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如何让男人听你的话?撒娇比讲道理更有用!
如何让男人听你的话

日期:2020-12-09 13:28:12   来源:    阅读:

  ➊、男人为什么“说不听”,怎样才能让他改变?

  很多女人都会有这样的感触:好像结婚后,每天都要在家里跟老公强调无数遍最浅显易懂的道理:

  吃完饭后不能直接倒在沙发上,脏衣服不能一股脑儿扔洗衣机,孩子的教育问题要按照科学的方法来……等等。

  可是,道理讲了无数遍,效果却微乎甚微。不仅如此,老公还越来越烦,两人之间的关系也越来越紧张。

  学员琳琳也遇到了同样的问题,她问情感导师说:老话都说“有理走遍天下”,难道我和他讲道理还错了吗?

  我们先来听听她的故事:

  我和老公是经大学同学介绍认识的,我们俩学历相当,家境也不分上下,所以自从遇见开始,一切都很合拍。

  相爱半年就领了证,踏入了婚姻生活。

  最初那两年没有孩子的时候,我们过得很愉快,他什么事情也都愿意听我的,家务也经常抢着干。有时候什么事情没做好,还会主动跟我认错,从来没觉得这样有什么不妥。

  可是有了孩子之后,这一切就慢慢变了。那两年,他拼命工作,职位也慢慢提升,在家里的时间越来越少。

  偶尔遇到休息,就带着孩子玩游戏。我跟他说过很多遍,尽量给孩子讲绘本,别让他太早接触电子产品,他总是嘴上答应,私下里还是照旧。

  有时候,我跟他谈关于家务和孩子的成长,他也总说我的那些道理他都懂,不用整天挂在嘴上。

  我是那种偏理性的人,认为道理只要正确,就应该执行,而不是一再应付。所以,就这个问题我们发生过很多次争吵。

  可吵来吵去,两人谁也说服不了谁,反而让彼此的关系越来越差。到现在,只要我一开口,他就会说:“好了,我都知道了,你不用再说了!”

  可实际上,他还是按照自己的想法去做。我该怎么办?


如何让男人听你的话

 

  ➋、幸福的感情里,从来就没有输赢之分

  网络上有这样一句话:毁掉一段关系最快的方式,就是不停地讲道理。

  曾经看电影《东邪西毒》里面有一句台词:

  “如果感情可以分胜负的话,我不知道她是否会赢,但是我很清楚,从一开始,我就输了。”

  年轻的时候不太懂所谓的“输赢”,但结婚后我渐渐开始明白:

  幸福的感情里,从来就没有输赢之分。

  很久之前有个咨询者跟情感导师抱怨说:她男朋友一点儿都不懂她,两人经常为一点点小事儿争得面红耳赤。每次她说的道理都对,可男友就是不服,非觉得自己也没错。

  她觉得男朋友肯定是不爱她,不然怎么就一点儿都不让着她呢。

  后来他们分手之后,她发誓下一任男友,一定要找个讲道理的,不能什么事儿都跟自己争。

  如她所愿,她找到一个非常理性的男朋友,从不跟她争对错,她说什么他都是微笑点头。

  我们都以为这一次,她肯定能得到想要的幸福。可结果,她却说:“这段感情太可怕了,好像跟机器人恋爱。”

  她说:我约会迟到或不去,他说没关系,我高兴就好;我做的饭菜不合他胃口,他说无所谓,我喜欢就好;甚至我忘了他的生日,他也觉得没什么大不了……我看不到他真实的情感,就好像跟陌生的机器恋爱一样,对什么都充满着漠然。

  很多人都以为只要遇见一个讲道理的伴侣,什么事情都能迎刃而解。但其实感情中最糟糕的事情,是一个人太讲道理,从而失去了应有的热度。

  亲密关系中有个概念,就是感情浓到一定程度,双方就会表现出“小孩”的一面,透露出内心最真实的需求,然后才能产生更加深刻的情感链接。

  如果婚姻中,一个人只认死理儿,事情做对了,就赞扬你;做错了,就否定你、指责你。那么,这样的婚姻还有什么乐趣可言?

  比起那些看上去正确却冰冷无比的道理,我们更需要的是彼此的理解和深度的陪伴。

  就像有句话说的:你争赢了道理,就输了感情!

 

  ➌、如何让男人听话?

  撒娇示弱比讲道理更有用

  情感是一个特殊的存在,它不像学习和工作,你经过努力总能证明自己,可以分得出高低。

  很多时候,道理大家都懂,只不过看你说出来的方式是否能被接受而已。

  那么,婚姻中,我们究竟该怎么表达,伴侣才更愿意执行呢?

