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离婚冷静期是不是挽回的黄金时期?
离婚冷静期

日期:2020-12-24 09:38:11   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:
  离婚冷静期的规定正式发布之前,线上、线下就已经在激烈讨论,也提了很多建设性的意见,比如放宽离婚的条件。

  但真正出来之后大家彻底失望了。

  因为很多人早就受够了,结婚后的每一天都在过离婚冷静期,真实“买票太古里,退票阿富汗”。

  现在更多人把婚姻看成一个宽进严出的“牢房”,对婚姻不那么向往,对婚姻的稳定性没有信心,害怕未来有个万一之后难以解套,无形中增加了对婚姻的恐惧,我们不能接受的是个人行为和主观意愿被法律所束缚。

  婚姻在西方看来是一份契约或者说是合同,既然是合同就可以解除,但现在法律程序上的冗杂正替代婚姻的本质属性。

  大多数人都是处于“单身”,或“丧偶式恋爱”的状态。

  男生不满意女朋友不温柔,女生觉得男朋友不够热情主动。

  我们这时候还可以保持理性,会思考婚姻这个“投资”的风险。

  婚姻冷静期,增加了离婚(撤资)的风险和难度,需要额外付出“承受风险”这个无形成本,很多人是拒绝的。

  “逛淘宝,但凡商家以各种理由不接受退换货的,一般直接跳过这家。”

  何况婚恋,对于很多人而言,并非生活必需品,在社会不断发展,婚姻不断被“去魅”的过程中,它变得越来低价值,我们也更容易下意识回避亲密关系。

  离婚冷静期,容易成为压倒骆驼的最后一根稻草。

  对于容易“恋爱脑”、闪婚的女性,更是一个巨大的隐患,闪婚的夫妻很少能维持、享受到高质量的亲密关系,现在她们更难离婚。

  不过我们不多讨论这个制度本身消极意义是否大于积极意义,事态暂时已成定局,我们不如回到源头,思考一下“亲密关系”应该怎么处理。

  否则就算是上一秒提离婚,下一秒就批下来,也最多让二婚、三婚和单身率提高,对于怎么和异性长期相处没有任何帮助,我们永远无法得到理想中的甜蜜感情。

  从专业角度看,很多人的经营亲密关系的能力本身“不合格”,从一开始,两人的感情就未达到“预计可使用状态”。

  你可能会说,不可以结婚之后慢慢调整吗?当然可以,问题是“换比修容易,谁还愿意修?”何况很多人认为“婚姻维护”是骗人的、低效的。

  全国300万人离婚分析报告指出,申请离婚的理由中,77.51%是因为“感情不和”

  这77%的“感情不和”其实很笼统,如果掰开了说无非就是:

  发生矛盾、观念冲突、性格不合、控制欲过强、情绪波动大等,大多数都不是原则问题,而是相处问题。

  即使离婚了,很多人也只有一直单身、重蹈覆辙这两个现实选项(离婚,无法让我们学会如何处理、修复亲密关系)。

  如果你们真的是没感情了,或者对方有暴力、出轨同居等原则性问题,那离婚没什么,甚至可以通过起诉离婚,比较可惜的是明明舍不得,但不懂如何解决两人之间相处问题离婚的。

  毕竟依靠制度本身挽回不了一段感情,你也没有办法强留一个心不在你身上的人,我们要挽回,对准的永远是“人心”。

  但如果有胁迫和控制,那就很容易失去人心。

  正因为如此,大多数人的感情问题都可以被修复,哪怕之前吵得天崩地裂,合理科学的努力、尝试之后才有资格谈“两个人合不合适”。

  因此,冷静期至少对一些人来说是一个福利,比如“认识到错误想要改变”“想要修复感情却缺乏时间”的已婚男性。

  因为这意味着真正意义上“挽回黄金期”的到来。

  而“黄金期”是指:

  最适合联系对方,对方最容易接受我们,排斥心理最弱的时间段。

  这段时间,我们需要花的力气最小,而且成效最大。

  之前分享的,恋爱分手黄金期,大多数情况下只是经验之下的推测,而拯救婚姻的“黄金期”确是实实在在有法律依托的,30天+30天+N。

  有的地方,起诉离婚排期都排到第二年,如果你是这样的情况,对你而言有一个直接的好处,可以帮助你逆转在婚姻中的“低位”。

  客观来说,往往在一段关系中,“获利”更多的人是更不想离婚或者分手的一方。

  不想离婚的人在这个制度下处于强势位,你没有离婚的需求,但TA有,能不能离很大程度是你说了算。

  但感情不能用强势来控制,而需要爱与引导。

  我们要不卑不亢,尽量不和伴侣起冲突,要好好思考之前的问题。

  因为这时候伴侣一定更生气,“之前已经那么多麻烦事,现在离个婚还这么难?”

  伴侣不仅仅因为离婚难而生,另一方面是对“问题无法解决”而苦恼。

  如果你能缓和你们的矛盾,伴侣没有了离婚的需求,对于60天还是6天,都不会太在意。

  离婚冷静期给我们提供了相对良好的挽回时机和环境,但感情矛盾都是日积月累的,这短短30天能否起到作用还是在于你们之间的矛盾能否有效解决。

  不是说过去十年没能解决的矛盾,单纯因为你现在变得“高位”了,你不做任何努力也可以修复感情,你要有这一个月暂时挽回不了的心理准备,解决日积月累的矛盾有的需要持久战。

  虽然没有人是为了离婚而结婚,但可能不知不觉就陷入了“围城”。主角做了很多“当时看似正确”的行动,最后的结果却不如人意,要是你真的有挽回的意愿,那你需要找到正确的挽回方向。


离婚冷静期

 

  ➊、合理利用好冷静期,让它发挥“冷静”的作用。

  现在离婚更复杂了,手续更多,我们的战线可以拉得更长,有更多的时间留给你思考。

  首先,你可以大方的同意离婚,反正有30天+30天的冷静期,想离都离不了。

  之前提到的诸多感情不和的原因,其实都缺乏冷静,充满了主观的“任性”。

  最近咨询离婚的夫妻,只坚持了半年不到,原因归结于“对方是渣男”“瞎了眼了”,几乎没有真正发现自己的问题,也是大多数分手的情侣常见的情况。

  冷静,我们应该思考“出了什么事了?如何解决?”,而不是纠结于“谁的责任”,而离婚很多人也是出于想要摆脱责任的麻烦,就像考试没过,不应该纠结于题目有多难,运气多差,更应该思考哪些地方没有完善。

  比如:

  你们是什么原因要分手的,程度有多严重,对方是不是真的想离婚,还是只是想刺激一下你。

  想明白之后你才能考虑下一步的计划,所幸你还有时间。

  美国和我们一样有离婚冷静期,但根据调查,美国的初婚的离婚率是41%;二婚的离婚率却高达60%。

  可见真的不是单纯“换人”就能解决问题的,反而让1/4的儿童生活在单亲家庭中,缺少更好的成长环境。

  你的放弃,不作为可能会伤害彼此,离婚对彼此的伤害都不小。

  我们真有“留住TA”的必要,对于女方带孩子再婚,继父虐待的新闻屡见不鲜;对男方而言,当初的婚礼就变成是一场性价比极低的闹剧,影响生活的方方面面,比如经济,生活,职业发展。

  不是不能“离婚”,而是不要轻易的离婚,或者在之前尝试一下“拯救”,拯救爱情,拯救彼此。

  ➋、复盘你们的感情,尽可能高效地解决之前积累的问题,或目前不可控制的危机。

  之前的问题,在你冷静之后,应该已经被“挖掘”出来。

  接着根据对方的性格习惯、依恋类型、问题类型,来考虑下一步如何去做。

  虽然提出离婚的往往都是“细枝末节”的理由,但背后反映的问题才是我们的重点。比如嫌弃你不顾家,没有担当。

  往往是性格互补容易出现的问题,容易绽放激情,但更不稳定,就需要在对方不生气之后,和TA认真的沟通,冷静期足有60天,即使等个十几天也没关系,等待的这些天,你需要考虑之前的问题,如何修复。

  比如担当问题,比如照顾宝宝的意见,对于家庭关系的处理等等,TA的想法往往和你不一致,又因为女性思维导向,总会有一点“不满意”,但除了这些事情本身,更重要的是你的态度,是不是TA能理解你,只是你“不耐烦”“不屑于解释”“单纯偷懒”?

