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如何打破婚姻中的破罐心态让夫妻关系更亲密!
如何打破婚姻中的破罐心态

日期:2020-12-29 14:25:32   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

  离婚冷静期的政策就要开始执行了。很多人因此不敢结婚,害怕以后过不好,失去了离婚自由。

  是啊,现在越来越多的人都失去了对婚姻的期待和信心,连信心都没有,婚姻怎么能经营好呢?

  经营不好婚姻的人,普遍有一些错误的心态,比如说“破罐心态”。

  婚姻中常见的“破罐心态”有三种:

  ➀:拒绝改变(认为婚姻的最终结局都是相看两生厌,做什么都没用。)

  ➁:否认幸福(不相信世界上真的有幸福的婚姻。美满的家庭。)

  ➂:转移希望(把对亲密关系的希望转移到孩子或者其他家属身上。)

  不用说也知道,这三种心态是非常糟糕的,它们会让人忽视和搁置婚姻中的问题,逃避解决,消极对待婚姻和爱人,同时会让家人承担不该承担的焦虑,增加他人的负罪感。

  婚姻经营,最重要的就是心态,如果你们能消除这三种破罐心态,那么,即便俩人经济条件不好,或者经常有矛盾,也能用合适的方式去解决,让婚姻长长久久。


如何打破婚姻中的破罐心态

 

  那婚姻中怎么打破这三种破罐心态呢?正确的心态该是什么呢?

  ➊、向内求;直面问题

  我们经常会听到有人抱怨婚姻,抱怨伴侣、婚姻不幸福,自己当初真的是看走眼了,丧偶式婚姻,老公不着家等等。

  很多时候我们充满同情,很愿意倾听他们,并且给出一些建议:你可以跟老公沟通一下啊;你可以寻找咨询师的帮助,你可以出去找个工作啊……

  可是,这些建议听起来简单,但执行起来,对谁都不容易,毕竟,改变外界真的很难。

  怎么办呢?

  只能向内求,直面自己的问题,先改变自己,外界才有可能改变。

  学员菲菲也是这样,尽管她已经报名让情感导师教她提升婚姻质量,可是,导师分析的问题,她都认可,导师布置的任务,她都不愿意去做。

  每天都喜欢说:“老师,他是不可能改的吧。”

  后来导师告诉她:“婚姻就像两个人在打球,你们两个一直是重复你打的求特别高,他想接球就需要跳起来往下拍,你还用之前的方式打,他就一直那样接,你们两个人就形成了一个固定的循环。”

  怎么打破这个循环呢?必须有一个人先改变打球的方式。

  比如,你轻轻打球,他就必须往前跑两步才能接住,你打远一点,他就必须往后退两步。

  总之,只要你变了,对方就无法按照之前的模式继续跟你互动。

  后来,菲菲终于迈出了改变的第一步,她学着温柔、接纳老公,老公回家晚了,说出去加班,因为压力大而抽烟喝酒的时候,她也不再吵闹了。

  她老公很意外,当发现妻子真的变温柔之后,她老公说话语气也轻柔了很多,甚至开始主动关心妻子和孩子。开始承担家庭责任了。

  在学习的后期,菲菲几乎每天都在汇报自己跟老公互动的变化。她才真正相信,原来在婚姻中,向内求,改变自己才是最有效的方式。

 

  ➋、保持希望,积极寻找幸福的模板

  学员小敏的老公抱怨妻子不够精致,对自己热情和关心越来越少的时候,小敏都会这么回答一句:

  “咱俩不怎么吵架,其实已经挺好的了,很多夫妻要么天天大闹天空,要么天天冷若冰霜。中年人,哪儿有那么多时间卿卿我我,工作和孩子还管不过来呢。”

