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在掌控欲极强原生家庭中如何学会爱?
原生家庭掌控欲极强

日期:2020-12-05 14:47:08   来源: 情感维护咨询导师    阅读:

  在赵薇导演的女性独白剧《听见她说》的第二个短片《许愿》中,杨紫所饰演的小雨揭开了原生家庭被母亲掌控中令人窒息的一幕幕。

  在“小雨”的26年生命过程中,从父亲出轨的那一刻起,就已经受制于母亲的掌控之下,没有了自己。

  母亲在怀她时,父亲出轨了。

  生下她之后,母亲与父亲离婚,并扬言要让父亲“身败名裂”,闹得父亲失去了工作,后半生也活在悔恨之中。

  母亲始终不罢休,拉着“小雨”一起去死,折磨出轨的父亲,折磨自己,更折磨孩子。

  因为妈妈的控制,“小雨”没有朋友,没有早恋,没有父亲,只有母亲。

  好不容易遇到了一个自己喜欢的人,好不容易鼓起勇气说起了她的遭遇、她的故事,总算能找到一个人心无旁骛地在一起,却被母亲“拆散”说别人不配自己的女儿。

  她说:“如果有时光机,她应该会回到26年前,去杀死自己。”

  杨紫控诉:“我真的不知道我做错了什么,爸爸的确犯了错,可是为什么要拿他的错来惩罚我……”

  母亲将对父亲的不满、咒骂与怨恨,全部报复在了自己和女儿身上,弄得彼此心力交瘁。

  她从方方面面控制女儿,从学校到工作,到恋爱生活的方方面面,都将女儿控制得死死的,她让自己过得累,也让女儿累得不行。

  小雨说:“我一直没有找到爱人,因为我没有爱人的能力,我也不敢。”

  试想一下,如果一个人始终在控制着你的生活,织了一个超密的网,让你无法呼吸,在这样被人掌控的家庭中成长,孩子该过得多压抑。

  爱无能,实在是太可怕的事情。

  母亲的掌控欲,直接决定了孩子是否能真正的去抓住爱,更懂爱。


原生家庭掌控欲极强

 

  母亲的控制会影响接受与表达爱

  很多时候,原生家庭的好坏,会影响亲密关系,而母亲的控制则直接影响了一个孩子是否能更顺畅的接受爱与表达爱。

  天才作家琼瑶阿姨,写过无数被拍成经典的小说,可是她的感情生活过得很糟糕,在她的人生中,母亲是影响着她接受爱与表达爱的直接因素。

  琼瑶和母亲袁行恕

  琼瑶与妈妈,是相爱相杀的一对母女。

  在琼瑶19岁时,她与40多岁的老师,而且是一个丧偶的男人恋爱了。

  母亲见状十分恼火,生气,觉得是勾引未成年少女的老师的错,并将琼瑶落榜、厌世、自杀和悲观的事情,都归咎于这个老师。

  于是,愤怒的妈妈一状告到警察局,说老师“引诱未成年少女”;又一状告到教育部,说明明是为人师表的老师竟然“诱拐学生”,她的一举一动完全不给自己孩子面子。

  琼瑶在书中写道:

  那真是一段不堪回首的日子……妈妈奔波于各个不同的机构,一状又一状地告向社会当局,我的心已碎,完全不知道该如何如应付眼前的局面。

  我开始怕我的父母,我不知道他们还会做出些什么事。我哭着哀求他们,跪着哀求他们,匍匐于地上哀求他们……请给我们一条生路!父亲心软了,但妈妈就是不为所动。

  第一段恋情,以老师远走他乡告终。

  可是,为了让孩子走出被老师诱导的圈子,妈妈开始给琼瑶安排相亲,不停地介绍“门当户对”、“年轻有为”的男青年。

  可越是这样,琼瑶越火大,母亲给她介绍的,她一概不想理,反而误打误撞遇上了一个穷小子,也就是她的前夫庆筠。

  母亲看不上庆筠,可琼瑶虽然还在老师的阴影中,对庆筠也并不是真爱,却为了逃离母亲的掌控和压力,逃离原生家庭,答应了求婚。

  母亲越是不让她做的事情,她越要做, 母亲反对她写作,她偏要写,母亲反对她的恋爱,她偏要嫁,甚至闻名于世的第二段插足的婚姻也是如此。

  越是控制欲强的母亲,越没办法培养出能够更好接受善意、爱意的孩子,因为他们总会执着于逃出掌控,想要有一个属于自己的自由自在的天地。

  每个人都有自己的一番天地,父母子女之间的关系,也不过是一个望着一个向前的关系,若是一方越了界,天平失衡,那这关系就会出问题。

 

  孩子与妈妈的关系,决定了她和世界的关系

  这个世界的关系很微妙,有时候很小,有时候很大。小到一个家,大到整个世界。

  有时候,孩子与妈妈的关系,就是她与这个世界关系的缩影,好的坏的全在里面。

  孩子会成为怎样的一个人,都是与母亲关系的折射,母亲若是权威、专断,那么孩子也必将在世界上处于一种专制的态度。

  这种关系如影随形,根本无法忽视。就算是长大成人,也始终存在于你的内力,无处可变。

  电影《春潮》讲述了母女相爱相伤的故事。

  在电影中,母女的纠缠争执、委屈和不满,不断上演。

  母亲纪明岚将人生的痛苦归结于丈夫,无论是在女儿还是外孙女甚至是外人面前,她始终宣称丈夫是流氓。

  她对女儿永远是精神压迫,尽管女儿郭建波是外面精明能干的记者,可回到家,就是母亲情绪的宣泄口,她永远都在骂女儿,她必须要求女儿像自己一样厌恶老郭,不允许女儿对父亲有温暖的情感。

