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分手后走出失恋的痛苦:(1)否认
走出分手痛苦:(1)否认

日期:2020-12-12 12:32:27   来源: 情感心理咨询导师    阅读:

  分手后走出失恋的痛苦:(1)痛苦

  分手后走出失恋的痛苦:(2)恐惧

  分手后走出失恋的痛苦:(3)孤独



  痛苦本身其实只是一个信号,只是告诉我们,问题发生后应该去改变。

  分手当然是很痛苦的,已经习惯了这个人和这种生活方式,却被硬生生地撕开,那种无法呼吸的痛苦只有经历过的人才可以感同身受。

  痛苦摆在眼前,我们会怎么做呢?

  有的人选择带着伤痛草率跳进了另一段关系,用新人来掩盖自己的痛苦。但似乎看久了,就总觉得这些人不断得在做死循环,分了爱了,又分了又爱了。

  有的人不愿意再走入下一段关系,直接给自己的两性关系划了休止符,只要不接触,就不会受伤害。

  还有一种方式,把痛苦当成学习和成长的动力。把这些当成游戏里的关卡,每通过一关就能得到奖励:金钱、装备等,再急需力量打更难的关卡,直到通关。

  那些草率进入下一段关系的人一直在打同一个关卡,那些不愿意进入下一段关系的人直接退出了游戏。而我们可以勇敢去闯,不会后悔,通关后,我们会发现所有的付出都是值得的。

  只要一路打怪,就会发现:虽然分手给我们带来了巨大的感情创伤,但我们却可以找到极大的个人成长空间。

  我们只需要保持好自己的节奏,不被他人的节奏带偏。这里没有竞争,每个人都有自己的修行之路。

  虽然每个人个性不同,成长环境迥异,但是在分手之后,都会经历一些类似的模式。

  针对这些共同的模式,我们可以有针对性的方法来帮助失恋的人尽快走出来。

  写日记是排解情绪的很好的一种途径。当我们把自己的情绪化成文字记录下来的时候,我们的情绪往往就像施了魔法一样消失了。等到通关那一天,回头再看这些文字,就可以知道自己这段时间的成长和改变。


走出分手痛苦:否认
 

  第一道关卡:否认

  我们的心理机制对于痛苦是有保护性处理的,我们能感受到的仅仅是能承受的痛苦,这样不至于崩溃。难以承受的部分别贴上了否认的标签放在一侧,等到我们的力量足够了才会被放出来。

  有一句话:凡是能感受到的,都是可以治愈的。

  否认会妨碍我们在“要不要分手”“为什么我要分手”这个问题上反反复复,一会儿一定要分手,一会儿又想复合。

  想分手的时候,似乎内心没有准备好,隐隐觉得复合的日子不好过,内心的伤疤还淌着血;想复合,承认自己还离不开他,即使他伤我伤成这样,却还是想他,痛恨不争气的自己。

  有些人自我评价低,不相信自己可以通关,有些人对痛苦太恐惧,无法通关。

  回顾这段关系,其实很多问题早已出现,只是那些生活的惯性往往会让人们选择视而不见,有些时候把问题拎出来会让对方不愉快,会被对方当成大惊小怪,会破坏气氛。

  爱情中有三个实体:两个人和他们之间的关系。

  我们在爱情中总以为人和关系都是永远的。

  然而,人是会变的

  人变了,关系也会随着改变。

  但我们的记忆里,对方还是当初第一眼的那个人。

  所以,当关系不再的时候,我们往往会自责,认为自己太作,认为自己做得不够好。

  甚至于对方劈腿的时候,我们还会去找自己原因。

  可以找,但要适度。

  找完了之后,就要对自己说:这段自我评估,我会用在下一段关系里。我已经尽了全力,无需再努力了。

  然后放手。

  开始放眼未来。

 

  如果你为错过太阳而流泪,你也将会为错过繁星而黯然神伤。

  如果爱情中有第三方,我们往往会把愤怒对准第三方,而不是爱的那个人。因为我们隐隐觉得,第三方能给的,自己给不了。

  也许她更漂亮,也许她家室更好,也许她更懂得体贴入微。

  然而,在第三者出现之前,这段关系已经有了很大问题。

  第三者是关系问题的结果,而不是原因。

  结束已经是结束了。

  问问自己:

  ♥你和他曾是朋友吗?

