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挽回前任如何驱除迷雾维护亲密关系?
挽回前任如何维护亲密关系

日期:2020-12-08 10:35:52   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  挽回前任需要一点社会学

  “挽回可以很简单”“恋爱很复杂”。

  如果你现在觉得挽回困难,很可能不是能力有问题,也不是“不合适”这个原因,只是因为在两性交往中,有一些“迷雾”笼罩内心,让你不得不走弯路。

  如果闭着眼睛,你还能走直线吗?

  因此,没恋爱的时候想恋爱,恋爱了又容易吵架,分手时候死活不愿意复合也就不奇怪了。

  如果你想更好更快的挽回,驱除这些迷雾至关重要。

  挽回前,分手矛盾的深层解读

  挽回有一个绕不过去的关键点,也是挽回准备工作的重点:

  解决之前造成冲突的问题的矛盾。

  这点没有及时解决,即使你提升了很多,挽回时候对方的整体感受就会比较糟糕。

  就像是你把菜烧好了,对方挺喜欢的,但饭没有煮好。等你的饭煮好了,菜又冷了,他总会觉得差点什么。

  来自“恋爱”的矛盾

  感情中部分矛盾来自于恋爱本身,从根本上说是缺乏对恋爱关系的了解,概念不清。

  自己孤独、焦虑、随大流、缺乏自信、缺乏安全感,存在一些需求或问题,想要带到了恋爱中,幻想恋爱可以治愈自己。

  但事实上从这一步就已经错了。恋爱不可能单纯享福,而是风险与收获并存的事情,一定需要付出。

  这就会带来一个很可能引发矛盾的点:只要恋爱,就会把自我暴露在和外界联系的评价体系之中。

  不恋爱就永远没有被“差评”的可能性,即使你有什么小缺陷,基本上只有自己和少数人知道。但一旦恋爱,就进入了更广阔的社交平台,和他相关的人都会卷入到对你的(潜在)评价之中。

  我们本来是相对独立自主的,拥有自我自主性,即拥有按自己意愿行事的动机、能力或特性。

  但一旦进入恋爱关系,就会下意识寻求对方的全面认同。否则你天天跟一个人在一起,他却成天跟你作对,你还能跟他处下去嘛?

  你也不可能只要求对方肯定你的个人价值,允许他否定你的家庭。或者允许他认可你的软价值,否定你的硬价值。

  我们就会倾向于去做容易获得对方认同的事,比如讨好。于是,自我自主性和陷入爱情后的认同需求,就容易出现了张力关系。我们想保持独立,又想相互取悦。想保证自己的利益,又想对方多付出。

  经常听到某些人说“恋爱好麻烦,不想恋爱”,就有这个原因。如果你留心观察就会发现一般是女性说的比较多。

  因为女性的思维模式,更需要外界的肯定(很难自给自足安全感),但期待的东西往往不可能实现。比如因为孤独而恋爱可能热恋期还比较满意,但慢慢的又会变得无聊。

  这还是在正常情况下,如果我们被抛弃、被伤害,我们在道德上就容易处于弱势。

  同情弱者实际上是“超我”占据主导地位的结果,是少见的。相反,受害者有罪论(攻击弱者)是常态。

  因为这意味着自己能力有缺失、无法带给同情者利益。

  “女儿,记住千万要保护好自己,新闻上很多女的被......”相信女性朋友很多都听过,虽然同情,但下意识是回避的。

  正因为害怕被伤害、害怕陷入道德弱势,在恋爱中反而会故作强大比如“作”,让自己站在伪·高位避免伤害。结果不用说了,不是男朋友忍不了,就是亲密关系持续低迷。

  挽回时候,前任则会告诉自己“我重新选择他要承担更高的风险,他不够好可能会拖累我,让我也处于弱势地位”。

  这也是一直提自我提升的原因,没有深层的提升,前任来自内心的忧虑会减弱他接纳你的信心。

  缺乏关心、不够爱自己、作闹、要求过多、经常吵架等分手原因就来源于此。

  来自“彼此”的矛盾

  也有些矛盾是在双方的互动中碰撞出来的。

  我们恋爱追求独特性,希望自己是独一无二的,也希望对方是独一无二的,并且最重视自己。如果对别人和对自己一样好,或者重视自己的程度不如别人,就无法凸显自己的独特性,内心是拒绝的。

