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分手后如何与前任恢复联系?
分手后如何恢复联系

日期:2021-01-18 12:34:51   来源:    阅读:

  分手后,现在你们已经从恋人退回到朋友的状态,甚至是陌生人的状态,这个时候对方目前不管是从心理上还是生理上,都还是对你排斥的。所以,根据对方不同的心理状态,我们要采取不一样的方式。

  无论你们是因为什么原因分手的,挽回最重要的一步:如何和前任进行有效沟通。只有沟通了,才能解决你们过去遇到的问题,也只有沟通了,才能让对方看到你当下的一个状态,你们才会离复合越来越近。


分手后如何恢复联系

 

  联系方式还在的情况下:

  ➊、平时可以闲聊

  如果分手后,你们处于一个可以正常聊天沟通的状态,对方也会积极回应你,那么说明你们过去处于一个很亲密的状态,分手以后,对方也不希望跟你完全断开。

  通常这种情况,一方面是对方不想跟你闹得太僵,还是维持朋友关系;另一方面是对方也许还抱着“将来关系的复合”的想法,通过将关系先冷却再升温的方式,来修复这段感情。因为你也知道,很多人在亲密关系里会非常焦虑和依赖另一半,遇到问题习惯性逃避,根本不愿意去正视问题,当跳出这段关系,处理矛盾起来也会效率高很多。

  复合关键词:不要着急复合;不暴露需求感;

  处在这个阶段的人,有两点是禁忌:

  ➀:着急复合

  经常主动问对方“什么时候可以复合?”或者问对方“还爱不爱自己?”,通常问完以后,对方如果没有给出TA希望看到的回答,TA会自动认为对方不爱自己了,然后开始“作”,不断地问“对方为什么不能和好?”“自己做的不好的地方可以改.......”

  对方每天接受你的“灵魂拷问”以后,从积极想和你说话到开始回避,最后对方实在忍受不了,要么把你删了,要么你发什么TA只回复“嗯”“哦”一类的;

  ➁:不暴露需求感

  你要明白的是你们都是独立的个体,也都是成年人,所以“谈恋爱”绝对不是对方每天唯一做的事情,TA也有工作,也有自己的生活,不可能时时刻刻拿着手机陪你聊天。

  所以当对方突然间不回复你消息,or晚回复你消息,可能是他在忙或者累了。如果你只是一味觉得,TA不爱你了,然后开始逼迫或者追问TA,要求TA回复你消息,那么你们的关系又会进入一个冰点,对方开始排斥你........

  其实谈恋爱也好,挽回也好,终归是人心之间的博弈,你想和他和好,那么最重要的时候,你挽回TA的期间,你们之间的沟通。

  那这个阶段如何建立有效沟通呢?

  ➀:聊天上

  过去你们相处期间,如果他经常帮你处理很多你遇到的事情,认为你不够独立。那么挽回期间,你门在沟通过程中,你要给对方展示你“独立”的一面,也就是“自我价值展示”,在他面前展示你的价值。

  比如:过去你总是处理不好工作上的人际关系交往,那么现在的你,在与同事相处上游刃有余;

  如果过去你一直打压对方,经常否定对方,对方一直处于很自卑的状态。那么挽回期间,你可以多找TA帮忙以后,学会夸奖对方,具体事情具体夸,让TA慢慢认为自己是被你需要的。无论男女,在亲密关系当中都是渴望自己被另一半需要的 ,比如另一半伤心难过时,我能陪在身边;另一半遇到困难时,我能帮TA处理。

  ➁:朋友圈分享

  无论你过去爱不爱展示朋友圈,这个阶段都要咬牙展示自己的现状。因为目前你们可能没办法见到面,所以在聊天的期间,需要侧面让TA看到你的一个变化,比如状态在变好,心情在变好,or工作效率在变高,这些都是可以在朋友圈侧面展示的;

  这一阶段的挽回难度只有一颗️★,是因为对方也没有想好是否要真的跟你从此断开,所以把握好聊天的时机,复合在望。

 

