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为什么前男友会突然联系你?
前男友会突然联系的心理

日期:2021-01-09 10:27:52   来源: 情感心理咨询导师    阅读:
  从咨询的角度来看无非有两种目的:备胎化(炮友化)与复合意愿。

  作为当事人,你需要具有明辨是非的能力,学会分辨对方到底是出于哪一种目的和你复联的。

  情感导师曾经有一个女学员说:

  ▸ 自己非常害怕在挽回中做着做着就和对方成为了朋友

  导师反问她:

  ▸ 你没有做朋友的意愿,你们难道会成为朋友吗?

  很多挽回者,在实践中所具备的主观能动性,是双向冲突的“矛盾体”。

  在挽回方法的行动上,主观能动性发挥了过激的作用,常常做一些出格的事情去恶化现状;在挽回结果的思维判断上,主观能动性又玩起了“消失”,基于分手的前提过于自卑地判断为:TA要和我做朋友了,我觉得我自己没希望了。

  实际上挽回一直是一件主动权牢牢掌握在你手上的事情。也许前期为了消除对方的抵触情绪,主动权可能会短暂的脱离你的手心,但是一旦能够达到复联的后期阶段,还是得通过“引导回报”或其他方法把这个接力棒“抢过来”的。

  男生分手后会联系前任,按照人类社会的文明发展程度,基本以后者(复合意愿)居多,但也不排除前者的存在。


前男友会突然联系的心理

 

  分辨对方是不是想要把你“备胎化”,是不难的。处于这类目的的联系,通常有几个明显的特征:

  ◈沟通的迅速升温,暧昧的同时却又不愿意太过亲近。

  挽回的时候,你会有一种“摸不着头脑”的状态,明明自己聊天一直很隐蔽挽回的目的性,也不提感情类的话题了,但是他会突然和你交流自己的情感状态,并且以暗示的口吻告诉你“你是我心目中很重要的人,如果几年后我们还单身,我还会选择你”,类似的话术,让你感觉自己在他心目中蛮特别的,而且可能会有将来的错觉

  并且他这样话术的表达,也并不是一次就完事了,可能在和你复联时,会多次提及,通过男性角度的“废物测试”,来测试你是否达标。

  当你想要再靠近他一点确立关系的时候,他却始终以千方百计的借口把责任推脱到你的身上,让你感觉是自己的问题导致关系的停滞不前。

  从不主动,总是拖延。

  挽回中,你更主动点,这没什么大不了的。

  毕竟挽回重要的就是实践,企图靠等待来复合,是不切实际的。

  导师和咨询者常常谈的一句话就是:

  ▸ 非到万不得已的时候,我是不推荐断联的!

  99%以上的人,会把“主动”和“死缠烂打”划上等号。

  他们害怕主动了就会变为纠缠,也害怕不主动就会错失时机。

  但我们都需要知道,挽回中的主动,它是讲究的。

  不合时宜、不合人心的主动,才叫做纠缠。

  这也是为什么有的人挽回需要老师辅助的原因,没有自控力,也没有行动力,那么外界的干预就显得尤为重要。

  复合中,你主动找他沟通,你主动约他见面,这都是正常的事情。

  但你需要留意一点,假如你们明明聊天和见面都已经持续了一段时间了(三个月以上),对方也是对你的消息和邀约“来者不拒”的,但是他完全没有主动过一次。

  出现这样的情形,要么是你挽回策略不对,要么是他在把你当备胎的表现

  明明你们就已经到了暧昧不清的程度了,就差那一层纸的捅破了,但是他却总是拖延,你那么着急干嘛?

