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如何长期维护亲密关系?
如何维护亲密关系

日期:2020-12-08 10:01:03   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  生而为人,我们每个人在活着的时间里最终都是渴望长期亲密关系的,而长期亲密关系相处,不但要保持持久还要给予对方信赖和安全感,这其实是很难的。光是信赖和安全感这两个要求就够我们费劲的了,更不用说还要长时间的维护亲密关系了。

  那么接下来要讨论的话题就是,如何长期维护一段亲密关系,希望对你们会有所帮助。

  亲密关系为什么这么难维持?


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  ◈  原因剖析

  ➊、亲密为何令人心生恐惧?

  我们身边有这么一类人,跟某人约会挺开心的,也挺喜欢人家的,但这个人如果跟他们表白他们就突然觉得很抵触,就慢慢不再联系了,你说这类人不想谈恋爱吧也不是,他们也是真的很想谈恋爱啊,但是从来就没成功过。

  他们立了一面心墙,把所有想和他们亲近的人,都挡在外面。

  这其实就是亲密恐惧,它是指,恐惧与他人产生身体或情感上的亲近。亲密恐惧也不是说他们不会人际交往,相反的有些人甚至还很受大家的欢迎,朋友很多,也接受感情上的暧昧,他们不愿意和别人分享自己的痛苦,会体验到一种虽然有很多普通朋友,但仍然觉得很孤独的感觉。

  他们的特征就是只要别人想更深一步接触的意愿,你亲密恐惧者就会立刻产生抗拒,并开始和对方分离。

  所以他们最常反应的两个问题:

  ➀:我很害怕和人确立恋爱关系。

  ➁:我朋友很多,难过时却没人可以倾诉

  大约有17%的成年人存在亲密恐惧问题,为什么看起来很平常的亲近和恋爱,对于亲密恐惧者而言,就变成了仿佛无法跨越的事情呢?

  ➀、通过不靠近的方式避免失去

  他们会觉得如果越了解一个人,也就会知道TA越多的缺点,缺点知道多了就会对TA产生强烈的负面情绪,所以他们避免亲密,不是不喜欢对方,相反的,是越喜欢对方,就越不敢靠近。座右铭就是“我不曾走近你,那就不会失去你。”

  ➁、靠的越近,受的伤害就越大

  在童年时期依恋关系形成的过程中,孩子会尝试与父母亲近,有些父母常常会拒绝或忽视儿童的需要,会说一些比如“这么大了还哭?不害臊吗?”

  这些被责骂、忽视的儿童认识到尝试亲密通常会受到惩罚和伤害,所以他们的座右铭就是“靠的越近会受的伤害越大”,因此保护自己不受伤的最好的办法就是不与他人靠的太近。

  而亲密恐惧者通常无法将自己的亲密恐惧问题和早期童年创伤联系起来,因为创伤总是被我们潜意识的否认和回避,他们只是很难过的得出他们与人的交往总是“失败的”,甚至有些人后来就根本不尝试和人接触了,认为自己还是一个人最好。

  就算后来进入了亲密关系,对方也对他们也很好,但是亲密关系恐惧者依然会抱有怀疑的态度,他们不确定对方是不是真的爱自己,所以会不断的挑衅,验证。焦虑、怀疑,恐惧失去。不断做出破坏两个人关系的事情,直到对方离开自己。

  ➋、维持关系中的消极行为有哪些?

  这里的的消极行为,主要指那些强迫对方在某些方面做出改变的行为。他们做出这些消极举动的目的,是希望能够将两人的感情维持在自己想要的状态或是想修复已经破损的感情。

  ①:引起妒忌或不忠

  有时,人们会通过做一些容易引起对方妒忌的行为,试图去引起对方的注意或通过这些行为迫使对方为自己做出改变。例如,面对伴侣的漠不关心,有些人会经常性的在对方面前说“某某某很帅啊”、“谁谁谁昨天跟我告白了”这种话,更有甚者通过肉体出轨,来激起对方的醋意。

  通过对方的表现来寻求他对自己的在乎,想让对方因此产生危机感而做出一些改变。然而,大量临床个案表明,这种做法在多数情况下都适得其反,它非但不能改变或修复你们当下的感情,还会让对方产生对你的负面情绪,使双方陷入无休止的拉锯和相互指责之中。

  ②:逃避

  有些人在关系中习惯性逃避——意见不合时逃避、面对争议的时候也逃避等等。这种逃避是一种自我保护的途径,避免在争吵过程中受到羞辱、减少两个人的分歧,从而避免对感情造成的伤害。

  但是,这种逃避却更容易引起对方的不满,对方会认为你连沟通的勇气都没有,这种指责令选择逃避的一方内心充满委屈。

  从以上两点已经可以看到,消极维持关系的方式有一个明显的后果,就是让两个人陷入对对方的恶性循环里,如果没有人愿意先跳出这个循环,那这种消极的模式可能彼此激发,愈演愈烈。

  ③:监视

  也有一些人希望自己能掌握与对方有关的一切信息,对TA手机软件、短信、社交账号等都进行了严密的监控,错误的认为这样才能加强对对方的了解(并且往往他们不允许伴侣对自己进行同等的监视)。

