关系中,你要有奖品性,对方的任何关于你行为都要得到你的考验,而不是像个礼品一样免费倒贴。

  你要有自己对自己心里的那份骄傲:我是一个奖品,你是追逐我的。

  只有你表现出这样一份超然的自信状态,才会表现出独一无二的特殊魅力,那么你觉得,这样一个自恃为奖品的姑娘,会去卑微讨好吗?

 

  ❺、隐埋需求(降低焦虑)

  ◆  什么叫需求感?

  你自己想,假如一个男的,一上来就表露出想要追你、睡你的态度,不论他再怎么优秀,你也会对他生起厌恶,觉得这货很油腻,这就是需求感太强。

  换句话说,如果一个男生一开始接近你,给你的感觉是若即若离,好像在追你又好像不是,这样的感觉反而能吸引到你。

  同理,挽回也是这个道理,当你以新的姿态,重新进入他的生活,很多人会把持不住,情绪暴涨,最后把事情搞砸。

  所以这时候,你的需求感与目的性不要太强了,得淡定,可以主动找他,但是别谈感情的事,以朋友的身份接近,不要让他生起排斥感。

  《下一站是幸福》中,男女主分手,男主一直以朋友身份和女主和谐相处着,在不经意间,还以开玩笑的口吻说说他俩感情的事,也不会造成女主的反感。

 

  ❻、自身重塑吸引(内外在法则)

  对于复合来讲,从来不说“爱”、“喜欢” ,我们最喜欢的名词,是:吸引

  两个人的相爱,无非是互相吸引,而在一起的诱因,就是吸引力,而吸引力不足,就会导致分手,这是最基本、最简单的概念模型。

  自身建设,再次提升自己的吸引力,是必不可少的一环,而吸引力又分为:外在、内外。

  ①:外在。

  男生对外貌的看重更胜女人,所以,你得从穿搭、身材、妆容等各方面,进行全面的包装,在这个过程中,也是对你自信心的提升,越美丽的姑娘越自信,而越自信也就越有吸引力。

  ②:内在建设。

  具体表现在,改变自己的恋爱观,这样就不会犯想太多、疑神疑鬼、口不择言之类的低级错误

  这个世界本身就是这样,好马配好鞍,只要你自身建设做足的,即使他没回头,你也可以找到更优秀的。

  失恋的原因在于:他不喜欢当下的你。

  注意这里不是说他不喜欢你,而是他不喜欢当下的你,否则从一开始你们就不会在一起,更遑论恋爱过。

  所以,即使分手了也不怕,因为他是否会之后的你……就说不准了,这也就是挽回的奥义了。

  你要试图去改变自己,换一个人设,让分手之后 的你变成他喜欢的样子。

  这个改变有很多种方式,比如换个穿搭、提高品味、学习新的技能爱好、进行预选让异性朋友来衬托自己的价值……都可以根据前任的信息与爱好来个精准狙击。

  这些方式说出来,也很简单,但做起来其实是非常之难的,它归根结底是个让你变优秀的过程,而变优秀肯定都是很难受的。

  比如:你前任喜欢健身,你要发展爱好可以从运动健身,可如果你天生不喜运动,还得短期改造完成,这里需要的毅力可不只是说说而已。

  不止女生,男生去挽回女生,也得让他去形象改造,而光最没技术含量的换穿搭、展示面等等,都是要投入成本的,更不要说深层次的改变则需要大量的精力与时间。

  很多人在改变的时候叫苦不堪,于是选择放弃,决定跑去当前任的舔狗。

  无他,因为当舔狗是最轻松的,一点儿也不累,但同时也一点儿效用没有,仅此而已。

  还有你可以在朋友圈发一些旅游、活动、文艺、玩乐的高逼格动态,告诉他“即使没有你,我的生活也依然精彩”,女人以为百依百顺,男人就会俯首称臣,这大错特错,每个男人都是有征服欲的,只有当他发现自己没能完全征服你的时候,才会对你重新燃起追求的兴趣。

  必要的时候,你可以去找几个高质量的男伴出去玩,这叫预选,可以无形中提升自己的魅力,给他一种“即使没你,老娘也这么受欢迎”的感觉,但注意,是男伴而不是男朋友,你发动态的时候得保持距离,既要让他忍不住猜测你身边的男生到底是谁、与你什么关系

  直到一段时间后,等到他的“前任厌恶期”过了,你可以选个机会,自然而然的恢复联系,再进行吸引,这一次你要懂得如何拿捏男人的新鲜感。即不确定性。

  不要给他一种“吃定你”的感觉,你的表现要迷一点儿,若即若离、雾里看花,好像很爱他,但似乎也没那么爱,不要让他觉得自己完全征服了你。因为男人的目光,在乎的永远只是那个会奔跑的猎物。

 

  ❼、建立相处舒适度(埋下心锚)

  人看到某一表情、动作、场景等之后,内心产生的条件反射,就是心锚。

  学会激发对方的正面心锚,之前的一些美好回忆共情,初次见面吃饭约会等一些甜蜜的点滴

  以朋友的身份在一起,你得时时刻刻保持分寸感,可以接近,但要保持距离,定位大概是:你主动暧昧,可以,他主动暧昧,不行。

  什么叫距离产生美,你现在给他的感觉,会让他这么想:

  曾经我们都可以那么亲密的,现在却不可以了

  这既会给他一种你很自尊自爱的印象,那种你暧昧这叫拉、他暧昧你又拒绝,这叫推,一拉一推,欲擒故纵,反而可以让男人的心痒痒,还猜不透你到底什么意思。

  一旦他开始猜测你的意图,就不自觉的每天都会想起你,时间一长,曾经的感觉就又回来了。

  同时,也会让他意识到,自己失去了这么好的你,厌恶损失一旦启动,他自然而然就会难受别扭。

  而你的行为也明码标价的告诉了他:想互相暧昧,也可以,你要把名分说清了,我们得复合!

  真性分手,是一个长期策略,归根结底,是他觉得,与你分手:利大于弊。

  而解决的策略,先是找准,他为何会觉得“利大于弊”,再用外在与内在建设,使得局势扭转成“弊大于利”,再以温和的手法,潜移默化的,让他意识到这一点。

  最后,再用雷霆手段,逼迫他提出复合,这样可以保证,即使挽回方是你,重新在一起了,你的地位与姿态也不至于处在下位。




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