• 壹生有你情感咨询中心·咨询电话: 17898181987   微信:wongdung  QQ:277199521
  • 工作时间:09:30—18:00

当前位置:首页 > 成功案例 > 正文

分手挽回如何区分不甘心与放不下?
如何区分不甘心与放不下

日期:2020-12-14 11:22:52   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  分手,意味着一段感情走到了尽头,很多人却不能理性地为这段感情画上句号。

  分手之后心酸痛苦,寝食难安,情绪低落,注意力无法集中,觉得整个世界都是曾经相爱过的痕迹,有的时候甚至喘不过气,整个人都处在崩溃的边缘。

  悲伤往往不是洪水猛兽,它潜伏在漫长日子的一个个小细节里,随时准备着,杀你个溃不成军。

  很多人会说:

  ▣我太爱TA了,还是放不下。

  “不甘心”“放不下” 的确并不是井水不犯河水的不相关或对立的状态,两者有着某种程度上的联系。

  俗话说“所有的放不下都是因为不甘心,但不可否认的是两者的确存在着本质上的区别。

  具体来讲,前者是对自我收益不满足 ,实质是自己的胜负欲 在作怪,觉得没能征服对方,很失败;而后者则是对于再不能与这个特定的人携手的惆怅

  不甘心与放不下来源于两方面:

  ▣一者来源于自我内部失望,一者来源于外部遗憾。

  “不甘心”针对的是感情(无特定的对象指向性),“放不下”针对的是那个特定的人(前任)。

  心理学研究表明,普通人失恋初期一般会难受1-3个月不等,在这三个月里,你会茶饭不思,觉得整个世界都灰暗了,最糟糕的是,你越想挣扎着走出来,越想忘掉TA,实现自我救赎,你越是做不到。

  心理学研究中的“白熊效应” (又称反弹效应)实验:

  实验要求参与者尝试不要想象一只白色的熊,结果人们的思维出现强烈反弹,大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象,即你越是想要忘记的东西越是难以忘记。

  于是你开始自暴自弃,觉得我放不下了,这就是命了。但事实上,这种真正因为爱,非TA不可的情况实在少之又少。

  科学研究表明这种绝望和大脑中的几个网络有关,其中之一就是奖赏系统 它指的是:当被遗弃的伴侣意识到他们所期待的奖赏永远也不会回来的时候,中脑制造多巴胺的细胞就降低了它们的活动水平。多巴胺水平的逐渐减低导致人和动物产生无精打采、失望和抑郁的现象。

  因此,有一些抑郁情绪都是因为一时无法适应伴侣离开所带来的空虚和挫败 ,即我们所说的不甘心,是完全能够通过科学的方法快速走出来的。而明确自己的情感具体处于哪种状态能够帮助我们尽快地走出失恋的阴霾。


如何区分不甘心与放不下

 

  那么,在现实的生活中,我们如何判断自己究竟是不甘心还是放不下呢?

  可以从以下两个方面入手。

  ➊、明确自己的情感状态

  ➀:你是如何看待这份感情的?

  分手以后,每每当你回顾这份感情的时候你的聚焦点 在哪里?是你曾经在这段感情中付出的点滴还是两个人相处时的温情。

  不甘心常常会有一种“不值得” 的想法,觉得自己付出却没有得到相应的回报,因此更侧重自己的付出。

  放不下更多表现为你对这段感情没能走到底的惋惜 ,对以往两人快乐回忆的怀念。

  ➁:你是更想要比对方过得更好还是单纯希望对方过得好?

  很多失恋的人看到这个问题的第一眼,就脱口而出:“我那么爱他,当然是希望他过得更好啊。”别这么着急下定论,试着把这个问题具体化。

  ▣你是更想他继续单身而你找到对的人,还是他找到对的人你继续单身?

  如果你选择前者,那么显而易见,你只是想赢得这场失恋的较量, 想要比他过得更好,甚至想要对方后悔离开你。其实,这都是胜负欲在作祟,你在极力证明自己的价值,这就是不甘心。

  如果你选择了后者,那么你就是将TA的幸福置于首位,这就是爱。不是因为不服气而不想输,而是你真诚地因为前任的离去而痛苦, 这便是放不下。

  ➂:你对未来的期待是什么?一定要是那个特定的TA吗?

  把目光投射到未来,你看到的是什么?与你携手那个人一定是现在这个离你而去的人吗?

