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如何才能完美拯救不幸的婚姻?
如何拯救不幸的婚姻

日期:2021-01-13 09:23:32   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:
  听多了学员的婚后各种不幸,各种抱怨的声音,你是否也对结婚这件事有了一份恐惧之心?

  随着今年伊始,新民法典的颁布,我们赢来了“离婚冷静期”这件事。从去年开始,大家就在纷纷议论。

  国家不提倡冲动离婚,于是乎,设立了一个月的冷静期,希望大家能够冷静下来,去认真思考一下离婚这件事。

  好像是怕麻烦,很多人赶在去年,都匆匆地办了离婚手续。

  婚姻,从古至今,都成为每个人一生中非常重要的一个议题。

  嫁一个好男人,娶一个好老婆,好像是很多人的毕生追求,当然这里面,女性对婚姻的重视度更高一些。有调查显示,男士对婚姻的满意度要大大的高于女性。

  所以婚姻是一件容易的事吗?婚前婚后真的区别很大吗?怎么让你的婚姻持久,而不要经历离婚这么痛苦的事?

  今天情感导师就来聊一聊。


如何拯救不幸的婚姻

 

  ➊、不要对婚姻抱过高期望

  两个人从恋爱到进入婚姻,一定是对婚姻这件事,抱着很高的期许的,那是你们爱情的升华,只有结了婚,得到所有人的祝福,得到法律的鉴证,才是你们这段爱情最好的归宿。

  大家恋爱,都是奔着结婚去的,所以结婚成为了一个里程碑式的事件。

  但是结了婚,很多人会大加失望。

  他怎么是这么一副样子?

  他怎么对我没有婚前热情了?是不是不再爱我了?

  你以为的婚后生活,和真实的婚姻生活,大为不同。你以为是两个恩爱的人,每天都可以依偎在一起,甜甜蜜蜜的继续风花雪月。可是真实生活是,你们要考虑柴米油盐,要考虑这个月的家用多少,要考虑下个月的孩子辅导班情况。总之,生活就是落地的。而爱情,则是虚无缥缈的。

  而真当这些生活琐碎事情出现后,你们一定会有各种矛盾,需要磨合。这种磨合,绝不是简单的恋爱间的磨合,更是实际的。磨合过程中,你们也许会发现,他不是你想象的那副样子,他跟婚前变了样。

  婚前他爱你如心头宝,婚后他对你爱搭不理,少了爱意。

  婚前他每天围着你转,你生气他就哄你,婚后他忙着赚钱,有时候一天都见不到这个人。

  这些落差一旦产生,心里就会有失落感,会有怨气,进而会对婚姻失望。

  其实你没有错,他也没有错,只是你们对婚姻太过理想化,是一种脱离实际的理想姿态。人毕竟要生活,要赚钱养家,要照顾家庭,维系各种关系,这些复杂的事物,在婚前是完全不用考虑的。

  而且很多人本身缺乏独立性,期望通过婚姻,来解决自身的一些问题。凡是抱着这种思想的,婚后也是惨不忍睹。

  婚姻的本质是什么?将婚姻比作一家公司,是最合适的比喻。两个人是合伙人关系,你们携手一起,将这家公司经营好,那么你们彼此就都是获利的。

  为什么会产生失望?就是你把希望全部寄托在了对方和婚姻上,希望通过对方来达成自己的目的,而没有自己去努力实现。

  如果谁都依赖对方去解决问题,那么这段婚姻还怎么维系,两个人都像巨婴一般。

  《三十而已》里,那句经典台词:“婚姻是避风港,都想避风,谁当港啊!”

  所以,请先自我满足,不要靠另一半去满足你。想要爱,请先自爱。想要物质,请先自己也大差不差。一味的索取,换来的只有关系的失衡。

  进入婚姻的合适时机,就是你不把婚姻看的过重的时候。有可以,没有,你也照样过得有滋有味。你不是非得要靠婚姻获得什么,或者解决什么问题。这个时候,你才会遇到那个合适的伴侣,因为你们已经知道了自己的需求点是什么,纵使对方给不了,也不会有抱怨,因为你可以努力去自我实现。

  套用那句老话,婚姻不是人生的必需项。

 

  ➋、婚后也请保持自我

  恋爱,或者婚后的枯燥生活,是最容易让一个人失去自我的时候。当日子回到平淡,每天就是三点或者两点一线,每天就是干那些事,每天就是围着家庭、另一半、孩子转,当你把生活过成这样之后,你就在日复一日中迷失了。

