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成功挽回前任的八大详细步骤!
成功挽回前任的步骤

日期:2020-12-09 10:39:31   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  很多小伙伴咨询情感导师经营婚姻最难的地方在哪里?

  情感导师的回答是,大概就是处理他们之间由差异引发的矛盾了。

  当我们刚踏入婚姻殿堂的时候,会对对方有一个很大的期待,希望TA能够满足自己的需求,然后不断的期待······

  所以很多人刚开始会认为彼此就是那个最适合的伴侣,但回归现实之后,很快就会发现对方不是我们想象中的那个人,而是变成完全不同的另外一个人了。

  于是便有了争吵、摩擦、冷战,本就不牢固的婚姻在支离破碎和一地鸡毛中以离异收场。

  其实,之所以产生这么多问题,大多数的根源在于自己,而不是伴侣。

  幸福的婚姻没有绝对的模板,但他们却有共通的相处之道:

  ➀:学会接纳,而不是“合二为一”。

  ➁:双方各自实现独立(人格、经济、精神、情感)。

  常常看到一对夫妻因为一些小事就争得面红耳赤,谁对谁错,就一定要分出个输赢来,可是在一番激烈争吵过后,赢得那一方还会开心吗?

  《辛普森一家》里有这样一句话:亲爱的,如果你太好胜,永远都不会快乐的

  太想证明自己是对的,太好胜,不仅你不快乐,就连对方也是如此。即使你因此赢得了胜利,但是你却会因此而输掉感情。

  这是因为人们常常会以自我为基准去要求对方,希望对方能做到和自己一样“完美”,所以便对TA有诸多要求,但是差异是永远存在的,它们受成长背景、教育程度、思维方式、生活习惯、性格特质等影响,我们要做的是学会接受这些差异,而不是企图改变!

  其次,我们要实现彼此的自我独立,就算是家庭主妇/煮夫也要实现精神上的独立,不要凡事都依附对方,失去自我,这样的人内心是空虚的,又谈何幸福呢?

  情感导师认识一对结婚三年的夫妻,他们曾经也是模范夫妻的代表,但现在,他们已经打了将近一年的离婚官司了,原因很简单,女方不愿意松手。

  而他们离婚的原因更简单了,因为男方上厕所总是忘记掀马桶圈,因为男方挤牙膏总是从中间挤,因为每次吵完架男方宁愿去玩一会游戏也不愿意去哄哄女方······

  他们的婚姻就在这一桩桩小事中走向毁灭。

  就在昨天,女方突然崩溃了。

  事实上,幸福的婚姻从来就不是一个完美无缺的组合。

  好的婚姻,需要双向奔赴,既然我们都不能和一个完美的人结婚,那何不在这漫长岁月里慢慢经营呢?

  约翰•戈特曼曾经做过一个调查,得到一个结果:80%的离异,都是由于吵架、冷战造成彼此疏远,最后丧失了亲密感

  所以想要挽回,核心就在:化解矛盾,恢复亲密关系 上。

  婚姻的本质就是将双方之间的不契合,通过婚姻中事无巨细的磨合,变成契合。如果能够解决矛盾,则双方更为幸福,不能解决矛盾,则双方最终还是会分别。

  另外有一个术语叫逆向合理化就是当男女朋友分手后,如果发现对方过得不好或不如你好,你就会觉得心理平衡。可要是你发现对方过的比自己好,你心里就会不平衡,甚至有些懊恼

  同理,分开后如果你表现出你变得更好了,TA的心理会逆向合理化地认为分开是错的,如果这时候你们还是朋友的话,他会想要重新认识你,甚至还会主动挽回你。


成功挽回前任的步骤

 

  ➊、以退为进实现关系逆转

  情感导师用一个事例来说明一下:

  有一个咨询者谈了一个比她小7岁的男朋友,高大又帅气,可男方父母观念都很守旧,觉得女方比男方大太多,将来他们儿子会受欺负,于是就坚决不同意,可他们两个还是背地里偷偷交往了两年。

  等到该谈婚论嫁的时候,男方父母那边还不松口,男生碍不住父母之命,也想分手,咨询者是个倔脾气的人,眼看着要留不住男方了,她赶紧来问情感导师该怎么办?

  情感导师告诉她:既然他父母不同意你们在一起,那你现在与其跟他纠缠伤害感情,不如主动跟他分手,做回朋友!

  咨询者想不明白:可是我真不想和他分手,要不然也不会弄到现在了!

