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幸福的婚姻需要忍耐对方的不完美!
幸福婚姻需要忍耐不完美

日期:2020-12-25 11:40:11   来源: 情商提升咨询导师    阅读:

  现在很多人都说,结婚不幸福,是因为还没有等到那个对的人出现。

  在他们眼中,对的人就是完美爱人,这意味着对方的行为和思想跟自己想象的爱人完全一致。

  暂且不说完全没有可能,但是生活在柴米油盐的夫妻,怎么可能不食人间烟火、完美无缺呢?

  恋爱是带着滤镜的美好,而婚姻则是见“真我”的生活。

  当两个人都原形毕露,自然而然没有我们想象的那么好,这就考验了个人对爱人的接受程度。

  每个人的忍耐底线不同,没有标准答案。

  但感情的好与坏,每个人心中早已有了答案。


幸福婚姻需要忍耐不完美

 

  婚姻的真相:要么离开,要么忍让

  网上有个案例,女方因为某天回家看到沙发上有乱扔的臭袜子,提出了离婚。

  女方是一个爱干净、容不得家里有一点点凌乱、有些许洁癖的人,而她经常会在家的某个角落捡到丈夫的脏衣物。

  有一次大扫除的时候,在沙发底下她捡到了这只臭袜子,她一下崩溃了。

  不知道多少次捡到了乱扔的衣物,上次是长衫,这次是袜子。

  她感觉自己那么认真收拾家里,丈夫却始终没认真对待,当天晚上就提了离婚。

  很多人都说她矫情,觉得这点鸡毛蒜皮的小事,忍让一下就行了。

  但她很坚决的说:“我忍了三年了,不想再忍了。”

  有的人,无论如何也会忍不了对方的坏习惯,于是走着走着就散了。

  美好的感情,往往需要双方小心翼翼的呵护,才能得到想要的结果。

  这需要两个人不断地调整自己、包容与忍让对方,作出一定程度上的牺牲,才能够塑造一段美好的婚姻。

  电影《只有芸知道》里的林太太,对即将结婚的罗芸嘱咐到:

  “长久的夫妻,就是能熬。夫妻之间最重要的是磨合和忍,忍过了那些可以忍的,剩下的就是相濡以沫。”

  林太太还说起自己和丈夫林先生的故事。

  林先生是文人,除了画画,家里一切事情都是林太太自己打理。

  有一次她回娘家两天,回来一看,厨房的洗水池堆满了脏碗,蚂蚁爬到一堆脏碗上,可丈夫跟没看见一样。

  她看到那一刻,真的想马上离婚,离开这个家。

  但冷静下来后,她发现这些是她能忍受的缺点。

  可要换个男人去忍那些她忍不了的事情,那对她来说,只会更糟糕。

  婚姻里没有完美不会犯错的伴侣,每个人都有缺点、有不足。

  关键是要分清楚:哪些是忍受不了的缺点,哪些是可以忍受的缺点。

  我们总想跟一个全都是优点的人结婚,但事实上没有人是完美无缺的。

  当你嫁给一个人,就是嫁给了他的缺点。

  好的伴侣,是需要在生活琐碎中不断的磨合、妥协和接受,一路谅解和包容。

  婚姻的真相是:要么离开,要么忍让。

 

  幸福婚姻的真相是:拥有忍受差异的能力

  《爱的进化论》书里讲述一对夫妻从相识相爱,到婚后相处的各种细节。

  作者阿兰•德波顿点出了爱情迈向婚姻到过程中,可能出现的种种问题。

  在爱情观上有两种理论,一种是浪漫主义的爱情观,强调好的婚姻要遇见对的人;

  而另一种是现实主义,强调好的婚姻要忍受双方的“差异”。

  书中的主人公拉比就属于前一种,他是浪漫主义者,认为婚姻是幸福浪漫的。

  拉比在三十一岁时,作为建筑师的他,在工作中认识了勘测师柯尔斯滕。

  柯尔斯滕的聪明善良,勇敢坚强深深地吸引了拉比,两人很快陷入了热恋。

  恋爱六个月后,扎比选择了求婚,他渴望与柯尔斯滕相守一生。

  身处热恋的人们,总会在情到深处时为对方许下相守一世的诺言。

  但年轻的人们对“爱”和“婚姻”这两个词的理解,往往还不够深刻。

  求婚,更像是拉比为一时的激情做出冲动的决定。

  在热恋过后,婚姻生活里的琐碎会消磨之前的一切甜蜜。

  婚后不久,刚刚结束蜜月期的两个人,就为了一个玻璃杯吵架了。

  因为柯尔斯滕喜欢小巧的款式,而拉比更喜欢大酒杯。

  两人站在商场的走道上,为了要买大酒杯还是小酒杯而争吵不休。

  柯尔斯滕觉得“这种小巧的款式跟盘子更配。”

