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如何利用边际效益达到挽回前任的目的?
利用边际效益挽回前任

日期:2021-01-14 10:59:37   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  我们在向往某种事物的时候,情绪投入的越多,第一次接触的情感也最为强烈。

  第二次接触的时候会淡一点,第三次,会更淡一点……

  以此发展,接触次数越多,情感体验就越淡漠,一步步趋向乏味,这种效应在社会学和经济学中用的最多,叫“边际效应递减率”。

  边际效益是指:

  在一段时期内,重复获得相同的报酬次数越多,那么这一报酬的追加部分,对他的价值就越小。


利用边际效益挽回前任

 

  边际效益和情感挽回有什么关系?

  举个例子,比如你男朋友用省下来的生活费和自己勤工俭学的兼职,给你买了很贵的口红,你会很感动,后来两人毕业都有钱了,你对象再送你同样的口红就觉得没什么了。

  再比如你很饿,身上的钱只能买三个包子,你吃第一个包子时边际效应最大,因为那时候你最饿。

  吃第二个时效益就减少了,有了第一个包子进肚,饥饿感降低。

  第三个边际效益最小,这时候你已经快饱了。

  所以开玩笑说只要吃第三个包子就行,但实际上前两个是基础,没有之前的你也不会有饱腹感。

  但你一定觉得第三个包子花的钱没有第一个值,每支出一个包子价钱产生的效益,就是你感受到花钱带来的价值,从第一个朝最后一个递减,这就是边际效益。

  一样东西你拥有的越多,对你的作用就越小,放到感情世界中,就是情长了会淡,人久了会散。

  欲买桂花同载酒,终不似,少年游。

  两人刚认识,展开恋情,你们不断投入自己成本的同时,也获取收益。

  你们两人只要在恋爱过程中保持同一频率,那在付出和追加收益上的需求和表现也会基本一致。

  不幸的是,由于某些原因,使得你们在爱情中的付出和收益方面不对等,又没有及时调整的话,两人的亲密关系就会出现危机。

  出了问题怎么解决,当然是及时调整两性关系中的边际效益和边际成本,同样要挽回前任,关键也在于此。

 

  提升自己的价值,永远是第一位的

  包子能让我们填饱肚子,它就价值。当价值足够大的时候,即使越往后会产生边际递减效应,但你没有其他手段去替代,换在感情中,那就是稳固的。

  那么在爱情的边际效益中,提升价值就是提升我们的边际成本。你和对象如果在地位上势均力敌,那么你们投入的成本往往是相当的。你的价值越高,才越有可能得到另一半高质量的成本投入,你就会得到高质量的爱情。

  一段高质量的爱情,是延长边际效益的基础。毕竟没有人会愿意离开一个高价值的伴侣,但我们在爱情中要警惕盲目的付出。

  有不少朋友问过情感导师:她要求我的我都做了,她还是不满意,我明明为她付出了那么多,为什么最后她还是选择离开我?

  可以明确地告诉你,你一厢情愿的付出太多了。很可能一开始她还在意你的付出,但时间长了,你本身的价值不够高,重复性的付出就像吃到第四第五个包子,对方已经饱了,也就厌倦你,即使你的“包子”还是有价值的。

  但这时候这个价值已经被边际效益稀释的太严重。当你的付出没有变化,只是量的增加,给对方传递出的价值就会变少,这有点像两人呆时间长了,新鲜感就会降低一样。

  你觉得在感情中,你为她付出多少都不为过,你觉得自己已经很用心了,但这样“未被包装过”的付出在对方眼里一文不值。随着你倾尽所有,然后发现并没有得到等量回报,在初识阶段你还会加大情感投入,但时间长了。随之而来的是更多的失望。

  你觉得是你自己付出的还不够多,错!是你自身价值太低。你给的其他人也能给,甚至比你的还更好。如果这时你们之间正好产生矛盾,对方就很容易提出分手。

  你的价值是别人没有的才行,你需要自己独有的核心魅力。这不一定是物质基础,强化原来伴侣欣赏你的点,再去开拓新的价值点,不断完善你的个人价值体系,才算合格的提升。

 

  让爱情具有投资价值,我们要延展爱情长度

  我们知道爱情中必然会出现边际效益,这是没有办法根除的,这时我们应该怎么办?