  情感导师告诉她:这只是一种策略,以退为进,并不是真的分手,然后你要做的只是提升自己,表现出你离开他之后你也活的很好,比如发发和好友出去玩的朋友圈之类的。

  她照做之后,果然,男生着急了,他本以为女生会纠缠不放,没想到竟然这么干脆,而且看到了女生的朋友圈,发现她最近过的很好,他又觉得是自己不好,怎么错过了这么好的女孩子。

  当然只有他意识到这个问题可不行,所以他就跑去父母那里,认真做了思想工作之后,才去主动挽回了女生。

  其实以退为进,就是在转换感情里的主导权。

  你看本来男方父母不同意他俩,这使他们之间的主导权落到了男方手上,所以当他提出分手,女生又很积极挽回的时候,他会下意识合理化认为分手是对的,而且女生一旦表现出难受状态差,吸引力也会随之降低,那就更不可能挽回他了。

  情感导师遇到过很多案例都是这样,本来挽回挺容易的,但是分手前期总是一副要死要活的样子,还不断去纠缠对方,连朋友都没法做,导致挽回难度增加,复合周期延长。

  所以这时候退一步是最好的选择,给对方一个重新认识你的机会。

 

  ➋、化解矛盾点

  很多人之所以认为矛盾不可调和是因为他们的心理灵活性 不够高。

  心理灵活性是指:个体在当下有意识地觉察和接纳所有经历的事情,并且在价值的引导下采取行动的能力,简而言之,它是一种活在当下的能力,接纳的能力,做自己认为重要的事情的能力

  比如说他要和你分手,和你离婚,你肯定不愿意啊,于是矛盾点就产生了。

  倘若你的心理灵活性不高,没有意识到当下什么是重要的,你就会产生一种天然的对抗行为。

  于是你拒绝了他的要求:“凭什么离婚!我就不离!”(加剧矛盾)

  可我们要做的不是对抗而是理解,这才是化解矛盾点的重中之重。

  你可以直接说:我同意。

  就是这么简单,同意对方分开的观点,不解释不对抗,让对方觉得你没有挽回意图。

  你看,这样不就避免了争吵,也缓和了你和他之间的矛盾,因为他可能会按照以往提前预判到你会大吵大闹,可是你偏偏却没有,让他好奇,并可能会对你重新审视。

  因此化解矛盾的操作公式:

  口头表示同意分手,找出问题承认错误,认同对方的付出。

  这样“和平分手”之后,你们就还有互动的机会,这个时候你就可以去修复你们之间的裂痕了。

 

  ➌、制造不可得性

  简单讲,就是对于他来说,你不再是那个可以轻易得到的了。

  在亲密关系中的吸引,取决于价值和可得性。

  亲密关系中的吸引法则:

  ➀:强吸引(低价值+低可得性)

  ➁:一般吸引(Ⅰ:低价值+低可得性;Ⅱ:高价值+高可得性)

  ➂:弱吸引(低价值+高可得性)

  只有当你把自己的可得性降到最低时,他才有可能被你吸引。

  千万不要以为你分手的时候跟他说的那些狠话就是在制造不可得性,什么“我已经不爱你了”“我以后再也不会主动找你了”,你问问自己再问问他,信吗?

  我们制造不可得性可以运用镜像法则

  就是他怎么对你,你就怎么对他。要注意这个不单单是他不主动找你,你就不主动找他的意思,而是在你们还有联系的情况下,比如他半个小时后才回复你,那你就不要秒回,你也等上半个小时再回复他。

  如果你能狠下心的话,等他找你的时候,你就晾着他,看心情回复。

  运用镜像法则聊天的目的是不会显露太多需求感。

  再多说一点,恋爱中有一条铁律,叫着“低位必被甩”, 如果你是一个比较严重的低位者,那么时间长了,你一定会被甩掉的。因为低位者不管在价值还是不可得性方面都很弱,这在高位者眼中是没有吸引力的。

  因此掌握好吸引法则,在恰当的时机制造不可得性,反而还会让他追着你跑。

 

  ➍、树立框架

  什么是框架?

  就是你在感情中的原则和底线,跟他在一起的时候,你必须建立起这个框架,让他知道你不是没有底线的,说白了就是,每个人都有他的脾气

  有了这个框架不仅仅是限制对方,也是在约束自己,不要太过热情,不要什么要求都答应他,不要增加他不珍惜你的概率。

  如果他说什么你都说好,他要你干嘛你就干嘛,那你在他身上的付出投资就是百分之百甚至更多,而他呢是零,所以他离开你的时候就毫无顾忌,但是你呢?在付出了这么多精力之后你可以心平气和的放他走吗?

  所以你可以这样,树立框架的同时,引导他投资,比如他让你做点什么事,你可以答应,但是你也要让他帮你干点别的,可以是小事,但也是需要他上心的东西。

  让他对你付出时间甚至是物质,大概没有男人会突然就不理一个自己付出了精力和物质的女生。

  一定要自己掌握主动权,不要成为他可以随意支配控制的布娃娃。

 

  ➎、“奖品性”建立

  情感导师曾经说过一句话:人有一种特性,就是喜欢向有价值、美好的事物靠拢,远离没有价值、不好的事物

  所以如果一个人要离开你,只说明一个问题:你不够好。或者说他已经感受不到你身上的价值了。

  这就跟奖品性很相似,因为奖品是价值的体现,也是人人都想得到的东西,可不是所有人都能得到。

  我们要想成为奖品,就必须提升自己的价值,让TA反过来追逐你,想要你。但从之前的追逐别人到现在的让别人追逐,这并不容易。

  建立自己的奖品性是整个吸引学的重要内容,甚至说是全部内容也不夸张。

  所以朋友们,分手之后不要老自怨自艾停滞不前,你要多去学习,打理自己,把自己的价值提上来才有机会成为奖品!