  ➀:拥有“示弱力”的姑娘,更容易受宠

  现代的女性往往会有一个心理误区:“我明明养得起自己,顾得了家庭,干嘛动不动就要向男人低头?”

  很多人不愿去示弱,认为示弱就是软弱的表现。

  其实不然。

  张爱玲就曾说过:“善于低头的女人是厉害的女人,越是强悍的女人,示弱的威力越大。”

  受传统的影响,大多男性内心深处都会有种英雄情结,渴望自己是强大的。

  所以,一旦伴侣比自己强,他们会产生出不安全感和挫败感。

  这也是男性和女性不同的地方。

  女人的安全感来自于被爱、被呵护、被重视;而男人的安全感,则源自于能保护女人的成就感,和被女人信任时的满足感。

  所以,适当的示弱,其实也是一种技能。

  而那些敢于示弱的女人,内心的台词往往是:“即便我再强大,也希望在你面前被宠成永远长不大的小姑娘~”

  这其实也是给另一半保护你,走近你的机会。

  婚姻中,你不需要一个人什么事情都撑起来,依赖不仅是女人的天分,也会让男人心甘情愿地呵护你,宠溺你。

  ➁:给内心的情绪,建立一个暂停键

  也许有人会说,我也想示弱啊,可是一旦遇到事情,看见他那张脸,我就想发飙,不然会憋出内伤的。

  可是,发飙的结果我们大家都明白,他不会听,反而会越来越烦你。

  那么,为什么不尝试着改变一下策略呢?

  工作中,我们都知道要给下属留面子,给自己留底子,才能和别人愉快的相处。那么在婚姻中,你总和老公讲道理,他就能听得进去吗?

  所以,不妨给自己设置一个“暂停键”,一旦你想要和他讲道理,就在心里默念“STOP”,让自己缓下来,换一种解决的方式。

  比如:孩子的教育问题,你总跟他说应该这样那样,才是对孩子好,可能只会适得其反。

  倒不如说:“老公,你去教儿子做题吧,只能靠你了,我真的没辙了,我快要被他弄崩溃了。”

  说不定他立马就行动了。

  要记住:家是讲情和爱的地方,不是讲道理的地方。

  毕竟,爱是在细碎生活中的那些日久生情的感动,而不是被众多道理包围的重重枷锁。

  及时按下暂停键,其实也是给婚姻一个缓和的时机。

  ➂:学会“框架效应”,让他做出对你有利的选择

  向伴侣提要求的时候,除了适当的示弱,还要学会让他做选择,才更容易得到我们想要的答案。

  比如,情人节你想要礼物,而不是被他说的“老夫老妻了,还过什么节”带偏。

  就可以这样讲:“亲爱的,你看这条手链和这个钱包都很漂亮,你想选哪个送给我做礼物呢?”

  这时,一般人的思维都会在“手链”和“钱包”中选一样,而不是什么都没有。

  而且,你让他选,还会让他觉得有种被尊重的感觉,不用他再挖空心思去猜你究竟想要干什么。一举多得,他肯定就会乐意执行了。

  英国著名作家狄更斯曾说:“成熟的爱情,敬意、忠心并不轻易表现出来,它的声音是低的,它是谦逊的、退让的、潜伏的。”

  所以,适当的示弱不是妥协,而是一种理智的退让,是让夫妻关系保持和谐而拥有的一种智慧。

  当你懂得示弱,学会给自己一个“暂停键”,然后又善于让男人做选择时,你将化腐朽为神奇,让你的婚姻越来越美满。

  不论恋爱还是婚姻,最幸福的状态莫过于“无话不说”,可是很多人往往因为不知道怎样和另一半沟通,又觉得对方是“自己人”而把最坏的情绪带到沟通中,说出的话都是不加掩饰的“指责”:

  “你怎么总是乱扔东西,能不能改改你身上那些臭毛病!”;“你怎么天天这么晚回家,是不是外面有人了”......

  这样的方式,只会把对方越推越远,让你们的关系更加恶化。可能在沟通时你的一句无心之话,却给对方造成了心理伤害。

  一千句指责也不如一句懂得。

  想让男人听你的,为你改变,撒娇示弱要比“下命令”有用多了,让他觉得自己是你的“大英雄”,生活中的所有难事,他都会主动为你解决,这就是“嘴甜女人”的力量。




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