  ♥你们互相吐露过心思吗?

  ♥你们共同的兴趣是什么?共同的爱好是什么?有共同的人生态度吗?

  ♥你们的自我目标,互相设定的目标相似/相容吗?

  ♥你们之间解决问题的方式合拍吗?

  ♥对方让你生气的时候,你是直接解决、隐藏情绪,还是想要伤害对方?对方生气的时候又是怎么样呢?

  ♥你们有共同的朋友吗?

  ♥你们一起出席过社交场合吗?

  ♥你们是不是给了对方独处的时间空间?

  ♥你们互相信任吗?

  ♥你们是否觉得彼此的关系非常重要,在必要的时候会做出一些个人牺牲?

  回答问题的时候也许有一点或者很多痛苦。面对这些痛苦,不抵抗。

  诚实得回答完这些问题,我们会很自然得认识到,我们以为美满的关系其实早就走到了尽头。

  承认我们的关系有了问题,承认自己也是问题的一部分。不再把矛头对准社会、原生家庭、异地或者第三者。

 

  接受,正是“否认”最重要的积极面。

  花一点时间和精力去做到这一点。同时,记住,没有必要为接受分手这个事实而背上重重的负疚感。

  成功的爱情关系很复杂,不是坐上时光机带着现有的认知回到从前就能改变的。

  到现在,我们可以好好的哭一阵了。之前,也许哭的是自己的不甘心,现在哭的明明白白。

  这个时候,也许自己点泄气。接受现实总会是这样的。

  如何才能接受分手这个事实呢?

  自我价值越高,就越容易接受分手这个事实。

  如果很难接受,说明我们最需要做的事情是提升自己的自我价值。

  就像做作业,做到一个难题做不出来,才发现是上一年的某一个公式没掌握好。

  看,错题分析如此重要。用在感情里也是一样。每一次难题就是自我的跃升。

  把关注点放在自我价值上,看待自己的眼光也大大不同了,就像之前的世界朦朦胧胧,而今学到了一些知识后,世界越来越清晰,自己心也踏实了一些。

  当我们越来越靠近分手这个事实,我们的痛苦也越来越清晰。这背后的积极意义是:我们的承受能力变强了。那些放在袋子里的贴着否认标签的痛苦也出现了自己的眼前,因为你已经可以承受了。

  我们可以把分手当成自己的成长,让自我变得更加强大,而不是在伤口里自怨自怜。

  也许有些人会愿意和前任复合,这样关系有了,就不需要自我成长了。可是人还是那个人,即使关系复合了,你想要的那种状态是不会自然而谈得掉在你的篮子里的。

  除非双方都自愿经历个人成长,否则你们的关系只会停滞不前。

  即使要和前任复合,也要独自经历个人成长,这样才会让关系有新的不同,而不是只在一个层级上打转。

  先花点时间完成下面的清单,看看自己是否准备好继续前行了。诚实的面对自己。也可以做了一次之后,觉得状态还不够,等状态好了再评测。

  ➀:我能够接受自己已经分手的事实。

  ➁:告诉朋友亲人自己已经分手时,我并没有感到不安。

  ➂:我开始有些明白为什么我们分手了,这有助于我克服想要否认的念头。

  ➃:我认为,分手虽然痛苦,却是一种积极的创造性的经历。

  ➄:我准备好致力于个人成长,以期成为想要成为的自己。

  ➅:我想要先成为幸福的单身人士,然后再认真地找另一段恋情。

  ➆:即使我和前任打算复合,我也会继续努力地实现个人成长。




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