  最简单的,一切以家庭中其他成员为优先,自己可以忽略不计。不提升自己,不考虑自己利益与感受,一切就是别人最重要。这样的后果,就是你首先得不到家庭中其他成员的尊重。

  一个连自己都不爱,一个连自己利益都不看重的人,在别人眼里也是可有可无的角色,别人没必要把你当回事。

  谁说结了婚就一辈子平安,不照样各种出轨、离婚戏码上演吗。谁能保证对方会爱你、对你好一辈子。谁能保证你的婚姻就不会有点风浪,一辈子顺风顺水呢。

  做婚姻中的牺牲者,是最没必要的,你牺牲了自己的一切,换回的还是别人的轻视。

  所以,婚前你如何,婚后也请你保持如何。婚前你喜欢唱歌跳舞,婚后也请保留自己的独立空间,你是个独立的个体,是有追求自己快乐的权利的,你不是为了别人而活。

  所谓的没时间,都是懒惰,不想改变的借口罢了。而且有些人会利用为别人牺牲奉献,好站在道德制高点,掌控别人。

  跟婚前相比,你只是多了几个身份而已,而这几个身份,都不能优先于你。

  做到真正的关注自我多一些,把保持提升进步,作为你的人生主线,你照样可以有自己的事业,爱好,朋友圈子,这些都属于你,不会因为结了个婚,你就不是你了。

  先有自我,才有他人,这不是自私。

  一个没有自我的人是没有魅力可言的,是缺乏生活活力的,可能还会面临另一半的嫌弃。

  始终保持独立性,尊重自己与他人的界限。

  在导师看来,结婚最大的不同就是,婚前你不附属于任何人,但是婚后,你很容易让自己成为婚姻的附属品。

  来看看你太过关注对方的一些台词:

  他最近老是不怎么陪我,是不是他不爱我了。

  今晚我要回家给老公做饭吃,他还等着我回家呢!

  孩子周末要学习,我没时间去跟你们聚会。

  对此,哎!

  想要数十年如一日的让你们的婚姻保持新鲜感,而不至于立马像老夫老妻般寡淡,你就得始终保留自我,不要让自我淹没在婚姻的平淡里。

  时常想想婚前单身时你在干嘛,现在又在干嘛。恋爱时的患得患失情绪,再带入进婚姻里,可是会让关系急剧消耗殆尽。

  婚姻,讲究一个舒服,一个踏实过日子,想保鲜,时刻以自己为先。

 

  ➌、不要企图改变对方

  最近有一个咨询者问导师,婚姻到底是几个人的事?

  导师跟她说道,婚姻是一个人的事!

  她很费解,怎么可能是一个人的事呢,结婚就是两个人成家了,两个人既然结合在一起,组建成一个家庭,那么为了这个家庭去努力,这不是两个人共同的事吗?

  对此,导师问了她几个问题。

  比如你嫌他挣得少,于是你开始跟他争吵,企图改变他,希望他可以多多上进,努力工作多挣点钱,对吗?

  比如你觉得他整天来家就知道打游戏,还很忽视你,于是你就跟他摆脸子,或者直接冷战,以宣泄你的不满,然后让他知道你生气了,他需要改变一下好打游戏的习惯,多去关注一下你,对吗?

  ....

  类似这样的例子还有很多,这些问题的爆发都在于,你企图改变他这个人,以达到你想要的理想状态。

  妄图改变一个人,这个想法,就是极其荒谬的。

  这也是夫妻二人之间的一种权力之争,谁都渴望站在高位上,让另一个人可以完全受自己的支配,如果他不配合,你就用尽各种办法,比如冷暴力、争吵。

  这些所有,都在于你是希望他为了你,妥协改变。而从来没想过先自我改变这件事,也就是把自己的人生寄托给了他,对吗?

  所以,导师说婚姻是一个人的事。你如果自己首先是个完整的人,你拥有让自己幸福快乐的能力,你自己把生活就经营的很好了,那么你就不需要别人去改变什么,他就是他,他就是那样一个人,你在选择他的时候,就是知晓的。

  咨询者又问导师了:

  老师,我去改变了,他还是那副不求上进的样子,我真的看着很生气很着急,该怎么办?

  首先,这个情绪,是你自己产生的,而不是他让你产生的。他不求上进,他在做他自己,他很舒服,但是你非想让他变成你希望的样子,他达不到你的要求,才让你产生了负面情绪。

  可以说,这一切,都是你自己自找的!

  想要解决,就要先改变自己的错误思维。

  不要妄想改变一个人了,你们分别有属于自己的人生课题,他的是他的课题,你的是你的课题。纵使你们关系如此亲密,依然要保持一定的距离,凑得太近,只会让关系恶化。

  他去解决他自己的人生课题,不要试图干涉,所有的干涉,一定会带来反抗。你的人生课题呢?做好你自己就好了。

  分清楚,你的事,跟他的事,不是一回事。

  婚姻,是一场两个人的修行,需要双方的努力和经营。




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