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分手后走出失恋的痛苦:(3)孤独
走出失恋的痛苦:(3)孤独

日期:2020-12-12 12:43:24   来源: 情感心理咨询导师    阅读:

  分手后走出失恋的痛苦:(1)痛苦

  分手后走出失恋的痛苦:(2)恐惧

  分手后走出失恋的痛苦:(3)孤独



  我们都是夜里崩溃过的俗人。

  失恋,会让我们感到深深的孤独,在白日里还能强颜欢笑,在夜里,无数的情绪涌来,瞬间让我们崩溃成碎片。

  但即使在孤独里,我们也要吊着一丝警觉来看待自己如何度过。

  ➊:退缩

  在这个阶段,人会躲避,会幻想。

  孤零零得把自己关在寝室里,眼睛看着天花板,就这样可以过一个晚上,以为把自己藏起来,就可以不让别人发现自己的悲伤。

  在这个时候,寂静提醒着你,你的伴侣离开了。

  昔日让你高兴的事情你提不起兴趣,那些歌听着听着眼泪就流了下来。

  你很想抓住身边的任何一个人去倾诉,去哭诉,把自己的痛苦全部说出来,反反复复得说,把自己绑在他们身上,我需要照顾,我需要别人。好羡慕那些孩子们要不到东西就在地上打滚的样子。可惜,我们长大了,想要打滚时只能退而求其次,默默一个人消化,怕别人厌烦。

  ➋:忙碌

  有的人为了抵御孤独,把吃奶的劲拿出来把工作、兴趣爱好填满自己的生活,满满当当,唯恐有一丝独处的缝隙感触到孤独。

  有些人挑战那些平日不敢挑战的游戏,蹦极、坐山车,用肾上激素分泌的心跳感覆盖让自己动弹不了的孤独。

  有一句话说得好,一个人的狂欢,好过一群人的孤独。

  逐渐地,他们疲惫了。那些外在的喧嚣,并不是他们真正需要的,那么一点点兴趣覆盖不了心底的疲惫和空虚。当潮水褪去,表面的兴奋没有了,孤独分外凄凉。

  原来逃避孤独只会更加孤独。

  ➌:自洽的孤独

  不再忙碌,不再退缩,不再逃避,我们那颗心才真的进入到了真实的孤独。

  独自一个人也自在。

  你可能会选择一个人在家,看书,看不下去换一本书,再换。打开电视机,看了一会,又好像没看进去。

  没有选择和自己不喜欢的人一起外出,最大的空间留给了自己,怎么样你都接受。

  当我们勇敢的面对孤独的时候,孤独就失去了控制我们的力量。当我们认识到人与生俱来就是孤独的,就容易接受的多。

  同时,孤独也能疗伤。一段时间的孤独能够让你自省反思,以及实现自我发展和成长,内在的充实和力量取代了空虚和虚无。

  当你发现一个人也能过得好好的时候,不再依靠他人的陪伴,你就朝着独立迈进了一大步。

  在这个阶段,希望你放慢脚步,不要急于寻找新恋情。

  善始善终。因为爱情进入爱情的镜面是什么呢?

  为了逃避孤独而开启一段恋情,能有一个好的结局吗?我们的人生如此短暂,何必把时间都浪费在质量不高的恋情上呢?


走出失恋的痛苦:孤独

 

  我们需要学会独处,至少要单身三个月。

  失恋的时候很痛苦,这往往给了一部分人错觉:只要我不是一个人,只要我有恋人,我就不痛苦。有了新欢,我就能够忘掉旧爱,真的是这样吗?

  失恋痛苦,大脑习惯了多巴胺的分泌,突然分手让大脑不习惯没有多巴胺分泌的时光,会让我们难受,类似于戒网瘾的样子。

  如果我们认同大脑的反应,那我们是不是忽略了自身的需要呢?我们需要的是成长,而不是满足。

  以新恋情来摆脱失恋的思维,存在一个前提:人,不能没有恋人。

  有人问,失恋了刚好有人向我表白,我当然接受,我又不傻。

  是啊,失恋了刚好痛苦着呢,有人陪伴,有人安抚,有人爱刚好证明是前任瞎了眼,我过得那么好不就是对前任最大的报复吗?

  然而,这还真的是一个伪装的很好的深坑。

  ➊、失恋期你的需求很高,很容易将就陷入不良关系里。

  有一个女性咨询者在失恋以后,被大十几岁的已婚男乘虚而入,成为了他不吵不闹的地下情人。

  本来是失恋以后发现自己的短处:朋友少、没有安身立命的本领,社会阅历少,正是要趁着失恋期发愤图强填补短处的时候,她却选择了情感依赖,她肯定一开始也没想着要发生什么,只是拿住一根救命稻草找人聊聊天,没想到一点一点得建立信任后把身心付出去后,赔掉了整个人给一个渣男。

  失恋期间,判断力下降,自信缺失,极度需要外界的认可。如果这个时候有人过来嘘寒问暖,甜言蜜语,你就很容易觉得他就是上天派来踩着五彩祥云接你去幸福的真命天子。他拯救你于水火之中,他就是白马王子。

  在你极度需要人陪伴的时候,还会理智地对他进行评估吗?