  对你的付出来者不拒,但却从不为你付出。

  你想要挽回对方,那就相当于你重新在为他“投资”,不管是精神上,还是物质上,你都在毫不吝啬地付出自己的全部。

  但当你无条件为他付出的时候,他的第一反应不是“不好意思的婉拒”,而是“没理由的全盘接收”,并且从不想着怎么回报你的付出,这里就有很大的问题了。

 

  复合意愿的心理状态,是男生联系前任更为常见的一种表现。

  很多女生由于失败的“自我预设”(认为自己无法挽回成功,结果就真的疑虑重重),会误读男性的行为动机,导致错失最佳的挽回时机。

  挽回是一次长期测试,一种为了避免“趋避冲突”的陷阱所做出的测试,你的每一句话、每一个行为,都有可能影响他的最终选择。

  相比于女生情绪化的假性分手,男生提出分手,都属于认知性分手(真性分手的一种类型)。

  认知性分手:

  ▸ 不冲动,通常是经过一段时间的深思熟虑后而做出的分手决定。

  男人都是好面子的生物,他们往往不会轻易把分手挂在嘴边,所以男人主动提出的分手都是以真性分手居多。

  这就意味着,当他有复合的念头时,所作出的拉近距离的试探行为,是很微弱的。毕竟没有男人喜欢事后“啪啪打脸”。

  学员在描述中讲到的“大半夜他突然来找我了,说是想我了”,这就是一次微弱行为的表现。邀约就邀约了,但是还要找借口给自己一个台阶下。

  类似的拉近距离的微弱行为,我常在指导案例中遇到的有:

  ▸ 以先前承诺为借口,想和你保持交集。

  ▸ 当你遇到困难时,打着“这件事我擅长”的名义陪伴在你身边。

  ▸ 当你主动推进时,虽然表面是拒绝的,但是半推半就,还是会顺从你的心意。

  ▸ 等等…

  总言之,这样的微弱行为有很多,但会正确判断的挽回者是少之又少。

  导师在咨询的过程中,就常常会为一些“后者后觉”的挽回者,暗自捉急。

 

  分手后,当你们因为相处不愉快所带来的冲突浓度减弱乃至消失后,你也以“全新”的姿态出现在对方的生活中,刻板印象的对撞和价值吸引的感染,男人是会基于对于负数评分的基础上,重新给你打分的。

  冲突浓度减弱后,人会开始念旧、念好。并且这个时候,因为你们已经不再是男女朋友了,这种距离感反而会让男人在他们都不知不觉的情况下,开始感受到你的好,这就是心理学上所谓的记忆偏差

  之前有一位大学生咨询者,和女友刚分手时,他说自己体会到了前所未有的“自由感”,吐槽和女生恋爱中对方的缺点,他是多么的痛苦。

  分手不久,他提到和女友在交往中的一件小事:

  她在我生日的时候送过我一款烂大街的AJ跑鞋。

  分手三个月后,他提这件事的说辞发生转变了:

  她在我28岁生日的时候,跑遍了当地的商店,送给我一款限量版的AJ跑鞋!

  从“我生日”到“我28岁生日”、从“送我烂大街的AJ跑鞋”到“跑遍了商店送我一款限量版的AJ跑鞋”。他前后的说辞之所以会出现偏差,不是他故意说错,而是记忆出现了偏差,因而逐渐把前任投射为自己心中的那个理想伴侣。

  现在网上越来越多人说挽回有机会,很多挽回者也开始迷茫了,觉得挽回明明自己怎么做都不行,为什么看别人说起来很简单。不可否认,有的人确实只是说起来容易,毕竟吹牛也不需要多少成本。但专业做挽回的,一定会站在一个高度去看,重视挽回者自身的主客观现实条件。

  没有把握的案例,导师一般也不接,毕竟自砸招牌的事,做了还不如不做。导师需要为后续的结果负责。

 

  男生在分手后,如果出现了微弱的试探行为去拉近距离,这就表明他有了“想要复合”的心理。

  但在结果导向面子的双向驱动下,男人即使有复合的念头,他的行为也是很微弱的,他们要考虑更多现实的问题,要留有更长的时间来证明你还是那个对的人。




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