  我自己一般般,恋人对我也一般般,那我就是一般般的人

  通常会追求一些被具象化的东西比如“钱”“礼物”“仪式感”。钱这样的资源可以带来很强的独特性,霸道总裁文一般也是用钱来加强女主的“独特性”。

  于是,很多男生会认为女生特别“现实”,有这样的误解,“需要物质才能爱我、和女朋友恋爱需要很复杂,还是不复合的好,我要找一个简单一点的女生。”

  甚至可能选择一个比你差(从你的视角看)的新欢,也不愿意跟你复合。

  冷暴力、高冷、没有长期规划、和其他异性暧昧等分手原因就来源于此。

 

  挽回中,阻止我们沟通的因素

  不断被“贴标签”的我们

  你有没有发现,学心理学的大多数是女性,这其实不是个例。国内也如此,国外也一样。

  女性的自我经常被外界,或自己认为是“不完善的”,不能被外界所认同的。

  很多事看起来无所谓,甚至一点纠结的必要都没有。

  比如婚姻市场有一个普遍的认识,那就是:女性生育(黄金)期很短,只有28岁到35岁这段时间,过了黄金期就会有各种问题。

  这其实是商业化的宣传(迷雾),夸大了危害。社会学表明男女生育期差不多、五六十生育的宝宝不会比其他年龄段生育的差。甚至晚婚晚育的宝宝,因为父母经济条件较好、思想更成熟,能得到更好的教育,培养的更好。

  我们的焦虑、紧张,只是人为制造的。

  于是,想要通过心理学寻找内心恐惧的原因,从理性上寻找精神依托,提前洞察了解别人行为(逻辑)避免伤害自己。

  女性为了寻找安全感、自信、情感认可,做了很多事,比如开始追求经济独立,成为女强人。但结果可能反而更加“虚弱”,没有触及核心。

  比如学历上的提升、收入上的提高、身材上的完善,虽然重要,但你如果经常看电视剧,你就会发现,遇到感情问题到最终也没有解决的女性,很多都做过这些努力。

  之所以做这些,主要是因为群体认同,群体成员将群体的目标、规范、行为作为自己追求的目标和行为标准,几乎无人例外。

  胖了,男人就不要你了。

  ●男人很现实。

  男生都喜新厌旧

  但同时,女性也在做同样的要求。

  就像很多女生会认为男朋友就应该“哄自己”,如果男生长久这样做,不是发展成讨好型就是处于低位得不到好的情绪认同,过得很憋屈。

  贴标签、寻求群体认同、盲目努力,让挽回变得很累。

  你即使不想聊感情,只是找他正常聊天,也可能被前任或他的朋友贴上“骚扰”的标签。

  你努力挽回可能被身边人贴上“讨好”“不值得”“无用功”“傻”的标签,这和商家的宣传没有本质上的区别,都是站在自己的立场说话。

  前任又很难不这么做,尤其是经常向闺蜜、哥们寻求帮助的情况下,群体认同让挽回/接受挽回,甚至是学习恋爱规律的自己显得“异类”,不得不拒绝你的挽回。

  至于盲目努力就更不用说了,变漂亮、变懂事、变有钱是挽回最常见的努力方向。

  不断“变换角色”的我们

  造成挽回的时候效率低下、不接受你挽回的另一个原因是“性别对立”

  对立不是说两个人见面就打得不可开交,一见面就非要吵架,而是现代社会变化带来的结果。

  传统意义上,多数男性活跃在“公共领域”,更注意向外扩张,传承的是来自基因的“狩猎文化”;多数女性则活跃在“私人(家庭)领域”,更注意向内收缩,更关注彼此的交流。

  但现代,女性普遍进入社会的各个岗位,从私人领域进入了公共领域。这就带来一个基础要求和结果:女性也要开始具有理性思维、独立思维、有主见,不得不像男性的思维行动模式靠拢,不再普遍愿意回到家庭领域。