  想象一下,在不久的将来,你遇见一个人,他不偏不倚地正是你理想中的伴侣。这个人的出现也丝毫不能减轻你心中的悲痛嘛?你的未来,真的只能是那个特定的TA吗?如果你给出的答案是否定的,那你不是放不下,而是不想失去,不想输。

  但如果,你给出的答案是肯定的,意味着TA对于你来说是独特而不可替代的。 你的悲痛也好,眷恋也好,都是关于那个特别的人,而不是生活中随便出现的另一个甲乙丙丁,放不下也是情理之中的。

  ➋、“想要挽回”背后的运作机制。

  ➀:蔡尼格效应的运作

  蔡格尼克记忆效应, 又称为蔡加尼克效应、“契可尼效应”,是指:

  人们天生有一种办事有始有终的驱动力,人们之所以会忘记已完成的工作,是因为“欲完成”的动机已经得到满足;如果工作尚未完成,这同一动机便使人们对此留下深刻印象。

  心理学家在一项记忆实验中发现的心理现象,他让被实验者做22件简单的工作,从55倒数到17,把一些颜色和形状不同的珠子按一定的模式用线穿起来。完成每件工作所需要的时间大体相等,一般为几分钟。在这些工作中,只有一半允许做完,另一半在没有做完时就受到阻止。

  允许做完和不允许做完的工作出现的顺序是随机排列的。做完实验后,在出乎被试意料的情况下,立刻让实验者回忆做了22件什么工作。结果是未完成的工作平均可回忆68%,而已完成的工作只能回忆43%。

  在上述条件下,未完成的工作比已完成的工作保持得较好,这种现象就叫蔡格尼克效应。

  因此可以看到,蔡格尼克效应与记忆相关, 具体来说,指人们对于未完成的事情,比已处理完成的事情印象更加深刻。

  在事情尚未处理完的时候,潜意识不断强化 我们去完成这件事的念头,这种提示逐渐变成一种动机 ,给我们留下非常深刻的印象。当事情结束的时候,潜意识中欲完成某一的动机得到了满足,驱动力就消失了。

  套用到感情生活中,相处到一半而分手的情侣通常不会觉得两人关系已经处于“完结状态”了,反而会把它归到“未完成” 一类。因此就自然而然会对这份感情以及前任,念念不忘。这也是为什么我们提到爱情时总感叹“得不到的永远在骚动”。

  我们费尽心思地去追求自己得不到的东西,却容易对已经拥有的东西却视而不见。追求得到之日即其终止之时, 寻觅的过程亦即失去的过程。终有一日我们实现了我们设立的目标,得到了想要的结果,其实也到了这个目标的终止之时了,它似乎失去了让我们着迷的魔力。

  因此,我们应当看到,部分的痛苦与纠结不过是“未得到”的魔力 罢了,换言之,就是不甘心。

  但如果你的纠结真正来自于失去灵魂伴侣的痛心,你很有可能会一直沉溺在失去、未完成的痛苦 之中。你不想走出来,或者说,也难以走出来。

  ➁:沉没成本的投入

  沉没成本, 是经济学上的概念,指已经发生不可收回的支出,如时间、金钱、精力等就被我们称为“沉没成本”。

  沉没成本处理不好很容易导致两种误区:

  ①:害怕走向没有效益产出的“沉淀成本”而不敢投入。

  ②:对“沉没成本”过分眷恋,继续原来的错误,造成更大的亏损

  挽回中更倾向于后者。 我们总有在这样一种错觉,觉得分手后,我曾经所做的一切都打了水漂, 满脑都是懊悔与不值得。

  这也是为什么放不下的人在回忆起一段感情的时候,总是忍不住地想到自己付出了多少,越想越觉得我一定要再次得到他,不然我以前付出那么多时间、情感、精力不就白费了吗?一旦陷入这种眷恋与纠结,我们便进入了不甘心的状态。

  而放不下的状态则不是出于成本的考量 。我们常说“喜欢是没有理由的”就是在这个道理。不管投入的多或少,你真正想要的不是回本,而是将以往的幸福延续下去。

 

  结合以上的分析不难看出,分手后的痛苦,或是因为不甘心,又或是因为放不下。无论如何,要改变这样痛苦的状态首先要明确原因。 如果是因为不甘心,那么就调整好自己的心态,因为你爱的人还未到来。

  如果是放不下,那老师既要要恭喜你,也要帮助你。恭喜你是因为你遇见的恰恰是那个能左右你情绪变化、让你不计成本投入的那个人。这种遇见本身已经实属幸运。

  在这种情况下走出伤痛,我们可能需要采取更彻底的措施。正如我们前面提到的,放不下的情绪并不是出于一种划不划算的功力的评估,这种情感来源不是对内的,而是对外的。解铃还须系铃人, 我们就需要从外部来根本地解决问题,拯救这段感情,挽回便是最好的方式。

  有人总担心,“挽回”是不是显得我没有尊严或是会不会让我处于这段感情的劣势地位。

  事实上,对于“不甘心”的人群情感导师已经强调过,应从自身入手,走出失恋的阴霾期;而挽回则是给“放不下”的那部分人提供的另外一种提升自我的方式。

  当然在挽回的过程中,也需要讲究挽回方式的运用,一些常规的踩雷点(死缠烂打、感情牌、过度邀约)你需要提前知晓。什么事该做,什么事不该做,你得有个度。

  你的悲伤并不是来自自己,而是外部。挽回,在很大程度上的确能够卓有成效地拯救一段原本就应该属于你的感情。




免责声明       电话咨询       立即咨询       微信咨询       留言预约

一生有你情感咨询中心
[上一篇]:怎么让高冷的女人主动倒追你?
[下一篇]:相恋多年,赌气闹分手怎么挽回?
  • 挽回婚姻
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 挽回爱情
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 小三分离
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 婚恋课堂
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 婚恋心理
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 情商培训
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...