  ➋、对方很冷淡(只回复“嗯”“哦”之类的)

  挽回难度:️️★

  对方排斥程度:️️★

  如果你发给对方信息,对方只回复你“嗯”“哦”一类的,一般对方这个态度会有两种情况:

  ➀:你和之前的聊天反差太大,对方觉得你在装,所以拒绝与你沟通。

  通常来说,特别是在恋爱里性格比较强势的人会遇到,比如过去你总是打压TA,聊天让TA很不舒服,突然间你像变了一个人,不停地对TA好,给TA提供舒适感,其实TA是不接受的,TA会觉得过去你从来不这样,你现在突然这样是不是只是因为你想和我和好,那等我们和好了,你是不是又恢复到过去“强势”的状态;

  ➁:过去你们之间的问题一直没有得到解决,虽然对方提出了分手,但是难平心中对你的负面情绪。

  当你找对方沟通的时候,TA会不开心,所以“故意”用一些比较冷漠的话语来刺激你,因为过去你让他不开心了。

  那这个阶段如何建立有效沟通呢?

  复合关键词:找到适合自己的沟通方式;合理化;

  ➀:如果对方认为你与之前的差别太大,那么给你的建议是:不要轻易尝试与你性格不符合的聊天方式。对方也不是傻子,和你在一起多久了,你喜欢什么不喜欢什么的,TA一清二楚,所以你就不要刻意把自己打造成“人设”,去与TA沟通,你难受TA也会不舒服,你们之间沟通是为了让彼此开心的,不是去找彼此麻烦的。

  举个简单的例子,比如你过去是一个从来不玩游戏,甚者会因为TA玩游戏而吵架,那么这个时候,如果你去跟TA讨论某一款游戏,对方会认为你“复合目的性”太强,反而会排斥你。

  所以这个阶段,你跟TA聊天的话题尽量是过去双方都熟悉或者感兴趣的话题上,这样你在跟对方聊天的过程中,TA不至于对你产生很大的排斥。

  比如,过去你们都很喜欢看球赛,那么这个时候,你可以跟TA讨论当季球赛的一些赛事情况,相比聊你不熟悉的话题,熟悉的话题下你也好应对自如;

  ➁:如果对方是因为对你还有负面情绪,才会回复“嗯”“哦”,说明过去你的很多行为方式是真正伤害到了TA,但是TA对你感情还在,所以你发去的消息TA还是有回应,只是每次对方一想到你之前做的事情,TA就不自觉地对你冷淡,想通过这样的方式来保护自己,害怕自己一旦对你“热情”,又会被你伤害。

  所以当对方对你还有负面情绪的时候,你需要给对方做一个合理化,来抵消过去你们之间不愉快的经历。

  比如:“之前我们相处的时候确实有一些让你不愉快的经历,可能是我处理事情有些不成熟,才让彼此有了误解。我是真的把你当我的好友,才会不希望我们之间有误解。希望我们过去开开心心地开始,也能开开心心地结束。”

  在对方排斥你的情况下,做一个负面情绪的合理化,会更有利于你们关系的回升。

  一方面,你为你们的沟通找了一个双方都接受的理由;

  另一方面,对方对你的负面情绪开始变少,TA开始愿意和你互动了,你们之间的联系也会变得频繁。

 

  ➌、受害者心态

  挽回难度:️★★★

  对方排斥程度:️★★★

  挽回过程中,你可能会遇到这样的“TA”,当你给TA发送消息的时候,TA会指责你,会说出一些伤害你的话,比如:“我现在这样都是因为你”“你放过我好不好,和你在一起我太痛苦了”“我们分手以后我就抑郁了”“我不配得到幸福”..............

  如果你的挽回对象会对你说出这样的话,那么其实TA进入了一个亲密关系“受害者”模式。这类的人在一段关系里,会不自觉“卖惨”,会把自己打造成受害者的身份,TA会给自己心理暗示:之所以这么痛苦,过得不好就是因为“你”。

  TA们为什么会这样呢?

