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挽回中的沟通底层思路是什么?
挽回中的沟通底层思路

日期:2020-12-22 10:13:58   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  感情的本质在于付出和妥协,而技巧在于索取和平衡。你的认知定位不准确,就总是会消耗很多情绪和时间做很多不对的事情出来。

  所以,亲密关系一定程度上是利他的。如果不明白这一点,就谈不上真正意义上的成长。

  那么这次分手也好,离婚也好,都无法让你真正的看到亲密关系以及对方真正的样子。你的意识和认知还是停留在:“因为闹了矛盾,所以才分手。”

  但真相却是;是你,是你让一个曾经满眼都是你的人,扛下了所有的负面情绪,一次又一次的逼着自己放下你。最后结果如你所愿了。你可能依然还在指责着那个人对不起你。真的是这样么?

  其实这样的结果无所谓谁对谁错,感情里不讲对错。结果的导向恰恰就是因为你的认知和段位没有调整到一个正确的频道上,才会出现所谓的无法协调的矛盾。

  情感导师发现多数分崩离析的关系,都源于认知的不准确。

  所以下面情感导师就好好聊聊如何一步一步纠正认知,解决具体矛盾。


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  ➊、放弃你理想伴侣的预期

  中国的家庭教育的方式,大部分都是不健康的。

  我们的父母总会用吝啬表达爱意,甚至贬低,攀比的方式,来影响我们的思维。

  这导致了在亲密关系中,我们都极度缺爱,我们都是背负着一堆他人的期待,背负着他人“极度理想化的预期”长大的,以及进入亲密关系的。

  所以进入亲密关系以后,大家的普遍情况就是都很焦虑、很理想化,又很易怒,恋爱期间只要对方不满足自己的期待,便会开始互相指责,攻击。

  对于另一半索取大于付出,表达恨意大于表达爱意。

  所以,一场恋爱谈下来,身心俱疲不说,伤人伤己。在绝对理想化的恋爱期待里找自我,能不伤己么?

  所以,感情走向终结,有部分人真的是因为原生家庭的问题。因为两个缺爱的人走在一起,一定是都过于理想化对方的,一定都是带着满载的预期的。所以导致的结果,就都是在亲密关系中过度索取对方的价值。

  继而问题产生了,长时间以来,你所爱的,你所期待的恋人,大多就是你“理想化”的产物。

  你把理想中的恋爱形态和场景带到了现实中,选择了忽视一个人的本质,忽视了他的需求,所以最后你会觉得你是“受害者”,所以你觉得是对方放弃了你。

  但真相不是如此,没有人伤害你。对方也没有主动放弃你。而是你自己一步一步的在用自己的方式,不断的给你们的感情施加压力,不断的用自我意识摧毁关系,破坏关系。你想想是不是这样的??

  所以,破坏你们这段关系的,一直是你自己。而非他人。请放弃你对理想伴侣的预期吧,人无完人,没有人天生生下来就是能满足你的需求和期待的。一切都需要磨合和培养。先把认知调整到位。

 

  ➋、初期沟通的底层思维要正确

  首先,你的沟通的思维要换下。

  最近在咨询中发现了很多人非常想让对方现在立即回复你,或者是用一个很好的态度回复你。

  要知道当你们之间的舒适感被破坏后,甚至现在对方对你负面情绪满满,恶意满满。凭什么你就说几句看似服软实则没有任何用处的话,对方就要回复你?

  这明显是你对沟通这件事情认知不到位。

  挽回初期,你的联系不是为了让对方回复你。而是要在对方现在不回复你的情况下。把对方的思维扭转过来。给对方重新创造对你的需求。让对方对你的负面印象有那么点动摇。

  用“不断合理说服”的方式,让对方回复你。

  需要把挽回过程中的初步沟通看作一场交易,那么它是为了满足双方的目的而存在。同时促成双方的表达与倾听,沟通才是有效的。这个时候,我们通过倾听和理解交换彼此的善意,才能达成良性互动。

 

  ➌、第一阶段的五步沟通法

  《沟通的艺术》里面讲过如何倾听,接下来情感导师就在这个基础上聊一聊建立挽回初期的沟通表达。

  ➀借力使力:利用对方的不回应or情绪性语气去展开话题

  例如:

  “你这样不回应我,拒绝我其实你发现没有,根本不解决问题。因为我总觉得这件事情没有结束。所以会一直挂碍。不如你随便应付我一下,我也好死心”(我们的目的就是让对方不在逃避,所以不管用什么办法,能让他回复你就是成功)

  ➁问话:这世界上没有比给出问题更好的引导沟通的方式了。

  例如

  :“你心里怎么想的?”、“你希望我怎么做呢?”

