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前女友性格倔强绝情怎么挽回?
如何挽回倔强的前女友

日期:2021-01-18 11:01:59   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  当你充分认识了一个问题,那么你才有机会,去真正掌握了它。

  那么“倔强绝情”,往往是你对她的认知,和评价。

  她可能评价你为磨磨唧唧,扭扭捏捏,大男子主义,等等。

  所以这是什么?这是你们彼此了解不深,往往是因为存在着很多交流问题导致的。

  那么如果你女友真的是你认为的“倔强绝情”,那么你死缠烂打,就可以通过她“倔强”引发的种种废物测试,你丰富物质价值,就可以打消她“绝情”的表现,你可能也知道这些答案。

  既然你仍在纠结,又或许你试过了,没有用。

  那么或许,你根本不了解对方,还在用自己的思维去理解她,用自己的观点来衡量她。

  所以不论你眼中的对方,是“倔强绝情”,还是“去意已决”,“无可挽回”,“失望透顶”,“物质拜金”,或者,觉得你们不合适,这些评价都是“不贴切”的。

  所以在挽回前需要做的有以下几点!


如何挽回倔强的前女友

 

  ➊、正确认识对方

  你可能和她相识了两三年,也可能是十几年,那么如果你在这么漫长的时间里,都没有真正理解对方的需求,那么她离开你,抽离你,谁都可以理解。

  所以人们把“相识”和“相知”,区分开来,二者之间是肉体到灵魂的飞跃。

  人们总以为漫长的相识过程,会促进相知,但是在两性情感中,这都是单向的“知”。

  你和你的好兄弟,相识了三年左右,如果肉麻一点,你会知道他不能吃什么,因为什么病,酒量多少,喜欢玩什么游戏,喜欢什么样的女生,爱看什么类型的电影等等。

  并且,如果你不想失去这个朋友,你会尽量的和他轨道同步,如果有分歧的地方,那么各玩各的就行了,丝毫不影响朋友关系,我不可能因为,你喜欢恐怖片我喜欢看综艺,导致我们绝交。

  如果你们之间有分歧和矛盾,那么互相谈谈,解释一下,之后你发现你可以理解对方的感受。

  比如你兄弟放你鸽子,他说忽然有个客户,一定要和自己吃顿饭。

  那么他可能下文都没有出来,你就可以理解对方:

  这样那就没办法了,客户就是佛祖,和上帝,如果拒绝,万一出现其他合作上的意外,又万一,被同事领导诟病呢?这样一想,自己作为朋友要理解他,无可厚非的。

  但在恋爱中,这就不一样了。

  首先这里有一点,你了解的你朋友爱好,电影相关游戏相关,酒量异性,这些都是你们的生活交集,你和你的朋友在一起,基本都是在经历这些事,这些话题。

  但你和你的女友,却超脱了这些,但你无法反应过来,因为人的思维,是有惯性的,你会下意识的,把和朋友相处的内容,拿到自己女友身上,同时,用这些活动,反过来理解对方。

  那么最终,你对女生的了解就是:例如:

  她喜欢吃甜食,街角那家的甜甜圈,喜欢看诺兰的电影,喜欢看蔡徐坤打篮球,不能喝酒,不会抽烟,不喜欢有人大声指责她,不会说话,直肠子,有肠胃炎,不能吃什么......

  最后,你可能也会把这些了解,转化,上升到性格分类上,对相关人员的诊断带来影响:

  她患得患失,缺乏安全感,她自强不息,很独立,她是回避型依恋人格等等。

  正因如此,很多时候,你发现女生提分手的原因,往往总是“感受型”的:累了,不爱了,或者你再回想,曾经拒绝你的女生,也都是再说“不合适”。

  这是因为,女性的思维,往往更多是“活在当下”,她对未来延伸的看法,也是未来的每一个“当下”,

  现在你多次不顾及自己的情绪,自己感觉很痛苦难受,那么未来,可能这样的感受会出现很多次,甚至伴自己走过后半生。

  所以你们有了矛盾,你和她交流的时候,如果你仔细复盘,会发现你们彼此都很“累”,彼此一直在东问西答,讲述的内容都不是一个层面的,但同时双方都面红耳赤,不愿意最先低头。

  当然很多时候男人们的理智还是存在的,知道这样争吵下去,会发生什么。

  所以往往最先停下来安抚对方的情绪,然后矛盾点,双方都置之不顾了。

  你觉得她不哭了不生气了,就好,这次吵架已经有结果了。

  但是女生往往想的更多一些:

  哭,生气,是表达对这次矛盾的不满,吵架中的语气词,是表达对你决策的不满.....等等,那么最后你愿意安抚自己的情绪,她会认为你是理解了自己,那么接下来的“矛盾”解决,就全部交给你了,我也不说该怎么办,因为你都安抚我了,那么我想你一定懂了。