  这就造成了男女角色想象(期待)的不同,助长了角色冲突。

  挽回的时候,男生容易讨好女生,但女生的角色期待是包容且有独立个性的男性。

  而女生在挽回前任的时候,即使表现得温柔懂事,也迟早会爆发出自己的“要求”。

  多数女性对自我角色的想象(定位)变化了,不再是追求贤妻良母,不再希望自己是传统定义的加强版,而是成为超越、改良的新时代女性,比如事业型女性。对伴侣的期待就是“包容自己”,因为要保住自己的成果。

  这个根本需求,导致了挽回的时候容易产生不甘心、不敢主动、不愿意改变自己、不愿意适当妥协的情况。即使挽回时候克制自己,复合之后也会爆发,这也是一些人复合之后又分手的根本原因之一。

  你可能会说“既然他喜欢自己,就应该包容我呀?”

  因为男性的角色定义几乎没有变化,最多是变成加强版的男性角色(事业更成功)。但男性强化之后,期待的一般是强化版的女性角色(温柔),而不是超越版的女性(独立)。

  想挽回的男生的话,越是优秀男性越不愿意过分包容;想挽回女性的话,也同样不愿意,毕竟自己“改良”“超越”了。

  因此,一些女性挽回者即使为了挽回提升了很多,你的思维如果不转型,内心依然要求他包容“超越”的自己(我可以任性,你要包容我),不愿意稍微“懂事温柔”一些,对立就始终存在(男性挽回也如此)。

  当然,也不是所有人都这样。如果你想挽回的人,相对兼容、传统,可能相对好挽回一点。

  每个人都在“双标”

  到这里,还没有探索至迷雾的尽头,造成对立、难以沟通的还有“恋爱体系”的冲突。

  大多数人都同时运行两种恋爱体系。一种是天命体系,一种是功利体系,两者很难兼容,但普遍存在。

  前者认为恋爱是缘分注定的,感情需要靠遇到合适的人,而不是靠努力和磨合。导致直接结果是“频繁换人”。

  后者认为恋爱是需要不断观察、付出的,希望对方不断的照顾自己,自己也可以跟他发脾气,随时终止这段关系。

  两种体系的冲突表现在:

  ●  他是我的真命天子,我不需要太努力,他会理所当然会为我付出,我们会一直走下去。

  ●  他是我的男朋友,但我作为女生应该保护自己,不能为男生付出太多,不然容易被抛弃,感情容易破裂

  既然担心感情破裂,又觉得感情应该永不磨灭,挽回的时候也会对自己双标。

  ●  他是我男朋友不应该放弃我才对。

  ●  我这么糟糕可能配不上他

  自己觉得难受、不甘心,觉得对方“变了”,觉得很不公平,为什么不来挽回自己,这是天命体系的思维方式。

  自己确实感到彼此的差距,又没有挽回的信心,这是功利体系的思维方式。

  但两者很多时候是混在一起同时运行的。

  在前任看来:

  我们不合适,他不是我要等的人(天命)。

  ●他不能带来我想要温柔、体贴、懂事,我们没有兴趣重新开始这段恋情(功利)

  情感导师的挽回方法可能会加强对方的某种思维,比如一直骚扰对方或者一直不主动,对方可能就会加重天命体系思维。

  他又来烦我了,我分手果然是对的,如果继续和他在一起,我还要继续忍受痛苦。

  ●他一直没找我,我们也没有再遇到,看来我们果然没有缘分。

  朋友的建议也会加强双方的“双标”,一般男生朋友更偏向于“功利思维”,女性更偏向于“天命思维”。

  看到现在,你可能也会收到天命思维的影响:

  我之前也有努力,我也实践了,但他就是不肯积极回应我。不是我不努力,是我们真的没办法在一起/我们缘分尽了(天命思维)