  ➂释义:以自己的理解重述说话者传达的信息。

  例如:

  “你的意思是,希望我改变,然后再来和你说话,还是希望我现在彻底放下你,然后以最没有需求的态度来和你对话?”

  ➃支持性回应:有时候用支持性的语言,表达自己和说话者站在同一立场也是一种不错的倾听方式。

  例如:

  “不管怎样,你的决定我都觉得没错,导致现在的结果我愿意一个人承担所有,理解你的做法,也理解你这么久以来的心思。”

  ➄分析式回应:对现在的困境提出分析与解释。

  例如:

  “我知道你是在逃避我,但是这样的逃避让我很难受,我们之间的矛盾并不是不能解决,而且即使不能解决我也希望你可以不逃避我。我的问题在于我总是用情绪伤害你,你的问题是你总是在我伤害你的时候,产生回避让我更难受,让我情绪更崩溃,所以,就算是最后一次沟通,最后一次希望你不再逃避,而是认真的心平气和的聊一下好么?”

 

  ➍、主动提分手一方的内心描述

  大家都看多了被分手的案例阐述,下面来分析一个主动提分手一方的内心描述吧,案例有特殊性,但是道理却是有共性。

  学员小柒自主内心独白:

  小柒说:

  “分手两年后,我们再次选择了对方,可能因为第一次恋爱时,大家都比较冲动。也没有所谓的一见钟情,更没有所谓的日久生情。我们都在各自的求学路上愈行愈远,远到都快忘记有这个人存在。机缘巧合下,他主动联系了我,我原本就属于那种自来熟,特能聊。聊着聊着,说到了过年回家相亲的事,这件事对我来说是好奇又新鲜,他说着说着......我开玩笑的心开始作祟,说跟其他人相什么亲,跟我相算了。没想到他竟然当真了,可能原本就有所求,只是我还没有意识到而已。

  刚开始我们就是异地恋,没有接触太多。过年回老家时,我们才真正相处了一段时光,还是比较美好的。

  我又开学了,面临着硕士论文与备考事宜,每天都忙得不可开交。根本不愿意再听到他跟我抱怨一些可有可无的事,我并不感兴趣。那时我提出了分手,整天被黏着感觉太累了。

  我们就这样慢慢淡下来了,我比较决绝,他发短信打电话我都不会回,更不会接。刚开始他整天进我的空间,最后我也不让他进了,就这样我们就散了。

  我顺利毕业,顺利考进学校。一切都安顿下来了,刚开始还没有从学生角色转化成教师,还比较享受个人生活。工作一年后发现自己可以开始恋爱,也比较期待恋爱。可是找不到那种感觉了,也遇不到合适的人。

  打算放弃恋爱和婚姻时,他又主动联系了我。我内心矛盾又期待,开始接他的电话。过年期间,他坚持不懈的追求,让我又开始动摇。最后我看到他的真心,开始接受了他。

  复合后,我们再次面临异地恋,原本我就属于那种回避型人格,不喜欢被黏着。这种被爱着的感觉还是不错的。有人时刻想着你,恋着你。被看到被认可,感觉很好。

  我们都成熟了一些,对于矛盾,我们能够心平气和的沟通。我们从来没有吵过架,基本上都是我在发火,他每次都很淡定,很包容。慢慢我回想起来,感觉自己似乎有点无理取闹。以前我以为的问题,现在都能看开,也有能力去解决了。

  成长后,我们再次相遇。好好享受当下的快乐时光吧。”

  提分手者小柒的恋爱模式解析:

  ➀:首先,小柒说自己这是第一次恋爱。

  一个人的前两次恋爱不顺利很正常,因为前两次恋爱过程是彼此确立三观,摸索需求,探知亲密关系的过程。这个过程里,更多的是荷尔蒙的吸引,是依赖,是好奇,是新鲜,而不是感性之下,理性过后选择的爱。光是距离和疏于沟通就可以让两个人分开。

  ➁:小柒说“开学后,每天都忙得不可开交。根本不愿意再听到他跟我抱怨一些可有可无的事我并不感兴趣。”

  对于还没有建立起良好沟通模式以及情感基础的情侣,长时间的去发泄负面情绪,甚至是频繁发脾气,或者贬低,否定,不认可,都有可能导致分手。但是这样的分手,只是暂时的,后期处理得当都可以解决。

  导师经常接到的咨询问题是:老师,我特别作,把TA作走了,还有机会么?

