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前男友态度坚决和反感,该如何挽回?
前男友态度坚决如何挽回

日期:2021-01-06 10:18:59   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  我和前任在一起近一年半,分手三个月,其中有断断续续地联系过,也有冲动地找他挽回过,结果都不尽人意。

  前段时间听朋友说,在他面前提起我还是有些抵触,不愿意谈到和我有关的事情。

  我给他发信息,之前会回,但是很冷漠,后来干脆不回。

  时间越来越久了,前两天是他的生日,我给他发了生日快乐,他的回复也仅仅只是谢了二字。

  现在我该怎么办?如何消除他对我的抵触,和他重新建立正常的联系呢?


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  不管是谈恋爱还是挽回,其实本来就是简简单单一个感情的事情。

  在情感导师看来其实真的就是两个人能够好好在一起的话,就互相珍惜,给彼此别人给不了的快乐和幸福。

  如果不能,其实也根本算不上是谁对不起谁,谁是千错万错,谁又委曲求全。

  一个愿打一个愿挨,只不过在最一开始的时候,你觉得你可以坚持付出和给予,时间长了,你就觉得自己不划算,得不到相同的对待,于是开始心有不甘,最后坚持不下去了,也就放弃了。

  当然了,有很多人是在相处的过程中,变得越来越糟糕的。

  比如学员小昭的前女友就是个特别会照顾人的人,懂事,成熟,非常能干,但是也因为她的能干和独立,让小昭变得越来越无能,当然话不能这么绝对,但外部条件的影响,确实让小昭在很多时候开始不考虑她的感受,感觉她什么事情你都能搞定。

  比如刚开始谈恋爱的时候小昭会主动要求帮她拿东西,除非东西特别多,不然她总是一个人提着死都不让小昭拿,吵吵着多重点儿东西。后来小昭也就习惯了,除非是特别重的重物,她张口小昭就拿,不说,小昭就觉得她可以。

  以至于在后期超级的时候,她常常会把手里轻如鸿毛的小包扔到小昭手里然后说小昭不在乎她,因此小昭甚至觉得她矫情。

  有些人就说小昭身在福中不知福。

  开始小昭还挺惭愧的,后来小昭突然就想通了,其实两人谁都没有致命的错误,只是初衷变了,人变了。

  在日复一日的被照顾下,小昭确实变得懒散和不懂事,开始以为自己可以照顾对方一辈子的人,也觉得自己入不敷出,委屈得很。

  平衡一旦丢失,关系就很难再维持了。

  很多时候人都是被自己搞得不愉快,被困住了手脚,被束缚。

  开始的时候因为爱和喜欢,愿意无条件的付出,对对方千方百计的好,用各种办法逗另一半开心,天真的以为自己真的可以这样一直坚持下去;

  时间一长,就开始想要对方也按照自己曾经的方式一样去对待自己。慢慢开始有不平衡、委屈和不甘心。

  原本只是想要一个拥抱,不小心多了一个吻,然后你发现需要一张床,一套房,一个证件……最后的时候才想起来:你原本只是想要一个拥抱。

  借着这个这个话题,导师给大普及一下挽回过程中最怕做的三件事情:

  ➀:道歉有用吗?(重复效应)

  ➁:求取原谅。

  ➂:唯唯诺诺。

 

  ➊、如果道歉有用,你们也不会走到这一步

  从根本上说,导师并不觉得感情能够轻易得分对错,你做得对或者不对,这些东西没有一个衡量的标准。

  比如说,你可能跟这个人在一起的时候,对方喜欢你天天打电话发消息,你不打不发就是做得不对,但是如果你跟另外一个人在一起的时候,这个人比较喜欢独立的空间,不喜欢总是打电话发消息,这个时候你的随时报备和聊天就变成了“错误”。

  所以很多人有个误区就是:

  我做的不对,我要改正我的问题,我们两个就能和好如初

  其实问题的关键不在于你做的这件事情上,而是你们两个没有沟通出两个人都喜欢的相处方式,导致出现了矛盾和分歧,让你错误地以为单纯是因为你做错了,事实上谁都没有错

  所以导师和很多挽回者说过:

  在挽回的一开始,千万不要上来就说自己错了,认错并不会改善你们之间的关系

  也许,你的认错会带来对方短时间的原谅,你们也许会和好但一定不会如初,这是为什么?