  所以想要了解对方,如果你阅历丰富,那么可以直接从思维入手,然后结合事件进行考察,复盘,但切忌,不要用自己的“经验”入手,因为经验可能会骗了你,往往经验中,夹杂了很多自己的情绪化认知。

 

  ➋、正确找到矛盾点

  当然,如果你并没有多少学术基础和交往经验,那么就可以从这三个方面,来尝试了解对方,来解读对方的分手原因:

  ➀:事件,决策,逐步跑偏

  如果你们发生争吵时,前三句,对方还是就事论事的,当然,她可能会盘点历史,导致你觉得对方在翻旧账,对方得理不饶人,那么说明你们的矛盾点,就在此处。

  如果你仔细翻一翻自己的回忆,或许会回忆起无数次争吵,这些争吵充斥着你们共同的生活,但其中,会有7到8次争吵,是纠结于相同类型的事。

  比如说,给你打电话你不接,在你看来这可能是一件件不同的事情:

  一次不接是因为在开会,一次是因为在午休,一次是因为在陪客户,一次是因为在和朋友玩游戏等等。

  但对方眼里,这是整合起来的一件事:你忽略自己的需求。

  你可能最后会向对方解释缘由,但最后还是爆发争吵,一方面说明你在解释上,交流上存在问题,另一方面是因为,你还是没有实现女生当初整合的问题,满足自己的需求,而是不断的以自己的思维,试图澄清对方的误会。

  所以,你可以看着这个案例中,女生的目的,就是想要和你通个电话,并不是在对你查岗,也不是闲着无聊。

  你当初如果解读到了女生的需求,你的决策一定是:忙完之后,回个电话回去。

  而不是像很多兄弟那样的,先发消息问问怎么了?然后再解释,自己在上班,看到对方回应冷淡,那么又继续问,继续解释。

  ➁:交流,沟通,强调感受

  可能你见到最多的案例,不论在网上还是影视作品里,都是女生不断强调自己的感受,就算在讨论事情,她也总是再说,这样做,不行,这是不对的。

  但你你火了,反问:那该怎么办?对方回到不过来,依旧强调自己的感受。

  那么,这很有可能是因为:

  你身上的某些行为习惯,是自己短期不能接受的,或者不能接受你长期有如此陋习,她也希望你改,但是觉得“提出来”都是自私的行为,所以只好宣泄。

  那么“宣泄”你可以理解为,对自己无能的表达:如果我是你妈,我给你一嘴巴!

  但无奈,自己还是珍惜这段关系的,所以希望你可以自己认识到问题,自己去改善。

  但女生想要表达不满,不是说上来就吵,开口就骂,人都是要脸的,上一期说过了,她先是,会不断的暗示,然后升级负面情绪,最后,才是发泄情绪。

  举个例子:

  男人吸烟,对方希望你“少抽点”。

  记住上面例子的前提,是少抽而不是戒烟。

  很多时候,成熟的女生,会顾忌对方的感受,她觉得要你戒烟,是剥夺你的爱好,虽然这个爱好是不健康的,但自己也不能这么自私,因为你戒掉了,可能自己的感受,会不好,所以这是顾忌你的感受。

  你可以不在自己身边点烟,但你在八百里外,在公司外地等没有我的地方,那就管不着了。如果强行打着“为你好”的字样,去要求你戒掉,那么这无疑只是满足自己的占有欲。当然今天不讲这个。

  所以女生首先会暗示:

  她可能扇一扇,你的“袅袅炊烟”,或者捂住口鼻带上口罩,远离你等。

  然后暗示无果,才会升级。此时往往兄弟们都“略懂”了。但是你屡次不改,那才会发生争吵。

  所以换算在你的生活中,其他争吵也是一样的,循序渐进的过程。你可以找到你们爆发矛盾最激烈的一次,之后,往前推!

  比如:

  分手时,她说自己累了,你总是看着自己。

  你就顺着时间往前推,最初的一次,对方暗示你,自己需要空间,或者对方暗示你自己和那个男人没有关系的时候,这就是你们的矛盾根源。

  这只是根源,然后你要针对性改变矛盾点:空间,和信任问题,控制自己的占有欲。

  ➂:如果对方满怀“不安”

  那么一方面,可能是你属于日常的情感护理,但往往会凸显成为矛盾,引发对方分手,往往是因为自己的抽离成本太高了,但自己的抽离难度太低,这两点产生的矛盾。

  在绝大多数女生眼里,自己的抽离成本都是很高的,就是自己投入的时间,和青春年华,以及,曾经错过的一个个看似“更好的”选择。

  所以女生一般情况下,因为自己的高抽离成本,是不愿意真的分手的。

  所以“闹分手”往往是女生最直接的情绪表现,这就像是兄弟们的“口嗨”一样,你是想博得听众的认可,而女生是想博得你的同情,所以假性分手,需要你去哄。

  时间,一年一月,对女生而言都是很敏感的,鲁迅也说过,浪费别人的时间,等于谋财害命。

  所以你们真性分手后,对方对你的怨念由此可见很严重,但也并非不共戴天,所以你需要了解,你前女友当时为何“抽离”难度会降低:

  Ⅰ:情绪化严重

  如果女生没有接你电话,而你,是个暴脾气,可能凶了她一次,但之后,又道歉回去了,你不要以为这件事可以这样轻描淡写的过去,往往这会让女生对你产生一个新的认知:你是喜怒无常的,容易情绪化。

  那么得出一个认知之后,人的天性,往往驱使着她去验证这个认识是否正确,于是,可能会有类似的事件频频发生,你是一再压制自己,最终,无力承担自己的情绪,终于表达了出来,又凶了女生一次。

  那么女生则会瞬间失去所谓的“安全感”证实你身边是危险区域,所以离开你,可能会抽离的很彻底,让你今后难以联系到自己。

  Ⅱ:自我角色错位

  如果你对女生的表面行为,产生了自己的评价,导致误解。

  比如:

  你为了防止其他异性,占到你女友的便宜,你不让她穿某些衣服,一开始,女生是可以理解你的想法的,但是内心也在自我矛盾,因为你干涉的太严重了。

  但之后,女生就不会去理解你了,依旧开始我行我素,爱咋咋地,对你的提出的要求,也是尽可能地怼回去,你会很生气,会心态爆炸,但你不懂女生也会在你这段关系中感受到不安。

  这是因为首先,你打着“为你好”的名义,也在实行自己的占有欲,但你串台了,跑到了“父亲”的角色,可能她的父亲也从没有这样管过自己,但她的父亲的想法,她是可以理解的,所以一开始,女生会适当收敛。

  但是次数多了,女生会反抗回去,那么无疑,当年她青春期的时候,也是这样把自己父亲怼到闭嘴的。

  但你不同,你毕竟不是父亲,所以你不会闭嘴,你依旧不依不饶的提要求,讲道理。

  于是根据行为遗传学,来到了写在人类基因中的恐惧:她担心,你会动手,因为在几百年前文明不发达,父辈是动过手,抽过嘴巴的,而女人的基因里,刻着恐惧。

  那么为了脱离这样的感受,对方也会抽离和你的关系,这就是女生找男友是为了什么?不是找一个人继续管着自己,而是那个人可以理解自己的思维感受,和兴趣爱好。

  Ⅲ:抽离成本

  你可能在她的颜值巅峰时,和对方确立了恋爱关系。

  从此开始,女生的抽离成本将不会增加,但是有个中间值,是一到六个月左右,也会有个大致的年龄值,不同国家的国情,自然年龄的划分不同。

  所以一般,在导师的数据中,六个月左右的相处时间后,女生提出分手,挽回的难度是比较高的。

  因为女生当下可以将过去的成本忽略不计,当做培养自己的识人经历,所以你想要挽回,或许要经历脱胎换骨一样的成长,改变和提升。

  如果高于六个月,那么除非你们的情况相当悲观,不然的话,则会有很多共同的美好的经历,回忆,交谈和理解,这就是很多人理解的“情感基础”。

  当然,这其实是女生的抽离成本部分内,包含的自己的投资。

  可能你觉得,你是在用自己的时间换一段关系,换到了,就是在本子上写下自己的名字,扔到哪里,上面的字都还在,也都可以证明“是你的”。

  但女生是用时间来换一段感受,所以在感受失衡次数多了以后,就会考虑抽离,因为这段关系不足预期。

  因为女人的抽离难度低,这是很普遍的,她没了你,又不是找不到更好的。

  但为了自己的抽离成本,难免还是愿意再给你一次机会,去观察你是否可以改善相处环境。

  此时将会产生一种不安:

  万一你改了,那皆大欢喜,万一你没改,那自己的“投资”将会打水漂。

  所以在你第一次“犯错”时候,已经不达女生预期时,她总是在说服自己给你一个机会,而很多兄弟觉得,是自己把女友说服了,她终于知道,我就是这样的人,人无完人,所以,把“尽力”的过程也省掉了。

 

  具体问题,还是要具体分析,如今已经没有人,是现代心理学解释不通的了。

  你可以先根据这两点,找到彼此间存在的问题,那么这就找到了挽回的方向。

  接下来,就是提升自己的复合筹码。

  但这不仅仅是你重新追求对方一次这样简单,你需要更深入的,更加有针对性的提升。

  每个人都是不一样的,挽回方法自然不同,如果经历描述更加具体,那么专业的导师会指定完整的下一步方案给你。




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