  你看,光是看一篇文章,就能带来这么明显的偏向。你在挽回的时候做了那么多努力,想了那么多,带来的倾向性估计会非常明显。

  很多时候我们不是“三观不同”,只是我们双标了,用不同的思维体系看待对方的行为,决定自己的行为。让彼此矛盾不断加深,难以愈合。

  我们两性相处中的迷雾当然还不止这些,但我们努力的原因就是,我们要继续前行。往前走可以带来更多的收益,比如获得更多的外在安全感、互助互惠、学会如何相处、学会理解他人、获得社会性的需求、唤醒激素状态、获得情绪价值、处理问题中成长等。

  这些问题可能比想象中的要复杂,是不是看上去自己好像都知道,又无法达到这一样的深度?

  接下来的方法,你可能之前有点了解,但绝对比你想象的深刻。


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  挽回前任需要一点社会学

  前面帮助你看到了两性关系里的部分迷雾,你们可能因此沮丧,但总比两眼一抹黑的好。情感导师宁愿你们这时候多流汗、多吃苦,把该想通的想通了,该理解的理解了,该努力的努力了,也不愿你们以后受二茬罪,再次栽在同样的问题上。

  相比于什么都不做,随缘。这时候当然是痛苦的,但只会是短暂的刺痛,它能提醒你要作出改变,给你变得更好的动力。

  亲密关系之所以很难推进、维护,主要因为之前经常忽略问题,时间长了慢慢就麻木了,习惯性逃避感情中的问题,形成惰性。《三十而已》陈屿总是不换锁就是一个典型,看得到问题,也有能力改变,就是习惯性不作为。

  现在,情感导师也不会看着你们摸黑前行,至少会给你们一个“拐杖”!

  理解,要追求共存

  正如情感导师理解你们的处境一样,也要先理解对方才能更好更快推进亲密关系。

  但这一步就有人卡壳了,尤其是看过上篇的朋友,可能觉得“既然‘迷雾’下有那么多差异,怎样才能理解对方?”

  解决理解问题的关键点之一,就是“我们要追求的是共存,而不是完全一致,完全按照你想的那样来”。

  亲密关系中的共存代表着,你们在一起很舒服,做事都不会感到难受。

  如果你想完全理解对方,或者反过来让他完全理解你,都是很难的。

  但我们可以尊重他的独特性,比如他就是冷漠的人,冷漠是他的根本属性。短时间内我们的挽回只能把他的这个特性,像是编程一样设定到“挽回程序”里面,制定避开这些矛盾点的挽回路径。

  比如找他聊天,他不回你。

  你就可以检查一下是不是哪里没注意,是不是你方便聊天的时候他不方便,比如在打游戏。这至少说明现在这一刻,你们无法共存,但不代表未来一直如此。

  我们可能只需要换一个时间,他说不定想着打完这局、拿到首胜就回复。

  这并不说明他不爱你、不愿意给你机会。你这样想,就是要求他和你完全一致,要求他和你完全同步,差一点都不行(天命思维)。

  我们可以想办法找更有吸引力的话题,可以提升自己,可以换一种沟通模式,换一个沟通的时间和地点。但不应该讨好,不应该牺牲自己太多的时间、精力。

  但朋友们注意了,常说的“换位思考”是一个好方法,但很可能出现问题,“何不食肉糜”也是一种换位思考,这种思考就合适嘛?

  晋惠帝也确实站在了百姓的立场考虑了问题,给出了一个看似完美的解决方法。

  相信聪明如你们已经想到了问题的关键:我们在换位思考的时候都会带入各种主观的东西,难以客观的换位。

  虽然同理心能影响亲密关系,让前任明白我们懂他,我们在关心他。但原生家庭、性格习惯等会影响我们换位思考。

  之前提到的建立前任的资料库、制作对方的信息卡片、微表情的观察等等都是应对的方法。

  理解他,体会他的行为模式可以增强我们理解他人的能力。

  永远少不了的“吸引”

