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情感挽回中与前任复合的难点在哪里?
与前任复合的难点在哪里

日期:2021-01-19 11:03:29   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  复合最大的难处是,对于这段感情,你想回去,而TA,已经过去了,你们甚至从来没有同频过。

  对于分手,很多人会觉得,是因为某件事引起的,尤其是被分手的男人,很多时候,他们并不清楚,对方跟自己分手的真正原因是什么。

  就拿情感导师接触过的一个案例来讲,男生打动女生的心,是因为,男生告诉女生:在导师面前,你不用那么地懂事和坚强。

  而两人分手的原因,也是因为,男生随着自己的工作越来越忙,甚至连女生生病的时候都让她一个人去医院打点滴。

  那晚,男生回到家之后,看到安然无恙的女生,又对他说:我就知道,你一个人也可以的。说完这句话,女生就跟男生提出了分手。

 

  男女思维差异:

  ➀:男生(逻辑思维,线性思维)。

  ➁:女生(感性思维,多线思维)。

  看到这儿,男生们,通常以自己的逻辑思维来思考,他们就会觉得:

  就因为我今天工作忙,没能陪你,你就要跟我分手,至于吗?我今天也很累了,就这一次,能不能别“作”?

  而女生们,因为更加偏向于感性思维,共情能力比较强,就会知道,案例中,女生提出分手的真正原因是因为:

  你现在变得跟其他人一样,也觉得我无所不能,根本不需要其他任何人,那我当然也就不需要你了。

  因此,我们可以看出,在感情上的男女思维差异,首先是导致你们想法、行动不同频,甚至分手的根本原因。

  ※所以,我一直都跟大家强调,不论男女,也不管你是否想要挽回这一段感情,在暂时画上一个句号时,我们应该做的,最重要的一步,就是:复盘。

  这就好像是,每到年末,你都需要写一份“年终总结”,来回顾一下你这段时间的工作内容,来查缺补漏,方便开展接下来的工作。

  在一段感情出现问题,甚至其中一方已经宣告结束时,我们需要复盘这样三个方面:

  ➀:为什么会分手(直接原因+根本原因)?

  ➁:跟分手原因相关的情况发生过几次?都是怎么处理的?

  ➂:每一次情况发生前,彼此又给过对方一定的提醒/由于早出现吗?

  当你费尽心力,找到这些问题的答案,你就会知道:

  一段感情不是突然走向结束的,一个人也不是突然就变得对你冷酷无情的。

  而发现问题所在之后,想要解决问题,你会发现,我们始终绕不过的一个问题就是:

  对方,究竟是一个什么样的人,TA想要的,到底是什么?

  ※所以,我们应该从对方的原生家庭入手,深入了解对方的真实状态和内心需求:

  ➀:完美型原生家庭。

  ➁:专制高压型原生家庭。

  ➂:溺爱型原生家庭。

  ➃:惩罚式原生家庭。

  ➄:暴力型原生家庭。

  ➅:拒绝型原生家庭。

  ➆:忽略型原生家庭。


与前任复合的难点在哪里

 

  ➊、在完美型原生家庭中成长

  在完美型原生家庭中成长:

  ➀:父母高标准、严要求。

  ➁:孩子理想化,市场焦虑不安,渴望接纳和认同。

  ➂:需要给予重视和充分的肯定

  这种家庭中,父母对孩子的要求会比较高,导致孩子会在成长的过程中,对于各种人、事、物,都比较理想化。

  并且,对自己和伴侣的要求,都会更加苛刻,因而时常感到不安或焦虑,甚至认为一切都是自己作用的结果,而不懂得感恩,让伴侣感受到不被TA所接纳、认同,有一定的被压迫感。

  如果你的伴侣,是在这样的原生家庭中,得以成长,又或是在你们的相处过程中,有一定的相关表现的话,那你需要知道:

  你跟TA在一起相处的感受,也就是TA在跟父母相处的过程中,TA自身的感受

  所以说,TA之所以对自己和你,都高标准、严要求,就是因为,只有这样不断地努力,不给自己喘息的机会,TA才能获得一定的安全感。

  而TA自身,其实也非常渴望得到他人的接纳和认可,以此来感受到,从未在父母那里感受过的重视、温暖和爱。

  因此,如果要挽回这种类型的伴侣,你就要明确地让对方知道:

  你愿意跟随TA的脚步,跟TA一起为了未来的生活而努力,但同时,你又是一个,在TA偶尔想要喘口气时,值得依靠的对象

  并且在今后的相处过程中,给予对方充分的肯定和认可,以此引导TA同样来理解你的想法和感受。

 

  ➋、在专制高压型原生家庭中成长

  在专制高压型原生家庭中成长:

  ➀:父母不顾孩子的想法,感受,强制试压,以达到理想结果。

  ➁:孩子“回避型依恋”。非常自我,责任感弱。

  ➂:需要给予充分的信任和空间,让对方掌握主动权

  这种原生家庭中的父母,比完美型的父母,更加严厉。

  而且他们除了不断地给孩子提出要求之外,还从来都不关注孩子的想法和感受,一旦孩子有跟父母意见相左的时候,父母就会通过各种方式对孩子施压,直到孩子按照自己的想法执行。