 

  ➏、推拉技巧

  什么是推拉?

  ➀:推,就是把男人从你身边推开,让他难过。

  ➁:拉,就是把男人拉向你,让他开心

  推拉技巧就是要营造出一种若即若离的神秘感,让他捉摸不透你的想法,他会不断猜测你的真实想法,这会让他对你产生不可预测感,并想要主动靠近。

  我们通常对“推”和“拉”有各式各样的误解,比如,我们常常以为“推”就是拒绝对方,或者挖苦对方(这些都会表示出你完全不接受他)。

  但真正的“推”应该是:

  ➀:暗示可能不会接受他(暗示你可能不会选择他);

  ➁:暂时拒绝或者不接受他(暂时不选择他);

  ➂:从一方面或一些行为来看,拒绝或不接受他(你不会选择他的某些方面)

  我们都知道“拉”是要赞美,表扬对方,可大多数人用错了方式,他们总是直接告诉对方,我多么欣赏你,你有多好多好,但在刚开始的时候我不建议这么做,这会暗示他,他是奖品。

  所以“拉”应该是:

  ➀:暗示可能会对他认可或肯定(暗示你可能选择他);

  ➁:暂时接受或者认可他(暂时选择他);

  ➂:从一方面认可或肯定他(从一方面选择他)

  注意:不要做完全的拉,只做部分的拉。

 

  ➐、利用情绪价值制造良好氛围

  情绪价值指的是:一个人是否具备影响他人情绪的能力,使用高情绪价值,可以让人们在相处时很愉悦

  我们要做的就是利用它制造轻松自在的氛围,尤其是你们面对面聊天时,聊天时间一定要有限度,但是话题可以没有尺度,男人会喜欢让他有期待的女人,通过任何话题,只要能让他产生兴趣,都可以聊。

  千万不要一个劲的表现自己现在变得多好多优秀,他并不感兴趣,要聊让对方觉得轻松有趣的事情,比如你们的共同爱好,最近又上映了什么电影,你们共同认识的朋友发生了什么之类可以引起他想了解下去的欲望。

 

  ➑、疏导对方对你的厌烦情绪

  首先你得知道对方为什么会烦你。

  烦产生的三个根源:

  ➀:致命的托付心态

  很多人托付心态对恋爱关系的损害是巨大,甚至是毁灭性的。如果你把自己完全托付给对方,那你就会渐渐失去自我,在这段感情里也会丧失你的话语权,你要你们之间发生的一切都是你们两个需要共同面对的事情,而非必须是对方负责!

  ➁:负能量太多

  没有人喜欢跟负能量爆棚的人做朋友吧,如果分手之后你还是一味的抱怨辱骂,觉得都是他的错,你做的都对,是他对不起你,那你此时再去找他,他会有很大的压力,并不是他真的做错了,而是因为要忍受你才有的压力,这可能导致的后果就是他把你拉黑。

  ➂:重复行为

  其实人都是很没有耐心的,一句话,一件事,你问他一两遍是可以的,倘若你就抓着不放了,他就会对你产生极其厌烦的心理。

  常常听到情侣吵架的时候,男生说:“你有完没完”,而有的女生呢在听到这句话之后不立刻停止争吵,反而还变本加厉,把陈年烂谷子的事再拿出来说一遍,此时男生的内心是崩溃的“怎么又提,没完了是吧”。

  这就相当于分手之后,你不厌其烦的问他“我们还有没有可能”一样。没有人喜欢听重复的话,也没有人喜欢被胡搅难缠。

  所以你看你所有那些会令他烦的行为,是不是都是一种重复?

  情感导师之前说过“索取价值” ,就是当人在做那些令人厌烦的事情时,都是在向对方索取价值。

  你对他说的“你还爱不爱我?”“我们还能重新开始吗?”这些都是在索取价值,索取他对你们关系的承诺和保障。

  关系咨询师爱娃·玛丽亚曾说过:至少有70%的婚姻根本不必以离异而告终

  有的时候我们觉得累了就想放手了,可是离婚真的就能解决所有问题吗?如果我们不解决自身的问题,你换了这个伴侣,下一个会比现在更好吗?

  有句话说的很对:如果你还没有学会游泳,换个泳池就幸福了吗?

  那些拥有幸福婚姻的夫妻同样也面临过这样那样的问题,不同的是,他们懂得如何面对,使婚姻可以长久下去,希望你们看过这些之后也能学会。




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