  认错会常常会导致下面的情况发生:

  重复效应:

  不知道大家日常生活里有没有发生过这种情况。比如第一次,你和你的另一半吵架了,这个时候你认错道歉,对方选择原谅,第二次吵架,你花了两天时间才把对方哄好,认错道歉,对方也原谅你了;第三次花了一周,第四次甚至是一个月,分手前最后一次吵架,不论你怎么道歉认错,对方都不会原谅你了。

  这就是所谓的重复效应,一方面让你养成了:

  对方生气→我就道歉→道歉

  就可以和好这样错误的惯性逻辑,导致你不去考虑你们之间真正存在的问题,而是下意识的惯性道歉。

   另一方面,对方养成了:

  吵架→道歉→原谅→道歉→吵架……

  如此循环的思维模式,TA会看穿你的道歉只不过是走一个过场,问题还是在,还是没有被解决,对你的道歉已经非常麻木了。

  按照这种形式发展下去,两个人的关系不仅不会得到缓和,更加是雪上加霜,这也是为什么很多人问导师,为什么这次ta这么狠心,为什么对方不原谅我了。

  不是对方狠心,而是对方醒悟了,如果道歉有用,你们也不会走到这一步。

 

  ➋、求取原谅

  这一步也是很多挽回者会做的事情:祈求对方的原谅。

  也就是在第一步道歉的基础上,跪求对方原谅自己。

  这个问题之前给大家给大家举过一个例子,如果你在超市买东西,一个推销员上前推销自己的产品,说得天花乱坠,一直穷追不舍地追着你买,这个时候你一定会很烦很讨厌;

  但是换句话来说,你什么时候见过高级的商品一股脑的推销自己的产品,大多数的品牌销售都是对自己的顾客礼貌有加客客气气,不至于跪舔,但也不失礼貌。(当然有一些特例,大家就不要斤斤计较了)。

  道理套用到挽回里也是一样的,你以为的祈求只会让对方觉得你越来越不值得,越来越排斥。

 

  ➌、唯唯诺诺

  还有最后一点也是很多人在挽回中容易忽视的,当ta觉得自己是个挽回的角色的时候,就下意识地变得畏畏缩缩,什么都不敢做也不敢说,生怕对方生气。

  这点其实可以理解,好不容易对方愿意和你说话了,万一做错什么又被拉黑怎么办。

  但是世间有个定律是这样子的:

  你越是不想发生的时候,在你小心谨慎的防范之后,还是很容易发生。

  你得小心翼翼为唯唯诺诺在对方看来:

  ▸一方面: 会觉得你不值得ta在你身上浪费时间。

  ▸另一方面: 时间长了会觉得你特别没意思,说什么你都答应,干什么你都同意,即使你对他有些事情好奇的要死,你也不敢问。时间长了只会让对方觉得,你很无趣

 

  综合以上三点,被前任排斥,对你还有抵触你怎么办?

  很简单,不要丢失你自己。

  哪怕对方现在冷冷的,比如像上面咨询者这种情况,忽冷忽热,也不要怕,TA对你抵触的原因无非是觉得:

  你们之间还有问题”“你们能不能和好如初”“是不是会重蹈覆辙

  就是类似这些因素在阻挡着TA的脚步,换句话来说就是:

  只要你们没和好,TA都会对你有抵触。因为你们是分手的状态,如果不抵触,正大光明,像情侣一样和你聊天,那岂不是很渣,也不符合思维逻辑

  所以说,抵触是必然的,不需要太过担心,你本来的目的,也就是要一点点消除对方对你的抵触心理。

  只需要正常地做好你手头上的计划,适当的去找对方聊天,做你的自我建设,调整好你的心态,这些东西就是你要一直和反复做的。




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