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婚后感受不到爱和亲密怎么办?
婚后感受不到爱和亲密

日期:2021-01-08 11:29:22   来源: 情感维护咨询导师    阅读:

  我和老公异地婚姻8年了,还算恩爱,也会抱怨一些事,例如生活中遇事需要他的时候不在,不需要他的时候回来了!

  不知不觉中,我创造了一种不好的互动方式。

  因为我很敏感,所以他也变得敏感起来,我们便有了争吵,最厉害的是这一次。

  在我们刚订婚时我就透露过我介意他保留前女友的联系方式,但他不当回事,还一直保持着联系,虽然只是简单的互动留言,但也让我特别难受!

  直到今年他回来,我们又因此大吵了一架。最后他阴阳怪气的说:如果你介意就删了吧!这让我更生气了。

  其实我老公每次回来表现还是积极的,忙前忙后,因为难得回来一次,他也知道我在家挺辛苦的。

  这次吵完架我又后悔了,但是我不想主动和解,也不知道该怎样和他沟通,我想改变这种婚姻状态,老师,我该怎么办?


婚后感受不到爱和亲密

 

  “我需要的时候,为什么你总不在我身边?”

  这样的抱怨大家应该挺熟悉的,听上去好像也挺合理:恋爱结婚,不就是需要的时候,对方能在身边吗?而且我又不是需要对方一直都在,只要我需要的那个时候在就行了啊!

  然而仔细想想,这个要求其实挺难的。因为你的需要什么时候来,什么时候走,其实是没法预估的。

  生日、纪念日、节假日想一起庆祝;

  被老板责备了感到委屈需要人安慰;

  遇到倒霉事了心情不好需要有人倾诉;

  感冒了难受需要有人照顾;

  买的罐头打不开需要有人帮忙;

  下雨时感觉凄冷孤寂,想要对方陪伴······

  这些需要的时刻随时会到来,这就意味着对方要时刻准备着,随时响应你的召唤。

  但这真心不太可能,连手机打开个app都会有等待延时呢,更别说人了。就算生活在一起都未必能做到及时响应,何况是异地婚姻。

  很多人婚姻容易有三种不成熟的模式:

  ✓把对方物化成满足你需求的工具人

  ✓习惯用甩情绪的方式惩罚控制对方

  ✓不允许对方有违逆你心意的情绪

 

  ➊、把对方物化成满足你需求的工具人

  你希望所有的需要都能被即时满足,这表示你在情感心智层面还处在婴儿期的全能自恋时期。引用《灵性觉醒》三部曲的作者杰德.麦肯纳的说法,即你还处在“人类儿童”的阶段。

  人类儿童和年龄、知识储备没有任何关系,一个人可能会高等数学,精通两门外语,但在情感心智上依然还处在人类儿童阶段。

  之所以叫人类儿童,是因为他们没有意识到自己应该为自己的需要和渴望负全责。

  他们早期期待有个懂得自己照顾自己的父母,如果进入亲密关系,就会无意识的把伴侣替换到原来父母的位置上,期待对方能承托自己的情绪需要。

  如果在亲密关系中也没有实现,他们还可能把自己的孩子放置在照顾者的位置上,最后,很多父母在心理层面会变成自己孩子的孩子。

  当你需要一个人处理各种状况时,虽然在事情层面上处理了,但在心理上会有一种吃亏和委屈的感觉,好像这些事儿是替别人做的,每次自己搞定那些需求或状况时都带着浓浓的委屈和不甘。

  而这个情绪你自己根本没办法消化,所以当丈夫回家时,即使他并没有做错什么,你都不会给他好脸色,带着浓浓的怨气。

  对你来说,当他没有在你需要时出现,本身就变成了他的“原罪”。于是对方每次回家都变成了赎罪,需要拼命弥补他不在家时的亏空,做到在家时尽量负责任。但这种被视做“罪人”的感觉只会让对方更想逃离。

 

  ➋、习惯用甩情绪的方式惩罚控制对方

  你习惯性用甩负面情绪的方式惩罚他人,例如抱怨、甩脸色、说话夹枪带棒,旧事重提等等,习惯用情绪压力逼迫他人。

  习惯丢情绪有两个原因:

  1、曾经这么做有效,当你想要对别人施加影响,其他方式都没用时,这就是你的“必杀技”。

  通过不断制造低气压的情绪让对方感受到压力,最后乖乖就范,相信在过去某些时刻它是奏效的。

  2、通过制造低气压的情绪给对方施压的前提是,你需要先内在营造低落委屈的情绪状态。因此你必须保持住独自支撑家庭的可怜妻子人设,才能让丈夫因为愧疚而更多满足你。

  久而久之,你便积攒了许多负面情绪,最后将其发在对方身上。

  任何我们用来控制别人的东西,最后都会反过来控制自己

  所以要警惕任何你用的熟练的能力,过于滥用最后都会被它反噬。即使现在你知道这样不好,会让两个人的关系变得紧绷,但你已经停不下来了。

  只有你放下想要用情绪控制伴侣的模式,你们的关系才有可能变得健康和亲密起来。

 

  ➌、不允许对方有违逆你心意的情绪

  很多人意识不到自己在家人面前的强权专制。

  比如父母把孩子手上的手机强行夺走,要求孩子马上去做作业,如果孩子哭起来,父母就会说,做作业本就是你该做的,你有什么可委屈的,哭什么哭!不许哭!

  你看,父母不仅在要求孩子的行为,还要求对方不应该有怎样的情绪,要求对方不应该有怎样的想法。

  这就是专制、控制型的模式,即因为自己承载不了对方带给自己的失控动荡感而要求对方的行为。如果对方勉强做了,但有情绪,而你又承载不了对方的情绪,所以最后连情绪都要围追堵截。

  你生气丈夫“阴阳怪气”这件事也是如此。你希望对方能内心愉悦的删掉自己前任兼同学的联系方式,但这种期待实在是太高了。

  因为做这件事确实不是他的本意啊,他是出于想要维护你们的关系和停止你的情绪压力才这么干的。

  你不允许对方有属于自己的主观意图,认为你的感受是可以凌驾于他的个人感受之上的。如果你继续抱有这种认知,对你们的关系是非常不利的。

  你需要认识到:无论你们是多么亲密的关系,终究是两个独立的个体,有不同的成长背景,认知、生命动能,即便有钱能使鬼推磨,但有钱也不能使鬼想推磨。

  所以,无论你有多少筹码可以逼迫对方改变他的行为,都只是在行为层面,而无法改变对方的感受和意愿,你需要学会尊重对方和你的差异。

 

  最后来谈谈异地这件事。

  情感导师做过很多异地婚姻的个案,那些长期异地的婚姻都有一个共性,即两个人都对两地分居的状态很无奈,希望尽快结束这种状态,但每当他们在一起时,只要相处的时间稍微长一些,又会发生很多冲突和矛盾,很难长久的,真正的享受亲密和彼此的陪伴。

  你丈夫表面上看起来是个不善拒绝,害怕冲突的人,但他底层有两个很重要的核心需求:责任和自由而你也同时也有两个需求:掌控和依赖

  这是两组彼此矛盾的需求,但社会是在解决矛盾中发展的,个人也是在超越矛盾中成长的。

  当婚姻中的两个人无法靠自身成长发展出来的力量和智慧来覆盖这两种需求时,就会发展出一些“旁门左道”来自我妥绥。

  这也是之前谈到的“消极维持”的方式。

  消极维持的其中一种方式就是拉开一个足够的距离,有的是用忙碌的工作,有的是再创造一条情感线,而有的则是创造一个异地分离的状况。

  足够的距离可以创造足够多的空间来安放你们关系中一个控制,一个逃避而带来的巨大的关系张力。这样对方就有了不需要面对巨大冲突,又能拥有不被控制的自由空间。

  因为这个距离空间,你也有了缓冲,不会任由无法控制的情绪破坏彼此的亲密,这也是你们8年来还算恩爱的核心原因。

  如果真的生活在一个空间下,你们的冲突矛盾可能会过多,那么你们的婚姻是承受不住的。

  其实,这并不是你们的心智所感知到的,而是潜意识选择的能保住你们婚姻质量的相处方式。

  没有什么选择是形势所迫,都是权衡利弊之后的最佳选择,只不过有些是表层意识能感知到的,而有些需求更为隐蔽,藏在潜意识深处。

  所以,你可以通过深入、系统的学习来更了解自己,更清晰的看到你们的婚姻模式,先让自己成长起来。

  这样,你才不需要通过自我妥绥,稀释亲密来维持关系,从而拥有真正亲密又自由的关系!




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