  在这种原生家庭中成长起来的孩子,很容易形成“回避型依恋”。遇到难以解决或是非常容易解决的问题时,都会习惯性地用回避来面对。

  他们的自我意识和自我框架感,都非常强,很难从外部打破,所以跟他们相处的过程中,你会觉得,他们非常自我,只愿意按照自己喜欢的方式去做,并且责任感非常弱。

  而且,你会发现,你越急迫、强烈地要求TA去做一件事,TA反而越不会去完成。就是因为TA在从小到大,跟父母的相处过程中,习得了这样的相处、应对方式。

  所以说,挽回这种类型的伴侣,一定要适当地在说明自己的想法和需求之后,把选择权交到对方的手上,让TA感受到自己在这段感情中,拥有充分的自主选择权。

  并且,在相处过程中,给予对方足够的信任和空间,让TA能够在自己作出相应的选择和决定后,心甘情愿地接受相应的结果。

 

  ➌、在溺爱型原生家庭中成长

  在溺爱型原生家庭中成长:

  ➀:父母给予孩子充分的关爱和支持。

  ➁:孩子一部分人会拥有很大的勇气和自信,敢于付出和牺牲;另一部分沉溺于父母营造的舒适圈,不敢轻易尝试未知事物。

  ➂:需要理解对方对你的依赖,了解/满足对方的需求,寻求一定的“边界感”和自由度

  这种原生家庭中的父母,给予了孩子充分的爱,会让孩子内心有足够的力量,敢于去付出和牺牲。

  他们中,有一部分人的勇气和自信会异于常人,但很少会去重视他人的感受,而另一部分则会因为,沉溺在父母给自己营造的舒适圈内,而不敢,也不够有自信去尝试未知的事情。

  在溺爱下成长起来的人,同样也会将自己跟父母之间的相处模式、需求,投射到跟伴侣的亲密关系当中,因而会非常依赖对方,希望得到像父母一样的关心、照顾和重视。

  通常会让伴侣感受到,没有自己的个人空间,在这段感情中非常压抑、透不过气。

  但是,这种类型的伴侣,对另一半的依赖,又不同于“缺爱型”人格,他们只是在恋爱的过程中会,抱有一种依赖的心态,但却并不害怕失去。

  所以说,如果想要挽回这种类型的伴侣,你就需要,首先考虑清楚,你是否能够足够负责,承担得起对方对你的依赖。

  同时,需要去了解、满足对方的需求,让对方拥有满足感,感受到自己在你心中,有一定的重要性。

  并且在今后的相处过程中,你需要通过不断地沟通,去引导对方理解、保持,彼此在一段亲密关系中的“边界感”,争取到一定的自由空间。

 

  ➍、在惩罚型原生家庭中成长

  在惩罚型原生家庭中成长:

  ➀:父母没有良好的教育,约束孩子的方式,自我情绪控制、处理问题的能力较弱。

  ➁:孩子容易自卑、自闭,习惯性地指责,挑剔伴侣,对人缺乏信任感,有一定程度的“回避型依恋”。

  ➂:需要突破对方的心理防御,给予理解和包容,共同承担

  这种原生家庭中,父母通常没有一定的约束、教育孩子的良好方式,遇到问题,只会通过给予孩子一定的惩罚,来期望孩子能以此自我成长。

  也就是平时生活中,很多人经常说的,给孩子长个记性,让孩子清楚做错事,会有怎样的后果,以此来约束孩子的不当行为。

  但是,这样的方式却也体现出了父母的无能,和自我情绪控制、处理问题的能力,都相对较弱。

  因而,经常受到指责和惩罚的孩子,就难以得到充分的肯定,容易自卑或产生自闭。

  在亲密关系中,通常会习惯性地挑剔和指责伴侣,对他人缺乏一定的信任感,甚至为了自我保护,也会产生一定程度的“回避型依恋”。

  所以,想要挽回这种类型的伴侣,最重要的一点就在于,突破对方的“心理防御”,让对方知道,你对TA足够的包容和理解。

  而且,即使TA有处理不当的地方,你也会跟TA一起寻求解决的办法,而不是一味地指责TA,让TA独自承担某件事的后果。

 

  ➎、在暴力型原生家庭中成长

  在暴力型原生家庭中成长:

  ➀:父母经常吵架,甚至波及到孩子,或者把对伴侣的情绪发泄到孩子身上。

  ➁:孩子容易造成信任度度极低,情绪不稳定,害怕处理不好某些事,容易走极端。

  ➂:需要明确错误和惩罚,认识到对你的伤害

  这种类型,跟刚刚提到的“惩罚式原生家庭”有些类似,但影响程度更深远,而且这种暴力,通常是复杂的,有父母之间的暴力相处方式,也有父母分别对孩子的暴力模式。

  这种家庭中,父母很可能自身就没有一种良好的亲密关系模式,因而经常吵架,甚至波及到孩子,或是经常会把对伴侣的怨气,发泄在孩子的身上。

  导致孩子对感情的信任度极低,情绪不稳定,经常害怕自己处理不好某些事情,会产生自己难以承担的后果,因而连开始都不敢。

  在亲密关系中,对伴侣的亲密感和责任感也会比较弱,容易走极端,要么一直憋在心里,直到爆发,要么每次遇到问题都会直接发泄出来,伤害伴侣,甚至出现家暴等更为严重的情况。

  想要挽回这种类型的伴侣,如果你不是有受虐倾向,那建议你一定要让对方明确地知道,TA错在哪里,需要为此,作出怎样的牺牲、付出怎样的代价。

  否则,TA根本不会认识到自己的问题所在,和对你伤害的程度之深,TA只会认为,这是你们之间的一种,相处模式,甚至更加变本加厉、肆无忌惮地伤害你。

 

  ➏、在拒绝型原生家庭中成长

  在拒绝型原生家庭中成长:

  ➀:父母拒绝孩子提出的一切要求和想法,甚至对孩子无比冷漠,没有亲密互动。

  ➁:孩子会不清楚亲密关系的相处模式,习惯性拒绝和回避,甚至在感受到爱时,产生“不配得感”。

  ➂:需要帮助对方明确自身优势,让对方知道自己是值得被爱的

  很多父母都习惯性地,以孩子太小、不懂事为由,拒绝孩子提出的一切要求和想法。甚至对孩子非常冷漠,很少有亲密的接触和互动,希望以此培养孩子独立的人格。

  但孩子却因此而感受不到父母对自己的关心和爱,不熟知“亲密关系”的正确相处方式。在遇到自己的情感发生变化时,也会习惯性地拒绝、回避,这种不知所措的感受。

  所以,你会发现,生活中,有这样一种人,TA在跟你相处的过程中,可能会非常亲密,甚至不懂得保持边界,但是一旦你对TA表现出好感,TA又会立刻远离你。

  就是因为,TA希望通过自己的热情、亲密,来拉近跟你之间的距离,但当发现自己真的可以得到他人的回应和爱时,又会产生一种“不配得感”,认为自己不配拥有。

  如果你想要挽回这种类型的伴侣,那你就需要明确地告诉对方,你喜欢TA的理由有哪些,TA有哪些非常值得你欣赏的点,让TA明确地知道,自己也是值得被爱的。

 

  ➐、在忽略型原生家庭中成长

  在忽略型原生家庭中成长:

  ➀:父母比较自我,不关注孩子,甚至需要孩子的关心和照顾。

  ➁:孩子一般比较成熟,责任心重,但遇事容易考虑复杂,安全感不足;或是向父母一样渴望自由、开放,不受约束。

  ➂:需要同样拥有独立人格,给予彼此充分的自由空间,不过多干涉

  这种原生家庭中的父母,通常会比较自我,相比起孩子,他们更加重视自己的生活和感受,对孩子没有过多的关注,甚至需要孩子来为他们着想。

  因此,在这种环境中成长起来的孩子,一般都会比较成熟,责任心较重,但也因此而对很多事情,考虑得过于复杂,安全感不足。

  又或是像父母一样,比较重视自己的感受,以自我为主,再加上没有父母的约束,整个人就会比较自由、开放,不喜欢被束缚的感觉。

  如果想要挽回这种类型的伴侣,那你首先应该像TA一样,拥有自己的独立人格,在两个人相处时,让对方感受到你对这段感情的足够用心,但即使分开,你也能很好地一个人生活。

  并且给予彼此一定的个人空间,不去过多地干涉、影响对方的行为方式和决定。

 

  以上提到的这七种原生家庭的类型,就是我们平时生活中比较常见的几种情况,但想要对号入座,也并不容易。

  因为实际生活中,我们所处的成长环境,相对比较复杂、多样,所以我们通常都会受多种原生家庭形式的影响,产生的表现也相对会有相互融合在一起的地方。

  再加上,很多情侣在相处的过程中,时间长短不一,对彼此的原生家庭了解并不够详细。

  所以建议大家,根据对对方原生家庭的了解和对方在你们这段亲密关系中的相应表现,综合来对应上文中提到的挽回方式和重点。

  最后想告诉大家,即使你对你们这段感情的复盘反思足够清晰,也足够了解对方的想法和需求,甚至是已经非常跟对方同频、步调一致之后。

  你们在复合和日常的相处过程中,依旧会遇到很多,让你觉得困难的事情或时刻。

  所以说,能否与对方成功复合,复合后你们又能否长久地相处下去,一定是你们之间的相处模式,对彼此的态度和遇事的解决方式等多方面因素,综合在一起的结果。

  因此,其实不管大家会遇到怎样的难处,只要你们能够找到解决问题的方式,并且取得对方的信任,愿意跟你一起面对所谓的困难,那所有的难处,也一定会迎刃而解。




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