  理解像一个灯塔,帮助我们照亮前进的方向。

  但很少有人喜欢和一个一无是处,没有半点吸引力的人在一起,何况你已经让他积累了太多的不满,想要挽回就需要更强的吸引力来补差提优。

  吸引,除了情感导师说过的核心吸引力非核心吸引力之外,最直接有效的就是和前任进入到同一个频率上,彼此都进入相同的“恋爱体系”,这可以缓解大多数问题。

  虽然我们有两套各有优劣的恋爱思维体系,但建议先要抛弃天命体系。

  天命体系,更接近本能,我们需要做的更少,更符合“趋利避害”本能。有助于自我保护,不让我们陷入讨好、低位。

  你会发现频繁换男女朋友的人,他们很少会为对方付出太多,都把自己保护的很好,这就是天命思维系统的好处之一。

  但天命思维体系的坏处也很大,容易让我们:缺乏付出意识,难以理解对方,难以辩证看问题、容易幻想、容易回避问题、容易懈怠等。

  可惜很多挽回者下意识的选择就是“天命体系”,比如:

  等待对方回头(认为是自己的不会离开,不是自己的不用强求)。

  持续感到焦虑、难受(认为他应该来主动安慰我的)。

  放弃(不是说不可以,只是很多人都可以被挽回,只是过于迷信“缘分”)

  前任也会被你影响,也会倾向于选择天命系统,否则自己就容易吃亏。

  关系,在字典里的解释是“事物之间相互作用、相互影响的状态”。

  前任看你这么被动或者没有进步,他容易给自己暗示“可能我们分手是天意”。这样我们就无法控制挽回的进度,即使有一些提升也容易被前任消极的暗示所减弱,让迷雾加深。

  从主动权的角度看,我们也不能选择天命系统,因为只有功利系统才有努力的必要和动机。按照天命思维体系的逻辑,你即使在家躺着,前任都应该自带礼物,主动上门甜言蜜语求你复合才对。

  我们想要挽回,只能遵从“功利思维系统”,但绝对不是为了讨好对方,也不是让你伤害自己。

  我们在任何时候保持框架都不为过,毕竟保护自己最重要。

  只是让我们放弃“命中注定应该如何如何”,“对方应该如何如何对自己”的思维。让自己清楚,现在不应该心存侥幸,只能把重点放到提升、沟通、恢复关系上,集中精力让自己更有价值。

  我们和前任在亲密关系中的位置,往往取决于我们在前任眼中的价值,但这些都是建立在统一恋爱思维体系上面的。

  把握沟通

  当你们同频之后就可以考虑沟通。之前容易被贴标签的问题,是沟通中的主要障碍。

  被贴标签几乎是不可避免的事情,给你看一个公式:

  分手=客观原因+主观原因(思维、认知、贴标签)+沟通+情绪

  你会发现贴标签的问题主要产生在主观领域。它和客观原因一样暂时不好一蹴而就,只能在日常的提升中慢慢修复。

  而情绪的变化也是充满了及时性、随机性,很难保证。但可以把握“沟通”这个重要环节,掌握主动权。

  核心思路是:

  尽量以不伤害自己为前提包容对方,减少交往中的“不确定性”

  大多数时候,沟通的前提都是“高安全性”,这是马斯洛需求层次理论中仅次于生理需求的基本需求。

  熟人敲你家门、陌生人敲你家门、陌生人凌晨敲你家门。这几件事给你带来的安全感是不同的,你沟通的兴趣也是越来越低的。

  在分手前,恋爱中的低效沟通、缺少新鲜感和仪式感等,激化了不确定性,加剧了诸多负面情绪,让前任觉得不安全,下意识想要和你分手。

  即使之前海誓山盟,分手这个过程也会极大减弱前任对你的信任。

  如果站在专业的角度看,普通的生活本就很无聊,无法显著增强“独特自我”,让自己陷入对生活的焦虑、对感情的失望、对自己的信心。

  挽回,要减弱你这个人的不确定性,让你变得更可靠,比如减少言行中的“割裂现象”。

  大多数人都会遇到这样的问题,婚姻和恋爱被割裂开来,恋爱好好的结婚就容易变样。或者自我跟自己割裂开。比如自我感觉、自我观察、自我概念、自我印象、自我分析和自我评价,多者相互冲突。