  ④:允许被控制

  有些人也会通过将自己生活的选择权与决定权交给对方的方式,试图换取对方的信任与关心。让对方决定自己的穿着、交友、甚至人生大方向,只为了对方能够满意。然而,这种行为不但有可能使人产生一种自我的剥夺感,也有可能是两人的关系最终陷入“依赖共生”的深渊。

 

  ◈  维护技巧

  ➊、及时向对方表达与沟通

  沟通这个词是一个双向的过程,既包含你如何向对方表达你的感受和想法,也包含你是否有认真聆听对方向你的倾诉。

  如果你在关系里有什么不满,感受不到舒适了,就一定要跟对方及时沟通,表达出来,而不是跟亲戚朋友抱怨。

  在讨论对方感兴趣的话题的时候,一定要给出自己真实的感受和意见,而不是在不了解任何的情况下迎合对方的说法。

  想要对方理解自己前提,一定是自己要先有想法和情绪的表达。

  没有完全合适的两个人,只有彼此愿意互相磨合的两个人。

  也不要因为害怕争吵,而回避所有的冲突。世界上没有完全合适的两个人,只要你们有信心去磨合,争吵有时候也只是解决问题的一个方式罢了。

  ➋、学会满足与互相包容

  这个世界上绝对不存在完美的伴侣,有的只是两个人对于对方缺点的相互包容。在相处的过程中,你一定会发现对方身上的某些缺点,但你要做的绝不是强行让对方做出改变,而是试着让自己去接受这一点。

  情感导师发现很多情侣发生矛盾的关键点就在于,总是想着去改变对方,让对方去符合自己的期待。

  比方说,你明明选择了一个公司老板作为伴侣,却要求他时时刻刻都要顾家。

  你既希望另一半的“床上功夫”了得,但又接受不了他的经验丰富。

  太多人只愿意享受另一半性格里优势的一面,但却不愿意接受对方的另一面,但这两面永远都是一个相辅相成的关系,既然你享受了他的福利,那也要懂得去包容他的负面。

  ➌、为对方改变部分自我

  在我们童年的阶段,我们总觉得世界是围着自己转的,有的人在成年之后,也还没有及时转变这个想法,总觉得对方应该无时无刻的满足自己的需求。

  一段亲密关系的维护,一定是两个人相互付出,相互磨合的结果,如果两个人是真心相爱的话,肯定会为了迎合对方,而改变部分的自我的,如果两个人都固执己见,那么只会矛盾不断,加速感情的破裂。

  当然,改变一定是一个双方的过程,不能是一方一味的改变自己,而另一方只会享受,而是应该都懂得体谅。

  当出现矛盾时,应该是你们两个人vs问题,而不是你vs他,应该要去解决问题,而不是让这个问题变得更大,那么这个过程,就是改变自我的过程。

  ➍、停止与异性的暧昧行为

  很多情侣之间信任感崩塌的原因,就是另一半总是和异性有不清不楚的暧昧关系。

  当然,每个人对于暧昧的界限不一样。有的人会包容性高一些,有的人会包容性低一些,所以你一定要了解清楚你的另一半的包容程度是怎样的。

  两个人之间不要害怕谈到这样的问题,往往只有把这样的问题摆到台面上来,之后发生问题的时候,才知道怎么去解决,或者说是给了自己一个判断标准,是该继续还是该放弃。

  ➎、理解男女的思维差异

  不要把自己的想法与思维方式强加到对方的身上。

  其实男女对待解决亲密关系问题上的思维方式,是有很大的不同的。

  男人在面对困难的时候,容易产生逃避的念头和行为,更希望先冷静一下,再去解决问题。

  但是女人的情绪一旦爆发,就倾向于当下把问题解决掉,这样就会产生强制沟通的行为,男人反而会觉得厌烦。

  男人想冷静的时候,其实真的只是想冷静而已,并不是他在排斥你,更不是他不爱你了,他只是需要一些时间而已。

  面对矛盾,双方的思维方式不同,解决方式不同,所以就容易对彼此产生误会。

  所以,男人多去给女人提供情绪上的价值,而女人多去给男人提供精神上的价值,两个人都多用对方喜欢的交流方式去探讨问题,去尊重对方的行为方式。

  ➏、学会给对方时间和空间

  两个人的感情最终一定会平淡下来,哪怕你的性格确实就是那种非常粘人的,也要懂得给对方独自相处的空间。

  生活中不止有爱情,还有家人,朋友,同事等等的关系需要去维持,所以千万别一恋爱就放弃了其他的社交关系,我们在这个社会中还有很多的角色。

  有一种不健康的依恋关系,“焦虑型依恋人格”,这个我们在之前已经讲过了,他会把两个人无时无刻粘在一起,当做爱的标准,但其实是一种很不健康的心理状态。

  你们彼此双方都需要找到可以让对方感觉到非常舒适的距离,这样两个人才能走得长远。

  不管多么炽烈、完美的恋爱关系,我们都不能期望它会像建筑物那样持久保持自身的稳定,建立一段稳定、持续的爱情需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护,这是一项贯穿人生的浩大工程。

  维护长期的恋爱关系确实是“世界级的难题”,本文难免挂一漏万,只希望对你有所启发!




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