  一段时间后,小敏发现老公再也不对自己提这样那样的需求了,她轻松了很多,突然有一天,她发现老公好像出轨了。

  小敏跟老公大闹,可得到的结果却是老公要求离婚。他说受不了这种死气沉沉的婚姻,他希望自己余生过得更幸福一些。

  小敏接受不了,毕竟老公在各方面对自己还是很好的,顾家顾孩子,有事业有能力,两人还有多年的感情,小敏不想离婚,开始拼命的挽回。

  她刚找到导师时说,之前一直以为婚姻都是这样平平淡淡的。

  当导师给小敏列举了几个学员的例子,让她看了很多学员的截图,她才发现,原来很多人结婚十几年了,夫妻生活还一直很和谐,有些人老夫老妻了,还天天宝贝宝贝地叫着,有的人坚持每年找最浪漫的地方庆祝结婚纪念日,有的人经常放下一切,两个人一起出去旅游……

  能感觉到小敏的羡慕,她说:“在这之前,这些都是我想都不敢想的。”

  小敏从小就生活在一个吵架与冷暴力交织的环境里,爷爷奶奶如此,外公外婆如此,舅舅舅妈如此,叔叔婶婶如此,爸爸妈妈更是如此,就连自己的朋友,自己表哥表妹,婚姻也都不怎么好。

  虽然渴望幸福,但小敏一直以为,婚姻就是这样了,她忽略了老公的需求,老公才会向外寻求。

  导师让小敏去生活中多找找好的婚姻例子。小敏这才发现,其实自己身边,也有很多人的婚姻,是还不错的,比如同事的,领导的,同学的,菜市场老板的……

  看到了婚姻幸福的样子之后,小敏也开始学习了,导师教她先找老公沟通,表达对老公的爱和重视。

  并且在生活中做出一些实际的改变,比如学着关心老公,学着用浪漫的方式表达自己,还学会了讲笑话,学着喜欢老公的兴趣爱好。

  慢慢地,小敏把自己的家营造成了一个轻松欢乐的家庭,不久后,老公选择回归,两个人一起规划了未来的相处模式,并一起努力按照幸福婚姻的模板去努力了。

  前段时间,小敏还主动跟导师说,他们俩现在对婚姻都非常满意,甚至活成了别人都羡慕的“模范夫妻”。

 

  ➌、回归夫妻关系,坚守家庭核心

  著名的家庭系统排列大师海灵格曾说:夫妻关系应该是家庭关系的核心。

  什么意思呢?就是说,夫妻关系才是这个家庭里最重要的,排在第一位的关系,但是,有太多的人本末倒置了。

  学员明芳,孩子出生后,就全身心扑在了孩子身上,再加上老公工作忙,两人交流越来越少。

  孩子三岁的时候,有一天明芳突然发现,老公一直在手机上搜索离婚协议。

  她没有声张,赶紧找到导师。导师帮他分析后发现,原来在这个家里,他老公几乎是非常边缘的存在。

  在他们家,儿子最大,其次是明芳的妈妈,然后是明芳,最后才是明芳的老公。

  明芳老公有个朋友圈,写的是:下班回家,本来想先抱抱她,结果他们三个人,更像一家三口。

  明芳这才醒悟,自己每天忙着照顾儿子,孝顺妈妈,几乎已经完全忽视老公的存在了。

  因为明芳这样,所以儿子对爸爸不亲近,妈妈对女婿也颐指气使,明芳老公在这个家里是非常不舒服的。

  后来,导师教明芳跟强势的妈妈沟通了一次,让妈妈理解自己,放弃了对这个家庭的控制,

  同时明芳回到自己的位置上,遇到事情都先跟老公商量。学着尊重老公的意见,邀请老公参与到跟孩子的互动当中,孩子跟爸爸的关系也越来越亲密了。

  慢慢地,明芳老公回家越来越早了,手机也不再设密码了,明芳知道,老公是彻底回家了。两个人的关系也更加亲密了。

 

  好的婚姻是什么?

  有人说:“好的婚姻,无非就是,我本来一个人过得挺好,加上另一个人过得更好了。”

  真正成熟的婚姻里,两个人的宠溺都是相互的。没有永远不变的爱情,只有一同成长的夫妻。

  这些当然重要,但影响婚姻的质量和决定婚姻是否长久的决定性因素,还需要4个因素来决定:

  ➀:情感的相互满足。

  ➁:行为的相互支持与满足。

  ➂:经济上的相互满足。

  ➃:夫妻生活相互满足。




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