  其实这类的人会说出这样的话,与TA过去的经历有关,比如TA的异性父母比较强势,或者TA过去的伴侣比较强势or无理取闹类型。这类人有普遍的特点:TA对待感情很专一,但是也很依赖人,TA需要伴侣给予自己绝对的安全感,同时,TA包容心很强,更喜欢“作”的伴侣,你可以肆无忌惮地在TA面前闹脾气,TA也都会包容你。

  那是因为TA骨子里是很害怕犯错误的,也很害怕承担犯错误带来的指责他和压力,所以为了保护自己,TA会本能的把这种压力先扔给另一半。

  虽然分手是TA提出的,但是TA会认为是自己受了委屈,是自己被你欺负了,受不了才分手,会把分手的原因都归结到你身上。其实不是真的怪你,只是为了逃避责任,为了不承担那么多分手带来的痛苦。

  那这个阶段如何建立有效沟通呢?

  复合关键词:胆大地有理有据指责TA;

  挽回这类的人,一定要记住切忌“心软”,当TA指责你的时候,如果你承认你错了,是你的问题,那么TA一定会疯狂指责你打压你,把你们之间的问题全部推卸到你身上。

  所以当TA指责你的时候,你需要直接指出TA的问题,不解释,也不要和TA抬杠。

  比如:”我们走到今天,不仅只有我的问题,也有你的问题,你一味把所有原因推卸到我身上,我觉得挺不合适的。其实过去我只是不成熟,会发女孩子脾气,当时我只是希望你哄哄我,但是你却没有,不然我们也不会如此“。

  这么说完以后,TA一定会很生气,甚至会指责你,别担心,这样性格的人,TA们其实已经习惯了过去家人或恋人对TA们的严格要求。所以当你指出TA的问题时,TA内心是一个做错事的孩子,认为自己很不好,很愧疚也很纠结。

  这个时候,你只需要告诉对方如何去做才可以让TA的生活恢复到正轨上,TA会按照你的步伐去做,因为对方是习惯被“强者”带领的。

 

  ➍、完全回避型(发什么消息都不回复)

  挽回难度:️★★★★

  对方排斥程度:️★★★★

  虽然你的挽回对象没有删除你,但是无论你发什么内容,比如你给他发一些情绪发泄类的话,又或者你跟TA好好说话,又或者你跟TA说你想和TA做朋友,TA也纹丝不动,连一个“嗯”都不愿意回复你,那么对方是“烦”了你。

  什么叫“烦”了你?

  “烦”分两种:

  第一种是你们相处时间很短,不超过半年,对彼此的认识与包容并不是很深,当你们产生矛盾的时候,你们之间因为缺乏有效合理的沟通可能会发生激烈争吵,吵几次之后对方会认为你“情绪负面”“不能好好交流”,这个时候对方就对你形成了一种比较固定的认知。

  当你们因为一些矛盾分手后,对方想保护自己但是又不希望你有过激的行为,所以会选择用沉默来保护自己。

  不删除你是怕你有过激行为,不回复你是因为对你有不好的认知。

  你老跟他说一些你改变了的话,他也不会相信,毕竟你的行为还是在逼迫对方。所以,如果你们感情基础本来就不深,这个阶段做合理化的意义和效果并不会有多大。

  那遇到这种情况该如何做呢?

  既然对方目前阶段还在排斥你,那就不需要给对方发一些“有的没的”的内容,刷存在固然是可以的,但是不要让对方觉得烦和累了,试想一下,如果对方每天都看到你发的长篇大论,一想到你就觉得头疼,哪还有心思和你复合呢?