  而拉比“觉得大酒杯看上去更清爽。”

  ……

  然而二十分钟过去,在不断指责对方后,他们放弃了购买。

  生活中很多夫妻吵架,不是因为什么大事,反而是一些鸡毛蒜皮的小事。

  看起来无伤大雅的事情,但积累的多了,也会伤感情。

  就比如某天晚餐的预定时间是八点,那几点坐车出发?

  柯尔斯滕认为:最好让司机七点来接他们,虽然餐厅离家不远,但可能会堵车。

  而拉比则觉得:预定八点晚餐,可以晚点到,出发前,他还可以处理工作上的事情,预订八点的车。

  小小的事情就看出两人的意见分歧很大,这些事情虽然看起来毫不起眼,但任由它逐渐变大,也许俩人会分道扬镳。

  事实上,婚姻中不可能没有任何分歧,每个分歧的背后,都隐藏着一个不被看见的诉求。

  这就是我们常说的“相爱容易相处难”。

  当热恋的滤镜消失,结婚后俩人会因为生活这柄镜子,差异会越来越明显。

  这时候,你有可能会想“是否遇错了人”,但现实是你该如何在妥协和接受之间找到平衡点,这决定了感情是走向决裂还是圆满。

  这世上本来就没有最合适的伴侣,因为伴侣不可能方方面面都志趣相投。

  真正合适的人不是追求浪漫主义说的天作之合,而是应该讨论你我各自的差异,在妥协和接受之间找到平衡点,拥有忍受差异的能力。 

 

  幸福的婚姻,都懂得忍耐对方的“不完美”

  关于婚姻,很多人都以为“婚姻是爱情的坟墓”,然而我更认可“婚姻是爱情的归宿”。

  决定一段感情走向决裂还是圆满,往往不是发生了什么问题,而是如何看待问题。

  同样是吵架,有的情侣越吵越恩爱,而有的情侣直接走向决裂。

  同样是习惯不同、吃饭的口味不同,有的夫妻结婚多年依旧幸福美满,而有的夫妻因为丢在沙发的衣服、一顿饭就无法忍受对方。

  相守永远都要比相爱更难,好的婚姻,就是在一定限度上的妥协和忍耐。

  毕淑敏说:“婚姻是需要忍耐的,长久的、持续的、充满定力的忍耐。”

  忍耐彼此的苍老和怠慢,忍耐性格的差异,忍耐生活习惯的迥异。

  要说起现实生活中,我最看好哪对恩爱夫妻,莫过于家里那位老叔叔。

  他平时喜欢喝点小酒抽点烟,下几回象棋,跟邻居们闲聊天。

  而恰巧婶婶最讨厌烟酒味,每天晚上回家叔叔准会喝得大醉,满身烟酒味,婶婶就每晚十点准时在家门口等他,狠狠地骂上一顿。

  但是骂归骂,她还是会搀扶着叔叔回房,帮他清理干净,一大早就准备早餐,好让他吃好上班。

  而我叔叔也总会给婶婶惊喜,买件新衣服、面膜,名美其曰:生活总需要爱情的滋润。

  就这样,两人走过了三十年时光,到现在两个人依旧是我心目中的“模范夫妻”。

  这不禁让我想起一句话:好的婚姻,都懂得忍耐对方的不完美。

  就像刘嘉玲说的那样:“长久的婚姻,一定是互相忍耐。”

  她跟梁朝伟两个人,一个外向爱社交喜欢热闹,一个性格内向喜欢安静。

  这样性格迥异的两个人本来不可能在一起,可他们在一起已经走过了30多年的光阴。

  婚姻恩爱的秘诀,就是忍。

  你在忍对方的同时,其实人家也在忍你。

  每个人就有自己的个性,和独特的地方,没有人能和你的生活理解、需求完全相同。

  而婚姻需要的正是忍耐对方的不完美,但这并不是不限制的忍受对方,而是相互包容,彼此让步和成全。

  要知道,婚姻并不是结了婚就完事,而是结了婚才真正开始。

  婚姻是对两个人感情的考验,需要克服对彼此的厌倦和不满。

  希望每个人都懂得在相互忍耐、包容中找到适合的相处方式,最终白头偕老,成全彼此。




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