  即使在正常的恋情里,我们都会选择性失明。那在虚弱的时候,我们对他们的不良习惯和嗜好就更难发现了。

  想想<被嫌弃的松子的一生>,她总是奋不顾身得投入任何一个对她好一点点的男人,就像一只在风雨中惊慌失措的猫,找到一片叶子也会当成一个家。

  这样的我们,还能在感情中保持高姿态吗?

  ➋、你的自我定位并不高,能否找到那个势均力敌的恋人呢?

  失恋以后,都会有不同程度的自尊受损,我们会觉得自己不够好,不够优秀,觉得自己不值得被爱,甚至觉得自己再也找不到比他更好的人。

  自我定位出现了偏差以后,我们吸引来的人会是什么样子呢?

  我们不知道自己的真正实力,不知道自己会成长为怎样的人,不知道自己的空间有多大、潜力有多强,这个时候,我们轻易得进入了一段前途不明的恋情,在混沌中你能收获到你想要的互相成长的恋情吗?

  如果只是为了把你从失恋的泥坑里捞出来,那么,你的前路将会因为这个错误的选择而布满更多的坑。

  ➌、你没有时间审阅上一段感情的问题,很容易犯同样的错误

  像做题一样,做错了,我们复盘一下,找个错题本,记录下来,想清楚自己犯错的原因,是马虎大意的态度问题还是知识点没掌握的技术问题,是没神好题还是忽略了重要的信息,想清楚了,这个错题的价值就出来了,以后也不会犯同样的错误。

  在情感中也是一样,我们需要借助失恋以后的孤独期间来审阅、复盘感情中出现的问题。

  例如:对方需要安抚的时候自己没有安抚,反而沉浸在情绪中没有出来,没有看到他的需求

  我们到底是用情绪来吵架还是为了事实吵架?

  当他生气的时候,我们是怎么应对的?是像小孩子一样更生气还是穿越那些情绪看到他背后的需求?

  在他伤心的时候,我是拿女性思维缠着他说出来还是理解男性思维让他安静的呆着?

  有太多的姑娘不能面对痛苦的结果就是选择不顾一切让一切恢复原状,着急挽回复联,仿佛镜子碎了就能拼起来一样。

  如果我们选择熬过去,熬过去失恋的最初阶段,度过了最难熬的自我否定期后,我们开始反思这段感情中的问题,我们的感情才真的让我们得到了成长,而不仅仅是一段美好的时光。

  有一位女性咨询者,离婚后就收到了一个条件很不错的官二代海归男人的表白,诱惑很大,但她拒绝了,她想冷静3个月,当她冷静以后,也发现了一个事实:这个时候来接近她的男人很大程度上是有问题的人。

 

  事实证明,失恋期的单身阶段是我们这辈子宝贵的财富,大部分的成就都是在这个阶段产生。

  当我们真正接受单身,享受单身的时候,我们的内心是充盈的。我们知道自己哪里不足,哪里需要提高。

  当没有感情羁绊的时候,我们提高自身的速度也是快得惊人。

  这一切恰恰也是因为我们单身,这段期间,我们的梦想、行动都是基于自己的本心,都是为了自己,这段时间,我们离自己的内心最近,我们听到的都是自己内心最深处的声音。

  没有任何杂质,我们就像一汪清水,照旧了自己原本的样子。我们学会了为自己的将来负责,我们的目标是坚定的,梦想是清晰的,行动是踏实的,我们不会为了以后的恋人就轻易改变。

  正因为无可依赖,我们不得不学会了什么事情都要自己扛,扛过去了发现也不过如此,我一个人能过得很好,这就是我们的底气,我们很清晰地知道我们不缺失什么,我们不需要为了那么一点点好就和自己并不适合的男人走进一段关系里,我们的眼睛更加清亮,在选择恋人和恋情上我们拥有了底气之上的鉴别力。

  我们依然相信爱情,在自己一个人可以过得很好的情况下我们的框架和标准越来越清晰。

  我们也希望对方是一个独立的人,能自己熬过孤独的人,是一个对自己有更清晰了解的人,那些混沌的,盲目的在感情里原地打转的人,再也入不了我们的眼了。

  不再害怕孤单,这恰恰是熬过孤独,上天赐给我们最好的礼物。

  我们知道怎么取悦自己,我们知道如何让自己开心,我们不想花一分钟在不值得的恋人和朋友身上。

  我们知道了如何度过孤独,我们也知道了如何进入一段恋情。

  单身可以让我们成为更好的人,这就是我们遇到下一个高质量恋人和高质量恋情送给对方最好的礼物。

  过关条件:

  来测试一下独处的能力吧。

  如果下面大多数问题你的回答是肯定的,那么就具备了健康的独处能力,你可以继续打怪了。如果超过三问题是否定的,那说明你还需要在这个孤独阶段停留得久一点。

  ➀:我不再忙碌不堪,而是更多地把时间留给自己。

  ➁:以前我长时间工作,根本就没有属于自己的时间,现在我不这样了。

  ➂:以前我虽然不喜欢一些人,但还是和他们一起玩,为的是逃避孤独,现在我不这样了。

  ➃:我开始花时间做那些对我而言重要的事情。

  ➄:我不再躲在自己家里或是公寓里。

  ➅:之前,为了逃避孤独感,我急于寻找新恋情,现在我不再这样了。

  ➆:即使一个人做事情,我也感到满足。

  ➇:之前孤独感控制了我的行为,现在我在改变。

  ➈:独自一人,单独行动,我也觉得自在。




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