  有人会抖个机灵,那不谈恋爱不就行了吗?我单身,我不和异性交往,这递减效应能奈我何?确实,单身能彻底根治,但这是因噎废食的做法,骨子里你想谈对象,你有很强的需求感,甚至有的人已经到适婚年龄了,要必须开始经营爱情。

  爱情边际效益会在感情中发挥作用,我们该做的是不让这个规律在短时期内发生。边际效益对短暂的爱情摧毁力度极大,但少有能威胁一份长期的爱情。

  虽然现在离婚率逐年走高,但维持住的婚姻毕竟是大多数,走过了七年之痒的他们,已经建立起牢固的婚姻爱情结构。两人的彼此包容、孩子、双方的家庭,这些都算是结构中的根据部分。

  我们要设法增加爱情的长度,扩展爱情的空间,延长爱情的生命周期。

  从面层上看,恋爱中需要付出,但你的付出要契合她的需求。在你们都是学生的时候,你送出一个口红,对方感动的原因是,这超出了你的支付能力,你用加大成本的方式去赚钱,最后买了这件物品。女生喜欢的不是这件商品,而是你你用行为表现出你对她的重视和关心。

  你们工作之后你送出一个礼物,她就觉得没那么了不起了。一颗钻戒对富翁和普通人而言能一样吗?这里只用商品进行量化,情感并非这样物质。

  而深挖一点,想要长久维持爱情浓度,肯定不是对方爱什么就给什么,你这样做,慢慢会变成感情中的低位者,对方可以随时使唤你,不平等的关系也会透支两人的好感。

  你们需要保持一致的认知水准,增强对彼此的理解和超前的感动值。

  以前有个同事,和自己大学的男友刚毕业就结婚了。有次冒着挨打风险问她真就敢如此年轻把一生托付给他吗?

  她说可以,她坚信。然后说了一个小故事,她看中一件大衣,原价不便宜,但正巧那时几个商场打折,她和老公一去,试了又试还是觉得有点小贵没买,准备上网再看看。

  当然各种平台上也没活动,她觉得算了。她老公知道老婆很喜欢这件大衣,就偷偷摸摸去商场买下来送给了她。

  《麦琪的礼物》中,吉姆卖掉了金表给妻子买了镶珠宝的玳瑁梳,德拉卖掉了自己的秀发给丈夫买了白金表链。

 

  爱情中的边际效益终将来临,那我们做这些还有意义吗?

  答案是肯定的。因为在我们的感情中,不仅有边际递减效应,更有相互依赖,彼此信任,爱情是有温度的,当然不能只用经济学上的规律去概括。

  就像我们只看到了丑恶的一面,但在这之外还有很多光明。之前我们一直在说自己的付出,但一个良性的两性关系,对方也在努力灌满两人的爱箱。

  爱情的破产,基本都伴随着对彼此的失望,伴侣没有达到我们的要求,这是唯结果论的逻辑方式,我们常常忽略了对方也在积极地努力,去改善原先的的问题。很可能忙了半天你们的矛盾仍存在,但绝不能忽视两人是朝着维护爱情方向去进步的。

  不少矛盾不容易解决,或者短时间内真就解决不了,那这时候就要学会包容理解对方,只要态度上没问题,爱情就是正向的,以后还可以改善嘛。

  不可以一达不到自己的要求,就提出分手。这样太伤人了,况且人的贪欲无止境,就算找到了更优秀的下家,或许还会提出更过分的条件。

  人往高处走,这可不适用在感情中。爱情讲究是的情投意合,而不是选一颗完美的大白菜。

  边际效益对于卖家来说尤为重要,他们关心最终的收益,而爱情中处于高位的那个,就是卖家,想要挽回前任,你就得破除这种交易关系,让边际效益降到最低。

  尝试让彼此都平等对待,真的互相喜欢,是打心底里为所爱的人考虑,这种高共情力,就能阻挡大部分的爱情边际递减效应。




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