  所以,不要再给对方发一些无意义的话了,把你的满腔热血用在朋友圈展示里,用在偶遇上,或者用在你们的共同好友上。

  举个例子,比如你们相处时间比较短,你整天对对方发泄负面情绪,对方对你的印象就是“负能量”,他不愿意接触你,谁都不愿意和负能量天天接触,谁都希望每天有一个好心情。

  既然对方没有删除你,那么你先暂时和对方“断联”,用别的方式给对方留下一个好印象。

  比如:

  ➀:朋友圈

  不要吝啬地展示你的“正能量”和你的“美”。

  之前遇到一个打扮特别不精神的咨询者,她说:“如果一个男人因为你的外貌状态而选择和你分手,那么这样的男生不要也罢。”

  但我想说,没有人有义务剥开你“不精神”的外貌,去看你内心的“真善美”。无论男女都是,自己的状态和生活好了,才可以吸引到你想吸引到的人,而不是整天抱怨别人没眼光。

  ➁:偶遇

  如果你们不是异地,住的也比较近,想办法尝试1-2次偶遇的机会,但是切记,只打招呼不要去聊感情,大大方方对对方say hi,但是不打扰对方的生活,打破对方对你过去的固有认知,那么你再去跟TA交流的时候,TA就不会那么排斥你的。

  心理学上有一个特别有意思的现象,叫曝光效应:是指的是我们会偏好经常出现在自己面前,自己熟悉的事物。举个例子,我们见到某个人的次数越多,就越觉得此人招人喜爱、令人愉快,对对方的好感程度也会增加。

  增加偶遇次数就是运用这个原理,但是切记次数不要过多,不然就变成打扰对方的生活了。

  ➂:共同好友

  如果你们之间有一些很不错的共同好友,那么千万不要让你们的共同好友去帮你求复合,这样只会引起对方的反感。

  而是好好利用这个资源,利用节假日朋友之间的聚会,和TA见一面或者直接出现在朋友的朋友圈里,这样被TA看到以后,TA的内心一定会有波动,只要情绪对你有了波动,那么说明TA这个阶段还会在持续关注你,那么就配合朋友圈+偶遇的方式,刺激对方回避的心理防线,一步步击垮。

  第二种是你们相处的时间太长了,对方认为你再也改不了了,但是又不忍心做的那么绝情把你删除,就那么静静放着,不回复不打扰。

  这种情况,朋友圈正能量的展示效果不会特别大,因为你们在一起的时间不短,对方对你的惯性认知是无数个21天形成的(一个习惯由21天可以养成),很难通过“正能量展示”就可以达到挽回TA的效果,但是,你也不可以在朋友圈发一些“无病呻吟”的话,让TA觉得你分手前就这样,分手后还是如此,进一步对你增加负面印象。

  所以,这种情况的难度在于你既不能让TA认为你很烦,也不能让TA怕你,而是要给对方打造一个“你可以好好与TA沟通,不会打扰TA现在平静的生活”的人设。

  所以这个时候,你任由TA不回复你,结果只会越来越差。人都是惯性动物,一个动作养成习惯以后,就很难改变了。就好比你给TA发消息,一次不回复,两次不回复,三次不回复.......长期以往,TA会形成一种习惯:我可以不回复你的信息,即使我不回复,也不会怎么样。然后“不回复你”你变成了一种习惯,习惯养成了TA就不容易改变了。

  所以想要挽回TA,就必须打破TA的惯性,怎么打破TA的惯性,那么就让TA怎么也逃避不了。

  那怎么让对方没办法逃避呢?

  遇到这样的情况,听远叔一句,一定要去见面,电话都没用。

  TA既然删不了你,那么说明TA就不是一个能把事情做得有多绝情的人,遇到这样性格的人,你一定要耐住性子,戒躁戒闹,沉下心好好计划一下:

  ➀:你们怎么能见上面?

  ➁:见面说什么样子的话,再不给对方压力的同时,能够刺激到TA的情绪?

  ➂:如果对方拒绝你的要求,你该怎么处理?

  把这三点计划好了,确保万无一失了,才安排见面。不要听风就是雨,毕竟你们不是专业的,很多事情不是靠“你想”“你认为”就可以做好的,对人的情绪把控其实是很难得一件事情。

  见完面后,对方肯定会有一个情绪波动期,切记不要给对方过多的冷静空间,想办法跟对方恢复联系,如果对方继续反抗,那么就再想办法见一次面,进一步合理化你们之间的沟通不会让对方造成压力,反而这是一种有利你们关系得到缓和。




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