  在母亲的言语暴力下,女儿郭建波虽然没有实质性的反抗,却一直小动作不断:

  偷偷打开水管让家里漏水;

  把烟灰弹在妈妈刚擀好的皮上;

  故意说怪话吓跑妈妈给安排的相亲对象;

  甚至有一次,被咒骂后隐忍不发,却把手摁在仙人掌上,任鲜血直流。

  母女关系到了冰点,直到母亲躺在病床上,不再说话,女儿才感觉到自己有喘息的机会。

  可是就算是这样,女儿也还是抱着母亲,倾吐委屈:

  “什么时候才能明白,家庭不是战场,你的胜利也不是荣耀......你想让我找一个好男人,有家,过体面的生活,我不,我就要你看见我现在的样子!”

  《原生家庭》有过一个形象的比喻:“有毒”的家庭就像是高速公路上发生的连环车祸。

  有人说,一份有毒的母爱带来的伤害,往往贯穿岁月。

  可是,作为成年人,不要总是甩锅父母,过去的无法弥补。

  当你意识到自己已经被原生家庭所伤害时,你应该要跳出来,拯救自己,从现在开始,改变自己的人生,选择自己想要的生活,让自己能走出阴影,不要让“有毒”的模式,代际传递,影响自己的孩子。

  孩子与母亲的关系,是母亲与世界关系的折射,也将贯穿于孩子的世界中去,影响孩子的世界构建。

  所以,请让有毒的原生家庭伤害从你这打住!

 

  打破原有家庭模式,好好拥抱自我

  家是真的会伤人的,想要避免爱无能,一定要学会打破既有的家庭模式,学会好好地拥抱自我,要能够学会区分、辨别,在成长中努力地改变,勇敢的走出去,才能真正走出属于自己的路,而不是一味地困在其中。

  有一个咨询者和情感导师倾诉,说是闺蜜总是和她吐槽,自己的婚姻名存实亡,日子感觉要过不下去了,可是她有孩子,孩子是她的唯一,是她在这个家中倾注全力去关注和爱的。

  听到这,情感导师为这个孩子感到担忧:

  他能承受住这份沉重的爱吗?这样将孩子作为自己的精神支柱,会给孩子一个怎样的原生家庭?她真的考虑好了吗?

  有时候陷入局中的人并不清楚自己是个什么情况,而是转移了重心,把压力放到了孩子身上,太不可取。

  面对这样的有毒的婚姻家庭问题,应该寻求专业的帮助,修复婚姻中的问题,让孩子也得到一个健康的成长环境。

  有毒的家庭模式有很多,影响孩子爱情与生活的往往有3种:操控型、虐待型和冷漠型。

  操控型的家庭: 父母会将自己作为一个权威,想要孩子什么都听自己的,从方方面面都想要控制孩子,觉得自己的安排就是最好的,一点也不给孩子留自我的空间,令人窒息。

  虐待型的家庭: 往往会信奉打是疼骂是爱,甚至有些父母有家暴倾向,对孩子动辄打骂,无厘头的用打孩子来宣泄自己的情绪,让孩子遍体鳞伤。

  冷漠型的家庭: 孩子与父母没有什么感情交流,对孩子的情感需求也是采取漠视的态度,整个家庭并没多少温度。

  唯有走出原生家庭的创伤,才能真正地赢得自己的人生。

  面对操控型的家庭,要勇敢改变,过自己的生活,不要重蹈覆辙。勇敢的改变,不要一开始就试图要做的很大的成功,你只需要在一些小事情上努力到位了,取得了成绩,你就能在很大的事情上有决定权。

  不要因为害怕而不敢去行动,很多时候,每天改变一点点,坚持就能带来大胜利,因为唯有如此,你才能真正地拥抱胜利的光芒!

  不要让自己永远都在母亲权威的夹缝中生存,要学会撤离,学会更进一步地创造更多可能性,为自己创造美好。

  有时候,家庭的创伤很难一下就被治愈,它会影响你的恋爱生活,当你自己无法治愈自己时,就要学会求助专业的机构,让他们帮助你找到问题的根源,并且学会解决他们,从而更好的保护自己。

  因为当你缺乏能指引你往前走的恋爱地图时,面对原生家庭的创伤引发的“爱无能”,你难以克服,也无法走向你想要走的人生道路,就难以抵达幸福目的地。

  愿你永远不对爱失望,永远都要保持爱的能力,寻找到属于你自己的恋爱地图,为爱的人,更为自己!

 

  原生家庭真的很重要。它不仅仅是父母对你好不好,最大的影响是,你曾在一个家庭系统里生活,身上有这个家庭系统的烙印。

  而在你新组建的家庭中,会被身上的烙印影响,影响你的需求、影响你的行为、影响你的情绪,最终会影响到你婚姻的幸福。

  由于原生家庭、成长环境等种种原因,我们的性格、认知就被塑造成了不知道如何去爱、去感知爱的样子, 所以在对待感情时很多人只会凭借本能的占有,以自己觉得“为他好”的方式去付出,不自觉模仿自己“母亲”的错误方式去爱,还意识不到问题。

  还有很多人哪怕已经意识到有问题,却完全无处下手,结果就是每一段感情都维持不长,还安慰自己说“没遇到合适的”

  我们只有先了解自己想要建立怎样的爱情关系,当下对于感情的看法,这样认真、理智的心态,才能让你收获到真正靠谱的感情,获得你想要的恋情、甚至是婚姻。




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