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男人真的爱你会舍得同意分手吗?
男人爱你会舍得分手吗

日期:2020-12-19 13:27:26   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  ➊、“用分手来试探只是因为我怕他离开我”

  学员伊伊今年28岁,和男朋友阿杰恋爱4年了, 从研一就在一起,一直到毕业工作也没有被“分手季”分开。

  伊伊一直觉得两人会一直在一起白头偕老。

  阿杰是一个直男,每天除了工作就是看新闻,很多朋友说他是一个不会浪漫,不会给女孩子情绪价值的人。

  但是伊伊觉得,他对自己的好是真心真意的, 他会在伊伊发烧的时候马上来照顾自己,也会在意很多的小细节,回忆起规划未来......

  伊伊认为“情绪价值”更多的是自己觉得有价值就好,而不是只有送花送礼物才是情绪价值。

  可就在两人已经开始谈婚论嫁的时候,伊伊发现自己生病了需要做手术,而且风险很高。

  医生说,因为伊伊特别容易生闷气,再加上免疫力低,就得了这个病。

  伊伊也要告诉所有的女孩子,一定不要生闷气,要合理解决自己的负面情绪!

  那种孤独感和恐惧感别人是无法感同身受的,伊伊开始每天睡不着觉,害怕病情恶化、怕家人压力大、怕男友离开自己...

  各种各样的恐惧一下都摆在面前,特别焦虑,可是因为从小到大父母都只让自己忍耐和坚强,不允许哭闹,所以不知道怎样和他们讲。

  伊伊开始更加的依赖阿杰,情绪时好时坏,起初他会哄着自己,可是没过多久就发现他越来越不耐烦, 打电话给他也总是很快就挂断了。

  伊伊每天都觉得他开始嫌弃自己,想离开自己,就开始用分手去试探他,每次吵架都会用分手来结尾。

  真的有一天,他答应了分手,而且一下就淡出了自己的生活, 伊伊觉得整个人像陷入了无底洞一样。

  伊伊想和阿杰在一起,可又觉得这对他来讲是一种拖累,但是没有他,就一点生活的支柱都没有了。

  焦虑之下伊伊找到了情感导师,慢慢的找到了安全感,走出了“开挂”的气势,和阿杰重新在一起了。

  在之后的生活中,无论是吵架还是争执,伊伊都掌握了情绪守则,再也没有出现破坏感情的坎儿。

  所以今天,情感导师要把情绪守则分享给大家,不只是让自己强化内心的“踏实感”,还能和男友无障碍沟通,让他秒懂你的需求!


男人爱你会舍得分手吗

 

  ➋、自带“光环”的女人,都会这3招

  情感导师对伊伊说:其实很多女孩子,甚至无论男女,在负面情绪的驱使下都会进行“灾难性思考”, 负向地预测未来,而不考虑其他更有可能发生的状况,倾向于关注最坏的结果,然后就被自己吓到。

  为了减少焦虑,我们就更要增加对意见之情的可控性,这需要我们更加努力去行动。

  之后,伊伊认真整理了自己的思绪,看了很多的关于病情的论坛,有很多痊愈的女孩子都在加油打气,慢慢的削减了焦虑。

  接下来情感导师对伊伊感情上的指导让伊伊瞬间明白了怎样和男人相处,怎样让他明白自己的真实想法。

  ➀: 玩具效应:体会正确的情感流动

  小时候我们都有这样一种经历,有一个自己最喜欢的玩具,不舍得跟其他的小朋友一起分享。

  我们为这个玩具投入了很多的时间,父母为了让我们不再每日沉浸于玩具之中,会把它藏到一个我们找不到的地方。

  刚开始我们会拼命地反抗,歇斯底里地想要找到那个玩具,这个时候父母就会跟我们提出种种条件,只要完成了就可以把那个玩具拿出来玩。

  刚开始我们总是会拼命地去完成那些所谓的指标,就为了和那个玩具有那么几分钟的相处时间。

  可随着时间的流逝,我们对这些任务开始变得越来越抗拒,宁可不玩那个玩具,我们也完成父母给我们的指标了。

  很简单的道理,在感情中我们大多数人却都忘了。

  一个人爱不爱你,有多爱你,你的心是不会骗你,可如果你强加给这份爱各种条件,他不完成就是不爱了,那他不管多爱你,他都是会疲惫的。

  比如说伊伊一定要用分手去反复试探,直到确定他不分手才心满意足。

  确实这样做是想让爱情更稳固一些,可最终怎么选择都是男人自己的内心规则。

  他深爱你,所以包容一切,这都是他自己的选择,而不应该是在强求之间做的选择。

  情感导师为伊伊制定了一个“情绪胶囊储存法”,把自己情绪的起因和原因都写在上面,储存起来。

  渐渐的,伊伊感受到了情绪的流动,明白了其实正负面的情绪都是我们生活中的一部分,伊伊的怀疑都是因为自己的焦虑和低安全感,而并非他不爱。

  之后,伊伊通过朋友圈展示了自己的胶囊法和很多积极阳光的生活,阿杰开始主动关心伊伊,又渐渐的开始了联系。

  后来他说,和我聊天有一种之前没有的舒适感,感觉变了,伊伊也特别开心。

  ➁: 筹码效应:增加感情的厚度

  试探一张桌子承重力的多少的唯一后果,就是压碎这张桌子。

  在一段感情中,很多女孩子用分手作为试探感情的筹码,可其实本质的目的并不是真的要分手,可能只是期待对方可以更爱自己,让自己感受到更多爱意。

  因为女孩子都深信“真正爱自己的人是怎么赶也赶不走的”。

  可是,你想知道一张桌子承重力是多少,就站在上面拼命踩,最后桌子就会不堪其重拦腰而断。

  要知道,开展一段恋情,好像运营一个银行账户。

  每次一你们做错误的事情,无缘无故的作,歇斯底里得情绪化,都是在消耗这个账户。

  可惜太多的人不明白这个道理,把“真爱”奉为万能良药,认为感情一旦产生,爱的账户就可以取之不尽用之不竭。

  其实正确的做法是:为这个账户做储蓄!

  伊伊开始听情感导师的指导,在平时的生活中增加了很多互动,而且即使在两个人产生矛盾时,也会用“情绪游戏”来疏导。

  这样两人的爱情账户的积蓄越来越高,最近又重新把结婚事项提上了日程。

  ➂: 前因变量效应:男人的逻辑

  男人往往是理性的动物,发生矛盾时他内心就要去算一笔情感的经济账,“我这么做到底划算不划算?”

  男人每次哄你之前,他会在潜意识或者在意识层面判断一下:

  “以我以往的经历,每次我要花多长时间,是半个小时?是几个小时?是一晚上?还是每次我都要哄你?”

  如果他这样子计算了以后,觉得太累了,那他就不愿意做这种事情了。

  或者说他哄了半天也没有什么好结果,等于白白浪费时间。

  这样时间久了以后,他就想 :我要不试试不哄你,是不是这样的成本会更划算一些呢?

  可一定不能让他出现这样的“直男想法”!




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