  或者需求上相互割裂,希望对方自由独立,又希望温柔懂事;希望男朋友上进、事业成功,又希望对自己好,关心自己,陪自己。

  对于诸多层次、种类的割裂,容易形成自我矛盾。我们缓和这些矛盾,就能减弱不确定性,这就是价值的体现。

  比如前任不回你消息,你就频繁发消息骚扰他或者干脆不回了,之后很长时间没有再联系他。

  就前任而言,他可能自己也是排斥又包容的矛盾心态,但你的不确定性减弱了他的兴趣。

  先说前者,频繁推送消息。

  你的目的是聊天,但你多次发消息表现出过强的刺激,这本身就是在破坏聊天氛围。割裂了你的目的和行为,他会想“你到底是来找我聊天的,还是来找我当情绪垃圾桶的?”

  后者,发消息后很久不联系。即使挽回男生,也需要保持一定的热度。

  你的目的是拉近关系,但好久不联系,男生可能会想“你是不是没事做才想我,我只是备选目标?”

  我们的言行符合对方的认知,逻辑上说得通,就不会造成言行割裂的现象(实现了自洽)。

  相处,最考验我们之前的努力

  沟通是为了进一步接触和相处,但你现在的处境很尴尬。

  亲密关系中对于差异容忍是最低的,就像我们对于亲人总是很随性,对于陌生人却很客气。

  双方一旦拥有情侣这个身份,就会形成一个“利益共同体”。亲密的人不得体的行为(自己眼中)会被看不起,也等于看不起自己。

  就像有人否认自己的宠物一样,我们会说:

  我的崽只有我能说丑,别人都不行!

  你现在既不是亲密伴侣,前任也不能把你当做陌生人那样客气的对待。但我们至少可以避免对彼此和对方伤害。

  相处的重要原则是:无论两个人当下是什么关系,追求通常都是一样的,因为彼此变得更好。

  有的挽回者可能不理解,以为自己就是这样做的。

  “分手之后,我送了他好多东西,还想着亲手做蛋糕给他,只是他一直不肯接受我,我尽力对他好了”

  有的朋友虽然会注意言行,不骚扰不攻击前任,但会不自觉的“好心办坏事”。

  把自己认为的美好生活强加在前任身上,以为这样就可以展示自己的价值,比如让他看看自己最近练习做菜、健身的效果。但反而会起反效果,他需要的可能你还是不知道。

  我们在一起,不是让对方过自己认为对的生活,而是让彼此进入更协调、更温馨的生活。追求、挽回只是一个过程。

  之前常说“自我提升”,现在就要面对考验,常说“最了解我们的不是朋友,而是敌人”,前任不是敌人,但至少也不是朋友,他的观察力往往很敏锐,之前的工作不能偷懒。

  我们能在相处中加分当然是好的,但要取决于你之前的努力。很多挽回者失败不是方法不对,只是没有积累。

  我们要始终记住“距离-价值”是成反比的。

  如果努力没有太大的进展,我们也要尽量保证不扣分,避免很多小的雷点。

  ●尽量减弱性别带来的性别自我(思维),不要觉得我是女生就要等待(被动),我是男生就要勇敢地频繁联系她(骚扰)。

  ●在朋友圈发评论没问题,尽量少评价前女友的外貌身材,少打击前男友的积极性、自豪感。

  ●保持社交圈的“纯粹”,少结交异性朋友。

  ●不要尝试说服对方,尤其是前女友。这相当于让她回到“家庭领域”,否定她的权利。

  ●降低期待,不要总想着前任能变得温柔、变得包容你

  亲密关系的推进速度,是根据他跟你沟通相处时候的综合体验而决定的,不能速成。

  看似是在教你们怎么面对两性关系、怎么挽回,其实是在帮你综合提升自己。

  恋爱是人生中的一部分,和其他领域息息相关。很多在感情失败的朋友,社交中也容易说错话、招人恨。

  无论哪种提升,都是在“向上生长”只是方向不同。都是非常缓慢的进步。




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