  说实话,当然有,因为过错方在你,你给的负面情绪太多了,太重了对方必然离开,但是,情绪毕竟是情绪,它只会存在于当下环境。即使再激烈,再暴戾,再绝情,过了那个气头,也会相对平静。并且如果后期做法,说法,行为都得当靠谱,吸引力足够,矛盾解决,大概率还是可以复合的。机会还是很足的。

  小柒在描述中也说了:“我们就这样慢慢淡下来了,我比较决绝,他发短信打电话我都不会回,更不会接。刚开始他整天进我的空间,最后我也不让他进了,就这样我们就散了。”

  说明当时小柒的做法其实和你们的男朋友女朋友一样,都很绝情。都拒绝沟通。但是通过后期适当操作,小柒的对象还是成功挽回了他。说明情绪只在当下会产生恶劣影响。

  ➂:两个人回复联系后,小柒接受到的是行为信息是对方坚持不懈的追求,直到感受到了对方的真心。

  就凭这点,秒杀大部分想挽回感情的人。因为很多人的挽回,只不过是希望不付出什么“成本”和“代价”的让对方主动回来。或者是,坚持几天的服软,坚持几天的被废测,就开始觉得自己受伤了,觉得自己太卑微,就想放弃。拜托!!!这不是想去修复关系好么?这是想空手套白狼啊。

  ➃:小柒说他是回避型人格,针对回避依恋人格,我这边写过万字的详细剖析。

  其实回避人格的本质,是因为特别怕麻烦,怕否定,而养成的长期回避习惯。

  这种回避依恋并不是不能被打破,只不过需要更多的技巧和方法。

  ➄:小柒说:“我们从来没有吵过架,基本上都是我在发火,他每次都很淡定,很包容。”

  从这点可以看出小柒的对象跟他的沟通方式,恰恰是回避依恋需要的。

  小柒的对象对小柒的情绪化包容力很强,就是这种给予空间与定力的回应,最能让小柒这种人格的人安心和舒服。说明挽回的过程里,小柒的对象也用对了沟通的方式方法。

  这点是情感关系维系的关键,就是找到对的矛盾时期沟通方式。

  可能有人会问:那我也学着小柒的对象去承接住对方的坏脾气也不就行了??

  其实还真的不行,因为每一种类型的人,每一种思维方式的人,他们所需要的沟通方式都不一样。导师就见过有一部分人,一旦开始发脾气,如果对象不回应,那么会更生气的。他们会觉得没有被重视,没有被关注。

  所以一切的沟通方式,要从本源上去解决。从对方的,原生家庭,思维方式上去解读和剖析。

  ➅:从小柒的时间线描述来看其实两个人还是分手的时间挺久的,虽然没有具体说明,但是时间不短。

  导师经常接到咨询者问:“分手时间太久,是不是就不能挽回了?”并不是这样的。

  关键在于做法。时间太久确实会破坏情感基础,会冲淡惯性积累,也同样为情绪消化提供了时间。所以不在于分开时间的远近,都是有利有弊的。

  一段健康的亲密关系是两个人彼此治愈的过程。我们每一个人在成长的过程中,其实多多少都带着原生家庭,或者成长创伤的痛与缺失。

  这个时候出现了一个人,那么的吸引你,除此之外,TA还自带着光和热,让你忍不住想靠近,让你拥有了归属与安全感。

  TA会像光一样,照亮了你过往的路。

  照亮了那些不曾被发现的隐秘,和解你很多不着边际的思想,承接住了你的期待,圆满了你缺失的一角。

  TA所看到的,所喜爱的不仅仅是你的闪光点,他还能看到你的不足的一部分,并且用它的亮去照亮你。不管是光鲜的你,还是狼狈的你,都被完整的接纳和承接住了。

  这样的爱情不就是弥足珍贵的宝物么?为何遇到点不堪和困难就把它放弃了呢?

  亲密关系的前半部分,是需求和激情。后半部分则是珍惜和包容。

  我们要懂得珍惜,懂得改变,人生才不会被荒芜的,荒唐的爱所带偏离。




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