  如果是相似的夫妻,不容易吵架,但更容易流逝新鲜感,变得乏味;如果是因为你的“无聊”,想跟你分开,也可以利用“冷静期”,尝试新的相处模式,比如和之前不同的家装、不同的习惯、不同的菜肴、不同的称呼、不同的相处态度。

  如果TA想离婚,冷静期会让TA备受折磨,也可以让TA对你产生新的认识,重新接纳你。

  ➌、不断调整心态,以退为进,不要持续破坏你们之间的感情。

  “心态建设”是建设他,也是建设你,是以上所有的内在驱动力。

  无论之前有什么问题,都要做到“通情达理”,不要在TA面前,情绪化,你可以尊重TA的选择,接受对方选择离婚的自由和权利。

  不要着急,如果你强迫TA不分手,反而会让TA更排斥你。

  TA不仅忘不了之前的矛盾,还会格外憎恶你现在这种“死皮赖脸”的样子。

  这一招“以退为进”,反而会减弱TA的排斥心理。

  TA现在一定已经非常情绪化,恨不得永远不要见到你。

  这时候谁的“情绪”都会点燃导火索,彻底破坏之前积累的好感。

  而且你即使强势控制TA,TA依然能离婚,只不过是时间问题,到时候会彻底失去和好的机会。

  这时候你需要保持“沟通”,努力提升亲密度,增进理解,多了解依恋类型和两性相关的知识,充实自己。

  你即使无法通过这段最后的时间来为自己争取利益,至少不要给自己添麻烦。

  TA比你还明白你占的优势,如果你以为来威胁TA,就没有意思了。

  很多人用这个来要挟对方,要对方给自己钱巴拉巴拉,这非常致命

  即使没有这么恶劣,你也很容易“持宠而娇”,毕竟你占高位,你说不离婚,TA一般要1年左右时间(加上诉讼的时间)才能离开你。

  戒骄戒躁,尝试寻找你们的初心,可以回忆一下你们相处的地方,借用办手续、分东西,来回忆之前的温馨。

  即使你们矛盾很小,很快就处理好了,“冷静期”依然可以是一个提醒。

  ➍、“最重要的不是解决,而是预防”。

  它让我们更深刻的理解,为什么要维系感情,如果不好好的对待感情,到时候就是“一地鸡毛”。

  维系感情,不仅对彼此都好,也有利于生活,毕竟感情也是生活的一部分。可现在,维系感情,因为“冷静期”,预防离婚的难度增加了。

  有了冷静期,很多人会不可抑制的产生“用离婚来刺激”对方的想法,毕竟只要在60天内撤销申请就可以。

  现在可以反复拖下去,除非对方起诉离婚,不然你可以不断的让60天重复,有第二个、第三个、第N个60天。

  这种“底线”上的试探,会不断破坏感情。

  试问,比如你要报名,告诉你3天之内截止,迟一秒就不接受报名,和3天报名,但1个月内都可以补充资料,你会更重视哪个?

  肯定是前者吧。

  应该自己给自己设置“争吵冷静期”“愤怒冷静期”“冷淡冷静期”等等,自己给自己上保险。

  比如约定,吵架之后的冷战不能超过多少天,比如心平气和的找彼此说话,主动的一方无罪,被动的一方不能生气,彼此只能用“事实”来说话,有意见可以提,但要温和。

  “知无不言,言无不尽;言者无罪,闻者足戒;有则改之,无则加勉”

  说了这么多,让导师想起来之前“复旦投毒案”,他最后的建议就是家人定期聚会,不带情绪的情感交流,如果有了这些“冷静”的机会,也许很多感情中的矛盾都不会闹大了吧。

  情感导师希望每个人都能把握住冷静的机会,“断联”也是一样的道理。




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